Pseudo-kalapitan O Buhay Sa Poste

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kailangan ng tao ng tao…

Ang mga tao ay tulad ng mga porcupine

paglalakad sa nagyeyelong disyerto na disyerto:

nagsisiksikan sila mula sa lamig at takot, at turukin ang bawat isa sa kanilang mga karayom.

Arthur Schopenhauer

Ang mga tao ay nangangailangan ng lapit. Ito ay isang pangunahing pangangailangan ng tao. At kung ang pangangailangan na ito ay hindi nasiyahan, ang tao ay nakakaranas ng kalungkutan.

Sa unang tingin ay maaaring ganun Ang pagkakalapit at Pag-iisa ay mga estado ng polar. Gayunpaman, hindi. Ang kalungkutan at pagsasama ay mas polarities. Ang kalapitan ay ang sining ng pagbabalanse sa pagitan ng nabanggit na mga polarity, nang hindi nahuhulog sa alinman sa mga ito.

Ang pag-iibigan ay kapwa kaakit-akit at nakakatakot, nagpapagaling at masakit nang sabay. Ang pananatiling malapit ay hindi madali. Hindi ito magagamit sa lahat. Para sa iba`t ibang mga kadahilanan, ang mga tao ay madalas na walang kakayahan sa malapit na mga relasyon at "tumakas" sa iba't ibang mga kahaliling porma ng intimacy o pseudo-lapit, paghanap ng sarili sa poste ng pagsasama o kalungkutan.

Ang isang halimbawa ng naturang pseudo-proximity ay nakasalalay sa emosyon na mga relasyon.

Para sa akin, ang kakayahang maging malapit sa mga relasyon ay isang nangungunang pamantayan ng kalusugan sa sikolohikal. Ang ganitong uri ng relasyon ay hindi magagamit sa mga taong may neurotic at borderline na istraktura ng personalidad. Sa isang relasyon, ang mga neurotics ay "nakakalimutan" ang tungkol sa kanilang sarili. Ang Iba para sa kanila ay isang kondisyon para sa kanilang kumpiyansa sa sarili, pagkakaroon ng kamalayan sa sarili at maging ng kapakanan. Para sa borderline, mayroon lamang I. Ang iba para sa kanila ay isang pagpapaandar para sa kasiyahan ang kanilang mga I-pangangailangan.

Bilang isang resulta, natagpuan ng mga neurotics ang kanilang mga sarili sa poste ng confluence, mga bantay sa hangganan - sa poste ng kalungkutan. Parehong iyon at ang iba pa ay nabubuhay sa format pseudo-kalapitan. Parehong sa katunayan ay umaasa sa emosyon. At kahit na ang kalayaan na aktibong ipinakita ng ilang mga bantay sa hangganan ay talagang kontra-pagtitiwala - ang iba pang poste ng mga umaasang relasyon.

Para sa isang relasyon ng intimacy, kinakailangan ang pagkakaroon ng parehong ako at ang Iba pa. Kailangan mo ng pagiging sensitibo sa iyong Sarili at ang kakayahang mapansin at maramdaman ang Iba. Ang pinakamahalagang kondisyon para sa malapit na mga ugnayan ng I-Thou ay ang mga lumahok sa mga ugnayan na ito ay may malinaw at matatag na mga hangganan ng sikolohikal.

Ang mga problema sa hangganan ay isang pangunahing tagapagpahiwatig ng isang relasyon na umaasa sa damdamin

Sa aking artikulo ay isasaalang-alang ko ang mga detalye ng intimacy sa isang neurotically organisadong pagkatao.

Ang pinakamahalagang tampok ng mga sikolohikal na hangganan ng naturang tao ay ang kanilang pagkasensitibo.

Una sa lahat, ang hindi pagkasensitibong ito ay mag-aalala sa tinaguriang "damdamin sa hangganan", na responsable para sa ugnayan sa hangganan ng pakikipag-ugnay sa isang kasosyo. "Mga damdamin ng hangganan" - pananalakay (galit) at pagkasuklam. Ang mga damdaming ito ay isang uri ng tagapagpahiwatig-mga beacon ng mga paglabag sa hangganan. Kung, sa ilang kadahilanan, hindi sila napapagana, kung gayon ang isang taong malapit na makipag-ugnay ay nagsisimula nang magkaroon ng mga problema.

Dahil sa kanilang pagkasensitibo sa mga damdaming ito, ang kanilang teritoryo na "I" ay patuloy na "sinasakop" ng iba.

