Patawarin Ang Pagtataksil. Posible Bang "maunawaan At Magpatawad" Ng Pagkakanulo?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Patawarin ang pagtataksil. Sa kasamaang palad, halos 70% ng lahat ng mag-asawa, sa panahon ng kanilang kasaysayan ng pamilya, ay nahaharap sa pagdaraya sa kanilang asawa o asawa. Halos isang katlo ng mga mag-asawa na naghiwalay sa mga unang buwan pagkatapos matuklasan ang pagtataksil. Gayunpaman, ang karamihan sa mga asawa ay maaaring agad na maunawaan ang pangangailangan na mapanatili ang pamilya, o bahagi nang ilang sandali (sinubukan pa nilang manirahan kasama ang ibang mga kasosyo), ngunit sinubukan pa rin nilang kola ang sirang tasa ng kanilang kasal. At narito ang isang kawili-wili at trahedya sa kababalaghan ng kakanyahan na lumitaw:

Halos isang katlo ng mga kasal na mag-asawa kung saan, pagkatapos na ihayag ang pagtataksil

kapwa mga kasosyo ay nais na mapanatili ang kasal, sila pa rin gumuho,

dahil lamang sa kasosyo na nagpahayag ng kanyang "kapatawaran"

sa katunayan, hindi siya nagpatawad alinman sa pag-iisip o sa kanyang pag-uugali

Paano ito ipinahayag?Sa katunayan na sa isang panlabas na kurso ng pagkakaugnay, ang kalahati na nagpasya na "maunawaan at patawarin" ang binago na kasosyo ay pana-panahong nakakaranas ng mga pagkasira at pagkabigo, na ipinahayag sa tahasang mga iskandalo, "katahimikan", nakakasakit na pahiwatig tungkol sa kung ano ang nangyari, o ang panukala "Sa muli mahinahong pag-uusap tungkol sa kung ano ang nangyari at linawin ang ilang mahalagang detalye …". Pagkatapos nito, bilang tugon, ang kasosyo na, pagkatapos ng kanyang pagtataksil, ay nagpasyang manatili sa pamilya, ay nasisira din. Ang isang pagsabog ng mga negatibong damdamin ay nagaganap at ang pamilya ay muling gumulong pabalik sa antas ng mga relasyon na kung saan, tila, lahat ay nagsisikap na lumayo.

Nagtatrabaho ako halos araw-araw kasama ang mga asawa na nagsasabi tulad ng: "Ang aking asawa ay nanloko. Nang malaman ko ito, ako ay hysterical, pinutol ang kanyang mga gamit, itinapon mula sa balkonahe, sinugod upang awayin siya, sinipa siya palabas ng apartment, at pagkatapos ay pinatakbo siya at sinubukang ibalik siya. Pagkatapos ay binalik niya ang kanyang utak at napagtanto na ang nangyari ay kasalanan ko rin: Ibinaling ko ang aking pansin sa bata, umiwas sa pakikipagtalik, isang masamang maybahay, ginawa ang lahat alinsunod sa payo ng aking ina at mga kaibigan, at hindi aking asawa, nasayang na pera, atbp. Pagkatapos nito, nagsimula siyang kumilos nang mas sapat. Huminahon kami at pumayag na magkabalikan. Bumalik ang asawa. Mukhang nagsimula silang mabuhay nang mas mahusay. Ngayon ako ay isang totoong engkanto sa bahay! Mas payat ako, nagluluto ako nang maayos, na-update ko ang aking aparador, aktibo ako sa sex, nakikipag-usap pa ako sa kanyang kasuklam-suklam na ina at mga kalokohan na kaibigan. Ngunit isang beses sa isang linggo o dalawa, may tumatama sa akin, agad akong sumabog o umiyak. Lalo na kung umuwi siya mula sa trabaho nang kaunti pa, o may tumawag sa kanya sa gabi, o sa ilang kadahilanan hindi siya gumawa ng inisyatiba para sa sex sa mahabang panahon … Nagtatakang nagtanong ang asawa kung anong nangyari, dahil maayos ang lahat sa amin, at sinusumbatan ko ulit siya. At siya, sa halip na yakapin at aliwin ako, ay nagbalot ng kanyang mga gamit at umalis muli. O siya mismo ay hindi makipag-usap sa akin ng isang linggo pagkatapos. At ngayon, anim na buwan pagkatapos ng kanyang pagtataksil, iniwan niya ulit ako para sa kanyang maybahay, sinasabing kinain ko na ang kanyang buong utak at imposibleng mabuhay kasama ako !!! Naiintindihan ko ang lahat, ngunit isang beses ba sa isang linggo o isang buwan ba ang pagkagalit nito?! Hindi mo ba ako mapapatawad para diyan?! Kung sabagay, pinatawad ko pa siya - pagtataksil! Kaya, bakit hindi mo ako mapapatawad?!"

