Tae Tae

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang therapist ay nagiging para sa kliyente

ang "mabuting magulang"

na nagpapahintulot sa kanya na itulak

ang mga hangganan ng kanilang "hinubad na imahe sa sarili".

Matagal ko nang nais isulat ang tungkol dito!

Ang impormasyon na nilalaman sa artikulo ay nakakatugon sa lahat ng mga kinakailangan sa pagiging kompidensiyal.

Ang kwento ng aking client na si Pavel ay napaka-pangkaraniwan at napaka-pangkaraniwan sa mga paksa ng aking iba pang mga kliyente na napagpasyahan kong magsulat ng isang artikulo tungkol sa ganitong uri ng therapy batay dito. Marahil ikaw, ang gumagamit ng mambabasa, ay makakahanap sa iyong sarili ng mga pagkakatulad sa inilarawan na tauhan, at ikaw, ang propesyonal na mambabasa, ay kukuha ng isang bagay mula sa aking artikulo sa iyong gawa.

Isang 32-taong-gulang na lalaki ang nag-apply para sa therapy, siya ay may asawa at may mga anak. Sa unang pagpupulong, nagsalita siya tungkol sa pagkamahiyain sa lipunan, tungkol sa pagpapakandili sa mga opinyon ng iba, tungkol sa kahirapan na tanggihan sila, tungkol sa pagnanais na maging mabuti at pagnanais na malutas ang lahat ng mga sitwasyon nang payapa. (Tinatawag kong saloobing ito ang pusa na Leopold). Sinabi niya na makatiis nito kung ang hindi mapigil na pagsabog ng pananalakay ay hindi panaka-nakang lumitaw sa mga relasyon sa mga mahal sa pamilya (pamilya), at pagkatapos ay sinisisi niya ang kanyang sarili at pinahiya ang kanyang sarili. At natakot din ako sa sarili ko. Bukod dito, ang mga hindi kasiya-siya at nakakahiyang mga sitwasyon kung saan hindi niya napatunayan ang kanyang sarili bilang isang tao - kulang siya sa lakas ng loob, kumpiyansa, pagiging matatag, kalinawan …

Sa aking therapeutic na trabaho, nagpapatuloy ako mula sa axiom na ang isang tao ay ang resulta ng lahat ng kanyang nakaraang karanasan. Lalo na mahalaga ay ang kanyang maagang karanasan ng mga relasyon sa mga mahal sa buhay, na kung saan ay kasunod na muling ginawa sa buhay ngayon. Dito na inilalagay at nabuo ang pangunahing pagtanggap sa sarili. At ang isang magulang na siya ay walang kakayahang tanggapin ang sarili ay naging hindi kaya nitong tanggapin ang kanyang anak.

Sa mga maagang pakikipag-ugnayan na ito naitala ang mga pangunahing programa na namamahala sa isang tao sa kanyang buong buhay na may sapat na gulang. At hindi lahat ay kasunod na namamahala upang baguhin ang mga ito at ayusin ang mga ito sa patuloy na nagbabago na katotohanan ng buhay. Karamihan sa mga tao ay mananatili sa mga programang ito ng bitag, isang uri ng sikolohikal na matrix na nag-aalis ng buhay ng posibilidad na pumili. Patuloy nilang ginagaya ang lahat ng kanilang maayos na mga dating pattern ng pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao at sa buong mundo bilang isang buo. (Maraming isinulat ako tungkol sa hindi pangkaraniwang bagay na ito sa aking libro na "The Pitfalls of Life: There Is a Way Out!")

Para sa kadahilanang ito, nag-aaral ako nang may lubos na interes at pansin ang dating karanasan ng kliyente, na naka-imprinta sa kanyang larawan ng Sarili, ang larawan ng iba at ang larawan ng mundo. Sa kwento ni Pavel, humanga ako sa kwento ng kanyang pagkabata tungkol sa Tae tae.

Si Pavel ang nag-iisang anak sa pamilya. Ang kanyang ina, sa paghusga sa pamamagitan ng kanyang mga paglalarawan, ay pagkontrol at pagkabalisa, at ang kanyang ama ay hinimok at mahina ang kalooban. Ang ina, dahil sa matinding pagkabalisa, ay hindi pinapayagan ang pagpapakita ng pagiging parang bata at pagiging emosyonal sa bata. Ang ama, sa sitwasyong ito, ay naging isang passive saksi ng nangyayari. Dahil mahina, hindi niya napigilan ang pagkabalisa ng kanyang asawa o suportahan ang kanyang anak sa kanyang pagtatangka na tuklasin ang kanyang sarili. Hindi nakakagulat: ang isang ama na may mga problema sa kanyang sariling pagkalalaki ay hindi maaaring magbigay ng sustansya sa kanyang anak na lalaki.

Sa mga ganitong sistema ng pamilya, ang isang ina na hindi sinusuportahan ng kanyang asawa ay hindi makayanan ang kanyang pagkabalisa, at upang kahit papaano makaya ito, nagsimula siyang kontrolin ang bata. Ang kawalan ng kakayahang umasa sa isang asawa sa edukasyon ay humahantong sa ang katunayan na ang ina ay nagsisimulang umasa sa mga pamantayan sa lipunan - kung ano ang mabuti, kung ano ang masama. Bilang isang resulta, ang lahat ng nabubuhay, kusang pagpapakita ng bata ay karaniwang walang awa na tinuli.

Ganito rin ang nangyari sa pamilya ni Paul. Sa mga minutong iyon nang sumagi sa kanya ang isang uri ng emosyonal na salpok, at kumilos siya tulad ng isang ordinaryong buhay na bata - masuwayin, aktibo, direkta - siya ay inakusahan at nahiya, habang tinawag siyang Pashka-poop.

Ito ang kaso sa buong pagkabata ni Pavel, at unti-unting walang natitira sa Pashechka-poop. Sa ilalim ng impluwensya ng patuloy na "sikolohikal na pagtutuli", kinailangan niyang itago ng malalim sa kailaliman ng kanyang pagkatao ang "kabobohan" na ito, kusang, nabubuhay na bahagi, na iniiwan para sa iba lamang ang pagiging pantaob ni Pashechka - isang komportable, masunurin, huwarang batang lalaki. Kaya't ang kanyang kabataan at taon ng pag-aaral sa unibersidad ay hindi napapansin at walang mga problema para sa mga nasa paligid niya.

At ang lahat ay magiging maayos, ngunit sa pang-adulto na buhay ng pamilya ni Pavel, isang bilang ng mga problema, na ipinahiwatig sa itaas, ang natuklasan, na kung saan siya ay dumating sa therapy.

Ano ang mga taong ito na sumailalim sa sikolohikal na pagtutuli ng magulang?

Iguhit ko ang isang pangkalahatang sikolohikal na larawan sa kanila.

Mas madalas silang masunurin, komportable, hypersocial. Mayroon silang isang mayamang karanasan ng pagiging isang mabuting anak at patuloy silang nagdadala ng imaheng ito sa kanilang buhay na may sapat na gulang. Ang mga ito ay may isang mas mataas na pakiramdam ng pagkakasala, responsibilidad, mahiyain sa lipunan, nakasalalay sa mga opinyon ng iba. Minsan walang interes, mahina ang kalooban, o, sa kabaligtaran, overcompensated. Kadalasan hindi sensitibo sa kanilang sarili, na may mataas na antas ng karahasan sa sarili. Kadalasan, kapag nakikipag-ugnay sa kanila, mayroong isang pakiramdam ng mga taong walang baras, o mga taong may sirang ridge. Lalo na ito ay kapansin-pansin sa mga kalalakihan. Panaka-nakang, mayroon silang pagsabog ng pagsalakay na sinusundan ng matinding pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan. Ngunit mayroon silang negatibong pag-uugali sa pagsalakay, na sumusunod sa motto: "Guys, live live tayo!"

Paano nabuo ang mga taong may ganitong uri?

Sila ay lumaki sa mga pamilya na may balisa mga magulang na hindi makatiis sa mataas na antas ng emosyon ng bata, lalo na ang pananalakay. Ngunit hindi lamang pagsalakay. (Tingnan ang artikulong Hayaan ang Iyong Anak na Maging …) Mga magulang na may mababang pagtanggap sa sarili. Ang mga magulang na mahigpit na nakatuon sa mga pamantayan sa lipunan. Ang mga magulang na hindi maaaring aminin at sa bawat posibleng paraan ay nagtatago mula sa iba, at madalas sa kanilang sarili, ang kanilang sariling "mga bahagi ng tae".

At ang "tae" ay maaaring magkakaiba - nakakasama, malungkot, hysterical, kapritsoso, makulit, masakit, matigas ang ulo …

Ang "Poop" ay pagsubok ng isang bata sa mga hangganan ng magulang ng kanyang pagmamahal.

At, nakasalalay sa mga sagot sa mga katanungang ito, ang bata ay nagtatayo ng kanyang sariling mga hangganan para sa pagtanggap ng kanyang I. Iyon ng mga magulang na naglalarawan ng napakalapit na mga hangganan para sa bata para sa kanyang I, tulad ng isang hardinero, na pinutol ang lahat ng labis mula sa bata.

Ang mga magulang ay may isang bilang ng mga diskarte sa pagtuturo na nagpapahintulot sa kanila na i-neutralize ang tae. Narito ang ilan sa mga ito:

Hindi ako lahat para sa pagpayag ng magulang. Ang mga sobrang sukdulan ay hindi maganda, kasama na sa edukasyon. Sa halip, nais kong iguhit ang pansin sa mga kaso ng labis na pagsisikap ng mga magulang na gumawa ng isang komportable, masunurin na manika mula sa isang bata.

