Pag-unlad Ng Isang Relasyon

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Naranasan mo na ba, pagtingin sa isang mag-asawa na nag-away, sinabi: "Kaya, kumusta ang maliliit na bata?" Hindi mo rin maisip kung gaano ka tama noon.

Ang mga Amerikanong sikologo na sina Ellen Bader at Peter Pearson, mga nagtatag ng California Couples Institute at 30-taong-gulang na therapist ng pamilya, ay nagtatalo na ang bawat mag-asawa ay dumaan sa maraming magkakaibang yugto ng pag-unlad. Kapansin-pansin na katulad ito sa pinagdadaanan ng isang bata sa kanyang relasyon sa kanyang ina.

Kung sa dalawang buwan, sa yugto ng simbiosis, ang bata ay hindi pa rin naghihiwalay sa kanyang ina, pagkatapos ay sa singko ay nakilala na niya ang kanyang ina, ngumiti sa kanya at ganap na makilala siya sa mga hindi kilalang tao. Sa parehong oras, ang bata ay nagsisimulang galugarin ang kanyang katawan: hinahawakan niya ang kanyang mga daliri, kamay, binti. Ang kaalaman sa kanyang pisikal na mga hangganan ay nagiging para sa kanya ang unang karanasan ng pagkita ng pagkakaiba. Ngayon ang bata ay interesado hindi lamang sa ina, ngunit mas gusto niyang malapit sa kanya. Sa susunod na yugto - ang yugto ng pag-aaral - ang enerhiya ay nakadirekta sa labas ng mundo. Masayang natuklasan ng bata ang kakayahang gumawa ng isang bagay nang walang ina, masaya siya kapag nakapagtakas siya mula sa pangangalaga ng ina. Sa yugtong ito, ang awtonomiya ay pinakamahalaga sa kanya.

Kapag ang bata ay sapat na nasanay sa umuusbong na kalayaan, nagsisimula ang yugto ng pagtataguyod ng mga ugnayan. Inaasam niya muli ang emosyonal na pakikipag-ugnay sa kanyang ina, ngunit kapag nais niya mismo ito. Para sa isang ina, ito ay isang napakahirap na yugto, dahil hindi palaging malinaw kung kailan nars ang bata, at kung kailan hikayatin siyang maging malaya. Ngunit kung ang yugto na ito ay matagumpay na naipasa, pagkatapos ay mananatili ang bata ng parehong pakiramdam ng sariling katangian at kakayahang bumuo ng mga koneksyon sa emosyonal.

SA PAG-IBIG, LAHAT NG SAKIT AY PAREHO

Sa paraan mula sa pag-ibig sa mas malalim na matalik na pagkakaibigan, ang mga relasyon ay dumaan sa katulad na mga yugto ng pag-unlad. Nagtatakda ang bawat isa ng mga bagong hamon para sa mag-asawa at nangangailangan ng mga bagong kasanayan. Ang mga problema sa panahon ng paglipat sa susunod na antas ay hindi maiiwasan, ngunit ang kanilang bilang ay direktang nakasalalay sa kung gaano matagumpay na naipasa ang nakaraang yugto.

Ang pag-unawa na ang ebolusyon ng mga relasyon sa isang pares ay isang natural na proseso, kasama ang kaalaman sa mga batas kung saan ito nangyayari, ay makakatipid sa iyo ng maraming nerbiyos.

1. Simbiosis

Sa yugto ng mabaliw na pagmamahal, nakikilala ng mga kasosyo ang bawat isa, nais nilang gugulin ng mas maraming oras hangga't maaari na magkasama. Gusto nilang maghanap ng mga karaniwang interes, mga bagay na maaaring gawin nang magkasama. Nakatuon ang mga ito sa kanilang pagkakatulad at hindi pinapansin ang mga pagkakaiba.

Ito ay isang panahon ng pag-iibigan at pangako sa isa't isa, ang mga magkasintahan ay nangangalaga sa bawat isa at hindi nais na baguhin ang anuman sa bawat isa - ang sitwasyon ay halos magkakaiba, at hindi nila nais na ipagsapalaran ito sa pamamagitan ng paglalagay ng anumang mga hinihingi.

