2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Bilang isang psychologist ng pamilya, araw-araw na nakikipagtulungan ako sa mga pamilya kung saan nandaya o umalis ang aking asawa. Sa karamihan ng mga kaso, maaaring makuha ang pamilya. Gayunpaman, na nagawa ang isang mahusay na trabaho ng pagsasama-sama ng mag-asawa, madalas na nakatagpo ako ng gayong mga tampok sa pag-uugali ng mag-asawa, na, sa hinaharap, ay maaaring mabawasan ang lahat ng mga tagumpay sa zero. At ito ay nang maghiwalay ang asawa sa kanyang maybahay at bumalik sa kanyang bahay! Pagkatapos nito, ang gawain ng isang psychologist ay nagsisimula sa ikalawang pag-ikot, at mas mahirap na magkasundo ang mga inis na asawa at asawa.
Ano ang sanhi ng mga pagkasira sa proseso ng pakikipagkasundo sa isang yumaong asawa? Dahil sa ilang mga kakaibang katangian ng sikolohiya ng mga kababaihan at kalalakihan. Maikli ko silang ilalarawan para sa impormasyon ng mga asawa at asawa na maaaring matagpuan ang kanilang sarili sa isang katulad na sitwasyon at hindi makahingi ng tulong mula sa isang bihasang psychologist.
Tatlong nuances ng babaeng pag-uugali kapag ang asawa ay bumalik sa pamilya
Nuance 1. Ang asawa ay humihingi mula sa nagbabalik na asawa na sagutin: "Gustung-gusto ba niya ang maybahay na iniwan niya ang pamilya?!" Syempre, mahal ng asawa ko. Kung hindi man ay hindi ko iniiwan ang pamilya. Ngunit napakahirap na sagutin nang matapat ang asawa ng isang lalaki. Dahil kung sasabihin niyang "nagmamahal" siya, pagkatapos ay ang asawa ay sasabog sa sama ng loob. At sasabihin niya: "Kaya, dahil mahal niya, kung gayon bakit siya bumalik sa akin?! Kaya't punta ka kung saan ka nagkaroon ng malalakas na damdamin! Ikaw na mismo ang magbalot ng maleta mo! " Kung sasabihin niya na "hindi siya nagmahal", pagkatapos ay ilalagay niya ang kanyang sarili sa posisyon ng isang kumpletong tanga. Sapagkat, nagiging pangkalahatang hindi malinaw kung bakit siya umalis.
Narito ang mga bumalik na asawa at subukang manatiling tahimik, na lalong nanggagalit sa kanilang mga asawa. Dahil iniisip ng mga asawa: "Kung siya ay tahimik, pagkatapos ay mahal niya! Kapag nagmahal siya, maaari siyang umalis muli anumang minuto. Kaya bitawan mo na siya!"
Samakatuwid, direkta kong sinasabi: Sa kasamaang palad para sa sangkatauhan, ang mga kalalakihan at kababaihan ay maaaring mahalin ang dalawa o higit pang mga kinatawan ng kabaligtaran ay kumpleto. Ang pag-ibig na ito ay maaaring may iba't ibang lakas at magkakaibang mga shade. Maaari kang maglaro ng mga salita at tawagan ang isang pakiramdam na "pag-ibig", isa pang "pag-iibigan", ang pangatlong "ugali at respeto" at iba pa. Ngunit sa anumang kaso, ang lahat ng ito ay magiging pag-ibig, na nasa iba't ibang yugto lamang. Samakatuwid, kapag nagsimula akong magtrabaho kasama ang mga kababaihan na nagnanais na ibalik ang kanilang mga asawa, sinabi ko sa kanila nang totoo: "Makatuwirang ibalik ang isang asawang nagbago o umalis sa pamilya lamang kung mayroong hindi bababa sa tatlong mga kadahilanan:
- isang asawa, bilang isang tao at isang pamilya ng tao, ay nagkakahalaga ng pagbabalik. Iyon ay, wala itong halatang mga kapinsalaan sa pag-uugali nito, ngunit mayroon itong halatang kalamangan;
- handa ang asawa na tanggalin ang mga problemang iyon sa kanyang pag-uugali (hitsura, intimacy, pagiging ina, komunikasyon, atbp.), Na nagtulak sa isang ganap na karapat-dapat na asawa mula sa kanya;
- ang asawa ay handa nang manirahan kasama ang kanyang asawa na bumalik sa pamilya sa rehimen ng amnestiya, nang walang katapusang talakayan tungkol sa kanyang pag-alis, ang antas ng moralidad ng kilos na ito, ang likas na katangian ng relasyon sa ibang babae, talakayan ng damdamin, atbp.
