2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Sa panahon ng mga konsulta, ang paksang hindi gusto, kawalang galang, kawalan ng tiwala sa sarili, hanggang sa kumpletong pagwawalang-bahala sa kanilang mga pangangailangan sa maraming mga kliyente, ay patuloy na lumalabas
Alinsunod dito, lumilitaw ang gawain ng pag-aaral na mahalin ang sarili, magtiwala sa sarili, makipag-ugnay sa sarili, maunawaan ang mga pangangailangan at alagaan ang sarili.
At pagkatapos ay nagsimulang lumaban ang kliyente at sinabi na ayaw niya pagiging makasarili, pagiging makasarili ay masama, hindi katanggap-tanggap. Hindi nakikita ng isang tao ang pagkakaiba sa pagitan ng pagkamakasarili at malusog na pagpapahalaga sa sarili at ang pangangailangang alagaan ang sarili.
Ngayon nais kong pag-usapan ang tungkol sa isang espesyal na uri ng mga kliyente na dapat gawing mas mahusay na lugar ang mundong ito, gumawa ng kanilang sariling kontribusyon sa pagkakasundo ng mundo, na ganap na "nakakalimutan" sa kanilang sarili
Ito ay, karaniwang napaka-kanais-nais na mga tao para sa lipunan, na mahal ng lahat, na nakasanayan na mabuhay para sa iba at hindi maaaring sabihin na hindi.
Ang mga taong ito ang mga ito ay napaka maginhawa, tinutulungan nila ang lahat, mayroon silang oras at pagkakataon para sa lahat. Ngayon ang pag-uugali na ito ay tinawag na "komplikadong tagapagligtas".
Napakalugod na maging kaibigan ang gayong tao, palagi siyang tutugon kapag kailangan mo ng tulong. Handa siya, upang makapinsala sa kanyang sarili, ang kanyang mga pangangailangan, madalas ang mga pangangailangan ng kanyang pamilya - upang magmadali sa gabi upang mai-save ang isang kaibigan. Huhubad niya ang kanyang "huling shirt" upang maiinit ang kanyang kapit-bahay.
Karamihan sa mga tao ay nasisiyahan sa paggamit ang mga bunga ng naturang komunikasyon, at laging handang "makakuha ng isang paanan sa leeg ng kanilang kapwa" hangga't maaari, upang laging magkaroon ng isang perpektong tool para sa paglutas ng kanilang mga problema sa kamay.
Tama iyan, "sino ang masuwerte at pupunta sila", ngunit ano ang para sa mga napaka "workhorses" na ito?
Sino ang may pakialam?
Kinukunsumo ng lipunan ng mamimili ang lahat ng maaabot nito. At tulad ng kahanga-hangang "tagapagligtas" ay ginagamit nang mabilis at smacking ang kanilang mga labi, ang lahat ng mga mapagkukunan ay mabilis na sinipsip mula sa kanila, at ngayon sa 45, o kahit na mas maaga, ang lahat ay nagdadalamhati sa kanyang libingan: "Ano ang isang kahanga-hangang tao, hindi siya tumanggi na tulungan ang sinuman, at kanino niya tayo iniwan …"
Ang epitaph sa monumento ay malamang na maging masigasig, tulad ng: "Ibinigay niya ang lahat ng kanyang sarili sa mga tao !!!" Marahil ito ay bahagyang nagpapainit sa mga "tagapagligtas" na ito, ngunit tiyak na masaya sila na gamitin ang kanilang buong buhay upang mabuo ang posthumous epitaph?
Mukhang hindi
Ang paggawa ng buhay ng ibang tao na ang kahulugan ng iyong buhay ay medyo kakaiba.
Minsan gumagana ang likas na hilig ng pangangalaga sa sarili at pagkatapos ay ang "tagapagligtas ay dumating" para sa isang konsulta na may mga salitang: "Sa totoo lang, maayos ako, mayroon akong isang magandang trabaho, isang mabuting pamilya, lahat ay mahal ako, marami akong mga kaibigan, marahil ay bobo na magkaroon ng gayong problema, ngunit ano "Kamakailan-lamang, isang uri ng pagkapagod na naipon, kawalang-interes, ayoko ng anuman at walang nakalulugod".
At paano magalak? Kung wala para sa iyong sarili, ngunit ang lahat ay para sa iba. At ang lahat ay hindi sapat para sa kanila, at ngayon ang bilog ng mga kakilala ay naging napakalaking (sino ang tatanggi sa isang libreng pasilyo?) Na ang aming mahirap na "tagapagligtas" ay hindi makayanan ang daloy ng mga nauuhaw sa kanyang dugo. Dapat mayroong isang uri ng krisis para sa wakas na magbayad ng pansin sa kanyang sarili. Kung hindi mangyari ang krisis, tumatakbo siya sa kanyang "koponan" hanggang sa gumuho ito.
At ano ang kapalit nito? Pasasalamat, taos-pusong paghanga sa kanyang personal na mga katangian, katiyakan ng walang hanggang pagkakaibigan at debosyon. At sa una, ang isang tao ay masaya at naliligo sa pag-ibig ng iba at sigurado na maraming kaibigan siyang tapat, hindi siya nag-iisa sa mundo. Lumikha siya ng isang bilog na proteksiyon para sa kanyang sarili at palaging umaasa sa suporta ng kanyang koponan.
At pagkatapos ay humiling siya ng tulong, at lumabas na ang mga tao ay mayroong sariling negosyo at sila, ayun, ngayon lang ay hindi makakatulong. Sa isa pang oras na lumingon ako, at naging totoo na mayroon silang mga pamilya, at gumagawa sila ng takdang aralin kasama ang bata at hindi handa na magmadali upang tumulong. Nag-apply siya sa pangatlong pagkakataon, at ang kanyang numero ay na-block sa telepono. At ngayon siya ay ganap na nasiraan ng loob, nakaupo nang nag-iisa sa kanyang mga problema, at napagtanto na walang nais na tulungan siya.
At inabandona niya ang kanyang pamilya, ang kanyang mga tungkulin, isulong ang kanyang mga plano upang matulungan sila, paano ito? Kadalasan sa yugtong ito na ang "mga tagapagligtas" ay bumaling sa therapist. Minsan, dahil ang mga asawa (asawa) ay hindi makatiis na siya ay para sa lahat maliban sa pamilya, at nagsisimula ang mga seryosong problema. Minsan napagtatanto na sila ay pagod na at pagod na.
Taos-puso nilang hindi naiintindihan kung paano mangyari na ginugol nila ang kanilang buong buhay sa pagtulong sa iba, at kung kailangan nila ng tulong, walang gustong tumulong. Tinuruan sila mula pagkabata: "Tratuhin ang mga tao sa paraang nais mong tratuhin ka nila …" Ang mundo ay gumuho, ang lupa ay nadulas mula sa ilalim ng kanilang mga paa, at hindi malinaw kung bakit at kung ano ang gagawin tungkol dito
At kahit na nagsimula na ang therapy, ang mga nasabing kliyente ay lumalaban hanggang sa huling pangangailangan na "alisin ang siyahan", sapagkat ito ay naging pamilyar sa mga nakaraang taon. At pagkatapos, kung "aalisin ko ang siyahan", magiging hindi komportable para sa mga tao na umupo sa aking leeg. Ito ay, syempre, isang talinghaga, ngunit ano talaga ang nangyayari?
Sa konsulta, lumalabas na ganap nilang hindi pinapansin ang kanilang mga pangangailangan, hanggang sa natural at kinakailangan, tulad ng pagkakaroon ng meryenda o pagpunta sa banyo. Imposibleng mag-aksaya ng hindi isang minuto, kung hindi man mangyayari ang Armageddon, at ang kasamaan ay magtatagumpay
At talagang isinasaalang-alang nila ang anumang kasiyahan ng kanilang mga pangangailangan na maging makasarili. Ang napakahusay na kahalili ng mga konsepto, siyempre, ay nagmula sa pagkabata, tulad ng isa na kailangan mong "kumita, kumita" ng pag-ibig, hindi ka maglilingkod sa mga tao, hindi ka nila mahal.
Ang mga taong ito ay hindi nauunawaan na posible na maging isang pilantropo na hindi mapinsala ang sarili at isang tagapagligtas, hindi nakakalimutan ang tungkol sa kanilang mga pangangailangan. Naniniwala sila na ang lahat ng kanilang oras at lakas ay dapat na kabilang sa mga nasa paligid nila. At sa kasong ito lamang maipagmamalaki ang kanilang sarili.
Marahil, hindi na kailangang ulitin at ilarawan kung anong uri ng pagpapalaki ang bumubuo ng mga nasabing indibidwal, at sa gayon alam ng lahat. Ang pagmamahal at respeto ng mga magulang ay ibinigay sa isang mahigpit na sukat na pamamaraan at bilang gantimpala lamang sa mabubuting gawa.
Natutunan iyon ng tao ang pag-ibig ay maaari lamang makamit at sa buong buhay niya, nang paunti-unti, nangongolekta ng isang kahalili para sa pag-ibig para sa mabuting gawa mo. Bakit isang kahalili, tanungin mo. Ngunit dahil isang kahalili … Kailangan siya habang tumutulong siya, at pagkatapos ay "nagawa na ng Moor ang kanyang trabaho, maaaring umalis ang Moor."
Ang totoong mga relasyon ay hindi binibili o kinita; ang mga ito ay nabuo sa paggalang sa isa't isa. At sa paligid ng gayong mga tao, bilang panuntunan, nabuo ang isang bilog na mga parasito na nabubuhay sa kanilang donor.
Sa isang normal at malusog na relasyon, ang isang may sapat na gulang ay hindi madalas nangangailangan ng tulong mula sa isang kaibigan, at bilang panuntunan, ito ay kapwa. PERO sa isang taong may hilig na tulungan - ang mga taong walang katuturan ay naaakit, na nais ilipat ang kanilang mga problema sa balikat ng ibang tao.
Kapag nakikipag-usap ako sa "mga tagapagligtas", kadalasan ay lumalabas iyon Hindi nila maibabahagi ang kanilang mga problema sa alinman sa mga tao sa kanilang bilog, at wala sa kanila ang nagbigay sa kanya ng totoong tulong. Sa parehong oras, takot na takot silang mawala sa bilog na ito kung papayagan nila ang kanilang sarili na tanggihan ang tulong.
At, bilang panuntunan, nangyayari ito, sa sandaling magsimula silang tumanggi, ang mga ito ang mga parasito ay nahuhulog at naghahanap ng bagong biktima. Saka lamang may pagkakataon na makilala ang isang tunay na kaibigan at bumuo ng isang malapit na nagtitiwala na relasyon sa kanya.
Kinakailangan na ang pagnanasang magbigay ay balansehin sa pagnanais na kunin. At upang malaman ng mga taong ito na kumuha, kailangan lamang nilang makilala ang kanilang sarili at ang kanilang mga pangangailangan. At pahintulutan ang iyong sarili na "maging", dahil lamang sa ipinanganak sila, at hindi kumpirmahing ang kanilang karapatang umiral tuwing minuto.
Dito nagsisimula ang giyera sa psychotherapist upang ipagtanggol ang kanyang katayuan bilang isang "gratuitous helper." Ang paksa ng pagkamakasarili ay tinalakay nang maraming beses, ang isang tao ay nangangailangan ng katibayan ng nakikilala ang mga tampok ng pagmamahal sa sarili, binomba ang therapist na may mga katanungan na trick, nakikipagtalo sa pabor sa kanyang opinyon.
At napaka - napaka-unti, pagsubok sa pagsasanay ng lahat ng mga konklusyon mula sa therapy, sa wakas ay nagsisimulang maniwala na ang pagkamakasarili at pag-ibig sa sarili ay hindi magkasingkahulugan. Ang mga ito ay napakahirap na kliyente, nananatili sila sa kanilang mga setting hanggang sa huli, at hindi ito nakakagulat.
Mayroong pandaigdigang takot na iwanang walang pagmamahal at respeto mula sa kapaligiran. Paulit-ulit nilang tinitingnan kung ano ang inaalok sa kanila ng "bagong buhay" upang mapalitan ang naitayo nila. Ang ilan ay bumalik pa rin sa karaniwang "tumatakbo na koponan"
Kaya ano ang pagkakaiba sa pagitan ng pagmamahal sa sarili at pagkamakasarili?
Inilarawan ni Ozhegov ang pagkamakasarili bilang pagkamakasarili, kagustuhan para sa kanilang pansariling interes sa interes ng ibang tao, interes sa publiko, pagpapabaya sa kanila. Ang isang egoista ay isang walang pakundangan na tao.
Mukhang ito, ngunit hindi pa. Walang nanawagan na huwag pansinin ang interes ng ibang tao, na pabayaan ang iba, upang maging walang galang. Ang punto ay na kung ang ibang mga tao ay karapat-dapat na igalang ang kanilang mga interes, bakit hindi isaalang-alang ang iyong sarili?
Sa isang pagtatalo, ang labis na labis ay palaging binabanggit bilang mga argumento, ito ang likas na nilalaman ng pagtatalo.
Ang paghanap ng gitnang lupa ang hamon
Kung naiisip mo ang isang sitwasyon na ang iyong anak ay may sakit at nangangailangan ng tulong, at iniiwan mo siya alang-alang sa isang kaibigan na nalasing at nagkagulo, kung gayon ito ay isang pagtanggi sa kanyang mga interes at interes ng kanyang pamilya.
O pupunta ka sa isang lagnat upang matulungan ang iyong kaibigan na idikit ang wallpaper - ito rin ay isang pagtanggi sa iyong sarili. Hindi ito ang pinakamahalagang bagay sa buhay.
Ngunit kung ang bahay ng iyong kaibigan ay nasunog at pinasilungan mo siya, sa kabila ng abala, hindi ito eksakto ang parehong sitwasyon. Oo, kung ang isang kaibigan ay kumilos tulad ng isang vandal sa iyong bahay ay isang problema din at panggahasa sa sarili kung tiisin mo ito. Ngunit kung tatalakayin mo ang mga patakaran ng paninirahan, kung gayon hindi na ito isang pagtanggi sa iyong mga interes sa buong kahulugan.
