"Nakahiga Siya Sa Damuhan Mo, Hindi Kanais-nais" - Bakit Tayo Binobomba Ng Tatlong Araw Dahil Sa Mga Salita Ng Aking Ina?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Hindi lahat ng nag-bully sa kanilang anak ay isang nakakalason na magulang

- Kamakailan lamang, ang katagang "nakakalason na pagiging magulang" ay naging tanyag. Karaniwan itong tumutukoy sa traumatic na ugnayan sa pagitan ng mga magulang at mga anak, kabilang ang pagitan ng mga matatandang anak at mas matatandang magulang. Nasaan ang paghihiwalay sa pagitan ng normal na relasyon at nakakalason na relasyon?

- Anumang malapit na ugnayan ay maaaring nakakalason. Ang mga ito ay hindi lamang mga ugnayan sa pagitan ng mga magulang at anak, kundi pati na rin ng mga relasyon sa isang pangkat, sa trabaho sa mga kasamahan.

Ang mga relasyon ay palaging tungkol sa balanse. Nakukuha namin sa kanila ang pagiging malapit, tiwala, isang pakiramdam ng seguridad, nakakakuha kami ng pagkakataong maging ating sarili, emosyonal na suporta. At namumuhunan mismo sa kanila. Maaari naming alagaan ang ibang tao, maging bukas o ipakita ang kahinaan, palagi kaming nagpapalitan ng mga mapagkukunan, isinasaalang-alang ang mga pangangailangan ng bawat isa. Ito ang kahulugan ng anumang relasyon.

Ngunit kung mas isasaalang-alang natin ang mga pangangailangan ng bawat isa, mas nawawalan tayo ng kalayaan at kalayaan, sapagkat naiugnay namin ang aming mga inaasahan, plano at damdamin sa ibang tao. Hindi na tayo mabubuhay kung hindi lumilingon sa ating mga mahal sa buhay. Lahat may presyo.

Sa anumang relasyon, ang isang tao ay nasasaktan at nasasaktan ang isang tao, hindi nakasalalay sa mga inaasahan, o hindi makatipon na tumugon. Samakatuwid, "mabuting": nakapagpapalusog, kumikitang, gumagana na mga relasyon ay ang kung saan maraming mga plus kaysa sa mga minus, pagsuporta, pagbuo, pagbibigay ng higit na kapayapaan kaysa sa nasaktan at nililimitahan

Ang balanse na ito, siyempre, ay hindi makakalkula sa isang calculator, ngunit lahat tayo ay madarama.

Hindi lahat ng mga magulang na gumawa ng isang bagay na hindi tama sa kanilang mga anak at kahit papaano ay nasaktan sila ay nakakalason. Sa mga nakakalason na ugnayan, namamayani ang masasamang bagay, ang kasamaan ay ginagawa nang maraming beses nang higit pa kaysa sa mabuting naidudulot, at kahit na may pag-aalaga, pagmamahal at suporta, napapasan ito ng maraming kahihiyan at takot na hindi masuri ng isang tao ang mga ugnayan na ito bilang masusunod.. Nahahalata niya ang mga ito na nasasaktan at pinagkaitan ng lakas.

Ang mga nakakalason na magulang ay ang mga, dahil sa mga personal na katangian o malubhang traumatiko na karanasan, ginagamit ang kanilang mga anak, hindi maalagaan sila, hindi sensitibo sa kanilang mga pangangailangan, at hindi mahal sila. Hindi ito tungkol sa pakiramdam ng emosyonal na mga magulang, may mga pagpipilian, ngunit tungkol sa kung paano sila kumilos. Kadalasan ang sanhi ng kanilang pagkalason ay isang kumbinasyon ng kanilang sariling hindi gumaganang pagkabata na may mga ugali ng pagkatao (nabawasan ang empatiya, hindi naunlad na moral na kahulugan, psychopathies). Ang mga nasabing pamilya ay natagpuan, siyempre, ngunit sa istatistika ito ay magkahiwalay pa rin na porsyento.

Tila sa akin na ang pariralang "nakakalason na relasyon" ay ginagamit nang napakalawak ngayon. Marami sa mga gumagamit ng term na ito ay talagang nasa ganoong relasyon o nagtatrabaho sa mga kliyente na apektado ng kanilang mga magulang. Ngunit marami rin na, na tinawag na lason ang kanilang mga magulang, ay umamin na natanggap nila ang init, pansin, at pag-aalaga mula sa kanilang mga magulang. Ginagamit nila ang term na ito sapagkat sila mismo ay nagsasalita pa rin ng sama ng loob laban sa kanilang mga magulang. Ang pagkakasala ay ganap na totoo, ngunit ang pagpapaalam sa kanila na maitaas ang lahat ng mabuti ay hindi patas, kahit na hindi gaanong sa mga magulang mo tulad ng sa iyong sarili.

