Payagan Ang Iyong Sarili Na Maging, O Panloob Na Pagbabawal At Ang Mga Kahihinatnan Nito

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang kakulangan sa ginhawa ng damdamin sa ating buhay ay madalas na nauugnay sa katotohanan na hindi tayo maaaring pumili sa pagitan ng "gusto" at "pangangailangan". Maaari itong maipakita sa mga aktibidad (nais kong magpahinga, kailangan kong magtrabaho), sa mga damdamin (nais kong umiyak, kailangan kong panatilihin ang aking mukha). Nararamdaman namin ang pagpipiliang ito sa anyo ng mga pagdududa, pagsisisi, o pagpuna sa sarili. Posible at kinakailangan upang mabuhay kaayon ng iyong mga hangarin.

Magsimula tayo sa kung saan nagmula ang panloob na salungatan. Upang maunawaan natin nang buong buo ang prosesong ito, iminumungkahi kong gumamit ng terminolohiya. Ako ay isang nagsasanay ng gayong direksyon tulad ng pagsusuri sa transaksyonal. Ang mahusay na bentahe ng pamamaraang ito ng psychotherapy ay simpleng mga pangalan para sa mga kumplikadong proseso. Kaya, ang bahagi ng pagkatao, na naglalaman ng karanasan ng mga may sapat na gulang na mahalaga sa amin, mga pamantayan at panuntunan sa lipunan, mga paraan ng pag-aalaga ng ating sarili, ay tinatawag na Inner Parent … Sa bahaging ito, ang mga kopya ng mismong mga tao mula sa nakaraan ay tila nabubuhay - mga ina, tatay, lolo't lola, tagapag-alaga, guro at idolo. Mula sa bahaging ito sinusuportahan o pinupuna natin ang aming sarili. Ang isa pang mahalagang bahagi ng pagkatao ay alam ng marami Panloob na Bata … Hindi tulad ng nabanggit na Magulang, ang Bata ay mayroon nang aming sariling mga konklusyon tungkol sa ilang mga kaganapan, aming personal na karanasan at lahat ng mga kasamang karanasan. Ito ay mula sa Bata na natatakot tayo at nagagalak, naghihimagsik o lumikha. Ang isang bata ay isang lalagyan para sa ating mga hinahangad at inaasahan.

Sa kasamaang palad, ang mga hidwaan ay madalas na lumitaw sa pagitan ng Magulang at Bata, ngunit sa kabutihang palad mayroong isang ikatlong bahagi ng aming pagkatao na maaaring lutasin ang mga ito. Tungkol ito sa Panloob na Matanda. Siya ay isang pare-pareho, halos walang emosyon at napaka may talino na analisador na karaniwang tumutulong upang mapanatili ang balanse.

Kapag nahaharap tayo sa isang mahirap na estado ng emosyonal, makatuwiran na ipalagay na ang isang pangangailangan para sa Bata ay lumitaw at ang Magulang, sa ilang kadahilanan, ay hindi kaya o hindi pinapayagan na masiyahan ito. Ang isa pang pagpipilian ay ang pagkakaroon ng isang tiyak na "kung", isang kundisyon pagkatapos nito ay maaaring nasiyahan ang pangangailangan. Ang lahat ng mga kundisyong ito, paghihigpit at iba pang mga mensahe tungkol sa kung paano at kailan kinakailangan, at kung paano at kailan imposible - ito ang tinaguriang mga mensahe ng Magulang. Umiiral ang mga ito sa aming kamalayan sa anyo ng panloob na pagbabawal at mga pahintulot. Ito ang mga mensahe mula sa Inner Parent sa Inner Child.

Mabuti kapag mayroon kaming isang hanay ng mga pahintulot at programa. Ngunit sa aming lipunan na pagkatapos ng totalitaryo, mas popular ang pagbabawal. Maaari nating mai-assimilate ang mga ito sa parehong salita (sinabi sa amin) at hindi sa salita (ginagamot kami nang ganoon).