Halos pareho, regular kong naririnig mula sa kalalakihan. “Ang aking asawa ay nanloko. Laking gulat ko! Naghain ng paghihiwalay. Pagkatapos ay naisip niya ang tungkol sa mga bata. Pagkatapos nakita niya na siya mismo ay madalas na mali: hindi niya binigyan ng wastong pansin ang kanyang asawa, hinalikan at niyakap nang kaunti, hindi interesado sa kanyang mga gawain sa trabaho o tagumpay sa pagpapalaki ng isang bata, hindi nagbigay ng mga regalo, hindi ipinakita sa labas, hindi gumawa ng gawaing bahay sa takdang oras (atbp.). Parang napatawad na. Siya rin ay nagpasiya na manatili. Sinimulan nilang mabuhay nang mas kawili-wili at mas masaya, upang lumabas sa mga tao, upang mas madalas makipag-usap. Lahat ako ay isang galanteng macho, na may mga bulaklak at champagne. Ngunit kung minsan ang wika mismo ay nagsusumikap na magtanong ng isang bagay, tulad ng: "At kanino mo naramdaman na mas mabuti ka sa kama, kasama siya o kasama ko?" O: "Nagsuot ka rin ba ng condom sa kanya, o hindi mo protektahan ang iyong sarili?"O: "Naitapon mo na ba ang lahat ng kanyang mga regalo, o lihim mong itinatago ang isang bagay?" Pagkatapos nito, isang iskandalo at kumpletong pagkalumpo sa buhay ng pamilya: walang komunikasyon, walang kasarian, walang paglilibang … Posible na pagkatapos ng pagkakasundo, hindi ko magtanong tungkol sa mga detalye ng pagtataksil ng kanyang asawa? Wala ba akong karapatang malaman ang iba pa, na inilalagay ang buong palaisipan ng kung anong nangyari sa aking isip? Kung sabagay, lahat ay talagang nakakainteres sa akin. Hindi niya maintindihan yun? Hindi niya ako maintindihan?"

Sa mga ganitong kaso, matiyaga kong ipinapaliwanag na ang pattern ng buhay pagkatapos ng pandaraya ay simple. Kung ang isang asawang pandaraya o asawa na masama ay talagang may problemang tao (mga parasito, alkoholiko, adik sa droga, adik sa sugal, nahuli muli sa pandaraya, madaling kapitan ng karahasan sa tahanan, nakakasuklam na mga magulang, atbp.), Kung gayon makatuwiran na huwag patawarin sila, ngunit upang maghiwalay nang minsan at para sa lahat na nagdidiborsyo.

Ngunit kung ang iyong binago na kalahati ay laging positibong kumilos sa pamilya (walang masamang pagkagumon, nagtrabaho, dinala ang lahat ng pera sa pamilya, mahal ang bata, aktibo sa pakikipag-ugnay, mabuti sa sambahayan, atbp.), nangangahulugan ito na ang iyong asawa (o iyong asawa) ay hindi masyadong komportable sa iyo partikular. At samakatuwid, na nakapagpasya Patawarin ang pagtataksil attungkol sa pagpapanatili ng isang pamilya sa taong ito, na ang mga merito ay malinaw na malinaw pa kaysa sa kanyang mga pagkakamali at kung ano ang nangyari, mahalagang maunawaan ang ilang mga bagay.

Una:

Ang kalahating pamilya na pinagpasyahan mong patawarin ang pagtataksil,

pagkatapos ng pagkakasundo, hindi ako dapat makakita ng pagkasira,

at pagpapabuti ng iyong saloobin sa iyong sarili

Binibigyang diin ko: hindi kahit na ang pangangalaga ng kung ano bago ang pagtuklas ng katotohanan ng pagtataksil, ngunit pagpapabuti! Kung dahil lamang sa estado na dati nang nasa pamilya, ang iyong kasosyo ay nagtungo upang humingi ng aliw sa ibang tao.

