2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
(Mula sa May-akda: Dinadala ko sa iyong pansin ang isang sipi mula sa talaarawan ng aking kliyente sa paksang takot sa kamatayan.)
Nagkaroon ako ng operasyon, isang simple - pag-aalis ng isang polyp sa pamamagitan ng hysteroscopy. Ang lahat ay magiging maayos, kinakailangan - nangangahulugan ito na kinakailangan, ngunit dito binigkas ng doktor ang isang pangunahing parirala: "Alam mo, ito ay tulad ng isang pagpapalaglag, pag-scrape - dumating sila sa 9:00, at sa 12 sila ay libre na. " HINDI ALAM. Hindi ginawa. Ngunit ang aking ina ang gumawa nito. BAGO ako ipinanganak.
Ito ay naging sapat para sa akin at, dahil sa aking brongkalong hika at mga alerdyi sa droga, "napagtanto" na maaari akong mamatay … Mamatay, "inisin" ng anesthesia o hindi nagising pagkatapos nito, namatay sa sakit, kung ang Ang anesthesia ay hindi gumagana, mamatay mula sa proseso mismo na "pagpapalaglag", upang mamatay mula sa takot na mamatay …. At upang manatili ring may kapansanan sa paningin o nasira ng pagkalumpo…. At nagsimula akong maghanda para sa kamatayan.
Nang may natitirang isang linggo bago ang operasyon, naisip kong magiging tama at kapaki-pakinabang na ibahagi ang "karanasan" na ito - ang aking mga saloobin at karanasan sa paksang buhay at kamatayan - sa lahat na maaaring interesado, at umupo ako upang sumulat isang talaarawan …
Linggo bago ang operasyon
Ang unang araw. Biyernes
Pumunta ako sa Lavra. Sa una ay mapalad ako - nililimutan nila ang mga ilaw, at napunta ako sa tinig ng pari at ng koro, sa isang bangko sa gilid. Sinubukan kong isipin na napunta ako sa pagtatapat. Anong sasabihin ko? Ano ang aking mga kasalanan? Sinubukan kong bumalangkas nito, ngunit hindi lahat ay umepekto. Magkagayunman - nagsalita siya hangga't kaya niya, naisip ang pari na nakaupo sa tapat. May isang kakaibang sensasyon - parang narinig nila ako, na parang may nag-click, "naitala" sa kung saan at ang sheet ay nakabukas. Nangyayari ito kapag sinabi mo ang isang bagay sa mga sesyon.
Hindi posible na ituon ang pansin sa isang bagay na tiyak, nakatulog ako palagi, bagaman binago nito ang posisyon ng aking katawan sa kalawakan.
At pagkatapos ay ibinigay nila ang ilaw. Hindi na ako nakaupo at naglakad na. Pinanood ko ang mga kumakanta sa "koro" - mga kalalakihan, naka-jacket na katad, nagbibiro at nakangiti sa kanilang mga sarili habang nagpapahinga. Kakaiba. Ngunit kumakanta sila, buong pamumuhunan ng kanilang kaluluwa, hindi lamang "nagtatrabaho sa trabaho".
Natuklasan ko ang icon ng Xenia the Bless, sinubukan basahin ang troparion ng 3 beses, nahuli ang aking sarili sa katotohanan na ang utak ay pumapatay sa pangalawang linya. Nakita ko ang icon ng John ng Kronstadt, napagtanto ko na kailangan kong "makipag-usap" nang taimtim. Habang nakaupo ako, napansin ko na malapit sa lugar kung saan inilalagay ang mga kandila para sa pahinga mayroong isang "stand" na may isang panalangin, kaya't nagpunta ako upang bumili ng dalawang kandila. Ngunit pagkatapos ay nagsimula ang seremonya sa isang paglilibot sa templo gamit ang isang censer. Ang aking puso ay tumibok tulad ng dati sa takot sa isang mabilis na ritmo, nahinga ako, at nagsimula akong maghanap ng isang lugar na maitatago. Nagkunwari akong nakatingin sa mga icon na nabebenta. Ngunit tumingin ako sa paligid ng bawat segundo, takot na takot ako na ang ringing censer ay narito, sa harap ko …. Ngunit hindi, dumaan sila, nagtatagal ng ilang segundo sa harap ng nauuhaw (ano?) Touch o salita, hindi ko alam. Hindi ko maintindihan ang mga taong ito na nakaluhod, nakayuko, naghalikan ng mga icon, kumakanta sa isang "hindi maintindihan" na wika - hindi ito ang aking mundo …
Naglagay ako ng isang kandila para sa kapayapaan ng kaluluwa ng isang kamakailang namatay na kamag-anak. Sa hirap basahin ko ang dasal, naipasa sa pangalawa o pangatlong pangungusap, pagkatapos ay pumunta sa Xenia. Sinabi niya na natutuwa siyang makita siya rito, ngunit inamin na mas komportable ito sa kanyang kapilya sa sementeryo ng Smolensk. Hiniling niya sa akin na huwag iwanan ang aking anak, makasama siya at huwag hayaang gumawa siya ng "maling" kilos. Binasa ko ulit ang troparion. Mahirap.
Pagkatapos ay pinuntahan niya si John. Nakatitig sa mukha. Hindi ko masabi kung ano ang tumugon. Gayunpaman, humingi siya ng tulong upang makaligtas sa operasyon, sinabi na takot ako na baka mamatay ako, ngunit ayaw ko. Nilapag niya ang isang kandila. Tumawid ako ng aking sarili ng 3 beses sa harap ng parehong mga icon, nagulat ako sa ito - Karaniwan akong nahihiya na gawin ito sa harap ng lahat. At ngayon ay tumingin lamang siya sa ibaba, na para bang walang makakakita sa akin dahil dito.
Nais kong umuwi, ngunit may hindi ako bibitaw. Umupo ulit ako sa bench at nagpasyang maghintay pa ng konti. Na para bang may isang bagay na hindi nakumpleto. Nauna nang ipinako sa krus si Cristo. Naisip ko na siya lamang ang hindi ko nakausap, bagaman, na tumutukoy sa mga icon ng Xenia at John, hindi ko binanggit ang kanilang mga pangalan ng ilang beses, ngunit ginamit ang salitang "Diyos" (wala sa ugali). Kinausap ko rin siya, sinabi ng isang hangal: "Marahil ay nasaktan ka na mag-hang ng ganito kasama ang mga kuko sa iyong mga kamay at paa," pagkatapos ay may iba pa, at pagkatapos ay bumalik ang lahat ng aking saloobin sa aking pinag-aralan, at may sinabi ako sa Diyos tungkol sa kanya - na siya ay napakabuting tao at "dinala niya ako" dito. Hiniling niya sa akin na bigyan siya ng pasensya at lakas, upang makapagpahinga siya nang higit pa, na maraming mga tao ang nangangailangan sa kanya.
Umalis siya. Naglakad ako pauwi kasama ang pakiramdam na maraming tao pa rin sa Lavra, sa chapel ay mas maganda ang pakiramdam ko, tulad ng sa akin. Ngunit, gayunpaman, ang pag-uusap sa mga santo sa mga icon ay nagbigay ng pakiramdam ng pamumuhay na aksyon, mula dito na natunaw ang kaluluwa at lumitaw ang gaan at kalmado. Oo, napakahinahon ko at sa kauna-unahang pagkakataon nag-flash ang pag-iisip na hindi ako natatakot mamatay.
Pangalawang araw. Sabado
Kasama namin ang aking ina sa notaryo. Hindi ito natuloy, bukas na tayo. Habang nakaupo ako sa pila sa MFC, naisip ko na ako ay ganap na kalmado (patungkol sa operasyon). Sa kauna-unahang pagkakataon naramdaman kong handa akong mamatay, halos handa na, na hindi ako natatakot. Na kung nangyari ito, ganoon din. Iiwan ko ang kalmado at masaya. Marami akong natutunan at naiintindihan sa buhay na ito. Napakasarap ng pakiramdam ko ngayon. Ang lahat ng mga nagtatrabaho sandali mula sa buhay ng opisina at mga kliyente ay tila napakalayo at hindi gaanong mahalaga. Ang pamilya ang mahalaga.
Pinlano ko ang linggo sa isang paraan upang magkaroon ng oras upang maisakatuparan ang mga bagay mula sa iba't ibang mga lugar: upang mapanood ang pelikulang "Persona" ni Ingmar Bergman sa kumpanya ng mga psychoanalist (ito ang aking paksa - pagkakaroon ng kalungkutan at ang paghahanap para sa aking kahulugan sa buhay), upang makitungo sa mga pananalapi at account, upang ayusin ang mga tambak na medikal na papel, dumalo sa isang libreng seminar sa Ingles, magsagawa ng isang sesyon, bumili ng mga bagay para sa bata, mas makipag-usap sa ina, maglinis ng silid, pag-uri-uriin ang mga bagay sa kubeta, kausapin ang coach ng aking anak tungkol sa kanyang gabay sa karera, padalhan ang boss ng isang pagpipilian ng mga dokumento upang ang lahat ng mga teksto ay nasa ilalim ng kamay (kailangan lamang itong makumpleto), kumuha sa Huwebes, kung maaari, muli sa Lavra o sa ang kumbento ni St. John ng Kronstadt sa Karpovka … Ito ang magiging pinakamasayang linggo sa aking buhay. Kalmado at biyaya - ito ang magiging pangunahing pagkakaiba. Totoo, hindi ito gagana upang makumpleto ang ideya ng pagsusumite ng isang application sa Rosreestr tungkol sa personal na pagkakaroon sa mga transaksyon sa real estate. Well…. Upang mabuhay nang maayos, ang pinaka-ordinaryong buhay, ngunit medyo pumili ng iba - ito ang pinakamahalaga sa isang linggo bago ang inaasahang posibleng kamatayan.
"Upang mabuhay ng maayos, dapat mamatay ng maayos." Oo, naiintindihan ko na ito ngayon. Ang pangunahing bagay ay hindi mag-isip tungkol sa mga direktang pagkilos at pagmamanipula sa panahon ng operasyon - lahat ng mga sandaling "biological" na ito ay masyadong masakit na mailarawan….
Nakakahiya na hindi kami makakapaglakad ngayong weekend. Ngayon ay mayroong isang malakas na hangin at ulan, at bukas - isang notaryo at isang film club. Ngunit sa kabilang banda - gumawa ako ng biowave sa ESTEL salon (para sa 2650 rubles - kilabot!) At ngayon naglalakad ako nang kulot. Maaaring hindi ito mahaba, ngunit ginusto ko ito sa buong buhay ko. Ang nakakaawa lang ay ang anak na naman lahat ng may sakit. Gaano siya ka-sausage pagkatapos ng lahat ng mga kaguluhang ito na nauugnay sa libing. Grabe ang ubo! Imposible. Sa buong Setyembre at dito ulit … Marahil, kailangan mong pumunta sa isang alerdyi at pumunta sa pangunahing anti-hika na therapy …
Gaano umaabot ang oras, kung magkano ito. Hindi, hindi sa labas - sa loob ko. Dumadaan ito sa kalawakan, papunta sa karagatan, maaari itong mahawakan at yakapin. Yakapin ang mundo. Oo, ngayon masasabi ko na ito ay isa sa aking paboritong ehersisyo na Body-oriented Therapy kasama ang aking tagapagsanay.
Sa pamamagitan ng paraan, binili ko ang aking sarili ng isang bagong taglagas na kulay-abong sumbrero na may mga rosas sa halip na isang niniting madilim na kulay-abo na beret na may mga sparkle. Pinapabata niya ako ni Nanay. Mabuti naman!
Ikatlong araw. Pagkabuhay na Mag-uli.
Pumunta ulit kami sa notaryo. Halos nag-away kami: posible na dumating sa pag-sign ng kasunduan ngayon sa 16. Ngunit hindi ako makakarating sa Cinema Club sa Persona. Si Nanay, syempre, ay hindi maintindihan ito at tumawa sa aking mukha sa mismong tanggapan ng notaryo …. Ano ang kaya mong gawin. Ngunit dumating pa rin ako upang huminahon. Ngayon alam ko na maaari akong mamatay bago siya. Medyo kakaiba ito, ngunit totoo.
