Maging Mabuti, O Ano Ang Sasabihin Ng Tao?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Minsan tila sa akin na kinukuha namin ang pagnanais na maging mahusay nang direkta mula sa pangkat ng nursery ng kindergarten, pinapatibay ito sa isang disenteng bahagi ng pagiging magulang na "kailangan mong maging …"

Ngunit una, dapat kaming umupo sa oras, gag, simulan ang pagpunta sa palayok at ngumiti sa hindi pamilyar na tiya sa oras na may dalawang napapanahong ngipin. Pagkatapos ay kailangan nating malaman kung paano batiin ang concierge, hindi mag-ungol kapag ang mga magulang ay hindi komportable, kumilos nang maayos sa isang pagdiriwang o sa kalye, alamin ang mga titik at magdagdag ng mga numero nang tama, hugasan ang aming mga kamay ng sabon at ihipan ang aming ilong sa isang puting snow na panyo.

Pagkatapos ay sumali ang paaralan, hinihiling sa amin na huwag tumakbo sa panahon ng pahinga, tahimik na umupo sa klase, nakatiklop ang mga kamay sa mesa, at magkaroon din ng magandang sulat-kamay at kawastuhan, upang maging masigasig at masipag. Sa parehong oras, dapat tayong mag-aral ng perpekto, pagkakaroon ng oras upang makabisado ang mga pirouette sa mga isketing at mga fugue ni Bach, sambahin si solfeggio at pagpapatakbo ng cross-country nang walang sakit sa gilid.

Ang karagdagang programa ay dinisenyo para sa matagumpay na pagpasok sa isang disenteng unibersidad na may isang makinang na pagtatanggol ng isang diploma, pagkatapos matanggap kung saan ang mga pinakasikat na kumpanya ay kukuha ng mga mamahaling headhunter upang akitin tayo na maging kanilang pinakapangunahing dalubhasa. Ang pagtatrabaho sa pinaka-cool na trabaho na ito, syempre, dapat magkaroon ng oras upang makilala ang kasosyo na nakakagulat na angkop para sa amin ayon sa horoscope at manganak ng pinakamagaganda at malusog na mga bata na, muli, ay ikalulugod tayo ng napapanahong ngipin at hindi lumikha ng mga problema sa palayok.

Hindi natin dapat kalimutan, ang pagiging isang mahusay na dalubhasa, upang makipagtagpo sa mga pinaka matapat na kaibigan sa mundo, nang hindi pinupuna sila, sa unang panawagan, tumulong sa kanila, nagpapahiram ng pera anumang oras kapag tinanong nila kami, hindi nakakalimutan na pasalamatan sila para sa kanilang pagtitiwala sa kanilang mga pinagkakautangan. Mahalaga, syempre, ang magkaroon ng pinaka-coziest na bahay sa mundo, na pinapanatili sa perpektong pagkakasunud-sunod, nang hindi tumutulo ang mga gripo at mga kalat na pintuan. Sa parehong oras, magiging maganda na huwag kalimutan ang mga curler sa iyong ulo at hindi makahanap, kapag bumisita ka, mga punit na medyas. Napakahalaga na maging mabuti! At kung hindi ito gagana? Paano kung titigil tayo sa "pagiging mabuti"? Diyos, ano ang sasabihin ng mga tao ngayon? Pagkatapos ng bawat kaarawan, ang isa sa aking mga kaibigan ay nagtapon ng isang bungkos ng pagkain, dahil kahit ang isang disenteng kumpanya ay hindi maaaring kumain ng napakaraming pagkain na inilalagay niya sa mesa. Noong isang araw, walang pagod siyang pinrito at sinasablay ang lahat na nararapat sa mesa na ito, at para sa lahat ng katiyakan na imposibleng kainin ito, matigas ang ulo nitong idineklara na kung ang mesa ay hindi sumabog sa iba't ibang pagkain, kung gayon siya ay magiging "nahihiya sa harap ng mga tao." …

Ang isa ko pang kaibigan ay hindi natulog buong gabi sa tren, dahil ito ay "hindi komportable" para sa kanya upang gisingin ang kanyang kapit-bahay sa kompartimento at hilingin sa kanya na gumulong upang hindi siya hilik. Hindi siya naglakas-loob na lumapit sa konduktor (upang subukang baguhin ang kompartimento - ang karwahe ay halos walang laman), dahil nakatulog na siya. Kaya, huwag gisingin ang parehong tao upang matulog nang higit! Sa ating lipunan, kaugalian na magtiis, sapagkat upang maipakita ang hindi nasiyahan ay ang pagtigil sa pagiging "mabuting", at ang pagiging kapritsoso at hinihingi ay lampas na sa aming lakas at ideya tungkol sa isang "disenteng tao".