Iminumungkahi kong basahin ang mga ito at isasaalang-alang kung ang alinman sa mga ito ay nalalapat sa iyo. Sa kabuuan, nakilala ng pagsusuri sa transactional ang labindalawang pagbabawal na maaaring mag-branch para sa bawat tukoy na kaso:

HUWAG MABUHAY

Isang pagbabawal sa kasiyahan ng mahahalagang pangangailangan o karapatang mabuhay. Paano ito matutunan? Ito ay maaaring tiyak na tiyak na mga salitang "Bakit ka ipinanganak?", "Mas mabuti kung wala ka roon." At maaari rin itong mga pagkilos - halimbawa, kapag may isang katotohanan ng pisikal na karahasan, kung ang pinaka-pangunahing mga pangangailangang pisyolohikal ay hindi nasiyahan. Ang mga kahihinatnan ng isang panloob na pagbabawal ay tulad ng mga sitwasyon sa buhay tulad ng pagwawalang-bahala sa gutom o pagkapagod, pati na rin ang mga trahedya tulad ng pagpapakamatay o pinsala sa sarili.

HUWAG MAGING HEALTHY

MENTAL O PISIKAL

Isang pagbabawal, na madalas na nabuo sa mga pamilya na may mga taong may sakit (na tumatanggap ng maraming pansin), o sa tabi ng nagdadalamhati at nalulumbay na mga kamag-anak (hindi nararapat na maging masaya at malusog). Mayroong maraming mga pagpipilian para sa pag-unlad, ngunit ang mga kahihinatnan ay karaniwang mga sumusunod: madalas na sakit, depression, neuroses, karamdaman sa pagkain, psychosomatikong sakit, emosyonal na kawalang-tatag.

HUWAG ISIPIN

Ang resulta ng pagbawas ng halaga ng mga konklusyon, hinuha, pagninilay. Kadalasan ang gayong pagbabawal ay maaaring direktang maipahayag: "Napakaliit pa rin upang magtalo", "Huwag isipin ito", "Kumawala sa iyong ulo", "Huwag isiping ganoon." Ngunit matututunan din natin ito nang hindi pang-salita kapag nakakita tayo ng hindi kanais-nais o agresibong reaksyon bilang tugon sa aming mga saloobin at pananaw.

Ang kinahinatnan ay isang kawalan ng kakayahan upang pag-aralan, takot na ipahayag ang isang opinyon, hindi katiyakan sa mga kakayahan ng isang tao. Ang pagtanggap ng isang promosyon, halimbawa, taos-pusong iniisip ng isang tao na hindi niya ito karapat-dapat sa anumang paraan, ito ay isang uri ng pagkakamali.

HINDI MAKARAMDAM

Natatanggap namin ang pagbabawal na ito kapag ang aming mga mahal sa buhay ay hindi komportable sa ating emosyon. Halimbawa Maaaring mayroong isang mas traumatikong sitwasyon: ang maliit na batang babae ay malungkot, at ang ina ay mapang-akit na hindi ito pinapansin. Ang kinahinatnan ng pagbabawal na "huwag pakiramdam" ay ang kawalan ng kakayahang ipahayag ang damdamin, pagsugpo ng damdamin, kawalan ng kakayahan na mapaglabanan ang damdamin ng iba. Kapansin-pansin, ang pagbabawal ay maaaring mailapat sa lahat ng damdamin, o sa mga hindi lamang tinanggap sa pamilyang ito. Bilang karagdagan, ang pagbabawal ay maaaring magpakita ng kanyang sarili sa anyo ng isang kawalan ng kakayahang makaranas ng eksaktong sariling damdamin, ngunit mayroong isang mataas na pagiging sensitibo sa mga damdamin ng ibang tao.