Ito ay isang napakahalagang yugto - sa loob nito ang pundasyon ng lahat ng karagdagang mga relasyon ay inilatag: isang malakas na emosyonal na koneksyon at kamalayan ng sarili bilang isang mag-asawa.

Ang Symbiosis ay tumatagal ng isang average ng anim na buwan hanggang dalawang taon (bagaman para sa mga nakarelasyon na, maaari itong mangyari nang mas mabilis).

2. Pagkakaiba-iba

Ang kasosyo ay tinanggal mula sa pedestal at isinailalim sa malapit na pagsusuri. At lumalabas na wala silang masyadong pagkakapareho. Nalaman ang mga bagay na hindi makatayo - at paano mo hindi ito napansin dati? Ngayon ang mga kasosyo ay hindi na nais na gumugol ng labis na oras na magkasama, lahat ay nag-iisip tungkol sa pagtaas ng kanilang sariling puwang. Ito ay isang ganap na natural na yugto ng isang relasyon, at marami ang nagkakasala tungkol sa paglayo mula sa kanilang mahal. Tinanong nila ang kanilang sarili kung ano ang mali sa kanila at saan ginawa ang nangyari.

Hindi ito nawala kahit saan. Ito ang kumpiyansa na naganap sila bilang mag-asawa na nagbibigay sa mga kasosyo ng lakas ng loob na simulang muling itaguyod ang kanilang mga hangganan. Masasabi ba nating naiiba tayo? Makakatiis ba ang aming relasyon sa minimithi ng dalawang magkakaibang pagkatao?

Sa panahon ng simbiosis, ang parehong mga kasosyo ay nagnanais tungkol sa parehong bagay at nagkakaintindihan sa bawat isa, at samakatuwid walang mga partikular na katanungan. Sa susunod na yugto, maraming mga katanungan ang lumitaw: "Ano ang gusto ko? Paano ko malilinaw sa aking kapareha kung ano ang eksaktong nawawala ko? Paano mo malalaman kung ano ang gusto ng iyong kapareha? Paano kung iba ang gusto natin ng mga bagay?"

Mayroong isang salungatan ng interes, at hindi ito nakatago. Ngunit salamat sa karanasan ng matagumpay na simbiosis, posible na bumuo ng mga relasyon, hindi masira ang mga ito. Hihinto ng dalawang tao ang "pagbabasa ng mga saloobin ng bawat isa" at malaman na lutasin ang mga problema nang hindi nagmamanipula ang bawat isa.

3. Pagsasanay

Kung sa yugto ng pagkita ng pagkakaiba-iba ang enerhiya ay nakadirekta pa rin patungo sa mga relasyon, pagkatapos ay sa yugto ng pag-aaral ang mga kasosyo ay ilipat ito sa nakakamit ng kanilang sariling mga layunin. Huminto sila sa pagiging naka-lock sa mga relasyon sa bawat isa at subukang patunayan ang kanilang sarili sa mundo sa kanilang paligid. Ang bawat isa ay kumikilos sa kanilang sariling pamamaraan, hindi binibigyang pansin ang mga pagnanasa ng kanilang kalahati. Halos walang emosyonal na pakikipag-ugnay.

Kung paano direktang dumaan ang mga kasosyo sa yugtong ito ay nakasalalay sa kanilang tagumpay sa nakaraang isa. Kung ang pagsasanay ay hindi naunahan ng matagumpay na simbiosis at pagkita ng pagkakaiba, kung gayon ang bawat isa ay nakikita ang isang kasosyo bilang isang tao na sumusubok na sugpuin ang kanyang kalayaan, at bilang isang potensyal na sagabal sa mga indibidwal na nakamit. Kung ang mga nakaraang yugto ay matagumpay, nararanasan ng mga kasosyo ang lambing at pagmamahal sa bawat isa, at mayroon silang isang hanay ng mga pamamaraan para sa paglutas ng problema na walang salungatan. Pagkatapos ang lahat ay maaaring magpakita ng paggalang sa katotohanang nais ng kasosyo na maging isang malayang tao at suportahan siya dito.