Kapag ang isang tao ay nagsisimulang taos-pusong maniwala na wala siyang natanggap mula sa kanyang mga magulang maliban sa karahasan at galit, ito ay isang hampas sa kanyang sariling pagkatao, sapagkat ako mismo ay gawa sa basurang ito. Sino ang maaaring makinabang dito? Upang mapagtanto ang iyong mga hinaing - oo, ngunit upang mag-hang ng mga label sa lahat ng iyong pagkabata - bakit?

- Kapag nakakita ka ng halos 30 libong mga tao sa isang saradong grupo sa isang social network, tila ang mga nakakalason na magulang ay hindi ganoong bihirang kaso.

- Ito ay hindi tama para sa bawat magulang na nagsabing nakakainsulto ng mga bagay sa kanyang anak o pinalo man siya, gumawa ng iba pa na masakit at nakakasakit pa rin sa tandaan ng bata, na maituring na lason. Hindi ito nangangahulugan na sa pangkalahatan ang lahat ng mga relasyon ay hindi mapamaraan. Maaari nating sabihin na ang mga magulang ay nakakalason, na sumira sa anak, ay nagbigay ng mensahe: "Huwag mabuhay, huwag maging." Sino ang gumamit ng bata, hindi nagmamalasakit sa kanya, sinasabing: "Hindi ka mahalaga sa akin, ikaw ang aking bagay, gagawin ko sa iyo ang nais ko." Ngunit hindi lahat ng magulang na nagbabagsak ng isang bata, tinatadyakan ang kanyang mga paa, sumisigaw at nagsasabing ang mga masasakit na bagay ay nagbibigay ng ganoong mensahe. At sa kabaligtaran, maaaring walang sinuman ang tumalo o sumigaw, ngunit "inialay ang kanyang buong buhay sa bata," ngunit ang pag-aalala na ito ay nakakalason, sapagkat sa katunayan ang bata ay ginagamit.

Para sa mga bata, ang iba't ibang mga patakaran ay hindi isang problema sa lahat

- "Nagtaas kami ng mga bata na walang mga diaper", "Ang hairstyle na ito ay hindi umaangkop sa iyong ilong", "Bakit mo pinapayagan na piliin ni Katya ang damit para sa isang lakad". Ang mga komento ng mga Ina na nagpapawalang halaga sa aming mga prinsipyo at ugali sa pagiging magulang ay madalas na sanhi ng malalakas na mga negatibong reaksyon. Ito ba ay isang palatandaan ng infantilism?

- Naging matured, gumawa kami ng isang mahalagang pagtuklas: ang mga magulang ay hiwalay na tao, na may kani-kanilang mga ideya at pagpapahalaga. Mahal nila tayo bilang magulang. Mahal namin sila, nag-aalala tungkol sa kanilang kagalingan, estado, ngunit kung naiiba ang kanilang pag-iisip kaysa sa amin, kung gayon hindi tayo nahihiwalay sa pagtuklas na ito, hindi namin iniisip na ito ay isang panunuya sa amin. Kung sabagay, hindi mo alam ang mga taong nag-iisip ng iba kaysa sa amin.

Kung masakit pa rin ang reaksyon namin sa mga sinabi ni nanay tungkol sa aming ilong, buhok, trabaho, kasal, kung gayon nangangahulugan ito na kami, sa mahabang panahon na may sapat na gulang, ay walang sikolohikal na paghihiwalay

Hindi lamang ito tungkol sa pagkabalisa o pangangati - lahat tayo ay hindi komportable kapag ang ating mga mahal sa buhay ay hindi nasisiyahan sa atin, ngunit tungkol sa "paglubog" sa mga negatibong damdamin, na para bang 5 taong gulang na ulit tayo at pinagsasabihan.