Pangalawa:

Ang bawat pinatawad na tao ay kinakailangang takot sa

na ang sinumang nagpatawad sa kanya ay totoong nagtataglay ng kasamaan

at sa unang pagkakataon ay nais niyang parusahan at maghiganti

Ang tagong panloob na sikolohikal na stress na ito ay tumatagal ng mahabang panahon, hindi bababa sa tatlong buwan, o kahit isang buong taon. Sa oras na ito, iniisip ang pinatawad: "Yeah, pinatawad mo ako, nangako kang gagawa ng mga konklusyon mula sa kung ano ang nangyari at makipag-usap nang maayos, ngunit batay sa aming nakaraang karanasan sa buhay, sa ilang kadahilanan tila sa akin na walang gagana para sayo! Maglalaro ka ng puti at malambot na mabuting batang babae (mapagmahal na asawa) nang ilang sandali, ngunit hindi ka magiging sapat sa mahabang panahon! At pagkatapos ang lahat ay babalik sa normal, at magiging papel ako ng "laging nagkakasala (oh) at binibigyang katwiran (ysya)! Ayoko talagang mapasama sa ganitong papel. Bukod dito, alam na na maaari akong maging ibang tao na hinihiling! Samakatuwid, kung, biglang, ikaw ay maluwag at gumawa ng isang iskandalo, ito ay nangangahulugan na ikaw ay pareho (mga)! At samakatuwid - ikaw at ako ay hindi pa rin magkakasundo!"

Iyon ay, kapag ikaw, pagkatapos ng isang linggo o isang buwan ng kagalingan ng kamag-anak ng pamilya at ang iyong mabuting pag-uugali, biglang pumasok sa isang tailspin at ayusin ang pagtatanong, panliligalig, o tahimik na malungkot, awtomatiko mong kinukumpirma ang pinakamasamang kinakatakutan ng iyong "kalahati": imposible pa ring mabuhay kasama ka, at maniwala na nagbago ka ay walang silbi! At hindi mahalaga na ito ay isang beses na paglitaw! Sa kaso ng matinding stress, ang pag-iisip ng tao ay nagkakaroon ng isang nakakondisyon na reflex mula sa isang beses lamang! At sinabi niya ang isang bagay: "Huwag maniwala sa isa na nagsasalita tungkol sa kapatawaran at nangangako na maging mas mahusay, ngunit sa halip ay tumakas mula sa kanya hanggang sa magsimula ulit ito!"

Ang napatawad - nagtitiwala sa nagpatawad

Ngunit ayaw niyang kumuha muli ng peligro sakaling maloko

Nang marinig ko mula sa pinatawad", Ngunit ang mga salitang nasa loob pa rin ay nagtatampo na may galit mula sa mga asawa na" Ako ngayon ay isang mahusay na engkantada, at isang isterismo sa isang linggo / buwan ay pinatawad sa akin, kaya't bakit hindi ako ngitian ng pinatawad kong asawa at hinihila ako sa kama ? ", Palagi kong tinatanong:" Ngayon isipin na ang mabait at nakangiting diwata na ito ay may isang malaking baril sa kanyang mga kamay! Kahit na ito ay hindi nakikita sa kanyang sarili. At talagang nasisira ang ideya ng kanya! At nakakatakot na umakyat sa kanya nang may mga halik at intimacy: paano kung magpaputok siya?! ".

Nang marinig ko mula sa pinatawad", Ngunit ang mga salita ng galit pa ring mga asawang lalaki na" araw-araw ay dinadala ko ang aking asawa na pandaraya upang magtrabaho at bigyan siya ng mga bulaklak sa katapusan ng linggo, at siya, nakikita mo, ay hindi masasabi sa akin kung ano ang iniisip niya, kailan ka nag-date ibang lalaki sa kauna-unahang pagkakataon at masaktan kung sisigaw ako sa kanya? "naglabas ng baril at nagsimulang magpaputok. Narito ang mga bulaklak para sa iyo: maaari mong ibigay ang mga ito sa iyong asawa, ngunit kung pagkatapos nito ay sisimulan mo siyang durugin sa moral, walang mga bulaklak, pabango at papuri ang makakatulong sa iyo na muling huminga ang buhay sa iyong komunikasyon.

