Komportable Na Tao

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Gaano kadalas natin naiisip ang tungkol sa pagiging komportable sa iba at ayaw itong aminin sa ating sarili? Gaano kadalas natin pinagagalitan ang ating sarili para sa hindi pagpapakita ng damdamin, paglalagay ng ating tagumpay sa iba, ay hindi maaaring tanggihan ang isang kahilingan? Gaano kadalas natin "kinakain" ang ating sarili nang mag-isa para sa ating kahinaan, kawalang-bisa?

Dahil may isang walang malay na pagnanasang maging mabuti: ayaw na ipagtanggol ang ating opinyon dahil lamang sa ayaw nating saktan ang iba, hindi natin ipagtanggol ang ating sarili kapag hindi tayo komportable sa isang relasyon upang hindi masaktan ang ating kapareha at hindi maging masama sa kanya mga mata; hindi namin sinabi na "hindi" dahil nag-aalala kami na magmukhang ignorante kami; handa nang talikuran ang kanilang tagumpay o ang landas dito nang walang pakikibaka, sapagkat ang isang tao ay nangangailangan nito ng higit sa atin; handang tumulong sa lahat ngunit hindi humihiling bilang kapalit, atbp.

Kailan natin naaalala ang ating sarili? Naaalala lamang natin ang tungkol sa ating sarili kapag nasaktan tayo, naitulak sa likuran nang walang pahintulot, hindi pinapansin, doon lamang natin maaalala ito sa loob ng mahabang panahon na nag-iisa sa ating mga sarili. Ang mga nasabing tao ay hindi sanay na ipakita ang kanilang mga damdamin nang hayagan, pati na rin ang pagbibigay pansin sa kanilang sarili, sapagkat ito ay hindi maginhawa para sa iba. Paano ipahayag ang iyong damdamin ng sama ng loob, sakit, hindi pagkakaunawaan ng iba, dahil kailangan mong maging komportable at laging mabuti, hindi upang ipakita ang damdamin.

Ano ang paraan sa labas? Ang daan ay sa "pamimintas sa sarili", kung ang panloob na pagsasalita ay naging kritiko sa magulang na kumakain ng kalmado sa araw at gabi. Ang isang panloob na malupit na galit, galit sa kanyang sarili at puno ng tubig at sabay na tinatamasa ang pagkamuhi sa sarili. Hindi tayo makakatulog nang payapa nang hindi pinupuna ang mga nagkakasala at ating sarili para sa mga kahinaan. Nagsisimula ang umaga sa pareho, at sa hapon ay nakakahanap ng ekspresyon sa isang maskara ng lakas at kaligayahan. Ang nasabing pagtakbo ay maaaring tumagal ng isang buhay sa ilalim ng slogan na "Tignan, perpekto ako, mabuti, hindi kita maiinis"

Hayaan akong magbigay sa iyo ng isang halimbawa mula sa therapy. Humingi ng tulong ang kliyente S. sa problema ng kawalan ng laman, pagkabigo, at kalungkutan. Palagi niyang nais na kalugdan ang kanyang asawa, mga anak, maging isang mas mabuting asawa at ina. Ang pagkaunawa na may mali na dumating sa kanya sa kanyang kaarawan, nang ang kanyang asawa ay muling hindi naalala ang petsa, at binanggit ito ng mga bata sa pagpasa. Nagtalo si S. na ito ay halos palaging ang kaso, ang kanyang asawa ay hindi kailanman nagbigay ng mga regalo, hindi pinupuri, hindi hinahangaan, hindi pinag-uusapan ang tungkol sa pag-ibig, kinuha para sa ipinagkaloob ang kanyang pagsisikap, tinawag siyang "aking Cinderella". Ang pamilya, ayon kay S., ay perpekto, walang pagtatalo, walang iskandalo, isang kamangha-manghang mag-asawa. Ngunit may isang problema, si S. ay hindi nasisiyahan at pagod sa pakiramdam ng kawalan ng buhay sa pamilya, at sa katunayan sa buhay sa pangkalahatan. S., na nagsasalita ng kanyang damdamin, iginiit: Ayoko sa akin, tulad ako ng isang walang laman na lugar, hindi ako karapat-dapat pansin, lahat lamang ang utang ko, at hindi sila interesado sa aking damdamin, saloobin, karanasan. Sa kurso ng trabaho, lumabas na ang parehong sitwasyon sa trabaho at komunikasyon.