Napakahalaga ng karanasan sa mga bata dito. Kung ang isang tao ay nakatanggap ng suporta mula sa mga magulang sa yugtong ito ng paglaki, kung gayon mas madali para sa kanya na ipakita ang kanyang sariling natatanging mga katangian nang hindi pumapasok sa hidwaan. Kung hindi, kung gayon maaaring siya ay masyadong agresibo sa pagtatanggol ng kanyang sariling kalayaan.

Mahalagang tandaan na ang pag-aaral ay isang normal na yugto sa pag-unlad ng mag-asawa, at ang alitan ay hindi talaga isang palatandaan na ang mga tao ay hindi sinadya na magkasama. Sa oras na ito, ang mga relasyon ay isang paraan lamang ng pagsuporta sa isa't isa, sinisikap ng mga kasosyo na protektahan ang kanilang sarili mula sa labis na pagiging malapit upang hindi mawala ang kanilang sariling pagkatao. Ngunit unti-unting dumating ang pag-unawa na ang kanilang kalayaan mula sa bawat isa ay hindi gaanong marupok at hindi nangangailangan ng patuloy na proteksyon. At ang lumalaking pagpapahalaga sa sarili dahil sa mga personal na nakamit ay nagbibigay-daan muli sa mga kasosyo na maglaan ng mas maraming lakas sa relasyon sa pag-aasawa.

4. Nagtatag ng mga ugnayan

Ngayon wala sa mga kasosyo ang nag-aalinlangan na siya ay isang ganap na independiyenteng tao at maaaring makompromiso upang mapanatili ang relasyon. Parehong nais na pakiramdam na inaprubahan ng kanilang kapareha at maranasan ang higit na matalik na pagkakaibigan. Nais nila ang lambingan sa mga relasyon, ang pagkakataon na maging mas malapit sa bawat isa, ngunit sa parehong oras ay manatiling malaya. Muling lumitaw ang kahinaan, isang uhaw para sa ginhawa at suporta, ngunit wala na ang takot na malunok ng simbiosis. Ang balanse sa pagitan ng "I" at "kami" ay nagiging mas malakas. Hindi na nila sinusubukan na baguhin ang bawat isa, at ang mga pagkakaiba ay hindi na hadlang, ngunit isang patlang para sa pagpapayaman sa kapwa. Ngayon ang pangunahing bagay ay upang malaman muli upang magbigay ng anumang bagay sa bawat isa. Sa segment na ito, lumilitaw ang isang malakas na bono, batay sa pagnanais na magkasama, at hindi sa pangangailangan o takot na makipaghiwalay. Isang koneksyon na nababagay sa pareho.

Ngunit ito ang pinaka-perpektong pagpipilian. Ang tunay na mga paghihirap ay lumitaw kapag ang isang mag-asawa ay natigil nang mahabang panahon sa ilang yugto o kapag ipinasa ng mga kasosyo ang mga ito sa iba't ibang bilis. Sa teorya, maaaring maraming mga naturang kumbinasyon, ngunit ipinapakita ng karanasan na mayroon lamang ilang mga pare-pareho na mga pagpipilian na may problemang.

STUFFED SA SYMBIOSIS

Ang mga taong naramdaman na hindi kinakailangan sa pagkabata ay hindi sinasadyang nais na makatanggap mula sa kanilang kasosyo ng lahat ng init, pag-ibig at ginhawa na hindi ibinigay sa kanila ng kanilang mga magulang. Samakatuwid, may posibilidad silang manatili sa simbiyos. Kapag ang isang mag-asawa ay hindi naabot ang yugto ng pagkita ng kaibhan sa isang napaka-haba ng panahon, pagkatapos ang kuwento ay maaaring umunlad sa isa sa dalawang direksyon - pagsamahin o pagalit na pagtitiwala.

