Kapag Ang Isang Kapareha Ay Isang Gerontophile

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

KAPAG ANG PARTNER AY GERONTOFIL

Kamakailan ay nagtrabaho ako sa isang may-asawa at nakatagpo ng isang kasaysayan na kasing sinaunang ng mundo.

Kaya, ang pamilya ay "maligtas". Siya, si Inna - isang bata, magandang 24-taong-gulang na batang babae - ay nag-file para sa diborsyo. Ang kasal ay tumagal ng isang taon, ngunit ang manipis na nagbubuklod na mga thread ay nakaunat tulad ng isang synthetic sweater at hindi na pinagsama ang mag-asawa. Siya - sa diwa na ang asawa pa rin na si Kostya - ay 12 taong mas matanda, matagumpay sa pananalapi at aktibo sa lipunan - hinihiling sa iyo na huwag magmadali sa pag-asang lahat ay gagana.

"Ano ang problema?" - Nagtanong ako ng isang retorika na tanong. At natanggap ko ang sumusunod na sagot mula kay Inna: "Ang problema ay nasa lola ko."

Si Granny ay isang espesyal na tao para kay Kostya. Ang lola niya ay pinalaki siya mula sa tatlong buwan. Dinala siya ng kanyang lola sa paaralan at sa mga seksyon ng palakasan. Maaari kang magkaroon ng isang pusong pakikipag-usap sa iyong lola. Ang lola ay isang kamangha-manghang lutuin at hindi lamang gumawa ng isang sponge cake na may kulay-gatas, ngunit nagluluto ng pasta (o kung paano ikiling ang mga ito nang tama) mula sa harina ng almond … At pati na rin ang babaing punong-abala … At sa edad na 74 ay mukhang 50 siya, palaging nagsuklay, at hindi napapagod …

Sa pangkalahatan, halos sumuko na ang asawa. Nanalo si Lola sa kumpetisyon.

Gayunpaman, kasama ang paraan, naka-out na ang lahat ng kumpetisyon ay virtual. Ang lola ay nakatira sa kabilang panig ng lungsod, hindi dumalaw, hindi makagambala sa negosyo. Ngunit hindi siya nakikita sa pamilya sa lahat ng oras. Ang "pakikipagkasundo sa lola" ay nangyayari palagi, at ang batang asawa ay walang natitirang mapagkukunan - lahat magkapareho, ang lola ang pinakamahusay. Patuloy na sinusuri ni Kostya ang pagsunod ni Inna sa modelo ng sanggunian na "lola" - at ang asawa ay hindi kailanman "sa kanyang makakaya". Inna nabigo ang lahat ng mga "pagsubok" nang paulit-ulit. Sa pinakamagandang kaso, ang Inna ay nakakakuha ng hanggang 20%, at sa gayon ang kanyang mga gawa ay karaniwang sinusukat sa deci- at milli-lola.

Natikman ni Kostya ang sopas na para bang nagtatalaga siya ng isang Michelin star. Sumisinghot siya, nakasimangot, maingat na inilalagay ito sa kanyang bibig, tumingala, humihigop - at … Bumaba ang mga sulok ng kanyang labi, umunlad ang unibersal na kalungkutan sa kanyang mukha … Ah !!! Disappointment ulit! Muli, hindi iyon … Ngunit lola !!!

Kinausap ni Inna si Kostya. Ipinaliwanag. Nagtanong ako. Siya - sa kanyang pananaw - ay napabuti. Halos hindi pinupuna si Inna. Ngunit hindi mo maitatago ang isang maskara sa iyong mukha. Ngunit ang hindi nasisiyahan na mga buntong hininga at mapang-asang ekspresyon ay hindi maaaring mabago. At nagpasya si Inna na hiwalayan - sapagkat para sa kanya mas madali ito kaysa sa patuloy na paghahagis, kung saan siya paulit-ulit na natatalo. Ngayon isang bagay ang mali, pagkatapos ay isa pa … Kahit na ang likuran ni Kostya ay gasgas ng lola na mas mahusay kaysa sa kanyang asawa.

Siyempre, ginawa ko ang lahat upang maitaguyod ang komunikasyon nang pares. Nagturo siya ng mga direktang mensahe at I-pahayag. Nagtrabaho siya kasama ang mga trauma sa pagkabata. Ipinagbawal niya ang pareho sa kanila na ihambing ang kanilang kapareha sa sinumang iba pa …

Ngunit lumapit sila sa akin. At kinatok ko silang dalawa sa ulo, bato, atay at iba pang mga lugar.