HUWAG MAGING MALAPIT

Maaari tayong mabuhay nang may ganoong pagbabawal kung hindi tayo sinuwerte upang harapin ang malamig na pag-atras. Maaari itong sadyang ("Itigil ang lambing ng guya na ito", o hindi sinasadya (ang mga magulang ay nagtatrabaho nang husto at hindi maaaring mapunta, at pagkatapos ng trabaho ay pagod na silang makipag-usap sa mga bata). Ang isang maliit na bata ay labis na sensitibo sa distansya. Ang pagbabawal ay maaaring natutunan at natutunan. isa pa - sa karanasan ng karahasan o pagkamatay ng mga mahal sa buhay. Ang kinahinatnan ng pagbabawal na "Huwag maging malapit" ay ang takot sa pisikal na pakikipag-ugnay, pagiging malapit sa emosyonal. Sa kasong ito, talagang kailangan natin ng isang relasyon at makaranas ng kahila-hilakbot na kakulangan sa ginhawa na nasa loob nito.

HUWAG MONG GAWIN IYAN

Maaari kaming mai-ban sa mga aktibidad kung masyadong kontrolado tayo at hindi pinapayagan na makuha ang karanasan na "loob at labas." Ang pag-uugali na ito ay madalas na nakikita sa mga magulang na may malasakit sa pag-aalaga (hindi nila pinapayagan ang bata na tapusin, sila mismo ang magtatapos nito), o sa mga masyadong kritikal (mali ang lahat, hindi ito tapos). Ang isang tao na may isang aktibong pagbabawal na "Huwag gawin" ay hindi maaaring tapusin ang kanyang sinimulan, natatakot na magsimula ng isang bagay, ngunit napaka epektibo sa pagpaplano.

HUWAG MAGING MAHALAGA

Sa madaling salita, "Huwag ilabas ang iyong ulo." Ang pagbabawal na ito ay nagpapataw ng isang paghihigpit sa pagkamit ng mga resulta at pagkapanalo. Sa aming kultura, tinatanggap na hindi namin sasabihin sa aming mga magulang ang tungkol sa aming mataas na suweldo, huwag magyabang tungkol sa mga tagumpay at tingnan ang mga himalang napanatili ang kakayahang ito. Sa pandiwa, maririnig natin ang "Huwag magyabang!", "Huwag magpakita", "Maging mahinhin." Ang isang mas radikal na mensahe ay "Huwag maging mas matagumpay kaysa sa akin." Ang resulta ng naturang pag-aalaga ay kawalan ng ambisyon, takot sa tagumpay, pagsugpo sa mga kalidad ng pamumuno.

WAG KAYONG MAGMAMAY

Mahalaga na mapasama tayo. Mahalaga na maunawaan natin na tayo ay bahagi ng isang bagay. Ngunit nagkataon na kapag nais naming magpakita ng bahaging ito, tayo ay itinataboy. Halimbawa, bilang tugon sa pagpapakita ng pagiging kolektibo (nais kong lumabas sa bakuran kasama ang mga lalaki), naririnig ng bata: "Ikaw ay mula sa isang disenteng pamilya, pinalaki ka namin ng ganyan?" Ang kabaligtaran ng sitwasyon ay isang labis na pagbibigay diin sa pagiging eksklusibo: "Palagi kang wala sa mundong ito", "Masyado kang mahina para dito, may sakit ka." Ang resulta ay ang pakiramdam ng isang "itim na tupa", hindi mapakali at hindi pag-aari.

HUWAG MAGING BATA

Ang kinahinatnan ng paglilipat ng responsibilidad sa bata. Ang dahilan para sa kabalintunaan na ito ay ang pakiramdam ng sariling kawalan ng gulang at kawalan ng kakayahang manganak ng isa pang anak, bukod sa sariling, panloob na isa. Pagkatapos ay maririnig ng isang 10-taong-gulang na batang lalaki ang "Malaking sukat ka na upang alagaan ang isang lola na may sakit", maririnig ng isang 6 na taong gulang na batang babae: "Matanda ka na, malalaman mo mismo ang iyong sarili." Ang resulta ay ang Inner Child na namalo sa kailaliman ng hindi malay, ang kawalan ng kakayahang magpakita ng mga tampok na parang bata (upang tamasahin ang piyesta opisyal, lumikha, magpaloko at magpahinga). Napakahirap para sa mga naturang tao na makipag-usap sa mga bata.

