Limang Mga Tip Upang Mapabuti Ang Iyong Kasal Pagkatapos Ng 10 Taon

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang salitang "hindi" ay dapat lumitaw sa relasyon

Ang ilang mga mag-asawa ay maaaring ulitin, kasama ang mga bayani ni Jonathan Safran Foer: "Ang buhay ay puspusan na sa paligid namin, ngunit hindi sa pagitan namin." Kung ang iyong relasyon ay hindi ang unang taon, malamang na napag-isipan mo ang gayong mga saloobin: "ang aking pag-aasawa ay nakakasawa", "walang natitirang patak ng pag-iibigan dito", "Hindi ko nararamdaman ang pagiging malapit sa emosyon ko sa kanya", "Ang aming sekswal na buhay ay kahawig ng isang paglalakbay sa Bali - isang beses sa isang taon", "hindi niya ako pinahahalagahan, kung pinahahalagahan niya ako, kahit papaano sinagot niya ang mga kahilingan sa elementarya", "Pakiramdam ko ay natapos na ang aming kasal "," nabubuhay tayo na parang "By" - hindi kami nagkikita, hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa damdamin tulad ng dati; kami ay tulad ng dalawang estranghero sa subway na naglalakbay lamang sa parehong karwahe "," Gusto ko ang aking kasamahan sa trabaho, ang kanyang dibdib ay mas makapal, at ang pigura ng aking asawa ay nagbago "," kung maaari niyang higpitan ang kanyang tiyan. " Pamilyar ba sa iyo ang mga kaisipang ito? Narinig mo ba ang isang katulad na panloob na monologo?

Sa mga konsultasyong sikolohikal sa mga kliyente, nalaman kong ang pag-overtake sa krisis ng 10 taon sa pag-aasawa ay nangangailangan ng mas maraming pagsisikap kaysa sa simula ng buhay ng pamilya.

Gawin nating batayan ang sumusunod na periodization sa mga relasyon:

1. Nagpakasal ang mga tao.
2. Nagpanganak sila ng mga bata.
3. Nagtatrabaho sila ng marami.
4. Lumalaki ang mga bata.
5. Lumaki ka at umalis sa bahay.

Humigit-kumulang 10 taon ang lumipas hanggang sa ika-apat na yugto. Sa oras na ito, mahahanap mo na ang pag-iibigan sa relasyon ay humupa at ang kailaliman ay hindi nakikita na lumalawak. Bakit? Sa unang apat na yugto, bilang panuntunan, ang babae ay abala sa bata, ang asawa - kumita ng pera. Sa ikatlong yugto, lumalakas din ang hindi pagkakaunawaan, dahil: a) kapwa abala sa trabaho; b) ang bawat isa ay may kanya-kanyang responsibilidad; c) ang trabaho ay unti-unting nagiging isang pangalawang tahanan, at marahil ang una. Ito ay emosyonal na pinalayo sa asawa, at ang mga pakikipag-ugnayan ay tumatagal ng maraming lakas. Lalo na kung ang isa sa mga asawa ay nagkakasakit, seryoso itong nakakaapekto sa relasyon. Isipin na sinusubukan mong maglakad sa isang binti lamang. Ang pag-load sa isa sa mga asawa ay malaki ang pagtaas. Kung wala kang ginawa sa unang apat na yugto, pagkatapos, na maabot ang ikalimang, mahahanap mo ang isang kumpletong kawalan ng laman. May mga kaso kung nadaig ng mag-asawa ang mahirap na yugto na ito at naghiwalay.

Kaya paano mo mapanatili ang isang malusog na relasyon sa iyong kapareha?

