2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Sabihin nating mayroong isang pamilya. Mayroong isang ina, isang anak, at iba pang mga kamag-anak. Nabubuhay sila, nabubuhay sila. At biglang (!) Nauunawaan nila na ang bata ay naging masama, hindi komportable. Anong gagawin? Psychologist! Kailangan kong magpatingin sa isang psychologist! Sino ang dadalhin sa isang psychologist? Tama yan anak. Ang masama ay aakayin.
Ang isang psychologist ay isang parusa para sa isang masamang bata. Minsan takot pa ang mga psychologist. "Kung mag-aaral ka ng ganito, dadalhin kita sa isang psychologist!" Natatakot ang bata. Ito ay tulad ng isang "kamangha-manghang" trend. Dati, takot sila ng pulis, kasama namin ngayon ….
May mali dito…. Bilang panimula, bakit nila tayo tinatakot? Tila hindi kami nagmamadali sa mga taong may mga kutsilyo, isang tumutulong na propesyon. Ngunit, sayang, sa aming mga tradisyon ay pinaniniwalaan pa rin na "ang isang malakas na tao ay malulutas ang mga problema sa kanyang sarili", na "ang mga psychos ay pupunta sa mga psychologist", "ang pinakamahusay na psychologist ay isang kaibigan na may isang bote ng vodka". At ang isang taong matapang na hindi pumunta sa isang psychologist, bilang isang resulta, ay may psychosomatics, alkoholismo at isang buong grupo ng mga problema …. Kaya, sino ang nagmamalasakit? Sasabihin nila: “Napakalakas mo! Kaya't nakikipaglaban ka sa kapalaran! " At ang aming bida na may twitching eye ay tila mas madali.
Isang mahalagang punto na nakakalimutan ng mga magulang: ang isang bata ay hindi nakatira sa isang vacuum, ngunit sa isang pamilya. Siya mismo ay hindi maaaring maging masama, dahil ang pamilya ay isang kumplikadong sistema, isang solong organismo, lahat ay nakakaimpluwensya sa bawat isa.
Ang mga psychologist ng bata ay kamangha-manghang tao, maaari kang kumuha ng isang bata sa kanila, walang mapanganib dito. Pero hindi ito sapat. Kung ang isang mahusay na dalubhasa ay nagsimulang gumana nang mahusay sa isang bata: ang isang pangkaraniwang wika ay nakakahanap ng isang diskarte, kung gayon saan babalik ang bata araw-araw? Bahay Nasaan ang lahat ng parehong mga kamag-anak, kung saan, halimbawa, ang ina ay may ikalimang asawa, at ang pangatlo, isang alkoholiko, ay nakatira din sa kanila, dahil ang kanyang apartment, mabuti, ang ama ng dugo ng bata ay pumapasok isang beses sa isang linggo upang sabihin sa ina na siya ay isang kalapating mababa ang lipad O ang lahat ay naiiba: ang ina ay isang kahanga-hangang manggagawa, matalino, matagumpay na pinuno, ngunit sa bahay siya ay gumuho lamang. Walang pagtakas mula sa pamilya, ito ay isang may sapat na gulang na maaaring maging malakas sa pag-iisip at umalis, ang bata ay naka-attach sa sitwasyon.
Samakatuwid, ang ina, at kung minsan ang ibang mga kamag-anak, ay kailangang magsimula sa kanyang sarili. Para sa kapakanan ng bata.
Bukod dito, ang bata ay madalas na hindi nangangailangan ng therapy. Ang isang "komportableng bata" ay isang bata na hindi makagambala. Kadalasan, ang kahilingan para sa isang "mabuting bata" ay tiyak na pangangailangan para sa isang hindi makagambalang komplikasyon, halos wala na bata. Nais kong mag-aral para sa mga marka, linisin ang silid, hindi maging bastos, pumunta sa palakasan at kunin ang lahat ng mga unang lugar doon, at maglaro din ng violin at magperform sa mga konsyerto. At ang natitirang oras, basahin basahin.