Sa pamamagitan ng paraan, hindi ito tungkol sa katotohanan na mamamatay ako (bakit sa mundo? Ang buhay ay hindi isang masamang bagay at gusto ko ng higit pa!) O na ang operasyon ay tiyak na hahantong sa kamatayan. Ginagamit ko lang ang pagkakataong ito (preoperative jitters) para sa pagsasanay, nais kong maunawaan - kung paano ito…. At sa isang matinding kaso (kung susundin natin ang materyalistikong pananaw ng Epicurus): "Kung nasaan ako walang kamatayan, kung saan may kamatayan ay wala ako." Katahimikan, kalmado at limot walang sinumang touch sa akin … - Gusto ko ito, marahil …
Bumalik matapos makita si Persona. Tulad ng sinabi ko sa talakayan pagkatapos ng screening: Gusto kong bumalik ng 2 oras, nais kong huwag PANOORIN ang pelikulang ito. Masakit ito, masakit at hindi nabuhay hanggang sa inaasahan sa gastos ng oryentasyong pang-semantiko. Nagalit ang pangunahing tauhan - ng katotohanan na kamukha ko siya; na nahulog siya sa parehong transfer trap tulad ng sa akin, na hindi siya makalabas doon at iniwan ako mag-isa sa aking problema:)) Ang pelikulang ito ay hindi nahulog sa aking kalooban, kahit na kinunan ito, syempre, malakas …
Ang anak na lalaki ay umuubo, marahas, kilabot. Natatakot ako na nagsimula rin akong magkasakit. Nangangahulugan ito na walang operasyon. Kapansin-pansin - ito ay halos isang nakakamalay na pagtakas ay lumiliko - sariwang naimbento ng sarili …
Nais kong bumalik sa pag-iisip tungkol sa kamatayan. Nararamdaman kong kalmado at komportable ako doon …
Pang-apat na araw. Lunes
Sumulat ako sa aking kapatid na babae sa umaga tungkol sa operasyon - mayroon siyang isang katulad na karanasan, ngunit nangyari - hindi sa ilalim ng pangkalahatang kawalan ng pakiramdam, ngunit sa mga pangpawala ng sakit na hindi. Syempre, natakot agad ako. Napagtanto ko na kung ang kamatayan mula sa kawalan ng pakiramdam ay handa para sa akin, pagkatapos ay tatanggapin ko ito nang mahinahon - handa akong tanggapin ito. Ngunit hindi ko nais na tiisin ang sakit na impiyerno (kung hindi gumana ang pain reliever). Ngunit hindi ko masasabi na mas mabuti ang kamatayan …
Sa hapon ay nasa notaryo kami - lahat ay nilagdaan, lahat ay isinumite nang sabay sa MFC. Ngayon maghintay ng 2 linggo. Marahil ay hindi ako mapapalaran na matanggap na ito?
Ang "Magic", nga pala, nawala - ang pasipikasyon ay nawala. Ang lahat ay hindi na "romantiko" ngayon…. Kapag ang isang bata ay may sakit na may malakas na ubo at lagnat ng hika, walang oras para sa mahika at pag-ibig. Nag-aalala ako.
Kinausap ko siya bilang coach …. Bakit nga ba siya iba sa ibang tao? Ako ba ay isang masamang ina?
Nagkataon, nagkakasakit din ako. Tiyak Ubo, kahinaan sa mga binti, masakit na tonsil sa leeg, malamig na core sa dibdib, at mga pulang mata. At muli ay malakas na pagpindot paglipat ng sakit sa dibdib ay lumitaw, mahirap at masakit …. Ngunit nais kong pumunta sa Lavra bukas … Lumabas na hindi rin ako nakapunta sa seminar sa English sa Miyerkules - sayang. Oo, at imposible ang isang operasyon sa ganoong estado. Nangangahulugan ito na kinakailangan na kumuha ng isang opisyal na sick leave, dahil kung wala ito, isasaalang-alang ito ng kumpanya ng seguro bilang isang pagtanggi na magkaroon ng isang operasyon at hindi na mag-alok na magbayad pa. Nangangahulugan ito na ang lahat ay ipagpaliban sa isa pang pares ng mga linggo …. Muli isang cardiogram, muli dugo mula sa isang ugat, ngunit marahil sa kanyang sariling gastos …. Ang 18, 5 libo ay hindi biro ….
At isang bagong countdown?
O baka tipunin ang iyong kalooban sa isang kamao, pumunta at gawin ito? Minsan - at isara ang katanungang ito ….
Ikalimang araw. Martes
Nagkasakit ako. Hindi ako pumasok sa trabaho, nagpunta ako sa doktor. Para sa operasyon o hindi para, ngunit kailangan kong gumaling. Ang mas maaga ang mas mahusay.