At ilang mag-asawa ang nabubuhay at pinahihirapan ang bawat isa nang hindi kumukunsulta sa isang psychologist? Gaano karaming mga asawa at asawa ang na-trauma araw-araw, na naririnig ang mga teksto na "Ngunit ang aking ama …", "At ang aking tiyahin …" "Hindi ganoon si Nanay …", "Sinabi ni Lolo na …"

« Gerontophil"Siyempre, isang talinghaga. Ngunit "ang kuwento ay kasinungalingan, ngunit may isang pahiwatig dito." Ang kabiguang tanggapin ang iyong kapareha, hindi nasisiyahan at patuloy na paghahambing sa iba ay humantong sa ang katunayan na sa simula, ang matitibay na mga relasyon ay nagsisimulang matunaw, tulad ng isang icicle sa tagsibol. Tumulo ang luha, pinapahiya, pinapalamig at nahihiwalay … Walang sinuman ang may gusto sa katotohanang sa tabi niya palaging may isang seremonyal na larawan ni Kasamang Stalin at sa kaunting pagkakamali ng kanyang asawa ay nagsabi: "Ngunit hindi iyon gagawin ni Kasamang Stalin.. " Oo, babarilin na sana siya ni Kasamang Stalin - ngunit hindi niya ito pinakasalan, ngunit ang kanyang asawa.

Kaya, kung nakatira ka sa isang "gerontophile" - huwag mawalan ng pag-asa (sasabihin ko kaagad - mas mahusay kaysa sa isang "pedophile", dahil ang bagong henerasyon ay mas matalino, mas mabilis, mas maganda:)). Ang kanyang pagmamahal sa isang taong perpekto ay malakas at totoo, ngunit kadalasan ang pakikipagsosyo ay imposible sa paksang hinahangaan. Kahit na ang matandang lalaki na si Sigmund ay nagsulat tungkol sa sitwasyon ng Oedipus, kung saan mayroong akit sa magulang ng hindi kasekso. Ngunit ang kapalaran ng akit na ito ay upang baguhin ang lambingan, pagmamahal, paggalang sa ama / ina sa pagtanggap ng pangangailangan na maghanap ng kapareha "sa mundo". Iyon ang dahilan kung bakit sinabi ng batang asawa sa kanyang asawa: "Lahat ay mabuti, ngunit hindi ka makakatulog kasama ang iyong lola." Siguro, syempre - ngunit bakit?

Ang isa sa aking mga kliyente ay nakikipagdate sa isang lalaki sa loob ng dalawang taon at narinig ang tungkol sa kanyang kamangha-manghang ina - kung paano siya super-duper lamang sa lahat. At nang makarating ako sa kanilang bahay sa kauna-unahang pagkakataon, napansin ko ang parehong hindi naghuhugas ng pinggan, at isang lipas na tuwalya, at ang pagkain ay sobrang … Ngunit siya ay matalino - sa kabila ng kanyang murang edad - at napagtanto na ito ay napakahalaga para mapanatili ang kanyang asawa sa hinaharap na imahe ng kanyang ina. At sa tamang sandali ay sinabi niya: iginagalang ko ang iyong ina, marami siyang nagawa para sa iyo, lubos akong nagpapasalamat sa kanya. Ngunit ngayon nakatira ka sa akin, at hinihiling ko sa iyo na huwag mo na akong muling ihambing sa kanya. Hindi ko kayang ibigay ang binigay niya - buhay. Ngunit marami pa akong maibibigay sa iyo kung nakikita mo AKO. Narinig daw niya. Nakatulong ito. At ang relasyon sa kanyang ina ay mabuti, at walang "Sa katunayan, ang iyong ina ay isang slob, nagkakamali sa stress at naglalakad na may lipas na manikyur" hindi niya kailangang makinig (ako ay lubos na angkop para sa papel na pakinggan - talakayin - maglaman - ipadala sa landfill).

Hindi tayo maaaring maging clone ng bawat isa.

Iba ang amoy, kausap, reaksyon, pagtulog, tawa, luto, maglaro, magmahal, magalit.

Kami ay sa ilang mga paraan na magkatulad, ngunit sa ilang mga paraan ibang-iba sa bawat isa.

