2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ano ba tong pinagsasabi ko? Kapag ang isang tao ay may sakit, malinaw na kinakailangan na suportahan siya sa bawat posibleng paraan. Sikolohikal at pisikal. Protektahan, bigyang kasiyahan ang kanyang mga kagyat na pangangailangan, lumikha ng mga kondisyon para sa pinakamabilis na paggaling, tulungan, itaguyod ang kanyang positibong pag-uugali.
Iyon lang - nasaan ang linya, na dumadaan kung saan maaari mong malinaw na maunawaan na ang "ito" ay para sa kanyang ikabubuti, at ang "ito", ay nasa kapahamakan at hindi makikinabang?
Sa diwa na ang isang taong maysakit ay nasanay sa masarap at walang kondisyon na suporta at tumitigil sa paggawa ng independiyenteng pagtatangka upang gumana upang mapanumbalik at maibalik ang kanilang kalusugan at kondisyon.
Sa katunayan, bakit mag-abala, kung ang lahat ay ihahatid "sa isang plato na pilak" pa rin? Pagkatapos ng lahat, ang mga pagsisikap ay pagsisikap, ito ay ang stress, at madalas na hindi komportable na ikaw ay muling namamahala sa ilang kasanayan na pinagkaitan ka habang nag-iingat ng iyong karamdaman.
Ang taong maysakit ay nakakakuha ng kaunting benepisyo mula sa kanyang karamdaman. Karamihan ay pinatawad sa kanya, hindi siya masyadong tinanong, hindi nila siya labis na karga, inaalagaan siya at, kung maaari, ay mabuting pakitunguhan. Halos tulad ng isang maliit.
At pagkatapos ay maaaring may ilang pagbabalik sa pagbagsak pabalik sa pagkabata. Kapag inalagaan ka para lamang sa pagiging. At wala silang hinihinging kapalit. Lahat ng responsibilidad ay nasa malapit na matanda.
Ito ay matamis sa sarili nitong pamamaraan. Upang bumalik sa pagkabata at "lull" ang iyong sarili sa pansin ng mga kamag-anak, ang kanilang mapagmalasakit na pag-uugali sa iyo, pag-ibig …
At maaari mo ring gamitin sa ganitong paraan ang iyong lakas at kontrol sa mga mahal sa buhay. Kung sabagay, hindi na sila malayang makapunta sa kung saan o pumunta sa kanilang negosyo. Dapat silang laging "nakabantay", handa na tumawag at ipakita ang lahat ng uri ng tulong. Paano pa, dahil ang pasyente ay masama? …
At mahirap din para sa isang taong nagmamalasakit sa isang taong may karamdaman. Mayroong isang pakiramdam na siya, din, ay dragged sa isang "whirlpool" ng isang masakit na estado. Ang buong mundo ay nagsisimulang umikot nang masinsinan sa paligid ng isang minamahal na may sakit. Lahat ng lakas at lakas ay ibinibigay sa kanya. At unti-unting, sinusuportahan ang pasyente, ang tao ay nagsimulang makaramdam ng pagkapagod, pagsipsip, emosyonal na kakulangan sa ginhawa sa loob at kawalan ng kalayaan.
Walang sapat na hangin, personal na distansya at oras para sa iyong sarili at sa iyong pagpapahayag sa sarili sa buhay.
Nangyayari ito kapag ang parehong mga tao ay nasa isang masikip na pagsasanib. Isang proseso kapag walang paghahati sa akin at sa iyo, ngunit "kami" lamang. Tulad ng sa pagkabata, kapag ang ilang mga ina ay pinag-uusapan ang kanilang relasyon sa kanilang mga anak, "kumakain kami nang labis…", "alam na natin kung paano ito gawin …" Ito ay isang pagsasanib na sumusuporta sa pagkahinog na bata.
Ngunit hindi dapat ang mga kasosyo sa pang-adulto. Dahil sa isang relasyon mayroong dalawang may sapat na gulang, dalawang indibidwal, magkakaiba sa kanilang mga kagustuhan at kagustuhan. At ang bawat isa sa isang relasyon ay nangangailangan ng kanilang sariling hiwalay na kalayaan, kanilang sariling hangin, personal na oras upang mabawi at mabusog ang kanilang sarili. Ang iyong negosyo, mga interes, libangan.
At ito, sa pamamagitan ng paraan, ay tumutulong upang mapagbuti ang mga relasyon. Pagkatapos ng lahat, gaano man kalapit ang mga tao sa espiritwal at hindi sila magiging interesado at nakakaakit sa bawat isa - kung minsan kinakailangan na maghiwalay ng kaunti upang mas lalo itong maging interesante sa pagtagpo.
Ang bawat kasosyo ay may sariling panloob na mundo, na kailangang mapunan ng eksklusibo ng kanyang sariling mga tala ng mga sensasyon at indibidwal na personal na impression. Upang magkaroon ng isang bagay na maibabahagi sa ibang pagkakataon sa iba … Upang kapwa mapunan at mapagyaman ng ito.