Kung hindi bababa sa isa sa tatlong term na ito ay nawala, ang buong pakikibaka para sa pagbabalik ng asawa sa pamilya ay mawawalan ng kahulugan."
Batay sa kahulugan ng ikatlong talata, hinihiling ko sa mga asawang bumalik na o nagbalik ng kanilang yumaong asawa: Hindi mo dapat tanungin ang iyong asawa tungkol sa damdamin para sa ibang babae, dahil sa panganib na marinig mo ang maraming mga hindi kasiya-siyang bagay para sa iyong sarili, at sa iyong pag-aalsa, buhayin muli ang damdamin ng iyong asawa para sa iyong karibal sa iyong mga tantrums.
Nuance 2. Kinakailangan ng asawa ang kanyang asawa na kumpirmahing bumalik siya sa kanya, bilang isang tao at isang babae, at hindi sa mga bata, at ang karaniwang pamumuhay. At kung hindi ito tunog mula sa asawa, o hindi ito malinaw, pagkatapos ay isang emosyonal na pagsabog ng babae ang nangyari muli: "Kung hindi mo ako kailangan bilang isang babae, lumabas ka! Kailangan kong mahalin mo ang mga bata, at tiisin ako! Makakipag-usap ka pa rin sa mga bata, hindi ako makagambala! At hayaang hugasan ng iba ang iyong mga medyas at panty!"
Mayroong dalawang puntos na mahalaga upang maunawaan ng mga asawa: para sa karamihan sa mga kalalakihan, asawa at mga anak ay hindi mapaghihiwalay. Ito ay tulad ng asawa ng isang babae at ang kanyang bayad ay hindi mapaghihiwalay. Samakatuwid, mali lamang na artipisyal na tutulan ang "ako o ang mga bata". Ang asawa ay dumiretso sa kanyang asawa at anak (mga anak). At ito ay magiging gayon kung ang asawa mismo ay hindi winawasak ang pagkakaugnay na ito sa kanyang asawa na may mga iskandalo at hindi humahantong sa kanya sa ideya na ang gayong paghihiwalay ay posible, sa prinsipyo, posible.
Tulad ng para sa kilalang "medyas at underpants", ito ay isang alamat. Dapat na maunawaan na sa panahon na ang mga mistresses ay nakikipaglaban para sa mga may-asawa na lalaki, lumilikha sila ng lubos na komportable na mga kondisyon sa pamumuhay para sa kanila. Pinakain sila, natubigan, hinuhugasan at nilubusang sekswal. Samakatuwid, para sa maraming mga kalalakihan, ang pagbabalik sa isang pamilya ay hindi lahat na nauugnay sa isang pagtaas sa antas ng ginhawa sa tahanan. Ang ugali ng buhay sa bahay ay tiyak na isang napakalakas na bagay. Ngunit mas epektibo ito kung isama sa sikolohikal na ginhawa. Samakatuwid, ang gawain ng isang matalinong asawa ay upang ibigay nang eksakto ang halagang ito.