Pananalakay sa pakikipag-ugnay (mula sa banayad na antas nito - pangangati sa galit) signal sa akin na ang iba pang mga "hakbang sa aking mga hangganan", ay hindi napansin o hindi pinapansin ang mga ito. Ang isang taong nakasalalay sa emosyon, na nasa poste ng pseudo-proximity, ay hindi alam kung paano gamitin ang pananalakay upang makabuo ng contact. Maaaring hawakan niya ito o ipakita ito nang pabigla, sinisira ang kanyang sarili sa unang kaso, at ang kanyang kasosyo sa pangalawa. Kailangan ang pagsalakay upang mapatunayan ang kanilang halaga at dignidad sa pakikipag-ugnay.

Kung ang taong nakasalalay sa emosyon ay pa rin sensitibo sa pananalakay, pagkatapos ay may naiinis ang mga bagay ay karaniwang mas malala. Ang pakiramdam ng pagkasuklam ay kinakailangan upang hindi "kumain" ng isang bagay na walang lasa, hindi nakakain o nasira. Ang pagkasuklam ay aktibong "pinatay" noong maagang pagkabata sa mga sitwasyon kung saan matigas ang loob ng mga magulang na itulak ang isa pang kutsarang lugaw sa bata, hindi pinapansin ang kanyang mga protesta. Pagkatapos, nasa matanda na, ang isang tao na may pinipigil na pagkasuklam ay nagiging sikolohikal na "omnivorous", na kinaugalian na "lunukin ang lahat na inaalok ng iba pang mga."

Mga tagapagpahiwatig ng pseudo-proximity sa isang relasyon:

• Imposibleng isipin ang buhay na walang kasosyo; "Kung umalis ka, kung gayon hindi ako mabubuhay nang wala ka"; ang paghihiwalay sa kapareha ay nakikita bilang pinakamalaking sakuna sa buhay;
• Isang buhay para sa dalawa. Mga karaniwang interes, karaniwang kaibigan, karaniwang pahinga, palagi at saanman magkasama.
• Ang pagnanais na makontrol ang parterre, pathological paninibugho.
• Mga relasyon na kung saan mahirap mabuhay, ngunit imposibleng maghiwalay.
• Emosyonal na pag-swipe sa mga relasyon: mula sa "pag-ibig ay hindi maaaring" hanggang "hate hate"

Ang mga Neurotics ay may posibilidad na pumili ng isang kasosyo sa pagkontrol para sa isang relasyon dahil sa kanilang nadagdagan na pagkabalisa. Inilarawan ko ang isang detalyadong paglalarawan ng mga anyo ng pagpapakita ng kontrol sa artikulong "Mga tampok ng pagpapakita ng pananalakay sa magkakaugnay na mga ugnayan."

Dito ko lang ililista ang mga ito:

• "Nag-aalala lang ako sayo …".
• "Alam ko kung paano ito dapat …".
• "Mas alam ko ang kailangan mo …".
• "Kung mahal mo ako, dapat wala kang lihim sa akin."

Mayroon bang isang paraan palabas? Paano Bumuo ng Malalapit na Pakikipag-ugnay?

Paradoxically, para sa isang malapit na relasyon sa iba pa, kailangan mo munang makilala ang iyong sarili, makilala ang iyong sarili

At para dito kailangan mo:

• bumuo ng pagiging sensitibo sa sarili. Upang makilala ang aking I. Subukang makilala sa gitna ng malakas na koro ng mga tinig ng Iba sa akin ang isang mahinang boses ng aking I. Ano ako? Ano ang gusto ko Aking nararamdaman? Ano ang magagawa ko?
• muling makuha ang pagkasensitibo sa pagsalakay at pagkasuklam. Kilalanin ang kahalagahan at kaugnayan para sa ugnayan ng mga damdaming "hangganan" na ito.
• alamin ang magagandang anyo ng pagsalakay sa mga relasyon. Verbalize ang pananalakay, gamit ang pamamaraan ng "I-statement": "Galit ako sa iyo!" sa halip na "Asar mo ako!"
• Tanggalin ang nakakalason na pakiramdam ng pagkakasala na hindi pinapayagan kang magustuhan ang anumang bagay para sa iyong sarili at para lamang sa iyong sarili. Kilalanin ang kahalagahan at halaga ng iyong mga I-nais.

Ano ang maaari mong pagsasanay sa isang relasyon?

- oras para sa iyong sarili na mag-isa sa iyong mga saloobin at damdamin.

- isang puwang para sa iyong sarili, na maaaring ayusin sa paraang gusto mo, at kung saan maaari kang gumastos ng oras para sa iyong sarili.

- mga libangan para sa iyong sarili, ang trabaho na kung saan ay nagdudulot sa iyo ng kagalakan at kasiyahan.