HUWAG LAKI

Ang pagbabawal ay kabaligtaran ng nauna. Sa kanya, ang kalayaan ng bata ay maaaring hindi matiis para sa magulang. Halimbawa, ang isang ina na nakatali sa kanya ng kanyang 40 taong gulang na anak na lalaki na may mga salitang "Hindi mo makaya nang wala ako, masyado kang umaasa." Ang isang taong naninirahan na may pagbabawal sa paglaki ay maaaring matakot sa responsibilidad at walang kakayahang gumawa ng mga responsableng desisyon.

HUWAG MAGING SARILI KA

Kadalasan ito ang "krus" ng isang bata na hindi natutugunan ang inaasahan. Halimbawa, ang isang ama ay nais ng isang lalaki, ngunit isang babae ang ipinanganak. Bilang isang resulta, ang batang babae ay dinala sa boxing at football at eksklusibong binibili para sa mga kalalakihan. Ang isa pang pagpipilian ay "maging katulad ng …" o "kumilos ka tulad ng …" Sa kasong ito, nakakakuha kami ng pagbabawal sa pagpapahayag ng ating sarili at sabay na mawala ang ideya ng "ano ako". Bilang isang resulta, hindi namin maaaring tukuyin ang ating sarili at maunawaan kung aling mga hangarin at pangangailangan ang atin at kung alin ang hindi.

HUWAG MAKAABOT

Medyo isang madalas na pagbabawal. Pangunahin itong natutunan hindi sa salita. Halimbawa, ang aking ina ay lumaki sa isang nayon at walang mas mataas na edukasyon. Ngunit taos-puso niyang nais na makuha ito ng kanyang anak na babae. Pinapunta niya ang kanyang anak sa mga kurso, may perpektong pag-aaral, at sa panahon ng pagpasok, ipinakita niya ang hindi maunawaan na pananalakay, pagtanggi o pagpapabaya. Kung ang isang batang babae ay sapat na sensitibo, maaari siyang bumuo ng gayong diskarte: palagi siyang gumagawa ng maraming pagsisikap at nagpapakita ng magagandang resulta sa proseso, ngunit sa linya ng tapusin ay sumuko siya.

Nakilala mo ba ang iyong sarili sa kung saan? Normal ito, lahat tayo ay may sariling hanay ng mga pagbabawal at pahintulot. Paano kung abalahin ka nila? Ang katotohanang napagtanto mo ang iyong mga pagbabawal ay nasa kalahati na ng daan. Bahala na ang maliit na bagay - upang makakuha ng pahintulot. Upang magawa ito, kailangan mong subaybayan ang mga pagpapakita ng mga pagsugpo (halimbawa, pagpigil ng damdamin ng galit), subaybayan ang iyong mga damdamin, reaksyon ng katawan at panloob na mga dayalogo.

Kapag naintindihan mo ang iyong ginagawa, upang hindi lumabag sa pagbabawal at huwag makaramdam ng galit, maaari mong isipin kung ano pa ang maaari mong gawin. Halimbawa, ano ang mga paraan ng pagpapahayag ng galit. Alam kung nasaan ang problema, pupunta ka lamang kung saan may solusyon. Halimbawa, pagsasanay sa pamamahala ng galit, psychotherapist, gym, yoga.

Kapag nakamit mo kahit ang pinakamaliit na tagumpay sa iyong panloob na pagbabawal - ipagdiwang at purihin ang iyong sarili, bigyan ang iyong sarili ng malakas at tiwala na mga mensahe tungkol sa kung ano ang maaari mong. Halimbawa: "Maaari akong magalit at gawin itong ligtas para sa iba at sa aking sarili. Alam ko - paano."

Ang susi ay upang bigyan ang iyong sarili ng oras, pagkakataon, at mga tool upang magbago. Talagang masisiguro ko sa iyo na ang iyong buhay ay magbabago para sa mas mahusay kapag ang iyong mga pagbabawal ay maging malusog na mga pahintulot at mga desisyon tungkol sa kung paano ka maaaring maging iyong sarili, mabuhay, maging malusog at makaramdam, gumawa ng mga desisyon at makamit ang tagumpay.