"Nasa lawn mo ito! Malaswa ito,”sabi sa iyo ni Nanay. Sa palagay niya ganun, sanay na sanay na siya. Sa ilang oras, ilang moral, sa iba - iba. Ikaw at ang iyong ina ay mula sa iba't ibang henerasyon. Sumang-ayon, ang problema ay hindi na iba ang iniisip ng nanay sa iyo. Ang problema ay kung bakit ang kanyang replica ay isang malakas na gatilyo para sa iyo. Bakit sinabi niya, "Paano mo ako mapipili ng damit," at nasira ang iyong kalooban sa loob ng tatlong araw? Ang reaksyong ito ay tanda ng kawalan ng paghihiwalay ng sikolohikal.

Ito ay malinaw na hindi palaging ang lahat ay napakasimple. Ang mas matandang henerasyon ay maaaring gumawa ng mga bagay na lumilikha ng mga seryosong problema sa atin. Halimbawa, ang isang biyenan (biyenan) ay hindi nasisiyahan sa kasal ng kanyang anak na lalaki at anak na babae at pinapayagan ang sarili na sabihin sa bata ang mga hindi magagandang bagay tungkol sa kanyang ama o ina. Ngayon ay isang masamang kwento. Alang-alang sa kanyang sariling mga layunin at interes, ang bata ay masaktan.

- Ano ang pinsala na ito?

- Mahalagang makilala. Mula sa katotohanang nagbulung-bulungan lamang ang lola kay nanay, walang mangyayari sa bata. Maganda para sa mas matandang henerasyon na maunawaan na hindi kailangang gawin ito, na ang sinumang bata ay magiging mas kalmado kapag ang lahat ng mga may sapat na gulang sa pamilya ay "pumutok ng parehong tono". Hindi sa diwa na ang bawat isa ay palaging nag-uutos at nagbabawal ng pareho, ngunit sa katunayan na ang lahat ng mga may sapat na gulang ay hindi nag-aalinlangan sa bawat isa bilang nagmamalasakit, mapagmahal na tao.

Medyo mahinahon na nakikita ng bata na ang iba't ibang mga may sapat na gulang ay pinapayagan ang iba't ibang mga bagay at hindi pinapayagan ang iba't ibang mga bagay. Ano ang posible kay nanay, bawal ang lola. Sa tatay maaari kang kumain ng sorbetes bago kumain, ngunit sa ina ay hindi ka maaaring. Ang mga bata ay adaptive nilalang. Para sa kanila, ang iba't ibang mga patakaran ay hindi isang problema sa lahat. Sa paglipas ng panahon, pagkatapos ng isang maikling panahon ng pagkabalisa, naaalala nila kung paano nakaayos ang buhay ng isang tao, at simpleng lumipat mula sa isang mode na "ako kasama ang tatay" patungo sa isa pa, "ako kasama ang aking ina" o "ako kasama ang aking lola", "kasama ang isang yaya ". At magiging maayos siya sa lahat, kahit na sa iba't ibang paraan.

Ito ay masama at nakakatakot para sa isang bata kung ang mga may sapat na gulang na makabuluhan para sa kanya ay nagsisimulang mag-alinlangan sa bawat isa bilang mga nagmamalasakit na mahal sa buhay, magbigay ng mga moral na pagtatasa ng ugali ng matanda sa bata. "Oo, hindi ka kailangan ng iyong ama," "Oo, walang pakialam sa iyo ang iyong ina," "Ang lola, na pinakain ka ng pagkaing ito, ay hindi iniisip ang tungkol sa malusog na pagkain, nasisira ang iyong kalusugan." Hindi maganda ang pagsasalita tungkol sa nanay, tatay, at iba pang mga mahal sa buhay na "hindi nagmamalasakit at gusto ng saktan," isang tao, upang masiyahan ang kanyang mga hangarin na "maging tama," "magkaroon ng kapangyarihan," sinasaktan ang bata. Maaari itong magawa ng mga lola, at ina, at tatay - kahit sino. Lumilikha ito ng isang salungatan ng katapatan sa kaluluwa ng bata - isang kondisyon na maaaring maging malubhang traumatiko. Hindi makatiis ang pag-iisip ng mga bata. Sa mga tuntunin ng mga kahihinatnan, ang salungatan ng katapatan ay katulad ng matinding mga paraan ng karahasan, kahit na walang pisikal na hinawakan ang sinuman, sa background lamang ang tunog na "tatay ay isang moral na halimaw", "ang iyong ina (lola) ay hindi mapagkakatiwalaan sa mga bata."

Dapat magtiwala ang isang bata sa kanilang mga may sapat na gulang. Ito ang kanyang pangunahing pangangailangan, isang kondisyon para sa normal na pag-unlad. Na nais ng kanyang minamahal na matatanda na saktan niya, ang bata ay hindi mapagtanto. Ang isang panloob na masakit na salungatan ay lumitaw. Ang bata ay nagsisimulang magsara mula sa lahat ng mga relasyon.