Subukan nating ibunyag ang mekanismong ito at ipakita kung paano ito nabuo. Ang mekanismong ito ay nagmula sa maagang pagkabata, kapag ang bata ay tinuruan na maging komportable para sa mga magulang, hindi upang lumikha ng mga problema. Ang emosyonal na bono ay nabuo tulad ng sumusunod: kung ikaw ay maginhawa sa akin - kung gayon mabuti, minamahal, hindi komportable - masama, hindi mahal. Sa gayon, ang bata ay nasanay na karapat-dapat sa pag-ibig sa isang kabalintunaan na paraan: Minamahal lamang ako kapag hindi ko ipahayag ang aking sarili, kung hindi ko ito sinabi. Sa hinaharap, ang isang tao ay nagsisimulang mahiya sa mga damdamin at emosyonal na pagpapakita, na tinutukoy sila sa kategorya ng mga kahinaan.

Sa mga ganitong pamilya, ang mga magulang ay kadalasang abala (trabaho, pag-aayos ng mga relasyon, pagbuo ng ibang pamilya, atbp.), At ang bata, ang kanyang damdamin at pangangailangan ay tumatagal sa pangalawang lugar. Maaari itong mangyari nang iba kapag ang bata ay patuloy na limitado sa mga pagpapakita ng kanyang sariling katangian, kung saan ang leitmotif ay tulad ng mga paghuhusga: "Ito ay isang kahihiyan", "Huwag mo akong mapahiya", "Magbigay sa iba", "Huwag maging unang maging aktibo "," Huwag pumunta kung saan hindi sila tinanong "… Ang ugali na ito ay nagpapakita ng sarili kapag ang magulang mismo ay na-trauma ng ganoong relasyon at, madalas, ay may kondisyong (walang malay) na halaga upang maging komportable. Kaya, mula sa maagang pagkabata, ang isang bata ay nagtatanim ng pag-unawa na hindi upang ipakita ang damdamin, huwag pansinin ang mga ito, maging komportable sa iba pa ay ang paraan sa tagumpay, tagumpay, pag-ibig. Kaya, ang pagiging mabuti para sa lahat, hindi tumatanggi sa mga kahilingan, pagbibigay, pagtitiis ay nagsisimulang maging halaga ng buhay ng isang tao.

Ano ang susunod na mangyayari kapag hindi nagbago ang diskarte sa buhay? Ang isang panloob na kontradiksyon, ang pagpapakita kung saan sinusunod natin ang mga psychosomatics (hindi pagkakatulog, mga alerdyi, atbp.), Pagtaas ng pagkabalisa, pagiging agresibo o labis na pagiging passivity, at depression, ay nagiging mas matindi. At sa gayon ang nasabing nabanggit na kliyente na si S. ay naramdaman ang pangangailangan para sa tulong ng isang psychologist lamang kapag ang kanyang kalagayan ay naging hindi mabata, at ang kanyang mas maganda ay hindi na sinuri. Napagtanto ni S. na hindi niya alam kung ano talaga siya, kung ano ang gusto niya, kung ano ang pinapangarap niya. Ang halimbawa ng "Ako" ng isang tao ay para bang hindi naunlad hanggang sa wakas, nagyelo ito sa panahon ng trauma. Kaya't ang isang tao ay madalas na masanay sa mga ganitong uri ng pag-uugali at ang pakiramdam ng hindi pagiging mahalaga bilang isang tao. Sa pamamagitan ng pagpapahamak sa kanyang damdamin, at kung minsan sa kanyang mga aktibidad, kinukundena ng isang tao ang kanyang sarili sa pagdurusa, na wala siyang karapatang sabihin. Hindi sa tama, sapagkat ito ay hindi maginhawa, nakakahiya at sa huli ay magdudulot ito ng abala sa isang tao. Kaya, ang pagkatao ay nahuhulog sa isang "mabisyo na bilog" kung saan nawala ang nakabubuo na enerhiya.

Ang gawain ng psychologist sa kasong ito ay upang ibunyag ang hindi mailusyon na likas na katangian ng naturang isang "masamang bilog", lalo ang pag-unawa sa mga mekanismo na kasangkot sa kabalintunaan na pagtanggap ng pagmamahal at pagkilala. Ang paggamot ng naturang mga kliyente ay dapat na batay sa pag-unlad ng "I", pagkakaroon ng kamalayan sa papel na ginagampanan ng pagkabata sa buhay, nagtatrabaho sa pamamagitan ng mga karanasan sa traumatiko, isiwalat ang mga kombensyon ng mga halaga, atbp., ang pagbuo ng repleksyon ay magbubunyag ng pagkatao at magdidirekta nito tungo sa pagsasakatuparan ng sarili.

Kalashnik Ilona