_
Dalawang araw pagkatapos ng operasyon:
Nagkasakit talaga ako - ARVI, dalawang linggong nakahahadlang na brongkitis na may sangkap na hika. Posible na muling magparehistro para sa operasyon pagkatapos lamang ng 1, 5 buwan. Anong saklaw para sa pantasya at … aksyon …
Dalawang araw bago ang operasyon at noong isang araw, nagpunta ako sa Alexander Nevsky Lavra, nakipag-usap sa Kanya, kasama ang pamilya at mga kaibigan, nagsindi ng mga kandila, nagdasal para sa kalusugan ("Tulungan kang manatiling buhay, sa isang matino isip at mabuting memorya!"), Humingi ng kapatawaran, umamin sa pag-ibig. Sinubukan kong bumalangkas ng mga parirala nang walang "hindi" maliit na butil. Mahirap, napakahirap. Pagkatapos ay kinopya niya ang mga patakaran ng Sakramento ng Pagpang-sala sa isang kuwaderno. Totoo, napagtanto kong malayo ako rito, at kung ang pagtatapat ay naiintindihan pa rin sa akin, kung gayon ang sakramento ay isang bagay mula sa mundo ng "pantasya".
Gumuhit ako ng isang kalooban, sinubukan kong kumpletuhin ang lahat ng mga kaso hangga't maaari, ipinadala ang lahat ng mga tao na "kasangkot" sa paksang ito ng mga kinakailangang tagubilin at komento, alagaan ang isyu sa pananalapi, kinaladkad ang isang kaibigan sa kaganapang ito, paglalagay ng isang malaking responsibilidad sa kanya (Salamat, malaki, mabait at matapang ang minahan!), ngunit syempre ang pinaka-nakakuha ang aking analisista. Hindi, hindi ko siya tinawag sa gabi at hindi nagsulat ng mga tala ng pagpapakamatay, hindi idineklara ang aking pag-ibig. Ngunit halos bawat sesyon ay nagsimula ako sa mga salitang: "Gusto kong pag-usapan ang tungkol sa kamatayan." Bumuntong hininga siya at pinag-usapan namin ang tungkol sa kamatayan. Tungkol sa kamatayan, tungkol sa takot, tungkol sa sakit, tungkol sa buhay na wala ako, at isang beses lamang - tungkol sa kaligayahan … At hiniling ko rin sa kanya na alagaan ang aking anak. At hindi ito isang kahilingan ng kliyente, ito ay isang kahilingan mula sa isang tao patungo sa ibang tao …
Hiniling sa akin ng aking anak na tandaan ang lahat na maaaring matandaan sa panahon ng operasyon at pagkatapos ay sabihin sa kanya, nangako siya. Ang isang kaibigan ay "pinagbawalan" akong mamatay, sinasabing hindi niya nais na ipagkait sa sarili ang kaaya-ayang ugali ng paggugol ng oras sa akin:) Ang mga kaibigan mula sa larangan ng sikolohiya ay nakiramay at naintindihan na "tahimik". Ang mga tagapamahala mula sa Huwag magsalita ng Ingles na paaralan ay hindi maunawaan kung bakit magagawa kong ibigay ang aking sagot sa aking club ng pag-uusap pagkatapos lamang ng isang tiyak na petsa. Tanging hindi ko nais na i-load ang aking ina sa anumang bagay, at ito ang pinakamahirap sa lahat - Hindi ipakita. Ano. Sa akin. Sa aking kaluluwa …
Sa simula ng operasyon, ako ay ganap na kalmado, mapayapa. Handa ako, handa na para sa anumang pag-unlad ng mga kaganapan. Sa aking bulsa ay may isang kontra-hika na kartutso, sa aking kamay ay may isang tala sa anestesista na may isang listahan ng mga gamot na naging sanhi sa akin ng mga alerdyi at ang pangalan ng pangpamanhid na minsang naranasan ko; sa aking bag - isang telepono na walang naka-unlock, sa aking ulo - umaasa para sa propesyonalismo ng mga doktor, sa aking kaluluwa - init, sa aking puso - ang kaalamang ang isang mahalagang tao sa aking buhay ay "humahawak" sa aking kamay, at sa labi ng "Ama Namin" …