At ayaw ng bata, nais ng bata na makipaglaro sa mga kaibigan, hindi mag-aral nang mabuti sa pagtatago ng mga marka … Masama, sa isang salita. Ang pakikipag-usap sa mga kaibigan sa ilang mga yugto ng pag-unlad para sa isang bata ay maraming beses na mas mahalaga at magbibigay ng marami para sa hinaharap na buhay, ang kasinungalingan ay proteksyon mula sa isang mapanirang o mapanirang sarili na reaksyon ng isang ina sa mga marka (walang nais makinig sa mga salita "ignorante ka" o daing "pinapatay mo ako"). Ngunit naiiba ang pagpapalaki sa amin, pinalaki kaming "komportable". Mahirap aminin na hindi mo magagawa tulad ng kaugalian, ngunit sa ibang paraan. Higit pa, maglaro sa halip na "bumuo", makipag-usap nang higit pa, kaysa magturo, at maging mas kalmado tungkol sa mahinang mga marka, dahil hindi sila isang tagapagpahiwatig ng kaalaman, ngunit sa halip isang tagapagpahiwatig kung ang bata ay naiinip na malaman o hindi, kung anong mga kakayahan ang ay, kung ano ang nakakainteres sa kanya. Sa pamamagitan ng paraan, para sa mga naturang layunin na mabuting bisitahin ang isang psychologist ng bata: upang talakayin ang mga interes ng bata. At magtakda ng mga hangganan. Hindi mo kailangang makipagkaibigan sa isang anak, ang magulang ay hindi pantay, ang magulang ay magulang, iyon ay, isang taong nakakaunawa, tumatanggap, magtakda ng mga hangganan, magturo at protektahan.
Minsan ang isang ina ay simpleng hindi malinaw na maihahatid kung ano ang gusto niya, kung ano ang tama at kung ano ang hindi, nagbabago ang kanyang opinyon araw-araw, siya pa rin ay isang babae. Hindi makayanan ng bata ang nasabing salungat na impormasyon. Ang psychologist na pinuntahan ng ina ay hindi magtuturo sa kanya kung paano niya kailangang palakihin ang bata (kung mayroon, ito ang isang dahilan upang baguhin ang dalubhasa), hindi siya pinupuna. Ngunit kailangan mong tuklasin ang iyong sarili. Muli, walang pipilitin, ito ay kusang-loob. Una sa lahat, papayagan ng dalubhasa ang ina na maging isang may sapat na gulang sa kanyang sarili, upang maniwala na ang bawat isa ay may mga problema, at maaari kang mabuhay kasama nito, unti-unting lutasin ang mga ito.
At may mga oras na halos lahat ng mga bata ay kumilos nang mas masahol. Halimbawa, sa lugar ng tatlong taong gulang o sa isang transisyonal na edad. Sa unang kaso, natututo ang bata na maghiwalay mula sa kanyang ina at maging independyente, sa pangalawa, nakakaranas ang binatilyo ng maraming hindi kasiya-siyang sensasyon na nauugnay sa mga hormonal na pagtaas at matinding paglaki at pagbabago ng katawan. Sa kasong ito, dapat lamang maglaman ang ina ng lahat ng negatibiti na itinapon ng kanyang anak. Iyon ay, upang mapaglabanan at tanggapin ang pagsalakay. At napakahusay kung ang negatibong ito ay naroon sa bukas. Pagkatapos ng lahat, ang kakayahang ipahayag ang pananalakay laban sa isang tao ay ang pagtitiwala sa taong ito, ang paniniwala na siya "ay hindi malalaglag" ay makatiis. Kaya't ang bata, na masayang buong araw kasama ang kanyang lola, nang umuwi ang kanyang ina mula sa trabaho, ay nagtapon ng isang malaking iskandalo. Si Nanay ay nababagabag. At nagsawa lang siya at napagod, at inilalabas ang kanyang emosyon sa isang maaasahang tao hangga't maaari sa ngayon. Kung ang isang ina ay magagawang makayanan ang katotohanan na ang isang tatlong taong gulang na bata ay lumiligid sa sahig, kung hindi siya gumawa ng mga konsesyon, ngunit sa parehong oras, tinutulungan niya ang bata na makaligtas sa kanyang galit at mapanatili ang kanyang sarili, kung gayon ang kanyang anak ay hindi lalaking magiging isang "tantrum", ngunit ganap na kalmado at masayang tao. Ngunit ang paksa ng mga krisis ay isang hiwalay na artikulo.