At kung minsan ang isang tao ay nais na umiyak, dahil kahit na lumipat siya sa gym, hindi siya magkakaroon ng kalamnan at abs tulad ng kanyang kapatid na si Vanya; at hindi niya gagawin nang eksakto ang uri ng sibuyas na sopas na Pransya na ginawa ng kanyang ina; at mga bata - at nasa paksa din sila - malamang na hindi maglaro tulad ng maliit na Mozart, kahit na sila ay pinahihirapan at pinalo sa parehong paraan tulad ng pinahirapan ni Wolfgang ng kanyang tatay …

Ang bawat isa sa atin ay may perpektong, at madalas na nabuo ito sa pagkabata, sa ilalim ng impluwensya ng mga makabuluhang kamag-anak, unang guro, kapitbahay … Ito ay normal, syempre, ang pag-idealize ay isang mahalagang yugto sa pagbuo ng mga relasyon. Tulad ng, gayunpaman, at pagkabigo.

Ngunit kung ano ang gagawin kung ang iyong kasosyo sa tuwing inilalabas ang inaasam na asul na kahon na may mummified relics ng Princess Marya Aleksevna, tumingin sa iyo ng mapanirang-puri at sinasabing: "Diyos ko! Ano ang sasabihin niya …"

At ngayon isinasama ko ang pedagogical na bahagi at subukang ilarawan ang ilang mga rekomendasyon para sa pagwawasto ng "gerontophile".

1) Isipin kung ano ang "Trigger", magpalitaw sa mga salita ng kapareha. Na pinaghahambing ka sa isang tao? Na natatalo ka sa kumpetisyon? Na pinahiya ka? Isipin at isulat ang sagot na iyong natanggap.

2) Ano ka maramdaman sa sandaling ito? Sama ng loob? Sakit? Kalungkutan? Ang mga damdaming ito ba ay mabilis na naging galit? Isulat mo.

3) kumusta ka simulan upang maramdaman ang iyong sarili pagkatapos ng mga salitang ito (talo ako; hindi ito gumana para sa akin muli; mali naman ako, atbp.). Paano mo namamalayan ang iyong kapareha sa sandaling ito (walang malasakit, walang malasakit, nang-agaw, atbp.). Isulat mo. Kung mahirap, gumamit ng isang talinghaga (Ako si Cinderella, siya ang Stepmother; Ako ang pipi na Little Mermaid, siya ang masamang Witch).

4) Tandaan kung ano ang karaniwang ginagawa mo sa sandaling ito: tumahimik, tumalikod, magsimula ng isang salungatan, umalis, isampal ang pinto … Isulat ito.

5) Isipin kung ano ka teka, gusto mula sa iyong kapareha: pansin, pagpapahalaga, pasasalamat, respeto, kaya napansin niya … Isulat ito.

6) At ngayon, sa wakas, subukang sabihin sa iyong kapareha kung gaano ka hindi kasiya-siya ang mga paghahambing sa kanyang ina-tatay-kapatid na tiyahin at lolo sa iyo. Ngunit huwag itong mainit sa takong ng hidwaan, ngunit kapag lumamig ka, magsagawa ng isang pagsusuri, gawin ang iyong nakasulat na takdang-aralin. Gawin ito ayon sa sumusunod iskema:

7) Gawin itong malinaw sa iyong kapareha na ang lahat - kasama ka - ay mayroon ding perpektong, ngunit mahal mo ba siyasa halip na isang abstract o kongkretong ispesimen ng kalikasan ng tao. At asahan ang pareho sa kanya.

Hindi ito simple. Maraming mga mag-asawa ang nahihiwalay dahil sa paghahambing ng pangalawang asawa sa banal na una (kung ano ang naghiwalay, isang nagtataka), kasama ang isang anim na armadong ina o isang dating kasintahan na tila prototype ng Flash o X- Mga lalake. Ngunit ang mga paghahambing sa pangkalahatan ay mapanirang para sa ating buhay, kung mayroong labis sa kanila at palagi silang hindi pabor sa atin.

Samakatuwid, ang gawain ng mabubuting kasosyo na nais na mabuhay nang magkasama para sa ilang mas maraming oras ay upang malaman na tumingin sa Iba pa na may pagmamahal, at hindi pintas; nang may pag-iingat, at hindi sa gutom na paghihigpit; may lambing, hindi sa kalubhaan; kaagad tanggapin at patawarin, hindi tanggihan at kondenahin …

At gagawin mo, tulad ng alam mo na, DAKILANG KAPALIGANG TAO.