Gumagana kaagad ang intravenous anesthesia, tumagal ang operasyon nang hindi hihigit sa 20 minuto, pagkatapos ng 10 minuto pa ay natauhan ako. Napagtanto kong natapos na ang lahat, sa pamamagitan ng mga intonasyon ng pag-uusap na naabot sa akin - nang hindi nauunawaan ang mga salita, nakikilala ko ang pag-uusap na ito ng mga kasama sa silid mula sa paunang pag-uusap sa pagitan ng anestesista at ng nars sa paksang: "Ano ang pinakamahusay na alarma system, at aling mga kotse ang madalas na ninakaw? " Ito ay para sa AKO - ang puntong nagbabago ng buhay, mamamatay ako, at mayroon silang isang simpleng gawain sa gawain: "Ate, mag-iniksyon ng anesthesia, ang karaniwang dosis," at, dapat kong sabihin, ang tiyak na napiling dosis. Pagkalipas ng isang oras, iniwan ko ang klinika sa aking, gayunpaman, bahagyang umikot na mga binti. Ang mga sms na ipinadala sa aking kaibigan ay nabasa: "Tumawa!:)))"
Salamat sa lahat ng mga kalahok sa kuwentong ito, direkta o hindi direktang kasangkot dito! Kung wala ang iyong suporta, magiging mas mahirap para sa akin na makaligtas sa proseso ng "pagpapalaglag ng aking sarili mula sa aking sariling sinapupunan". Ako ay napaka malungkot na humiwalay sa bahaging ito sa akin, ngunit ang pagtatapos ng isang bagay na laging humahantong sa simula ng iba pa. "Inaanyayahan ka ng buhay!" - sinabi sa akin ng aking analyst isang oras pagkatapos ng operasyon. "Salamat sa pagsasama mo!" - Sumagot ako.
_
Ludmila
Inirerekumendang:
Paghahanda Para Sa Isang Pagpupulong Sa Isang Psychologist, Kinakailangan Ba Ito?
Maraming mga biro tungkol sa paglaban sa therapy, kapwa sa mga psychologist at sa mga tao na bumaling sa kanila. Maaari lamang itong tukuyin kapag nahaharap sa maraming mga pagpapakita ng isang tao na nasa therapy. Ngunit ganun ba talaga kadali?
PAGHAHANDA NG KAYANG MAGING MENTALIZE
Pag-iisip Ay ang kakayahang gumawa ng mga pagpapalagay at sumasalamin sa sariling estado ng kaisipan at estado ng iba. Ang mentalization ay pangunahin nang walang kamalayan at naglalayon sa pag-unawa o pagbibigay kahulugan ng sariling pag-uugali at pag-uugali ng ibang mga tao sa mga tuntunin ng mga estado ng kaisipan.
Ang Diyablo Ay Hindi Gaanong Kahila-hilakbot Na Ipininta Sa Kanya (kaunti Tungkol Sa Paghahanda Sa Sikolohikal Para Sa Huling Pagsusulit Sa Paaralan)
Tulad ng alam natin, ang mga mag-aaral mismo, ang kanilang mga magulang, guro, espesyalista at tagapangasiwa ng paaralan ay lumahok sa paghahanda ng mga mag-aaral para sa huling pagsusulit. Sa maraming mga institusyon mayroong isang sitwasyon na ang mga tao ay nag-aalala tungkol sa sitwasyon ng pagtatasa, na makakaapekto, kung hindi ang pagpipilian ng kanilang buong buhay, pagkatapos ang kanilang buhay sa susunod na taon, kahit papaano.
ANG KAMATAYAN AY HINDI NAKAKATAKOT KAHIT ITO Maliit O Kamatayan Ay Maaaring Maging Maganda
Binalaan ko kayo na ang teksto na ito ay isinulat ng aking pagkatao na "Isang nabubuhay, interesadong tao" at walang kinalaman sa subpersonality na "Serious psychologist" :) Ngayon nagsimula akong manuod ng huling panahon ng aking paboritong serye sa TV na "
Session Ng Pagtatasa Bilang Paghahanda Para Sa Therapy
Sa artikulong ito, tatalakayin ko ang istraktura ng sesyon ng pagtatasa; Ipapaliwanag ko kung paano nakakatulong ang therapist upang mabuo ang kahilingan ng kliyente at ang kanyang mga inaasahan mula sa therapy. Upang maging matagumpay ang therapy, kinakailangan upang magtatag ng isang therapeutic na relasyon, suriin ang mga problema ng kliyente, at bumuo ng isang paunang konsepto.