Sa pangkalahatan, maraming "pinatawad" na mga asawa at asawa ay hindi nauunawaan na ang kanilang "pagpapatawad" ay hindi sa lahat ng pagpapasasa at hindi nakakakuha ng karapatang saktan ang sinasabing "pinatawad"! Ang nasabing pag-uugali ay palaging isang rollback mula sa nakamit na pagkakasundo! Ito ay isang bagong giyera sa pamilya

Ito ay walang silbi at maling humiling mula sa isang kasosyo na patawarin ka para sa mga pagkasira, kung nangako ka - na hindi sila magiging prinsipyo! Ang isang tulad ng pagkasira mo ay sapat na upang hindi ka na maniwala. Kahit na ikaw ay isang engkanto o macho para sa isang buwan o dalawa. Bilang isang pagsasanay na psychologist, sinasabi ko ito:

Mahirap na akitin ka ng isang karot kapag mayroon kang isang latigo sa iyong kabilang kamay.

Samakatuwid, kung ikaw ay isang engkanto na nais ang kapayapaan sa pamilya - ibigay ang iyong baril! Kung ikaw ay isang tunay na ginoo at pinatawad - huwag pindutin ang mukha ng iyong asawa ng isang palumpon ng mga bulaklak! Kung hindi man, hindi makakatulong sa iyo ang imahe ng isang engkanto, o isang macho. Ang isang vixen ay titingnan sa isang engkanto, at isang asul na balbas ng isang namamayagpag na misogynist mula sa isang macho.

Taos-puso na nais na magpatawad - hilingin muna sa lahat mula sa iyong sarili!

PangatloKung nais mong i-save ang iyong pamilya pagkatapos ng pagkakanulo at pagkakasundo, tandaan:

Ang totoong kapatawaran at pagkakasundo ay palaging

ang katahimikan ng pinatawad at ang pasasalamat ng pinatawad

Kung ang pinatawad na asawa na pandaraya o ang hindi tapat na asawa ay hindi pa rin nakakaintindi ng anuman o hindi gumawa ng pangwakas na pagpipilian, muling magbigay ng paninibugho o kumilos nang makasarili o walang pakundangan - alalahanin ang iyong pagmamataas at habulin ang mga ito sa leeg, makisama sa kanila! Kung kumilos sila nang tama at taos-pusong salamat sa iyong pagkabukas-palad, manahimik tungkol sa kung ano ang nangyari at manahimik muli! Gaano man kasakit ito sa iyong kaluluwa! Alam:

Sakit mula sa pagtataksil sa iyong asawa / at pagkatapos ng pagkakasundo ng iyong pamilya

sa anumang kaso, mas mababa sa sakit ng posibleng pagkawala ng pamilya

Maaari kang maghirap at manumpa ng malakas, maaari kang magbigay ng vent sa iyong damdamin, ngunit lamang sa kalungkutan at hindi lamang sa pagkakaroon ng taong pinagtiisan mo!

At pang-apat:Alam ng lahat ang sinaunang katotohanan: "Ang oras ay nagpapagaling!" Ngunit idinagdag ko:

Ang oras ay hindi nagpapagaling sa lahat, ngunit sa mga nagnanais na hindi lamang magamot,

lalo, upang gumaling! At para dito handa akong magsakripisyo ng kung ano man

Kasama, pumunta sa ilang mga pansamantalang paghihirap, tiisin ang iba't ibang mga panloob na karanasan. Mas mabuti pa, pagtagumpayan ang mga ito! Sasabihin ko pa sa iyo:

Hindi lamang sa paggamot, ngunit sa anumang negosyo, dapat umasa ang isa hindi lamang sa

at hindi gaanong saglit, ngunit para sa kanyang sarili, ang kanyang kalooban at dahilan

Samakatuwid, paggawa ng desisyon sa prinsipyo upang mapanatili ang iyong pamilya pagkatapos ng pagtataksil sa kapareha, pag-amin ng iyong mga pagkakamali at makita ang pagsisisi ng iyong kapareha at ang kanyang kahandaang magsimulang mabuhay sa isang pamilya sa ibang paraan, hindi mo kailangang umasa lamang sa oras, sumabay sa daloy at walang muwang na pag-asa na patawarin ka nang isang beses mga pagkakagambala sa pag-uugali, kung dati ay positibo ang iyong pag-uugali. Tulad ng alam mo, ang isang lumipad sa pamahid ay sumisira ng isang buong bariles ng pulot! Ang isang solong iskandalo sa panahon ng pagkakasundo ng mag-asawa ay nangangahulugang hindi kailanman naganap ang pagkakasundo!