Naipasa ang naturang paaralan sa pagsasanay, ang bata ay hindi na nangangailangan ng mahigpit na mga superbisor sa hinaharap. Lumalaki, siya mismo ay nagsimulang kumalat ng nabubulok, hinusgahan, sinisisi, pinapahamak, akusahan, kahihiyan … Ang isang mahigpit na panloob na magulang ay matatag na naayos sa istraktura ng kanyang pagkatao, na gumagawa ng lahat ng ito sa kanyang sarili. Pinahiya niya ang kanyang sarili, inaakusahan ang kanyang sarili, pinagagalitan ang kanyang sarili … (artikulong Ang magulang mismo) Gayunpaman, hindi ito sapat para sa kanya. Ang mga nasabing tao ay naghahanap at nakakahanap ng mga nasabing kapareha na masayang tumatanggap sa mga pagpapaandar na ito ng pagpaparusahan. Ang kanyang mga inaasahan sa "parusa-pagtutuli" ay inaasahang panlabas at ang bahaging ito ay madalas na napupunta sa kanyang kapareha.

Gayunpaman, ang hindi katanggap-tanggap na "mga bahagi ng tae" ay ang mga mapagkukunan, na potensyal, na enerhiya na hindi maaaring gamitin ng isang tao. At pagkatapos ay kailangan mong itago ang iyong "tae", itago ito sa iba at sa iyong sarili. At iyon mismo ay tumatagal ng maraming lakas. Ang enerhiya na nakatago sa "tae" ay nagiging hindi mapigil ng isang tao. At pana-panahong dumadaan ito sa hindi mapigil, hindi mapigilan, wala sa oras at mas nakakatakot.

Bilang isang tao, lalo akong nakalulungkot na obserbahan kapag ang mga magulang sa isang batang lalaki ay "sinasakal" ang kanyang agresibong bahagi. Sa katunayan, para sa isang lalaki, ang kanyang pananalakay ay labis na mahalaga. Ito ang proteksyon ng kanyang mga halaga sa buhay, ideya at proteksyon ng kanyang mga mahal sa buhay, at ang kakayahang magtakda ng mga layunin, makamit ang mga ito, makipagkumpitensya, at ipagtanggol ang kanilang mga halaga. Ito ang kakayahang maging isang tagapagbigay ng sustansya, upang magbigay ng mga kondisyon sa pamumuhay para sa kanilang mga mahal sa buhay. At marami pang iba kung saan kailangan ng "lalaki" ang lakas ng pananalakay!

Therapy

Ang diskarte sa pangkalahatang therapy sa inilarawan na kliyente ay muling pagsasaayos at pag-aktibo ng "bahagi ng tae". Ang bawat isa ay may kani-kanilang sarili, at ang isang tao ay may isang buong listahan!

At lahat sa kanila ay kailangang matuklasan muna, upang makilala sila, upang makahanap ng mapagkukunang nilalaman sa kanila, at pagkatapos ay kilalanin, tanggapin at mahalin. O kahit papaano aminin at tanggapin.

Napakahirap na daanan sa pamamagitan ng therapy upang tanggapin ang iyong mga tinanggihan na bahagi. Ang nagpapahina, hindi tumatanggap na magulang (tulad ng isinulat ko sa itaas) ay nagiging isang panloob na magulang at inaasahang papunta sa iba pang mga mahal sa buhay. Bilang isang resulta, naging imposible para sa isang tao na tanggapin ang positibong impormasyon tungkol sa kanyang sarili. Sa mga taong pumupuri, sumusuporta, napansin nila na itinatrato nila ng walang pagtitiwala, inilahad sa kanila ang iba't ibang makasariling motibo - Kung papuri siya, may gusto siya! Ang lahat ng mga pagtatangka ng suporta, papuri, positibong reaksyon, kabilang ang mga therapeutic, ay hindi nai-assimilate (hindi inilaan) ng kliyente. Natapos ang kliyente sa ang bitag ng pagtanggi at, sa isang kabalintunaan na paraan, nagsimula siyang pumili bilang kasosyo sa mga bagay na iyon na naging imposible para sa kanya upang makumpleto ang hindi nalutas na problema ng bata sa walang pasubaling pagtanggap.

Ang paghahanap at pagtanggap ng iyong "tae" sa iyong sarili ay isang mahaba at mahirap na proseso. Sa therapy, ang therapist ay naging isang "mabuting magulang" para sa kliyente na pinapayagan siyang itulak ang mga hangganan ng kanyang "nabawasan ang sariling imahe". Kadalasan ang mga kliyente, na natanggap ang pahintulot mula sa therapist para sa pagkakataong maging ganito, ay nagulat: "Ano, posible ba?"

At sa paggamot ng mga naturang kaso, kakailanganin ng therapist ang kanyang mga kasanayan upang gamutin ang "lahat ng tao sa isang tao" na may pagtanggap, respeto, paghanga at pagmamahal, kasama ang kanyang "tae", ay magiging kapaki-pakinabang sa therapist. Ang ugali na ito sa isang tao na nagpapagaling. At lahat ng iba pa ay isang bagay ng diskarteng at oras.

Mahalin mo sarili mo! At ang iba ay makakahabol.

Konsultasyon at pangangasiwa ng Skype - pag-login Gennady.maleychuk