1. Isaalang-alang ang mga tungkulin na ginampanan mo sa pag-aasawa. Ang papel na ginagampanan ng bawat kasosyo ay nabuo sa simula ng kasal. Mayroong iba't ibang mga motibo para sa pagbuo ng mga relasyon: "Nais kong tumulong / makatipid ng isa pa mula sa kalungkutan", "Nararamdaman kong takot na mag-isa, kaya hindi ko sinabi na hindi" … Ano ang mga motibo na gumabay sa iyo? Ang mga tungkuling napili sa simula ng isang relasyon sa pag-aasawa ay katulad ng paggalaw ng isang tren sa parehong mga track. Minsan isang babae sa isang konsulta ay nagsabi: "Bigla kong napagtanto na nasanay ako na gawin ang lahat para sa aking asawa," at siya naman ay nasanay sa pag-asang may pagkukusa mula sa kanyang asawa. Sa pag-aasawa, walang dapat gampanan bilang isang ina para sa isang asawa o isang ama para sa isang asawa. Tandaan na ang mga paunang napiling papel na ginagampanan ay palaging nasa ibinigay na direksyon ng puno ng iyong kasal. Huwag hilahin ang lahat sa iyong sarili. Ang ratio ng pag-load sa pagitan ng mga asawa ay dapat na 50/50. Kung ito ay, halimbawa, 90/10 - magsasawa ka, pakiramdam mo ay pagod ka, nasunog.
2. Malutas ang matagal nang mga problema at matutong magpatawad sa bawat isa. Ang hindi pagpapatawad sa mga relasyon ay tulad ng isang walang kailalimang kailaliman na lumalaki sa isang sakuna rate. Ang hindi pagpapatawad ay isang hindi natapos na dayalogo. Ano nga ba ang posisyon sa lipunan, kasaganaan, ang pagkakahawig ng tagumpay, kung mahirap para sa mag-asawa na makipag-usap? Tandaan, ang mabubuting tao ay hindi gaanong nagkakamali - alam lang nila kung paano humingi ng tawad.
3. Simulang gumastos ng oras nang magkasama, pagbabahagi ng mga interes. Para sa isang maayos na relasyon, kinakailangan ng kapwa at aktibong paglahok sa komunikasyon. Gumawa ng isang bagay nang sama-sama. Hindi bababa sa - upang maglakad at mag-chat nang magkasama. Kung iniiwasan mo ang mga paghihirap sa relasyon, iniiwasan mo ang paglutas ng problema. Huwag mag-atubiling makipag-usap tungkol sa iyong mga damdamin: tungkol sa kung ano ang hindi mo gusto sa iyong relasyon, tungkol sa mga salungatan na nangyayari nang mas madalas, tungkol sa katotohanang ang sex ay tumigil na magdala sa iyo ng kasiyahan, at marahil ay hindi mo kailanman inamin na hindi mo nagawa nakaranas ng isang orgasm - at may kailangang gawin tungkol dito. Alalahanin ang pattern: kung gumugugol ka ng mas kaunting oras sa iyong asawa, magsisimula kang gumugol ng mas maraming oras sa mga kasamahan sa trabaho, sa mga biyahe, at sa mga pagsasanay sa eksaktong proporsyonal na mga termino.
4. Kausapin ang iyong kapareha kahit na tatlong beses sa isang araw tungkol sa iyong nararamdaman. Ano ba tong pinagsasabi ko? Sa paglipas ng panahon, nasasanay kami sa sinasabi kung ano ang nais marinig ng iba mula sa amin. Ang dahilan ay ang takot na marinig ang hiyawan ng asawa o mapahamak ang asawa; takot na aminin na nawala ang sarili ko sa loob ng maraming taon. Ang pag-uugali na ito ay nagbibigay ng maraming iba pang mga takot at pagkabalisa, ang pag-atake ng gulat ay hindi pangkaraniwan. Sabihin sa bawat isa ang katotohanan tungkol sa iyong nararamdaman. Kung hindi mo nais gawin ang inaalok sa iyo, sabihin sa akin ang tungkol dito. Ang salitang "hindi" ay dapat lumitaw sa relasyon. Ang laging sabihin na "oo" ay sumabay sa daloy, upang pumunta nang walang panloob na pahintulot, ang iyong pasya.
5. Masunod ang mga pangangailangan ng bawat isa. Makinig. Suriin kung nagkakaintindihan kayo. Tanungin ang iyong sarili ng isang katanungan araw-araw: Alam ko ba ang mga pangangailangan ng aking asawa / asawa; maaari ba akong magsalita nang hayagan tungkol sa mga pangangailangan? Ano ang huling hiniling na ibinigay mo? Kailan ito Ano ang pinag-uusapan ng iyong asawa sa loob ng tatlong buwan ngayon, at patuloy mong ipagpaliban ito hanggang bukas?

Kung sinimulan mong gawin ang mga tip na ito bilang takdang-aralin, makakamit mo ang isang kalidad na relasyon na tatagal sa mga taon ng iyong kasal. Hayaan akong ipaalala sa iyo ang mga salita mula sa nobela ni Foer Narito ako, na naglalarawan sa buhay ng isang pamilya kung saan nagsimulang gumuho ang relasyon: "Ang tanging paraan lamang upang mapanatili ang isang bagay na malapit ay mapanatili ito. Kumapit. Upang kumatok sa lupa, tulad ni Jacob ng isang anghel, at huwag hayaang makatakas ito. Kung ano ang hindi mo na ipinaglalaban, namimiss mo. Ang pag-ibig ay hindi kapayapaan. Ang pag-ibig ay isang pakikibaka."