Iniwan Mo Ako

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Iniwan mo ako …

Iniwan mo ako, iniwan mo ako

Nang umalis ka, naiwan akong mag-isa

Iniwan mo ako, iniwan mo ako

Sinabi mo sa akin na hindi ako kailangan

Mga Pangkat ng Pangkat

Madalas kong marinig mula sa aking mga kliyente na nakaranas ng pagkasira ng mga ugnayan ng parirala: "Iniwan niya ako …"

Ang pariralang ito ay nagpapatunay sa emosyonal na pagpapakandili ng may-akda nito. Naniniwala ako na maaari kang magtapon ng isang bagay o isang bata, ngunit bahagi sa isang may sapat na gulang o umalis.

Sa aking palagay, isang mahusay na pagsusuri sa diagnostic para sa pagtukoy ng mga relasyon na umaasa sa damdamin ay ang tanyag na parirala mula sa kwentong engkanto ni Antoine de Saint-Exupery na "The Little Prince": "Ikaw ang responsable para sa mga na-tamed mo!"

Nakasalalay sa posisyon na may kaugnayan sa pariralang ito, maaaring makilala ang tatlong pangkat ng mga tao: Nakasalalay, kontra-umaasa at may pag-iisip na may sikolohikal.

Ilalarawan ko ang mga posisyon na ito at ang larawan ng mundo ng mga taong sumunod sa kanila.

Ang unang posisyon ay ang mga taong nagbabahagi ng pariralang ito

Ang posisyon na ito ay hinawakan ng mga adik mula sa iba, upang mapatunayan ang kanilang mga pagkakaugnay na magkakaugnay. Sa mga relasyon, iniiwan nila ang kanilang sarili, na ginagawang kahulugan ng kanilang buhay ang iba pa. At pagkatapos ang pariralang ito ay isang uri ng pagbibigay-katwiran para sa kanilang larawan ng mundo. Sa parehong oras, wala silang pagkakataon na makahiwalay sa iba pa. Maaari ka lamang mabuhay sa pamamagitan ng pagsasama sa kanya. "Walang iba na hiwalay sa akin, at hindi ako hiwalay sa iba. Tayo ay."

Sa parehong oras, ang iba pa ay hindi sa kanyang sarili isang halaga para sa pagkakakabit, sa halip ito ay isang pangangailangan lamang para sa kanyang kaligtasan. Kailangan ito, ngunit hindi mahalaga! Ibinibigay ng codependent ang lahat ng responsibilidad sa relasyon sa isa pa. At pagkatapos ay nawalan siya ng kalayaan sa mga relasyon, naging nakasalalay sa kanya at walang pagtatanggol. Sa pangyayaring umalis ang iba, pagkatapos ay sa larawan ng mundo ng mapagkakatiwalaan na "iniwan" niya siya, literal na pinapahamak siya hanggang sa mamatay.

Ang pangalawang posisyon ay ang mga taong hindi nagbabahagi ng pariralang ito

Ang posisyon na ito ay adhered sa pamamagitan ng nakasalalay, o kung hindi man. nakasalalay Sa kabaligtaran, kinokondena nila ang posisyon ng responsibilidad at pag-aalaga ng bahay, na ipinagtatanggol ang kanilang mga pag-uugali ng pagiging walang pananagutan sa mga nakasama nila at malapit na magkarelasyon. Ang ugnayan sa isa pa, ang kapareha ay narito bilang isang paraan, isang pagpapaandar. Ito ay madalas na nagpapakita ng sarili bilang mapang-uyam na nauugnay sa intimacy at intimacy: "Mag-isa ako, hindi ko kailangan ang iba!"

Sa katunayan, ang mga katapat ay hindi gaanong nangangailangan para sa iba pa kaysa sa mga codependent. Ngunit nakatagpo sila ng trauma ng pagtanggi sa kanilang karanasan at "pumili" ng isang ligtas na uri ng relasyon para sa kanilang sarili. Sumuko sila ng malapit na ugnayan upang hindi makaharap sa sakit. Hindi nakikipagtagpo sa isa pa, iniiwasan ang matalik na pagkakaibigan sa kanya - pinoprotektahan mo ang iyong sarili mula sa posibilidad na iwan ka niya, upang maghiwalay. Hindi tumatanggap ng responsibilidad, iniiwasan mong makilala ang hindi kanais-nais na damdamin - pagkakasala, kalungkutan, pagtataksil.

Maaaring makuha ng isang tao ang impression na ang mga taong may unang pag-iisip ay hindi malaya sa mga relasyon, habang ang pangalawa ay sobrang malaya. Sa katunayan, kapwa sila walang gayong kalayaan. At kung ang mga taong mapagkatiwalaan ay hindi maaaring umalis, kung gayon ang mga taong nakasalalay ay maaaring magtagpo.