Simboloikong fuse ang mga mag-asawa ay hindi pa alam kung paano magtagumpay sa mga pagkakaiba, at samakatuwid ay itinatago nila ang mga ito nang napakatalino, at tila imposibleng isipin ang mas naaangkop na mga tao para sa bawat isa. Mayroon silang mga karaniwang kaibigan, karaniwang interes at layunin, pupunta sila kahit saan at sama-sama ang lahat. Hindi sila nagtalo, sapagkat natatakot sila na ang anumang hindi pagkakasundo ay maaaring agad na sirain ang lahat. At ang pangunahing layunin ng gayong mag-asawa ay upang mapanatili ang relasyon sa anumang gastos. Karaniwan, ang presyo ay ang pagkawala ng sariling katangian. Ang dalawang "Ako" ay ganap na nagsasama sa "kami", ang pansin ng bawat isa ay nakatuon sa kapareha, dahil nakasalalay sa kanya kung ang iba ay magiging masaya. Sinusubukan ng bawat isa na panatilihin ang isang kasosyo na malapit sa kanya, upang basahin ang kanyang mga saloobin, upang maging isa lamang sa mundo para sa kanya … Hindi nila pinag-uusapan ang kanilang mga hinahangad, natatakot na baka hindi sila magustuhan ng kapareha. At kapwa nakatira sa patuloy na takot na mapag-iwanan.

Pag-asa nakasalalay ang isang pares ay maaaring mukhang eksaktong kabaligtaran ng nakaraang isa. Ngunit, sa katunayan, siya ay nabihag ng parehong ideya: ang isang kapareha ang tanging tao na maaaring magbigay sa akin ng kaligayahan … ngunit sa ilang kadahilanan ay ayaw. Samakatuwid ang patuloy na pag-aaway, kalungkutan at panlalait. Talagang sigurado ang bawat isa na mas maganda ang pakiramdam nila kung magbago ang kanilang kapareha, palagi silang nasasaktan na "hindi mo ginagawa ang nais ko," at nagagalit sa pangangailangang pag-usapan ang tungkol sa mga hinahangad: "Kung mahal mo ako, malalaman mo kung ano Gusto ko ".

Ang bawat isa sa gayong pares ay isinasaalang-alang ang kanilang mga pangangailangan na pinakamahalaga at handa nang humakbang sa kakulangan sa ginhawa ng kapareha. Kahit na ang pinaka-nakabubuti na pagpuna ay napapansin na may poot, at ang maliliit na kontradiksyon ay napapansin bilang mga pag-atake sa buong mundo. Parehong mabilis na dumulas sa pagkabata, nagsisimulang sumigaw, basagin ang mga pinggan at mga slamming door. Wala sa kanila ang nag-iisip tungkol sa kung paano nakakaapekto ang kanyang pag-uugali sa kapareha, ngunit inaasahan ang iba pang awtomatikong matutupad ang lahat ng kanyang mga hinahangad. At nagagalit siya kung hindi niya natupad ang mga ito. Kung sabagay, ang kapareha ang responsable sa nararamdaman ko, bakit ganyan ang kasama ko!

Ang bawat isa sa gayong pares ay maaaring makatiyak na ang kasosyo ay obligadong alagaan siya, ngunit sa parehong oras pakiramdam na hindi siya karapat-dapat sa gayong pangangalaga. Samakatuwid, umaasa sila dito, hinihingi at … tumanggi kapag inaalok sila. Sa bawat mabait na salita, isang trick o pagmamanipula ang nakikita, at kapag ipinahayag ng isa ang kanyang nararamdaman, kinuha ito ng pangalawa para sa isang akusasyon at sumiklab ang hidwaan.

Bilang karagdagan sa takot na maiwanan, mayroon ding takot sa pagsipsip sa pares na ito, at samakatuwid ay ginagamit ang patuloy na pag-aaway upang mapanatili ang distansya. Ngunit ang pag-asa sa ito ay nagdaragdag lamang.

UNA AT LAGGER

Kapag ang isa ay nakapasa sa yugto ng simbiosis, at ang pangalawa ay hindi, ang kaguluhan ay hindi maiiwasan.

