2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Mabuti ba o masama ang gampanan ang ina o tatay, upang tumangkilik sa iyong kapareha, o, sa kabaligtaran, upang payagan ang iyong kasosyo na sakupin ang iyong sarili?
Sa totoo lang, walang mali diyan. Ang pinakamahalagang bagay ay hindi manatili sa isa sa mga tungkulin magpakailanman. Minsan ang isang neurosis ay kinakailangang malibang, ngunit hindi ito nangangahulugang lahat na kailangan mong mag-alala tungkol dito - lahat ng mga tao ay neurotic sa ilang sukat, walang ganap na malusog na tao.
Lahat tayo ay umaasa sa ating katawan at sa mga pangangailangan nito, sa iba`t ibang mga pangyayari sa buhay at mga tao sa paligid natin. Habang buhay tayo, lahat tayo ay nakasalalay. Ang Neurosis ay naroroon sa isang degree o iba pa sa buhay ng bawat isa, sa ilang mga kaso pansamantala. Halimbawa, ang isang tao ay kailangang masiyahan ang isang tiyak na pansamantalang pangangailangan. Hindi niya ito magagawa nang mag-isa, samakatuwid napipilitan siyang lumingon sa iba - ito ay isang neurosis. Gayunpaman, huwag mag-alala tungkol sa pagbuo ng mga ugnayan ng neurotic - pana-panahong ang neurosis ay dapat na aliw, ito ang kailangan ng katawan. Iyon ang dahilan kung bakit hindi mo dapat ilagay ang stamp na "neurosis" sa relasyon.
Ang "Relasyon" ay isang mas malawak na konsepto kaysa sa "neurosis". Lumilitaw ang problema sa sandaling ito kapag ang mga tao ay nakasalalay sa mga naturang relasyon, sa kung ano ang direktang ibinibigay ng kasosyo sa relasyon, sa katotohanang siya (siya) ay gampanan ang isang ina. Ang oras ng paglitaw ng pag-asa sa papel ng isang kasosyo sa isang relasyon ay ganap na hindi mahalaga. Parehong isang lalaki at isang babae ay maaaring maging isang ina o paternal na bagay, na sinusunod ang lahat ng mga hangganan at batas. Ito ay lubos na mahalaga, na ibinigay na ang isang tao ay hindi maaaring linangin ang pagpapaandar na ito sa kanyang sarili, pati na rin umasa ito sa hinaharap. Sa puntong ito, nagsisimula ang mga problema.
Paano ito tama at paano ito dapat? Relatibong pagsasalita, dapat mayroong pagbabago ng mga tungkulin sa pamilya: ngayon ako ang iyong ina (ama, kapatid, kapatid), bukas ikaw ay sa akin. Ang sikat na Amerikanong psychiatrist at isa sa mga nagtatag ng family therapy na si Karl Whitaker, sa kanyang librong "Pagsasayaw sa Pamilya", o "Midnight Reflections of a Family Therapist", ay inilarawan ang hierarchy sa system ng pamilya. Ito ay at magiging, tulad ng sa anumang sistema kung saan mayroong higit sa tatlong mga tao (magkakaroon ng isang pinuno, isang "scapegoat" at iba pa).
Ano ang mahalaga para sa system ng pamilya ayon kay Karl Whitaker? Tanggalin ang pagdikit sa isang papel. Halimbawa, kung ang parehong tao ay palaging "scapegoat", siya ang pinaka naghihirap, at nang naaayon, ang sistema ng pamilya ay hindi nagpapatatag.
Sa kanyang kabataan, ang psychiatrist ay nakikibahagi sa paggamot ng schizophrenics. Sa paglipas ng panahon, napansin niya ang isang binibigkas na kalakaran - pagkatapos ng pagtatapos ng paggamot sa isang psychiatric hospital at umuwi, ang mga schizophrenics ay muling humingi sa tulong ng mga psychiatrist. Ang bagay ay muling ginising ng pamilya ang psychosis. Iyon ang dahilan kung bakit nagpasya si Karl Whitaker na pakikitunguhan lamang niya ang mga tao sa mga pamilya - ina, ama, anak na babae, anak, lolo't lola. Ayon sa psychiatrist, mas maraming mga miyembro ng pamilya ang dumalo sa therapy, mas malalim ang problemang magagawa. Ang pamamaraang ito ay lubos na mabisa sa Kanluran, ngunit mahirap ipatupad ito sa mga bansa ng CIS. Bilang karagdagan, mahalaga na manatili sa napiling papel at lumipat sa oras.
Pagdating sa paggaling sa mga relasyon, maaari mong mapupuksa ang ilan sa mga trauma sa pamamagitan ng emosyonal na pagtatrabaho sa pamamagitan nito; masiyahan ang malalim na hindi natutugunan na mga pangangailangan mula pagkabata; pagalingin ang mababaw na pre-verbal trauma na nauugnay sa pagtaas ng pagkabalisa at pagtitiwala (nabuo sa edad na 1, 5 taon). Sa huling kaso, mahalagang maunawaan na kung walang tiwala, ang tao ay hindi makakakuha ng kasiyahan sa kanyang kapareha at harapin ang trauma na kanyang natanggap kanina.
Ang pre-verbal trauma ay pinakamahusay na nagtrabaho kasama ang isang hindi kilalang tao; ang pagtugon sa iba pang mga pangangailangan ay maaaring magtrabaho kasama ang iyong kasosyo, lalo na kung papayagan mo ang iyong sarili na lumayo mula sa mga karaniwang sitwasyon. Ang pakikipag-usap sa isang ganap na bagong personalidad, hindi katulad ng mga bagay na nakakabit sa pagkabata at pagiging may sapat na gulang, ay magbibigay ng isang napakahalagang karanasan, ngunit ito ay magiging mahirap, dahil sa anumang kaso ang mga pagpapakitang mula sa mga karanasan sa pagkabata ay kasama.