Kaya't lumalabas na mahalaga na matuto ang mga "tagapagligtas" na unahin at isaalang-alang ang mga nuances, at huwag lumipad nang matulog upang tumulong sa unang tawag, at syempre, alamin na tumanggi at makipag-ayos.
Sa bawat kaso, kinakailangan ang pagsusuri sa katotohanan. Gaano karaming tulong ang kailangan, talagang hindi makaya ng tao? Maaari ko bang ibigay ang tulong na ito ngayon nang walang pinsala sa aking sarili at sa aking kalusugan?
Kahit na ang mga tao sa pagtulong sa mga propesyon ay masuri ang antas ng peligro, armado ng mga kagamitan sa kaligtasan at alagaan ang pangangalaga ng kanilang kalusugan at buhay. Bakit hindi alagaan ang iyong sarili, kahit na ang layunin ng buhay ay upang mapasaya ang iba. Nasaan ang pagkamakasarili dito? Ito ay isang malusog na pakiramdam ng pangangalaga sa sarili.
Sa gayon, ang anumang hindi lumalabag sa interes at pangangailangan ng iba ay hindi maituturing na makasarili
Ngunit sa sandaling tinawag ng mga magulang ang pagkamakasarili anumang pagnanasa ng bata na hindi tumutugma sa kanilang mga pananaw sa makatuwirang paggamit ng oras, at nabuo ang hindi pagkakaunawaan tungkol dito. Panahon na upang makahanap ng tamang kahulugan at pahintulutan ang iyong sarili na talikuran ang dating iminungkahi.
Inirerekumendang:
11 Mga Paraan Upang Mapanatili Ang Iyong Sarili Na Abala At Palakasin Ang Iyong Tiwala Sa Sarili
Kung sa bahay biglang naging mainip at bumaba ang kalooban, kung gayon ang sitwasyon ay kailangang baguhin nang agaran sa ibang paraan. Dito lamang pag-uusapan ang tungkol sa mga pamamaraang iyon na nagbibigay ng kasiyahan at kaaya-ayang mga impression, at hindi tungkol sa gawain sa sambahayan.
Paano Ititigil Ang Pagpuna Sa Iyong Sarili At Simulang Suportahan Ang Iyong Sarili? At Bakit Hindi Masabi Sa Iyo Ng Therapist Kung Gaano Ka Kabilis Makakatulong Sa Iyo?
Ang ugali ng pagpuna sa sarili ay isa sa pinaka nakakasirang gawi para sa kagalingan ng isang tao. Para sa panloob na kagalingan, una sa lahat. Sa labas, ang isang tao ay maaaring magmukhang mabuti at maging matagumpay. At sa loob - upang makaramdam ng isang nonentity na hindi makaya ang buhay nito.
Workshop Sa Paghahanap Ng Iyong Sarili Tunay. Ang "mahal Ko" At "hindi Ko Mahal" Bilang Pagtukoy Ng Mga Parameter Ng Ating Buhay
Mga kaibigan, naghanda ako ng isang kapaki-pakinabang at malikhaing gawain para sa iyo. – Nagtatrabaho sa personal "Mahal ko" - "Ayoko" . Ang gawain ay natupad tulad nito … 1 . Una sa mga bagay, kailangan mong mag-stock sa isang piraso ng papel, isang simpleng lapis, isang pulang pluma at isang pulang marker.
Paano Maiiwasan Ang Mga Tao Na Mapahiya At Mang-insulto Sa Kanilang Sarili? Paano Mapataas Ang Iyong Pagtingin Sa Sarili Nang Hindi Hinayaan Na Mapahiya Ang Iyong Sarili?
Ang sagot sa katanungang ito ay medyo simple at maikli - huwag mo lang itong hayaan! Tumugon kahit papaano sa mga pag-atake ng iba - isang salita o kalahating salita, ngunit ang isang pariralang tugon ay dapat na sapilitan! Ano ang panganib ng kawalan ng anumang reaksyon sa mga pagtatangka na mapahiya ka, bilang isang tao, upang saktan ka?
Paano Mahalin Ang Iyong Sarili? Bakit Hindi Mo Mahal Ang Sarili Mo?
Ang mga isyu sa pag-ibig sa sarili ay direktang nauugnay sa pagpapahalaga sa sarili ng isang tao. Paano matutunan na mahalin ang sarili mo muli? Upang magsimula, kailangan mong hanapin sa loob ng hindi malay ang dahilan na naka-impluwensya sa paghina ng simpatiya para sa iyong panloob na "