Mayroong isang sikolohikal na problema sa likod ng parehong posisyon. hindi kumpletong paghihiwalay - kawalan ng kakayahan ng mga bata na ihiwalay sa sikolohikal mula sa kanilang mga magulang, at mga magulang, nang naaayon, upang pakawalan ang kanilang mga anak. Si Alexander Mokhovikov ay sabay na sarcastically binago ang kilalang kasabihan ni Antoine de Saint-Exupéry, "Kami ay responsable para sa mga na-tamed …" tulad ng sumusunod "Kami ay responsable para sa mga hindi naipadala sa oras …". Sa halip binibigyang diin nito ang ayaw ng maraming mga modernong magulang na pabayaan ang kanilang mga anak na maging matanda. Inilarawan ko ang mga kahihinatnan ng ganitong uri ng posisyon ng magulang sa mga artikulo: "Abulic syndrome", "Lobotomy o sa ilalim ng kawalan ng pakiramdam ng pag-ibig ng ina", "Mabuhay ako para sa iyo", atbp.

Ang mga relasyon sa pag-aasawa ng mga kasosyo na may hindi kumpletong paghihiwalay ay ipinakita sa form mga pantulong na kasal.

Maaari mong basahin ang higit pa tungkol dito sa aking mga artikulo: "Komplementaryong kasal: pangkalahatang mga katangian", " Komplementaryong kasal: isang sikolohikal na larawan ng mga kasosyo ", "Mga Traps ng Komplementaryong Pag-aasawa: Mga phenomena ng Pang-emosyonal na Pag-asa sa isang Mag-asawa", "The Broken Trough of Complementary Marriage: A Tale of the Fisherman and the Fish").

Ang mga kasosyo para sa gayong relasyon ay hindi "napili" nang hindi sinasadya - Ang bawat tao'y walang malay na naghahanap para sa kanyang sarili ng kalahati na pinakaangkop para sa kasiyahan ang pangunahing mga bigo na pangangailangan ng kanyang mga anak. Ang kasosyo para sa emosyonal na umaasa ay ginagamit bilang isang kapalit na bagay ng magulang. Dahil dito, ang mga pangangailangan ng spectrum ng anak-magulang - para sa walang pag-ibig na pag-ibig at pagtanggap na hindi mapanghusga - umunlad sa naturang mga relasyon. Ang naunang nabanggit ay hindi nangangahulugang lahat na ang nabanggit na mga pangangailangan ay walang lugar sa mga may sapat na pakikipagsosyo, ito ay hindi lamang sila nangingibabaw, tulad ng kaso ng inilarawan na mga relasyon

Bilang mga pantulong na kasal ay binuo sa batayan ng isang sikolohikal na kakulangan ng mga kasosyo, kung gayon, dahil dito, mayroon silang isang malaking kapangyarihan ng akit at emosyonal na saturation. Ang mga kasosyo sa gayong mga pag-aasawa ay umakma sa bawat isa, magkasya sa bawat isa tulad ng mga puzzle. Ang relasyon sa pagitan ng mga kasosyo sa gayong pag-aasawa ay likas na nakasalalay.

Gayunpaman, ang isang magandang talinghaga tungkol sa dalawang halves ay hindi hihigit sa isang alamat. Siyempre, posible na ang mga tao ay maaaring maging perpekto para sa bawat isa. Ngunit sa palagay ko ito ay isang pansamantalang sitwasyon. Ang mga relasyon sa isang pares ay isang proseso, hindi isang matatag na estado. At ang mga kasali sa prosesong ito mismo ay madaling kapitan ng pagbabago. Samakatuwid, imposibleng sumabay sa isa pa sa lahat ng oras. Nangyayari na ang isa sa mga kasosyo ay nagsisimulang aktibong magbago at pagkatapos ay ang balanseng nakamit ay nilabag: ang mga halves ay tumigil sa paglapit sa bawat isa tulad ng dati. Ito ay isang krisis sa relasyon. Ngunit hindi pa kamatayan. Ang pagkamatay ng isang relasyon ay nangyayari kapag ang mga kasosyo ay hindi maaaring sumang-ayon. Kapag hindi nila mapagtanto at tanggapin ang hindi maiwasang mga pagbabago at magpatuloy na matigas ang ulo na hawakan ang luma, hindi na ginagamit na mga form. Sa sitwasyong ito maaaring maipanganak ang sikat: "Iniwan mo ako!"

Mali na ilarawan ang isang umaasa na relasyon nang hindi nag-sketch ng isang "larawan" ng mga taong may edad na psychologically.

Matanda sa sikolohikal ang mga tao ay nagtatayo ng mga ugnayan batay sa responsibilidad sa isa't isa. Ginagampanan nila ang kanilang bahagi ng responsibilidad at nauunawaan na mayroon din ang ibang tao. Ang isa pa ay mahalaga at mahalaga, ngunit sa parehong oras ang halaga ng sarili ay hindi pinapansin. Kung ang isang namamahala na makipag-ayos sa isa pa sa mga sandali ng mga pagbabago at krisis, panatilihin ang isang balanse ng responsibilidad at isang balanse ng "take - give" sa relasyon sa isa pa, pagkatapos ay nagpapatuloy ang relasyon. Sa parehong kaso, kapag hindi posible na sumang-ayon, at nagambala ang relasyon, ang isang tao ay tumatanggap ng kanyang bahagi ng responsibilidad at binabayaran ito nang may panghihinayang. Ikinalulungkot na ang relasyon ay namamatay, na ang mga inaasahan ay hindi naging totoo. Ngunit sa parehong oras siya mismo ay hindi "mamamatay" at hindi binabalewala ang kahalagahan ng iba sa kanyang buhay.