Kailan makakaapekto sa relasyon ang mga tungkulin na ginagampanan ng mga kasosyo sa pangkalahatan? Kung ang isa sa mga kasosyo ay naging isang ina (tatay) para sa iba pa, ngunit hindi nakikita ang isang puna, pasasalamat. Ang tatanggap ng maternal o paternal figure ay may estado ng pagkabigo, ang pangalawang kapareha ay nalilito at hindi maintindihan ang nangyayari. Sa ganoong relasyon, walang sinuman ang magiging ganap na masaya.
Ang mga magkakaugnay na ugnayan ay hindi rin palaging masama. Kung ang isang mag-asawa ay kasal sa loob ng 20 taon sa isang magkakaugnay na relasyon, imposibleng sirain kaagad ang koneksyon. Sa kasong ito, napakahalaga na maunawaan ng kaparehong kasosyo kung ano ang eksaktong problema, kung ano ang nakakagambala. Ang pangalawang hakbang ay upang makilala ang pagkakaroon ng problema tulad nito at, nang naaayon, upang unti-unting lumabas sa magkakaugnay na ugnayan.
Kaya, sa isang relasyon, mahalagang tanggapin mula sa kasosyo ang lahat ng maibibigay niya (pangangalaga sa ina, pangangalaga sa ama, atbp.), Na hindi humiling ng isang bagay na imposible sa kanya at huwag itong gawing isang pagpapaandar.
Ano ang ibig sabihin ng "pagpapaandar"? Ito ay isang baluktot na pang-unawa ng kapareha - dapat alagaan, alagaan, magdala ng pagkain, lutuin, malinis, hugasan, halikan, tingnan ang mga mata nang may debosyon at lambing. Sa kasong ito, nananatili ito sa isang papel. Kung
ang papel na ginagampanan ng isang ina ay gampanan, ang isa ay hindi kailangang ganap na makisali sa mga tungkuling ito. Halimbawa: ang isang asawa ay nasa masamang pakiramdam, hindi mo dapat gampanan ang isang mommy ("Iyon lang, may nangyari sa aking anak, kaya't nasa masamang pakiramdam siya"), kailangan mong makapaglayo ang iyong sarili mula sa bawat isa nang emosyonal. Sa isang relasyon, hindi kinakailangan na magpasya sa lahat para sa bawat isa, ganap na mabuhay ang buhay ng iyong kapareha, maging interesado sa kanyang mga interes at masiyahan ang lahat ng mga pangangailangan. Sa mga panahon kung kailan walang sapat na mapagkukunan sa buhay, mahirap sa mga kaibigan at kasamahan, maaaring punan ng kapareha ang puwang na ito; gayunpaman, kung hindi siya handa para dito, wala kang karapatang humiling.
Inirerekumendang:
Ang Aking Buhay, Ang Aking Pinili, Ang Aking Responsibilidad
Gaano kadalas mo makilala ang mga taong nagreklamo tungkol sa buhay? Sa palagay ko araw-araw … Nagsasalita ako tungkol sa mga tao - "mga bata" o "mga biktima". Ang mga ganitong tao ay karaniwang nagsasalita tungkol sa kanilang sariling buhay na ang lahat ay mali:
Una Sa Lahat, Gustung-gusto Ko Ang Aking Sarili, At Pagkatapos Ay Mga Magagarang Lalaki, Apple Pie At Iba Pang Mga Bagay Na Kinakailangan Para Ako Ay Maging Masaya
Psychotherapist ako. Sa mga nakaraang taon ng trabaho, maraming mga kwento at kapalaran ang naipon sa aking "memory chest". Pag-aralan ko ito sa ikalabing-isang pagkakataon at sa lahat ng katiyakan na ipinahihiwatig ng konklusyon mismo - isang masayang babae UNA SA LAHAT NG MAHAL SA KANYA, at sa pamamagitan ng prisma ng kanyang pagmamahal ay binibigyan siya ng mga nasa paligid niya.
Ang Aking Ama, Ang Aking Prinsipe At Ang Aking Asawa
"Hoy. Nais kong ibahagi sa iyo tulad ng sa isang psychologist. Ang punto ay, hindi ko alam kung ano ang reaksyon sa pag-uugali ng aking anak na babae. Siya ay tatlong taon at siyam na buwan, siya ay baliw na in love sa kanyang ama. Selos sa kanya kahit sa akin.
Ang Mga Larong Pang-nasa Hustong Gulang Ay Nagmula Sa Pagkabata. Bahagi 2
Bilang isang bata, lahat tayo ay naglalaro. Magkakaiba ang mga laro. Ngunit ang ilang mga tao ay nagpapatuloy maglaro sa karampatang gulang. Patuloy kaming sinusuri ang mga uri ng laro at ang kanilang mga kadahilanan. Dragonfly laro Natatandaan nating lahat mula sa pagkabata ang pabula ng I.
Ang Mga Larong Pang-nasa Hustong Gulang Ay Nagmula Sa Pagkabata. Bahagi 1
Bilang isang bata, lahat tayo ay naglalaro. Magkakaiba ang mga laro. Ngunit ang ilang mga tao ay patuloy na naglalaro sa karampatang gulang. Tingnan natin ang mga uri ng mga laro at ang kanilang mga kadahilanan. Ang larong "Mga Kastilyo sa hangin"