Kadalasan ang mga mag-asawa ay pumupunta sa aking mga lektura at pagpupulong na sumusubok na gumamit ng isang psychologist sa kanilang mga giyera. "Sabihin mo sa kanya kung ano ang mali, sabi niya, ginagawa …" - sabi ng asawa. "Hindi, sabihin sa kanya na siya ay maling pag-uugali sa kanyang anak na lalaki," retort nito. Sinusubukan kong ipaliwanag sa mga tao na hindi mahalaga ito, sino ang kumikilos at paano, ano ang ginagawa at sinasabi, kung anong mga patakaran ang itinatakda nito. Ang mga bata ay nababagay. Malalaman nila kung paano kumilos sa kanino. Ang pangunahing bagay ay ang mga pag-aalinlangan tungkol sa bawat isa ay hindi tunog sa likuran, upang walang palaging pahayag na "Hindi ka sapat na nagmamalasakit upang maging isang may sapat na gulang". Ito ang ganap na nakakagulo sa bata.

Mahalagang maniwala na ang bawat taong nagmamahal sa ating anak at mahal sa kanya ay nagbibigay sa kanya ng isang bagay na napakahalaga, hindi mapapalitan, at kahit na gumawa siya ng isang bagay na naiiba sa gagawin natin, kailangan siya ng bata at mahalaga. Siyempre, nangyayari na ang isang tao ay hindi malusog, hindi sapat, ngunit sa mga kasong ito ay hindi kinakailangan na iwanan ang mga bata sa kanya.

Kinunan mula sa pelikulang "Bury Me Behind the Skirting Board"

Kung magpasya ang bata na siya ang magulang ng kanyang mga magulang

- Sa pangkalahatan, ang henerasyon ng tatlumpu't-apat na taong gulang ngayon ay may maraming mga problema sa pakikipag-ugnay sa kanilang mga magulang. Higit sa isang beses na isinulat mo sa iyong mga artikulo, libro, nagsalita sa mga lektura tungkol sa trauma ng mga henerasyon. Mayroon ka bang pag-unawa sa kung ano ang espesyal tungkol sa henerasyon ng apatnapung taong gulang, ano ang dahilan para sa pagiging kumplikado ng kanilang relasyon sa kanilang mga magulang?

- Ang kakaibang uri ng henerasyong ito ay ang kababalaghan ng pagiging magulang, ang "pag-aampon ng mga magulang" ay laganap dito. Ang pagkakaroon ng umabot sa isang tiyak na edad, ang mga bata ay napilitang baguhin ang kanilang mga emosyonal na papel sa kanilang mga magulang, habang pinapanatili ang mga sosyal. Sa madaling salita, nagdala sila ng isang hindi pangkaraniwang pasanin ng responsibilidad para sa emosyonal na estado ng kanilang mga magulang, na hindi makahanap ng iba pang mga mapagkukunan ng suporta.

Ang mga taong pitumpung taong gulang ngayon mismo ay madalas na nagkulang ng pansin ng magulang, pagtanggap, sapagkat ang kanilang sariling mga magulang ay nasugatan ng giyera o panunupil, naging kapansanan, nawala ang kanilang asawa, labis na pagod, hindi nagtrabaho nang makatotohanang at humantong sa isang mahirap na buhay, nagkasakit, namatay maaga

Sa loob ng mahabang panahon ng kanilang buhay, ang kanilang mga may sapat na gulang ay nasa isang estado ng kumpletong pagpapakilos at paggana sa gilid ng kaligtasan. Ang aming mga ina at lola ay lumaki, ngunit ang pangangailangan ng kanilang mga anak para sa pag-ibig, kapayapaan, pagtanggap, init, pag-aalaga ay hindi nasiyahan. Walang sinuman ang nakitungo sa kanilang mga problema, at hindi nila talaga alam ang tungkol sa kanila.

Bilang matanda, sila ay emosyonal at sikolohikal na hindi nagugustuhan na mga bata. Kapag nagkaroon sila ng kanilang sariling mga anak, sila ay minahal, pinalaki, inalagaan (pagbili ng damit, pagkain), ngunit sa isang malalim na antas ng emosyonal ay masigasig nilang hinintay ang pagmamahal, pagkalinga, at aliw mula sa mga bata.

Dahil ang isang bata ay wala kahit saan upang pumunta sa isang relasyon sa isang magulang, ito ay isang napakalapit na koneksyon, hindi niya maiwasang tumugon sa mga damdamin ng isang may sapat na gulang, sa pangangailangan na ipinakita sa kanya. Lalo na kung naiintindihan niya na ang aking ina ay hindi nasisiyahan nang wala ito. Ito ay sapat na upang yakapin siya, sabihin sa kanya ng isang bagay na kaaya-aya at mapagmahal, mangyaring siya sa kanyang mga tagumpay, palayain siya mula sa takdang-aralin, at nagsimula siyang maging malinaw na mas mahusay.

Ang bata ay nai-hook sa ito. Bumubuo siya sa kanyang sarili ng isang mapag-alaga na maliit na matanda, isang maliit na magulang. Ang bata, kapwa emosyonal at sikolohikal, ay nag-aampon ng kanyang sariling mga magulang, habang pinapanatili ang kanyang papel sa lipunan. Kailangan pa niyang sundin ang mga may sapat na gulang. Sa parehong oras, sa mga mahihirap na oras, emosyonal niyang inaalagaan sila, at hindi sila siya. Pinapanatili niya ang kanyang pagpipigil, binibigyan ang mas matandang henerasyon ng pagkakataong maging hysterical, gulat, o galit.

Bilang isang resulta, ang bata ay lumalaki bilang isang magulang sa kanyang sariling mga magulang. At ang posisyon ng magulang na ito ay napanatili at inilipat sa buong buhay, sa pag-uugali sa iyong mga anak tulad ng sa mga anak, at sa iyong mga magulang tulad ng sa mga anak.

- Lumalaki, isinasaalang-alang pa rin namin ang aming pag-uugali sa maraming bagay at tao. Hindi ba ganun?

- Maaari mong ihinto ang pagiging asawa o asawa, kasintahan o kasintahan, kapitbahay, mag-aaral, empleyado, maaari kang lumaki at huminto sa pagiging isang bata, ngunit hindi mo mapigilan ang pagiging magulang. Kung mayroon kang isang anak, ikaw ang kanyang magulang magpakailanman, kahit na ang anak ay umalis, kahit na siya ay nawala. Ang pagiging magulang ay isang hindi mababawi na relasyon.

Kung ang isang bata sa panloob, emosyonal at seryosong pagpapasya na siya ay magulang ng kanyang mga magulang, kung gayon hindi siya makakalabas sa ugnayan na ito, kahit na bilang isang may sapat na gulang, kahit na mayroong kanyang sariling pamilya at mga anak. Gumagawa nang normal sa kanilang bagong pamilya, ang mga nasabing matanda ay patuloy na nars ang kanilang mga magulang, palaging pipiliin ang kanilang mga interes, nakatuon sa kanilang kalagayan, at naghihintay para sa kanilang emosyonal na pagtatasa. Naghihintay sila hindi lamang para sa emosyon, ngunit sa literal na kahulugan ng mga salitang: "Anak, ginawa mo akong mabuti", "Anak, niligtas mo ako."

Malinaw na, ito ay mahirap at ito ay hindi kailangang maging. Karaniwan, ang mga bata ay hindi dapat mag-isip ng labis tungkol sa kanilang mga magulang. Siyempre, dapat nating tulungan ang ating mga magulang: tulungan sila, magbigay ng paggamot, bumili ng pagkain, magbayad ng mga resibo. Mahusay kung nais natin at maaaring makipag-ugnay sa kasiyahan sa isa't isa.

Ngunit ang mga bata ay hindi dapat italaga ang kanilang sarili sa paglilingkod sa pang-emosyonal na estado ng kanilang mga magulang. Dapat nilang palakihin ang kanilang mga anak at alagaan ang kanilang kalagayan

Napakahirap para sa mga taong may parenchity na tanggapin. Pagkatapos ng lahat, psychologically sila sa pares na ito - hindi mga bata.

Bakit madalas naming inaangkin ang mga ina

- Kung binabalikan ang nakaraan, madalas kaming naghahabol sa mga ina. Bakit eksaktong sila ang mga target ng akusasyon?

- Tulad ng sinabi namin, ang suporta sa empatiya ang pinakamahalaga namin sa isang relasyon. Pag-isipan ang pagbabahagi ng isang bagay na nakaka-touch o nagpapahanga sa iyo sa isang katrabaho. Sumagot siya ng ganoon, ngunit halata sa iyo na wala siyang pakialam sa iyong mga damdamin, tuklas at impression. Hindi kasiya-siya, ngunit hindi kahila-hilakbot, pagkatapos ng lahat, mayroon siyang sariling buhay.

Ito ay isa pang usapin kung sinabi mo ang isang bagay na mahalaga tungkol sa iyong sarili sa iyong asawa o asawa, at siya, halimbawa, ay patuloy na nakaupo sa telepono. Alinman ay siya ay sumasagot sa isang bobo na biro, o nagsisimulang mag-aral sa halip na pakikiramay. Sumang-ayon na ang huling sitwasyon ay magiging mas masakit kaysa sa una. Tinawag ito ng mga psychologist na "empathic failure."

Ang bata ay nangangailangan ng aliw, at siya ay tahol sa kanya at inakusahan siya. Kailangan ng pansin ng bata, at ang magulang ay pagod at pagod na, hindi siya nakasalalay dito. Ibinahagi ng bata ang kanyang kaloob-looban, at pinagtawanan siya ng mga ito. Ito ay empathic na pagkabigo. Ito ang estadong ito na nakakaranas kami lalo na ng masakit mula sa mga mahal sa buhay at, una sa lahat, mula sa aming ina.

Ipinagpalagay ng paraan ng pamumuhay sa mga pamilyang Soviet na ang babae ay pangunahin nang nakikibahagi sa mga bata, bilang karagdagan sa pag-aalaga ng kanyang pang-araw-araw na buhay at pagtatrabaho. Ang mga tatay ng maraming mga bata sa pangkalahatan ay pinaghihinalaang sa malayo. Alinsunod dito, ang mga bata ay nakabuo ng malapit na ugnayan sa kanilang mga ina. Iyon ang dahilan kung bakit ipinakita namin ang pangunahing mga paghahabol para sa mga mali, una sa lahat, sa mga ina.

Alam ko ang mga tao na may malapit na pakikipag-ugnay sa kanilang mga ama, at gumawa sila ng mas maraming mga paghahabol sa mga ama, kahit na hindi nagawa ng aking ina ang pinakamagandang bagay. Ngunit ang sama ng loob ay hindi laban sa kanya - siya ay "ganyan", ngunit laban sa kanyang tatay - bakit hindi niya siya protektahan, hindi ba siya nag-console? Palagi kaming gumagawa ng mas maraming mga paghahabol sa mga mula sa kanino namin inaasahan ang higit pa. Sa mga mas mahalaga sa atin.

Larawan: unsplash

- Ano ang papel na ginagampanan ng katotohanang para sa pinaka-malaking bahagi ang henerasyong ito alinman sa mga lola, o ng isang kindergarten, isang paaralan, o mga kampo ng payunir, ay may papel sa ugnayan ng magulang at anak sa pagitan ng apatnapung taong gulang at kanilang mga magulang ?

- Ang isang malaking papel dito ay ginampanan ng pakiramdam ng pag-abandona at pag-abandona, na maraming nakaranas noon. Hindi, hindi ito tungkol sa katotohanang hindi mahal ng mga magulang ang kanilang mga anak. Kahit na sila ay maaaring magmahal ng sobra, ngunit ang buhay sa USSR ay madalas na walang ibang iniaalok na paraan: “Nanganak ka na ba? Pumunta sa trabaho, at hayaan ang bata na pumunta sa nursery. " Ngunit kung ang isang tinedyer pa rin ay maaaring maunawaan na ang isang ina ay kailangang pumunta sa trabaho at wala nang iba, kung gayon ang isang maliit na bata ay isasaalang-alang: "Kapag naibigay nila ako sa hardin, kampo, lola, kung gayon hindi ako kinakailangan."

Bilang karagdagan, mayroong pangalawang kadahilanan. Pagbalik mula sa trabaho, ang mga magulang ay madalas na pagod na pagod, kabilang ang pang-araw-araw na buhay, nakatayo sa mga linya, transportasyon, isang mahirap na klima, pangkalahatang hindi komportable at karamdaman sa buhay, na ang isa at kalahating oras ng libreng oras na nanatili para sa mga bata ay nabawasan sa mga pangungusap.: "Ginawa ko ang aking takdang-aralin, naghugas ng kamay?"