At kung ito ay laging nasa pagsasanib, kung gayon walang espiritwal na pag-unlad at, nang naaayon, walang pag-unlad na interpersonal. Ang himig ng relasyon sa isa't isa ay hindi magkakaiba at kapanapanabik na tunog, ngunit hindi dumadaloy at "mga glitches".
Samakatuwid, kinakailangang bigyan ang iyong sarili, kahit na sa ganitong relasyon para sa pag-aalaga ng isang taong may sakit na malapit sa iyo, magpahinga, ng pagkakataong gampanan ang iyong "kanta" ng buhay at gumawa ng malayong mga pag-pause para sa bago, pagbuo ng bawat isa, mga espirituwal na pagpupulong.
Ang isang may sapat na gulang na may karamdamang may sakit ay maaari lamang matulungan kapag siya mismo ang may motibasyon para sa kanyang paggaling. Kung wala siyang ganoong pagnanasa, o ang kanyang panloob na mapagkukunan ay limitado, kung gayon magiging napakahirap na gumawa ng isang bagay na epektibo nang hindi siya nakikilahok.
Ang kumpletong sobrang protektibong pasyente ay maaaring magkasakit sa kanya o panatilihin sa kanya ang kanyang karamdaman. Mula sa pananaw, na hindi siya magkakaroon ng pagpapakilos ng kanyang panloob na mga reserbang at pwersa, ang pagpapakita ng kanyang potensyal para sa paglaya mula sa sakit. Kapag ang lahat ay tapos na para sa kanya at sa halip na sa kanya, pagkatapos ay mayroong isang uri ng sikolohikal na kapansanan sa kanya, una sa lahat, bilang isang tao.
Ito ay lumalabas na ang isang taong may sakit ay maaaring gumawa ng maraming mga bagay na hindi pinapayagan ang isang malusog na tao. Pagkatapos ang punto ay upang mabawi?
At ang bawat nasa hustong gulang ay nakakahanap ng mga kahulugan para sa kanyang sarili sa ilang mga agwat ng kanyang oras sa buhay. At maaari silang magbago depende sa kanilang panloob at pisikal na kondisyon, mga katangian ng edad.
Samakatuwid, ang taong may karamdaman ay kailangang bigyan ng suporta, tulong, pakikilahok, init hanggang sa sukat na siya mismo ay nagsusumikap upang mapakilos ang kanyang lakas at magtrabaho sa kanyang maagang rehabilitasyon at paggaling sa sarili. At ang pangunahing bagay ay maniwala sa kanya.
Inirerekumendang:
Pangangalaga Sa Isang Babae Tungkol Sa Kanyang Sarili
Sa kasaysayan ng tao, ang mga kababaihan ay palaging nagdurusa mula sa pagsasamantala, kawalan ng katarungan at kahihiyan. Sa daang siglo, ginamit ng mga kalalakihan ang mga kababaihan upang manganak sa susunod na henerasyon ng mga tao na, na may gatas ng kanilang ina, ay sumipsip ng mensahe sa kultura:
Bakit Nakikipaghiwalay Ang Isang Lalaki Sa Kanyang Maybahay? Pag-unawa Kung Bakit Ang Isang May-asawa Ay Umalis Sa Kanyang Maybahay?
Bakit nakikipaghiwalay ang isang lalaki sa kanyang maybahay? Nakikipaglaban para sa mga lalaking may asawa (kabilang ang para sa kanilang mga pitaka), maraming mga maybahay ang nagsisikap na takutin ang kanilang mga asawa, lumikha ng isang panic na kalagayan sa kanila, set up sila upang sumuko, upang kusang-loob na talikuran ang kanilang mga asawa.
7 Mga Pagkakamali Sa Pamilya Kapag May Isang May Sakit Sa Kaisipan Sa Pamilya
Bakit mainit at bawal ang paksa ng sakit sa pag-iisip Ang sakit sa pag-iisip ng mga kamag-anak ay isang paksa na bawal. Sa ilang kadahilanan, pinag-uusapan at isinusulat nila ang tungkol sa anumang bagay - tungkol sa kasarian, karahasan, pera, kawalang-kilos, lihim na pagnanasa - at sa paksang ito bihira kang makahanap ng anuman.
Bakit Ginawang Isang Anak Ng Asawa Ang Kanyang Asawa, At Ang Isang Babae Ay Naging Isang Ina Sa Kanyang Lalaki?
May-akda: Burkova Elena. Psychologist, Master ng CBT Psychologist Pinagpatuloy ko ang paksa ng pagiging mapagkakatiwalaan sa mga relasyon. Mayroong higit pang mga artikulo tungkol sa mga kababaihan na may pagsasarili, habang ang mga kalalakihan ay maaari ding maging mapagkakatiwalaan.
May Magagawa Ang Pasyente! May Pananagutan Ka Ba Sa Iyong Karamdaman?
May magagawa ang pasyente! May pananagutan ka ba sa iyong karamdaman? Sa aming kultura, ang sakit ay madalas na pinaghihinalaang bilang isang bagay na nagmula sa kalawakan at inaatake ang aming katawan mula sa labas. Sa gayon, tila wala tayong kinalaman dito:
