2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang pakiramdam na inabandona ay isa sa pinakakaraniwang sanhi ng kakulangan sa ginhawa at hindi kasiyahan sa buhay. Ang karanasan ay palaging batay sa isang hindi kanais-nais na sitwasyon na maaaring lumitaw sa panahon ng intrauterine development, sa kamusmusan o pagkabata, at kadalasan ay hindi sinasadyang pagtanggi, ngunit sa halip ang ilang uri ng pagkilos sa bahagi ng mga may sapat na gulang, kung saan ang bata ay itinuring bilang pagtanggi. Halimbawa: kawalan ng ama; sobrang trabaho, pagod na ina; ang mga magulang ay malamig patungo sa anak; ang kapanganakan ng isang nakababatang kapatid na lalaki o babae; ang pagkamatay ng isang lolo o lola, kung kanino siya ay labis na nakakabit
Para sa ilan, ang mga kaganapang ito ay pumasa nang walang anumang mga espesyal na kahihinatnan, habang para sa iba sila ay traumatiko.
Bakit nangyayari ito?
Ang bawat isa sa atin ay may karanasan sa paghihiwalay. Sa paglipas ng panahon, napansin ng bata na ang nanay at tatay ay hindi palaging nasa kanya, handa na masiyahan ang lahat ng mga hinahangad nang walang pagbubukod. Nararanasan ng mga bata ang sandaling ito sa iba't ibang paraan. Ang mga magulang, sa turn, alinman sa mapansin, isinasaalang-alang ang mga karanasan at takot ng bata, o para sa iba't ibang mga kadahilanan (istilo ng pagiging magulang; kawalan ng oras, pagkaasikaso, pagkasensitibo) ay nagdaragdag lamang ng kanyang pagkabalisa. Sa kasong ito, nabigo ang nanay at tatay na mapanatili ang paghihiwalay ng mga anak upang hindi sila mawalan ng kumpiyansa at isang pakiramdam ng seguridad, madalas dahil sa ang katunayan na ang mga magulang mismo ay walang positibong karanasan dito.
Ang nasabing isang mapang-akit na yugto ay karaniwang nakalimutan, sapagkat, sa palagay namin, walang mas normal at natural kaysa sa kapanganakan ng isang nakababatang kapatid, o, halimbawa, mga magulang na nagtatrabaho nang labis at gumugugol ng kaunting oras sa bahay. Sa parehong paraan, nakakalimutan namin ang mga karanasan na lumitaw bilang tugon sa mga kaganapang ito: kalungkutan, pagkabalisa, kalungkutan, galit, sama ng loob. At pagkatapos, ang mga damdamin ay naging uri ng hindi lohikal, dahil, sinabi nila sa amin: "mabuti ang kapatid", "sinusubukan ka ng ina at tatay sa trabaho". At ang pagkabalisa at galit ng bata ay nananatili pa rin, at sa hinaharap, ang pakiramdam na ang mga karanasang ito ay hindi naaangkop, ay hindi sapat sa sitwasyon, hindi dapat lumitaw, at, pinakamahalaga, ang karapatang maranasan ang mga ito ay nawala.
Ngunit, kahit na ang pinipigil na emosyon ay hindi napupunta kahit saan. Sa lohikal, napagpasyahan natin: dahil naiwan tayo (inabandona), hindi nagbigay ng sapat na pansin, nangangahulugan ito na hindi tayo karapat-dapat sa pagmamahal at pagtanggap. At sa hinaharap, ang paniniwala na ito ay magiging batayan ng lahat ng aming mga pakikipag-ugnay sa lipunan at pag-ibig. Kaya, sa karampatang gulang, nagmamadali tayo sa pagitan ng hypercommunicability at hyperaggressiveness: bagaman ang isang tao ay nakakaranas ng malalim na pangangailangan na tanggapin at mahalin, gayunpaman, hindi sinasadya na pinupukaw ang pagtanggi sa kanyang address, na kumbinsido na maaga o huli ay magkakaroon pa rin siya makipagtagpo sa kanya sa mga relasyon, sapagkat iyon ang nangyari noong pagkabata. Isang mabisyo bilog na humahantong sa kabalintunaan na pag-uugali. Halimbawa bilang isang tinedyer na hindi tumitigil upang labanan ang mga magulang at sa parehong oras ay nararamdaman ang pangangailangan para sa kanilang pagmamahal; bilang isang napipigil na bata na gumagawa ng lahat ng posible upang hindi makagambala, hindi sumalungat at hindi mapahamak ang kanyang ina, iniisip na sa kasong ito lamang ay mamahalin niya ito. Ang pag-uugali na ito ay batay sa takot sa pagtanggi at takot na iwan.
Mayroong mga espesyal na relasyon kung saan ang trauma ng pagtanggi ay nagiging mas malinaw - ito ang relasyon sa isang mag-asawa, umibig at nagmamahal, ang oras kung kailan may pagtaas ng pagiging sensitibo.
Ang mag-asawa ay eksaktong lugar kung saan ipinatutupad namin ang lahat ng aming pag-uugali na nakuha namin sa nakaraan, na pinapalabas ang pagkabalisa sa pagkabata sa kapareha. Halimbawa, ang isang lalaking naninirahan sa takot na iwan siya ng kanyang asawa, at magsisimula ng maraming magkaparehong gawain sa ibang mga kababaihan "kung sakali." O ang isang batang babae na nangangarap ng isang pangmatagalang relasyon ay tumakas na mula sa mga kalalakihan nang maraming beses nang inalok nila siyang magpakasal, sapagkat natatakot siyang huwag tuparin ang kanilang inaasahan. Ang pagdurusa na ito ay may dalawang pinagmulan: ang takot na hindi mabuhay hanggang sa inaasahan ng kapareha at ang paniniwala na ang paghiwalay ay hindi maiiwasan. At kapag nangyari ang ganoong sitwasyon, ito ay itinuturing na isa pang patunay na hindi kami karapat-dapat magmahal.
Ano ang magagawa ng mga magulang?
Ngayon ay mayroong isang malaking tukso upang protektahan ang aming mga anak mula sa mga naturang karanasan sa lahat ng gastos. Ngunit mag-ingat na huwag mag-sobra, ang balanse ay napakahalaga. Ito ay tungkol sa pagtiyak na ang bata ay may positibong karanasan sa paghihiwalay nang hindi nawawalan ng kumpiyansa sa mga magulang at hindi nahaharap sa matinding takot at pagkabalisa. Tulad ng pagnanais ng mga magulang na gawing mas malaya ang isang bata bago siya handa para dito ay mapanganib, sa parehong paraan, ang labis na pag-iingat ay humahantong sa isang pakiramdam ng pag-abandona. Mula sa isang maagang edad, kapaki-pakinabang na bigyan ang iyong sanggol ng ilang oras upang galugarin ang kanyang sarili, paunlarin ang kanyang pagkamalikhain, kusang-loob at pag-usisa. Ngayon ay may isang ugali na labis na sakupin ang bata sa isang bagay, upang palaging nasa paligid, nang hindi humihinto upang ipaliwanag sa kanya ang lahat ng nangyayari sa paligid niya, upang asahan ang mga aksyon at estado, kung kaya't pinagkaitan siya ng pagkakataong dumaan sa kanyang sariling bago karanasan at kakayahang makayanan ang kalungkutan sa kawalan ng mga magulang.
Ano ang dapat gawin ng mga may sapat na gulang?
Sa karampatang gulang, mahalaga na tandaan natin ang katotohanang KAMI mismo ay madalas na pumupukaw ng pagtanggi, sapagkat ang mekanismong ito ay na-entrenched mula pagkabata: nakikipag-usap tayo sa mundo sa paraang pamilyar sa atin, ginagawa natin ito nang hindi namamalayan, dahil hindi alam kung paano gawin ito nang iba … At ang gawain ay hindi upang magmadali upang gumawa ng anumang aksyon sa bawat tukoy na kaso, ngunit upang subukang pansinin kung anong sitwasyon ang naroroon tayo, kung anong uri ng tao ang nasa tabi natin, ano at anong mga karanasan ang gumagalaw sa atin kung nais nating kumilos sa isang paraan o isa pa.
Huwag magmadali upang gumawa ng biglaang paggalaw, pakinggan ang iyong sarili: ano ang nararanasan mo at ano ang mga pinagmulan ng mga karanasang ito?
Upang magawa ito, kailangan mong bumuo ng pagiging sensitibo, upang harapin ang sama ng loob, galit, pagkabalisa at takot - sa lahat ng mga damdaming "nagyelo" noong bata pa. Pansinin sila, mag-alala, pag-usapan ang tungkol sa kanila, bumaling sa isa pa, magbahagi, tanungin kung ano ang nangyayari sa iyong kapareha - kung ano ang nararamdaman niya. Pagkatapos ng lahat, hindi kami maliit na bata, at mayroon na kaming higit pang mga mapagkukunan upang manatiling nakikipag-ugnay, magkaroon ng kamalayan at pag-usapan ang tungkol sa ating sarili.
Inirerekumendang:
Ang Mga Pakiramdam Ba Ng Pagkakasala At Isang Pakiramdam Ng Responsibilidad Ay Magkabilang Panig Ng Parehong "barya"?
Ang paksang ito ay walang hanggan tulad ng ito ay seryoso. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay sumisira sa atin mula sa loob. Ginagawa tayong mga tuta, mahina ang kalooban sa mga laro ng ibang tao. Nasa kanya ito, tulad ng sa isang kawit, nahuhuli tayo ng mga manipulator.
Bakit Malas Ako Sa Buhay Ko? Bakit Bakit
Sa loob ng maraming taon sa buong buhay, ang mga tao ay nagtanong sa kanilang sarili ng mga katanungan: Bakit ko nais na yumaman, at sa buong buhay ko ay wala akong ibang ginawa kundi ang makaya ang makaya; Bakit hindi ko makilala ang isang karapat-dapat na kasosyo sa buhay;
Sigurado Ka Bang Ang Pakiramdam Sa Sarili Ay Isang Magandang Pakiramdam?
May sasagot na oo, kailangan mong maawa sa iyong sarili. At may magsasabi na ang awa ay dampens. Parehong magiging tama, dahil may nakakapinsalang at kapaki-pakinabang na pagkaawa sa sarili. Kapaki-pakinabang ang kahabagan na nagbibigay-daan sa iyo upang tanggapin ang sitwasyon at makahanap ng lakas upang sumulong.
Pakiramdam Sa Pakiramdam: Ito Ay Kakila-kilabot
Ang pakiramdam sa tuktok ng pakiramdam o pagiging ambivalence ay madalas na nangyayari kapag ang pakiramdam na nakatago ay pinigilan. Kadalasan sa script therapy, nakikipagtulungan ako sa pinigil o ipinagbabawal na damdamin ng kliyente.
Pagtatapos Ng Relasyon: Inabandona At Inabandona
Ang mga relasyon, na may bihirang mga pagbubukod, ay nagsisimula at nagtatapos. Maraming dahilan dito. Sa ilang mga punto, sila ay pagod na at ang mga kalahok ay hindi na makatanggap ng isang bagay na mahalaga. O ang mga ito ay binuo sa isang paraan na ang isang tao ay nagbibigay ng higit sa kanyang natatanggap, unti-unting nauubusan at nais na ihinto ito.