SA symbiotic-pagkakaiba-iba Para sa isang pares, ang isa sa mga kasosyo ay nagawa na ang susunod na hakbang, at ang pangalawa ay hindi pa handa para dito. Sa sitwasyong ito, nakikita ng kasosyo ng simbiotiko ang pagnanais ng kalayaan bilang pagpuna at isang banta sa relasyon. Samakatuwid, sinusubukan niyang ibalik ang sitwasyon sa karaniwang kurso nito sa pamamagitan ng mga manipulasyon: "Oo, dahil nangyari, may mga pagkakaiba sa pagitan namin, ngunit kung tatanggalin mo sila, kung gayon ang lahat ay magiging maayos muli." Ang pagtaas sa personal na puwang ng isa sa mga kasosyo ay napansin ng iba bilang mga unang hakbang patungo sa isang pahinga sa mga relasyon. At ang negatibong pag-asang ito ay lalong nagdaragdag ng kanyang pagtitiwala sa isang kapareha. Ang problema dito ay ang isa ay hindi nais na ilagay ang presyon sa pagnanais para sa paglago upang mapanatili ang isang relasyon, at ang iba ay hindi maunawaan ang pagnanasa na ito sa isang kasosyo.

Minsan lumilitaw ang sitwasyon symbiotic-pag-aaral ang mga mag-asawa kung saan ang isa sa mga kasosyo - karaniwang isang lalaki - ay kaagad na lumalabas sa symbiosis sa yugto ng pag-aaral. Sa isang banda, dahil ang mga kalalakihan ay madalas na natatakot sa pagiging emosyonal ng pangalawang yugto at sinusubukan na iwasan ito. Sa kabilang banda, madalas na ang sitwasyon mismo ang nagtutulak na gawin ito. Halimbawa, kapag ang asawa ay may isang kagiliw-giliw na trabaho kung saan maaari niyang hanapin ang kanyang sarili, at ang asawa ay nagpapalaki ng isang anak.

Dahil walang pagkita ng pagkakaiba at hindi talaga alam ng mag-asawa kung paano lutasin ang mga problema sa pamilya, inililipat ng isa ang lahat ng lakas sa labas, at ang iba ay nadarama na ipinagkanulo at inabandona. Ang kasosyo sa pag-aaral ay nagiging mas at mas independiyente, at ang relasyon, na dating nagbigay kasiyahan sa kanilang dalawa, ngayon ay nakikita bilang hindi matiis na hinihingi. Ang mga pagtatangka na panatilihin ang pagiging malapit ay marahas na tinanggihan dahil sa takot na bumalik sa symbiosis at mawala ang pag-iisa na nagsimula pa lamang.

Sa parehong oras, madalas ang kasosyo sa pag-aaral ay hindi masyadong interesado sa pag-unlad ng iba pa. Pagkatapos ng lahat, mayroon siyang isang malaking kalamangan: maaari niyang gamitin ang bukas na kalayaan, ngunit sa parehong oras ay makaramdam ng seguridad at suporta mula sa isang kasosyo sa simbiotiko.

Kapag, sa yugto ng pagsasanay, nararamdaman na ng isa sa mga kasosyo na nakamit niya ang kanyang mga layunin, at ang pangalawa ay aktibo pa ring ginagalugad ang mundo, lumilitaw ang isang pares pagkatuto - pagbuo ng mga relasyon.

Mahirap para sa isang nagawang kasosyo upang mapanatili ang kanyang kalahati, habang siya mismo ay nais na ng higit na matalik na pagkakaibigan. Ang pangalawa ay natatakot na kailangan niyang isakripisyo ang mga personal na halaga at kaunlaran at manatili lamang sa asawa ng mga ganoon. Kung ang kasosyo na ito ay pumasok kamakailan sa yugto ng pag-aaral, maaari niyang ituring ang pagtatangka na makalapit muli bilang isang pagpasok sa kanyang kalayaan.

Ngayon alam mo kung ano ang dapat matakot, ang pangunahing bagay ay dapat tandaan: walang ganoong mga problema na hindi makayanan ng tunay na pag-ibig at isang patak ng sentido komun.