Nuance 3. Itinuturing ng asawa na tama na pana-panahong ipakita ang kanyang malungkot na hitsura at pagkalungkot sa kanyang nagbabalik na asawa, umiyak at tanungin siya: "Sa gayon, paano mo ito magagawa sa amin?" Siyempre, inaasahan ng mga asawa na mula sa damdamin ng asawang ito para sa kanila ay magiging mas malakas, ito ay mag-uudyok sa asawa na yakapin at halikan siya nang mas madalas. Gayunpaman, ang epekto ay kabaligtaran. Maraming mga kalalakihan ang nagsasabi na nakikita ang sama ng loob at kalungkutan ng kanilang asawa, naniniwala silang mas malala para sa kanya na bumalik ang asawa kaysa sa iniwan niya. Samakatuwid, handa silang pumunta hindi na sa kanilang maybahay, ngunit simpleng umalis upang mailigtas ang kanilang asawa mula sa pagpapahirap, ngunit ang kanilang mga sarili mula sa kahihiyan. Bilang karagdagan, ang isang nalulumbay na asawa ay tiyak na hindi uudyok ang kanyang asawa, hindi lamang para sa sekswal na pagsasamantala, ngunit para sa sex ng pamilya sa pangkalahatan. Kaya, ang pamamaraan ng malungkot na presyon sa budhi ng asawa ay karaniwang tumatama sa mismong asawa.
Tatlong nuances ng pag-uugali ng lalaki kapag bumalik sa pamilya
Nuance 1. Ang mga nagbabalik na asawa ay nahihiya mula sa pagpapanumbalik ng matalik na relasyon sa pamilya. Ang pag-uugali na ito ay hindi maliwanag na mali at lumilikha ng mga kundisyon para sa parehong sama ng loob ng asawa at ang akumulasyon ng sekswal na pagnanasa ng lalaki sa dating kasintahan.
Nuance 2. Ang mga nagbabalik na asawa ay hindi nais talakayin ang mga dahilan kung ano ang nangyari sa kanilang asawa, sinusubukan nilang manahimik. Ito ang maling pamamaraan. Dahil ang katahimikan ay palaging isang pag-uulit ng kung ano ang nangyari. Ang mga relapses ay hindi mangyayari lamang kung ang asawa at asawa ay magkaugnay nang maayos at wastong talakayin sa mga nakaraang pagkakamali ng pamilya at bumuo ng mga patakaran para sa mas matagumpay na pag-uugali ng pamilya. Ang talakayan ay hindi nangangahulugang nalalasap ang maruruming mga detalye ng pagdaraya, hindi lamang ito kailangang gawin. Ngunit ang mismong mga sanhi ng mga salungatan, pag-alis at pagkakanulo ay dapat matapat na matalakay at matanggal.
Nuance 3. Ang ilang mga asawa na bumalik sa pamilya ay nagsimulang kumilos nang mayabang, tulad ng mga nanalo. Hindi rin ito totoo! Ang mga nagwagi ng pagkakasundo sa
ang pamilya ay mga bata lamang. At lamang kung ang mga magulang ay gumawa ng tamang konklusyon para sa kanilang sarili mula sa nangyari. Ang mag-asawa ay dapat na pantay na maasikaso sa bawat isa at positibo, mabait at maligayang pagdating. Walang dapat magdikta ng mga term sa bawat isa at maghari. Sa personal, sigurado ako:
Ang pagsasaayos ng mag-asawa ay hindi gaanong tungkol sa pagtatapos ng hidwaan, kung magkano ang simula upang magsimulang magtulungan upang patatagin ang pag-aasawa.
Binibigyang diin ko: ang gawain ay magkakasama, at hindi ayon sa iskema ng "swan, cancer at pike".
Samakatuwid, kapag nakikipagtulungan ako sa mga asawang bumalik sa pamilya, hinihiling ko sa kanila na tanggapin ang tatlong puntos para sa kanilang sarili:
- mahalaga para sa isang asawa na ipakita ang kanyang personal na halaga para sa kanyang asawa, upang maibalik ang kanyang pambansang kumpiyansa sa sarili;
- Ang pagpapanumbalik ng pamilya ay nagpapahiwatig ng aktibong kasarian sa pamilya;
- Dapat matuto ang mag-asawa na regular, at pinaka-mahalaga, talakayin ang mga kasalukuyang problema sa pamilya sa isang napapanahong paraan at walang pagkakasala at pagbutihin ang kanilang pag-uugali.