Bilang konklusyon, nais kong hilingin sa mga magulang na maging mas kalmado tungkol sa "tamang paraan" at mas magtiwala sa kanilang damdamin. At huwag tutulan ang iyong sarili sa bata. Hindi siya hiwalay - bahagi siya ng pamilya. Nais namin ang "mga kumportableng bata" sapagkat ito ang aming lakas upang makayanan ang mga ordinaryong hindi sapat, na nangangahulugang dapat muna nating maunawaan ang ating mga sarili.
Alexandra Pozharova, psychoanalyst psychologist
Tel / WhatsApp +79531482997
Inirerekumendang:
Kapag Naging Komportable Ang Kawalan Ng Katiyakan
Marami sa aking mga kliyente ay matagal nang nakikipag-usap sa mga kalalakihan sa Internet at sinasabi na darating ang isang oras na sa palagay nila mas komportable para sa kanila na hindi pa bumuo. Sapagkat ang paraan ng lahat ng nangyayari ngayon ay malinaw at pamilyar, ngunit sa totoong buhay ay may panganib siyang huwag magustuhan ang isang lalaki, at marahil ay sa kanya ito.
Hindi Ka Maaaring Maging Komportable Sa Isang Relasyon. Nasisira Ang Lahat
Ang mas CONVENIENT ng isang tao ay nais na maging, mas Mabilis na sila ay tumakas mula sa kanya. Siya ay naging hindi nakakainteres at hindi nakikita. Ang pagnanais na maging labis na komportable ay sumasabog lamang sa pangangalaga. Alin, muli, ay kasuklam-suklam.
Sa Yapak Ni Nastenka. O Maginhawa Upang Maging Komportable?
Sa mga yapak ng Nastenka … Naaalala ang pelikulang engkanto na "Morozko" kasama si Natalya Sedykh sa pamagat na papel, kung saan higit sa isang henerasyon ng mga batang Soviet ang lumaki? Isang yugto kung saan ang isang gaanong bihis na Nastenka ay nakaupo sa ilalim ng Christmas tree, at naglalakad-lakad si Morozko, lumalamig ang lamig mula rito, at tinanong niya:
Ang Mga "komportable" Na Bata Ay Hindi Masyadong Komportable Na Mabuhay
- Tumawag ka ba? - Naupo si mama sa tapat ng Maryivanna at maasikaso ang tingin. - Oo ba! Ikaw ba ang nanay ni Vanya? Seryoso ako ng kausap mo! - Nakikinig ako sa iyo nang mabuti, - ang aking ina ay masigla na ngumiti at tumingin sa guro sa isang kulay-abong niniting na panglamig, malinaw na hindi bago, ngunit maayos sa kalat.
Pag-iwas Sa Mga Neuroses Sa Mga Ina At Sanggol. Psychotherapy Ng Ina At Sanggol
Ang aking talumpati sa Kumperensya na “Nasa Mundo ba Ako? Nasa pamilya ako! " ay nakatuon sa pagiging ina-sanggol na therapy, bilang pag-iwas sa mga neuroses sa ina at anak. Sa kabila ng katotohanang masidhing masidhi ako sa paksang ito, alam ko na hindi lahat ay interesado sa lugar na ito, dahil ang karamihan sa mga psychologist ay ginusto na gumana ng eksklusibo sa mga may sapat na gulang.