Kaya't tinanong ko ang lahat ng mga asawa at asawa na pagkatapos timbangin ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan, gayunpaman nagpasya sila Patawarin ang pagtataksil at i-save ang iyong kasal, matutong pigilan ang iyong panibugho at galit, sama ng loob at kalungkutan. Kung maaari kang maging isang engkantada nang walang baril, at isang ginoo nang walang kabastusan at presyon, pagkatapos ay malinaw mong mapatunayan sa iyong kalahati na may katuturan para sa iyo upang maniwala at may katuturan na pumunta sa iyo, kasama ang kalsadang tinatawag na buhay. Maunawaan:

Maaari mong patawarin ang pagtataksil at marami pa

Ngunit ang pandaraya ng isang sinasabing nagpapatawad na tao ay palaging hindi matatawaran

Bilang isang psychologist ng pamilya, nagtataguyod ako para sa isang pangalawang pagkakataon, para sa Patawarin ang pagtataksil para sa mga mag-asawa kung saan ang pandarayang asawa o asawa, sa pangkalahatan, ay karapat-dapat na tao, kapwa kapareha ang gumawa ng tamang konklusyon para sa kanilang sarili at taos-pusong nais na magsama. At iginuhit ko ang pansin sa nakatagong kahulugan ng kilalang karunungan ng katutubong: "Para sa isang binugbog - dalawang walang talo bigyan!" Isipin ang salitang "sira!". Tiyak na "binugbog" - iyon ay, sa sandaling pinarusahan, at hindi sistematikong "binugbog". Tama ang pagkanta ng aking paboritong bard na si Vladimir Vysotsky: "Shoot dalawang beses - ang mga regulasyon ay hindi umorder!"

Sa pangkalahatan, hindi nila iwagayway ang kanilang mga kamao pagkatapos ng laban. Kung ang kapayapaan ay dapat maghari sa iyong pamilya - hayaan itong maghari doon! Sa kasong ito lamang magsisimula ang oras sa iyo, ang iyong kasosyo sa panloob ay matunaw, magagawang kumilos nang labis na taos-puso, at matatanggap mo ang iyong mga dividendong sikolohikal at espirituwal na ginhawa. Hayaang isuko ng mga diwata ang kanilang sandata, at ang mga asawa ay kumilos na tulad ng mga lalaki!

Sa kabuuan ng lahat ng nabanggit, sinasabi ko ang sumusunod:

• - Maaari mo talagang patawarin ang pagkakanulo ng isang asawa o isang babae na nandaya lamang sa kanya:
• - napagtatanto ang kanilang sariling mga pagkakamali sa pag-uugali sa pamilya;
• - na natanggap ang pagkilala, pagsisisi at pagsisisi mula sa nagbago na kasosyo;
• - pagkakaroon ng isang hindi malinaw na desisyon upang mapanatili ang kasal;
• - paggawa ng mga kinakailangang pagsasaayos sa istraktura ng pamilya at komunikasyon nang pares, inaalis ang lahat ng mga kinakailangan para sa mga bagong pagkakanulo;
• - ganap na hindi kasama ang anumang pag-uusap tungkol sa pagtataksil, anumang mga paalala at pahiwatig tungkol sa malungkot na kaganapang ito;
• - na nanirahan sa rehimeng ito ng hindi bababa sa anim na buwan - isang taon.

Sa kasong ito lamang ay magbabalik ang tiwala sa isa't isa sa mag-asawa. Ito ay - Patawarin ang pandaraya ay ang pangunahing batayan

Ang pagpapatawad ay magiging isang katotohanan lamang sa pamamagitan ng pagiging tiwala

Ang pagtitiwala sa pagitan ng mga tao ay imposible nang walang paggalang sa isa't isaAko

Sa pamamagitan lamang ng pagbabalik ng respeto sa isa't isa at pagtitiwala sa pamilya magagawa mong magpatawad at asahan na patawarin ka rin nila. Ang taos-puso kong hinihiling sa iyo.