Sa totoo lang, ipinakita ito sa itaas.
Sa pagbubukod lamang ng mga tipikal na pagkakamali, ang mga pagkakataong magkasundo ang mag-asawa para sa isang marangal at masayang buhay sa hinaharap ay tataas. Kung tatapakan nila ang mga "mops ng pakikipagkasundo" na ito, maliligtas lamang sila ng napakalaking pasensya sa isa't isa at payo ng isang bihasang psychologist sa pamilya.
Kung kailangan mo ng tulong ng isang psychologist sa pagwawasto sa krisis sa iyong buhay pamilya, Masisiyahan akong subukang tulungan ka sa panahon ng isang personal o remote na konsulta sa online.
Inirerekumendang:
Maaari Ko Bang Pagkatiwalaan Ang Aking Asawa Pagkatapos Ng Pagtataksil At Pagkakasundo Ng Aking Asawa?
Sa tanggapan ng aking psychologist, ang tanong ay naririnig araw-araw: "Sa palagay mo, pagkatapos ng pagtataksil at pakikipagkasundo sa kanya ng aking asawa, ay nakasisiguro na talagang nai-save natin ang pamilya magpakailanman? Mayroon bang garantiya na naintindihan ng aking asawa ang lahat, gumawa ng tamang konklusyon para sa kanyang sarili at hindi na ako sasaktan sa pamamagitan ng panloloko o pag-iwan sa pamilya?
💥 Paano Nila Aalisin Ang Isang Asawa Sa Pamilya? 💥 Sasabihin Ng Psychologist Ng Pamilya Na Si Zberovsky Ang Lahat Ng Mga Trick At Trick Ng Mga Mistresses
Hakbang 1. Ang kasarian ay iniiwan ang pamilya para sa isang maybahay. Dahil ang totoong average na bilang ng mga kontak sa sekswal na naaangkop sa isang ordinaryong tao ay tatlo hanggang apat sa isang linggo, ang mga personal na pagpupulong ng mga mahilig ay dapat maganap nang hindi bababa sa tatlong beses sa isang linggo at palaging sinamahan ng intimacy.
Mga Layunin Ng Pamilya At Tagumpay. Ang Mga Layunin Ng Mga Modernong Kalalakihan. Limang Uri Ng Mga Problema Sa Pamilya Dahil Sa Pagkakaiba-iba Ng Pag-unawa Sa Konsepto Ng "tagumpay" At Mga Layunin Sa Buhay
Mga layunin ng pamilya. Nang magsimula akong magsanay ng sikolohiya ng pamilya dalawampung taon na ang nakalilipas, ganito talaga. Halos isang-katlo ng mga salungatan sa pag-ibig at mag-asawa ang lumitaw nang eksakto para sa mga kadahilanang ito:
Relihiyon At Pamilya. Pitong Karaniwang Mga Problema Na Lumilitaw Sa Mga Pamilya Dahil Sa Pagkakaiba-iba Sa Mga Paniniwala Sa Relihiyon O Pambansang Tradisyon Ng Mag-asawa
Relihiyon at pamilya. Ayon sa balita, halos araw-araw, iniuulat nila kung paano ang dating mga asawa na lumikha ng mga pamilya na may kasosyo ng iba pang mga relihiyon at nasyonalidad, pagkatapos ng diborsyo, paghati-hatiin ang mga anak, pagnanakaw ang mga ito mula sa bawat isa, mahulog sa matinding pagkalumbay, hindi makilala sila.
Paano Ititigil Ang Pagbibigay Sa Iyong Mga Layunin At Hangarin, O Mga Pagkakamali Na Hindi Pagkakamali
Minsan tila na kung alam ko kung sino ang magiging at kung ano ang gagawin, tiyak na pupunta ako at gagawin ito. Ngunit dahil hindi ko alam ito ngayon, wala na akong gagawin. Bilang isang resulta, minuto, oras, araw hindi natin ginagawa kung ano tayo ipinanganak, at hindi kung ano ang nagbibigay sa atin ng estado ng kasiyahan, kapayapaan at kaligayahan.