Ang mga magulang ng aking maliliit na kliyente ay madalas na dalhin ang kanilang mga anak sa mga kinakabahan na taktika at nauutal, pinipilit silang magbasa at magsulat sa edad na tatlo lamang dahil may nagsabi sa palaruan na ang kanilang anak na mas mababa sa tatlong "alam na ang lahat ng mga titik", at Gosha mula sa pangalawang pasukan kahit na malinaw na binabasa nang malinaw ang "Anchar" ni Pushkin. Ngunit nahihiya kami sa aming tanga - hindi niya kinokolekta ang piramide sa unang pagkakataon at hindi humihingi ng palayok. Ano ang sasabihin ng mga tao? Frantically hinihiling namin ang pag-apruba, masyadong nakatuon kami sa lipunan, umaasa kami sa mga opinyon ng hindi mahalaga at hindi kinakailangang mga tao, mga dumadaan, mga concierges, lola sa mga bench. Minsan tila nabubuhay tayo para sa kanilang kapakanan, upang hindi mapagod sa pagtugon sa kanilang mga inaasahan, na tinutupad ang kanilang kaayusang panlipunan para sa mabubuting tao. Daan-daang mga artikulo sa iba't ibang mga magasin ang nagtuturo sa atin na maging mabuting asawa, asawa, ina at maybahay, at sa katunayan ay turuan kaming maging "komportable" hangga't maaari para sa mga nasa paligid natin. Hindi kaugalian sa amin na maging isang malusog na pagkamakasarili, sapagkat ang walang hanggang bato na inskripsyon ng ating pag-iisip ay laging magpapaalala: "Mag-isip ka, kaibigan, kung ano ang sasabihin ng mga tao!"

Ang malusog na pagkamakasarili ay hindi nagpapahiwatig ng pagwawalang-bahala sa damdamin ng iba, ngunit ang pag-unawa sa iyong mga damdamin, ang kakayahang ipagtanggol ang iyong mga interes ay isang ganap na katanggap-tanggap na uri ng pagmamahal sa sarili, na walang kinalaman sa aming mga ideya tungkol sa hindi sapat na pagpapahalaga sa sarili. Sanay tayo sa katotohanang ang paggawa ng isang bagay na hindi sang-ayon sa mga hinahangad ng ibang tao, na kailangan lamang o matanggal natin ang kakulangan sa ginhawa ay mali, kailangan nating kahit papaano umangkop, ayusin, alisin ang ating damdamin at hangarin. Ang pagbabayad para sa paglabag sa mga patakarang ito ay palaging isang pakiramdam ng pagkakasala, maingat na itinanim sa amin ng aming mga magulang, na sabay na sinubukan na bigyan kami ng pagmamahal para sa "mabuting pag-uugali" at "limang" sa talaarawan.

Ang pagnanais na maging "maginhawa" at "mabuting" ay laging pagnanasang mahalin, ngunit ang sistema ay tiyak na gumuho kapag sa pagkakatanda ang system ay hindi gagana, nabigo at winawasak ang ating "I", dahil lumalabas na mahal lang tayo kung, kung mahal natin ang ating sarili nang walang anumang mga kundisyon at "karapat-dapat". Ngunit sa walang kamalayan ng maraming henerasyon nakasalalay ang paniniwala na kailangan mong kumita ng iyong sariling halaga. Bukod dito, isang malaking bilang ng mga tao ang sumuko sa kasiyahan ng pagbabasa ng isang kagiliw-giliw na libro sa pabor ng "kapaki-pakinabang" na pagbabasa, nanonood sila ng isang nakakainip na pelikula dahil lamang sa ito ay isang "art house", at dapat magkaroon ng kamalayan dito, hindi mahulog "humarap sa putikan." Pagkatapos ng lahat, upang masabi na hindi ko alam, hindi ko ito nakita, hindi ko ito binasa - nakakahiya! Ano ang iisipin ng mga tao?

Tanggihan namin ang masarap na pagkain pabor sa malusog na pagkain, mula sa pahinga na pabor sa pagbuo ng mga aktibidad, mula sa kaaya-ayang komunikasyon na pabor sa kapaki-pakinabang. Namin sa lahat ng oras ay "binubuo" ang ating mga sarili, "binabagay" ang ating kaluluwa at katawan, na umaasa sa mga dividend sa anyo ng unibersal na pagmamahal at pagkilala. Ang pangunahing mensahe ng mga nasabing pagkilos ay upang maging mas mahusay kaysa sa kahapon, na nangangahulugang mas mahalaga at mahal. Ngunit napakadaling sabihin sa isang bata na ang kanyang halaga ay natutukoy ng katotohanan ng kapanganakan, at hindi ng kanyang mga tagumpay at katangian, kung ito ay ang kakayahang magsalita, magbasa o manalo ng isang prestihiyosong kumpetisyon. At, sa aking palagay, mas mahalaga na turuan ang isang bata na tumugon nang tama sa mga hindi pa napapanahong komento kaysa i-scan ang opinyon ng iba tungkol sa kanyang sarili bawat segundo.

Hindi, hindi ako tumatawag para pahintulutan ang mga bata na mabuhay sa labas ng balangkas ng pag-aalaga, ngunit ang pag-aalaga ay hindi isang tuluy-tuloy na pagpapasiya sa kung ano ang iniisip ng iba sa iyo, ngunit sa halip ang kakayahang kumilos sa isang paraan na kapwa kayo at ang mga nasa paligid mo ay komportable. Kadalasang natural na ibinubukod ng mga bata mula sa kanilang social circle ang mga nagdadala sa kanila ng kakulangan sa ginhawa, pinipilit silang maging masunurin na tagapagpatupad ng kalooban ng ibang tao, kinakalimutan ang kanilang sariling mga hangarin at kakayahan. At ang mga pinamamahalaan nating basagin, aba, ay hindi nasisiyahan sa maliliit na "oldies" na labis na nagmamalasakit sa sinasabi ng mga tao …

Ang mga pakiramdam ng kahihiyan at pagkakasala ay madalas na lumitaw sa tanggapan ng psychologist sa anyo ng mga kumplikadong psychosomatikong reaksyon, sa anyo ng isang wasak o hindi maayos na buhay, sa anyo ng pagkalungkot at pagkabigo. Ngunit halos palagi, ang mga damdaming ito ay naunahan ng isang labis na pagnanasang maging mabuti, maging malakas at matalino, upang matugunan ang lahat ng mga kahilingan at opinyon tungkol sa sarili. Hindi ako tumatawag para sa pagkalimot o pagkansela ng anumang nararamdaman, lahat ng damdamin ay kinakailangan at mahalaga, ngunit ang landas na kanilang dinadala sa aming kamalayan ay maaaring mapanirang para sa pag-iisip kung hindi natin masusundan ang mga nauugnay na sanhi, kung pipilitin natin ang ating sarili na patuloy na gumana at huwag payagan ang aking sarili kahit papaano, kahit papaano sandali, maging "masama" o "hindi komportable" para sa isang tao.

Mayroong, syempre, ang mga tao na handa na para sa pagtanggi sa sarili, ngunit sa kasong ito ay hindi nila nararamdamang hindi masaya, ngunit nakikita itong isang misyon. Ngunit kung titingnan mo ang muli na may pag-aalala sa mga opinyon ng iba, kung gayon ito ay mahirap tawaging isang tagapagpahiwatig ng kaligayahan, kahit na ang iba ay iyong mga magulang. Tulad ng nangyayari sa sikolohiya - ang lahat ay napakasimple sa teorya, handa kaming mapagtanto at maramdaman ang lahat, ngunit sa pagsasanay …

Sa pagsasagawa, kailangan nating protektahan ang hindi bababa sa ating mga anak mula sa pagkabigo sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanila ng pag-unawa na ang pagiging mabuti ay tiyak na kahanga-hanga, ngunit ang pagiging masaya ay higit na mahalaga!