Lumalaki - Kailan Ito Darating?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang paglaki para sa lahat ay napaka-indibidwal, at, syempre, may mga pamantayan sa sikolohikal para sa karampatang gulang o kapanahunan ng emosyonal. Ngunit sa mas maraming pagtatrabaho ko, mas tila sa akin ang pinakamahalagang pamantayan ay kung gaano kahanda ang isang tao na iwanan ang kanyang mga inaasahan mula sa kanyang mga magulang at makita na ang isang magulang ay isang nasa hustong gulang, isang taong independiyente sa kanya, na may karapatang maging iba sa sarili niya

Subukan nating malaman ito nang mas maingat.

Sa una, kapag ang isang bata ay nagkakaroon ng kamalayan at kamalayan sa sarili, tinatanggap sa pangkalahatan na nakikita ng bata ang magulang bilang isang bahagi ng kanyang sarili. Ito ang bahagi na, kapag ang isang bata ay nangangailangan ng isang bagay, nasiyahan ito - pinapakain siya, binibigyan ng tubig, binabago ang mga damit, nakikipag-usap, atbp. At tila sa bata na kinokontrol at kinokontrol niya ang bahaging ito.

Unti-unti, habang lumalaki ang bata, natutunan niya na hindi niya palaging pinipilit ang bahaging ito ng kanya (mga magulang) na kumilos ayon sa kailangan niya; minsan kailangan niyang maghintay para makuha ang gusto niya, minsan nakakakuha siya ng kapalit, at minsan wala siyang nakuha. Nakatutuwang ito ay tiyak na ang mga sandaling ito na makakatulong sa kanya na maunawaan na ang kanyang mga magulang ay isang bagay na hiwalay sa kanya, na hindi naman sila bahagi ng lahat na madali niyang kinokontrol (hindi ito nangangahulugan na dapat dagdagan ang bilang ng mga nasabing sandali, natural itong nangyayari).

Ang pagtuklas na ito ay nagmula sa napakasimpleng bagay - hindi agad kami nakakakuha ng pagkain, tinanggihan kami ng nais na laruan, ngunit gayunpaman hindi kami titigil sa paghihintay, naghihintay para sa aming mga magulang na masiyahan ang aming mga pangangailangan, kahit na hindi ngayon, hindi kaagad, ngunit balang araw.

Unti-unti, natututunan nating ihatid ang ating mga pangangailangan sa ating sarili, sa una ay pag-uusapan lamang ang tungkol sa kanila, pagkatapos ay maghanap ng tulong, pagkatapos magluto ng aming sariling pagkain, halimbawa, o linisin ang aming puwang, at iba pa, hanggang sa kakayahang kumita ng pera para sa ating sarili at magkahiwalay na mabuhay. Nangangahulugan ito na mas mababa ang inaasahan namin mula sa aming mga magulang, at higit at higit na kumikilos tayo sa ating sarili.

Ngunit nangyari na ang paglilingkod sa pangangailangan para sa emosyonal na pakikipag-ugnay at suporta ay nananatiling karapatan ng mga magulang sa napakatagal. Totoo ito lalo na kung ang bata ay sabay na nakatanggap ng kaunting emosyonal na pakikipag-ugnay sa magulang. Tulad ng kung ito ang lugar kung saan napakahirap na responsibilidad para sa iyong sarili at alamin kung paano masiyahan ang kinakailangang ito sa iyong sarili.

Madalas na naririnig ko mula sa mga kliyente - "Ngunit siya ay isang ina, dapat niya akong maunawaan", "Nais kong maunawaan nila na mali sila", "Dapat niya akong tulungan."

Patuloy kaming naghihintay para sa espesyal na pakikipag-ugnay, pagkilala, pag-unawa, pahintulot, habang hindi pinapansin ang karapatan ng mga magulang na hindi matugunan ang aming mga inaasahan (lalo na't hindi na kami mga anak).

Kadalasan, ang ilan sa mga ugali ng pag-uugali ng aming mga magulang ay nahuhuli sa amin, inis, sanhi ng hindi pagkakaunawaan. Para sa akin, ito ay isang tagapagpahiwatig na ang mga lumapit sa akin para sa tulong ay patuloy na asahan ang "perpektong" pag-uugali, "tamang" mga salita mula sa kanilang mga magulang. Ang isang magulang para sa kanya ay pa rin ang isang extension ng kanyang sarili, at kapag ang ilang bahagi sa kanya ay kumilos "hindi tama", ito syempre ay maaaring maging sanhi ng pangangati at iba pang mga reaksyon.

Kung ito ay nagpapakita ng sarili sa proseso ng therapy, kung gayon ang bahagi ng trabaho ay ang pagbabalik ng responsibilidad sa kliyente mismo sa paghahatid ng kanyang pangangailangan para sa emosyonal na pakikipag-ugnay at suporta, sa pagbuo ng kakayahang alagaan ang kanyang sarili, at unti-unting talikuran ang mga inaasahan para sa tulong at suporta mula sa magulang. Hindi ito nangangahulugang lahat na ang isang tao ay hindi maaaring humingi ng tulong at suporta mula sa isang magulang. Tiyak na kaya niya. Ngunit sa parehong oras ay tumatanggap siya at napagtanto ang karapatan ng kanyang mga magulang na tanggihan ito sa kanya, at pagkatapos ay mayroon siyang lakas at kakayahang makayanan ang pagtanggi na ito.

Ang pagtanggi na ito ay hindi "winawasak" ang may sapat na gulang sa parehong paraan na maaari niyang "sirain" ang bata. Ang isang may sapat na gulang ay may mga kahaliling pagpipilian para sa suporta sa emosyonal at tulong, tumitigil siya sa paggastos ng panloob na lakas upang mapanatili ang mga inaasahan ng suporta mula sa isang magulang o pag-asa sa pagtanggap at pag-unawa. Ginagamit niya ang mga panloob na puwersang ito upang hubugin ang kanyang buhay.

Hindi ito palaging isang madaling proseso - ang proseso ng pagbibigay ng iyong mga inaasahan mula sa iyong mga magulang, at maaari itong maganap nang hindi man mabilis at sabay. Ngunit pagkalipas ng ilang sandali, mayroong kaluwagan at mas malawak na kalayaan sa loob, lakas at lakas sa buhay ay lilitaw, at nakakagulat na ang pakikipag-ugnay sa magulang ay nagiging mas buo at mas malalim.