Kung, sa ganoong estado, ang sinumang magulang ay bibigyan ng pahinga, huminga, at pagkatapos ay itanong: "Mahal mo ba ang iyong anak sa pangkalahatan?", Bilang tugon ay maririnig natin: "Oo! Oo naman! " Ngunit ang pagpapakita ng pag-ibig na ito ay mas madalas na pinakuluan sa "Naghugas ako ng sahig - ginawa ko ang aking takdang aralin - hangga't masasabi ko." Narinig ito ng mga bata bilang "Hindi ako ganoon, ayaw ako ng aking mga magulang."

Ang anak na lalaki ay nakatira sa amin at hindi lumipat

- Nagbago ba ang pagiging magulang ngayon? Iba ba

- Oo naman. Ang mga bata ngayon ay higit na nasa gitna ng pansin ng mga may sapat na gulang kaysa noong dekada 70 at 80 ng ikadalawampu siglo. Walang ganoong childcentrism noon. Ang mga magulang ngayon ay may higit na pagsasalamin sa paksa ng pag-aalaga. Pinangangalagaan nila hindi lamang kung ang bata ay puno o nakadamit, ngunit kung paano siya bubuo, kung ano ang nangyayari sa kanya, kung paano bumuo ng komunikasyon sa kanya, kung ano ang kanyang mga karanasan.

- Bunga din ba ito ng pagiging magulang?

- Bahagyang oo. Nagdadala sila ng karaniwang mga papel na ginagampanan ng magulang at samakatuwid ay mapag-alaga, masyadong kasangkot sa buhay ng bata, masyadong iniisip ang tungkol sa mga bata. Madalas kong ginagamit ang term na parental neurosis upang ilarawan ang kondisyong ito. Medyo isang pangkaraniwang kababalaghan na mayroong mga kahihinatnan.

- Alin halimbawa?

- Kung mas maaga may mga reklamo na "hindi ako pababayaan ng aking mga magulang", "mabuti, na palagi silang umaakyat sa aking buhay", "ginawa pa nila ang mga susi sa aming apartment para sa kanilang sarili", "pinahahalagahan nila ang lahat", kung gayon ngayon ay isang bagong kalakaran. Mayroong maraming mga reklamo tungkol sa mga matatandang bata: "Bakit ang anak na lalaki ay nakatira sa amin at hindi lumipat?"

Ang mga taong nasa mga relasyon, tulad ng mga puzzle, ay nababagay sa pamamagitan ng buhay upang magkasya sa bawat isa. Kung ang ilan sa mga pag-andar ay hyperdeveloped, kung gayon ang iba pa, kung kanino siya nakatira, na may mataas na antas ng posibilidad, ang mga pagpapaandar na ito ay mahuhulog. Ang mas maliit na komposisyon ng pamilya, mas maraming manifest mismo

Kung ang isang pamilya ay binubuo ng 10 mga tao, pagkatapos lahat ay nagpapaneutral sa bawat isa. Kung ang isang ina ay naninirahan kasama ang kanyang anak na nag-iisa at siya ay sobrang gumana, kung gayon ang lahat ng bagay na mahusay na ginagawa niya, ang bata ay hindi talaga ginagawa. Hindi dahil masama siya, ngunit dahil walang pagkakataon na patunayan ang kanyang sarili. Kung sabagay, inalagaan na ni Nanay ang lahat.

Ngunit isang araw tulad ng isang ina (at siya ay nagkakaroon din, nagbabago, nagtatrabaho sa mga problema sa isang psychotherapist) ay nais na lumipat ang bata sa kanyang bahay sa kung saan, ngunit hindi niya ito kailangan, at mahirap ito.

Hindi niya maintindihan na ang kanyang ina ay nagbago, na wala siyang parehong mga pangangailangan, halimbawa, upang magkaroon ng isang anak na lalaki o anak na babae sa lahat ng oras, upang pakiramdam niya ay kailangan siya. Nais niya ang kalayaan, mga bagong relasyon, nais na hindi suportahan ang kanyang anak, ngunit upang gumastos ng pera sa kanyang sarili, oo, marahil kahit na maglakad-lakad sa bahay nang walang damit, sa huli, ay may karapatan. Ngunit sinabi sa kanya ng kanyang anak: “Hindi ako pupunta, nararamdaman ko rin dito. Dito ako titira palagi!"

Ang pamumuhay na magkasama ay hindi lamang isang problemang sikolohikal

- Sa Italya, normal sa isang anak na lalaki na tumira kasama ng kanyang mga magulang hanggang sa tatlumpu. Walang nagtaboy sa kanya palabas ng bahay. Bakit mayroon kaming ganitong problema?

- Oo, ang mga Italyano ay mapag-alaga rin at mapagmahal sa bata. Ngunit huwag kalimutan ang tungkol sa pang-ekonomiyang bahagi ng anumang relasyon. Halimbawa sa Greece at kanayunan ng Italya, kung ang anak ay umalis sa pamilya, ang mga magulang ay obligadong bigyan siya ng bahagi sa sambahayan, sa tindahan, sa negosyo ng pamilya. Ito ay palaging mahirap at puno ng mga salungatan, hindi pa banggitin ang katotohanan na palaging may panganib na mawala ang pagbabahagi na ito. Mas kapaki-pakinabang na iwan ang bata sa pamilya, sa negosyo ng pamilya, kasama ang kanyang bahagi, upang ang buong istraktura ay mananatiling matatag. Ito ay mas madali para sa mga magulang na ilipat ang buong bagay sa kanilang mga anak nang sabay-sabay, kapag sila mismo ay nagpunta sa isang nararapat na pahinga. Mayroong mga hindi nasasabi na panuntunan at isang palitan ng hindi kalayaan para sa ginhawa.

Ang bata, sa isang diwa, "nabibilang" sa mga magulang. Hindi lamang niya masabi ang: "Ayokong makitungo sa iyong hotel, ngunit nais kong mag-aral bilang isang programmer". Naturally, kung mayroon siyang isang malakas na pagnanasa at nagpahayag ng mga kakayahan, pagkatapos ay papayagan ng mga magulang at kahit na makakatulong. Hindi kami nakatira sa Middle Ages. Ngunit kung walang gayong mga pagnanasa, inaasahan na ipagpapatuloy ng bata ang gawain ng mga magulang. Para sa gayong pag-asam na maging isang insentibo para sa kanya, nakatanggap siya ng maraming mga benepisyo, pag-ibig, pamumuhay tulad ni Cristo sa dibdib, na nagbabayad nang sabay sa kanyang paghihiwalay at pagsasarili.

Larawan: Anna Radchenko

- Nais mo bang sabihin na may iba pang mga makasaysayang at kulturang pundasyon sa aming labis na proteksyon?

- Sa aming labis na proteksyon, ang kilalang isyu sa pabahay ay malakas ding naririnig. Dahil palaging may kakulangan sa pabahay, wala alinman sa kakayahang malayang itapon ito, o ang merkado ng pagrenta. Sa ganitong sitwasyon, nakakapagod at mahal na ihiwalay sa iyong mga magulang. Gayunpaman mayroon kaming privatization sa sapilitan bahagi ng mga bata. Matalino upang ang mga bata ay hindi maiiwan na walang bubong sa kanilang ulo. Ngunit kapag sila ay lumaki, may mga kahihinatnan ito.

Ang mga magulang ay nanirahan sa apartment na ito sa lahat ng kanilang buhay, ginawa nila ang lahat para sa kanilang sarili at ayaw lumipat kahit saan, ngunit hindi nila mabili ang bahagi mula sa bata. Marahil ay mas mahusay na magpatuloy sa suporta at alagaan siya upang ang lahat ay manatili na tulad nito? Sa madaling salita, ang pamumuhay na magkasama at naantala ang paghihiwalay ay malayo sa isang problemang sikolohikal lamang.

Ang katotohanan na sa Russia ngayon ang isang taong nagtatrabaho, na ang asawa ay nagtatrabaho, ay madalas na pinilit na manirahan sa isang silid na apartment ng isang lola na may dalawang anak at kasama ang isang lola ay hindi isang katanungan ng sikolohiya ng pamilya.

Ngunit hindi kanais-nais para sa atin na tanungin ang ating sarili ng mga katanungan: "Bakit ganito sa atin? Bakit hindi man tayo pinapayagan ng aming mga suweldo na magrenta ng bahay, pabayaan na lamang bumili ng isang bagay? Bakit ang mga tao, na nag-aararo ng buong buhay nila, ay dapat magpalala ng kanilang mga kalagayan sa pagtanda?"

Dahil hindi kanais-nais na tanungin ang mga katanungang ito, at hindi malinaw kung kanino, at higit sa lahat, nangangailangan sila ng pagkilos sa aming bahagi, mas madaling pag-usapan ang tungkol sa mga walang pusong magulang o mga anak na walang ginagawa. Ito ay tinatawag na psychologizing reality, at sa aktibidad na ito maaari kang nakalulugod habang malayo sa higit sa isang gabi.