Magagamit Tungkol Sa Masochism

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

May-akda: Natalya Kholina Pinagmulan:

Kamakailan lamang, isang bagong libro ni Irina Mlodik ang na-publish, na naglalarawan - kapwa mula sa isang masining at pang-agham na pananaw - tulad ng isang sikolohikal na kababalaghan bilang masokismo. Sa isang librong tinawag na Girl on a Ball. Kapag Ang Pagdurusa ay Naging Isang Daan ng Buhay”ay nagsasama ng isang nobela at isang artikulo na sumasalamin sa pananaw ng isang psychotherapist at isang paglalarawan ng likas na katangian ng pagbuo ng isang masokistikong istraktura ng pag-iisip (o, magkahiwalay, masasamang katangian ng ugali na likas sa mga tao ng iba pang kaisipan istraktura).

Ang libro ay maaari ding maging kapaki-pakinabang sa mga mambabasa na malayo sa sikolohiya, ngunit sa parehong oras ay interesado sa pag-uugali ng mga tao at mga uri ng ugnayan sa pagitan nila.

Magbabanggit ako ng maraming mga talata at quote mula sa artikulo ni Irina, na napaka kapaki-pakinabang sa aking palagay, "Masochism bilang isang paraan upang mabuhay, o maiinit ang uniberso. Ang pananaw ng isang psychotherapist ":

Mula sa pananaw ng sikolohiya, ang isang masokista ay isang tao na ang mga hangarin at pangangailangan ay nilabag mula pagkabata, bilang isang resulta kung saan hindi na niya maramdaman ang halaga ng tao. Sanay sa pagdurusa alang-alang sa iba, ngunit buong kapurihan na tiniis ang kung minsan imposible para sa personal na likas na pag-agaw, ang gayong tao ay may napakahirap na mga modelo ng pag-uugali sa kanyang sarili at sa mundo, na palaging nagtatapos para sa kanya ng iba't ibang uri ng mga kahihinatnan, tulad ng mga problemang psychosomatiko, mga paghihirap sa pagbuo ng malusog na ugnayan sa lipunan, hanggang sa maagang pagkamatay.

Ang mga ugaling masokistikong karakter ay ipinakita sa

1. ang ugali ng pagtitiis at pagdurusa

"Kapag ang isang bata ay dumating sa mundong ito na may pagnanais na mapansin, kilalanin, tanggapin, na may pag-asa at hangaring ipakita ang kanyang kalooban at hangarin sa mundong ito. Kung ang gayong anak ay lilitaw sa sistema ng pamilya, kung saan ang mga magulang (o isa sa kanila) ay hindi handa na itaas ang isang pamumuhay na may kanilang sariling mga kagustuhan, motibo, damdamin, pagnanasa, maaari nilang, halimbawa, gawin ang lahat upang gawin ang ihinto ang pagpapakita ng mga palatandaan ng "buhay". Hindi upang pumatay, syempre, ngunit upang maiukit ang mga pagnanasa, pagpapakita, pagpapahayag ng kalooban sa kanya. Sa kasong ito, ang bata ay naging maliit na buhay, napapamahalaan nang malaki, gumagana, hindi nangangailangan ng anumang bagay, hindi nais, ginagawa ang sinabi nila, hindi tumututol, walang sariling opinyon at pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ".

Ito ay upang makatanggap ng pagmamahal at pagkilala na ang masokista ay walang malay na piniling magtiis at magdurusa, sapagkat ito ang ipinahayag sa kanya ng kanyang mga magulang: "Ikaw sa iyong mga pagpapakita ng buhay (gutom, hangarin, kapritso, damdamin) ay hindi maginhawa para sa amin. Iyon ay kapag natutunan mo, sa halip na nais ang isang bagay para sa iyong sarili, upang mabuhay para sa iba (pangunahin para sa amin), pagkatapos ay dumating, mahal ka namin. " Dahil walang bata na maaaring lumaki nang walang pag-ibig o hindi bababa sa pag-asa para sa pag-ibig, walang natitira kundi ang umangkop muna sa magulang, at pagkatapos ay sa natitirang bahagi ng mundo sa pamamagitan ng walang pag-iimbot na paglilingkod sa iba at sa pagtanggi sa sarili.

At dahil ang kawalan at pagdurusa ay naging isang mahalagang halaga, ang masokista ay sigurado na ang lahat sa paligid ay dapat mabuhay alinsunod sa halagang ito. At ang mga nagdurusa rin o nagdurusa lamang ang makikilala sa kanila. Ang masokista ay mapoot o agresibo sa iba pa na "may lakas ng loob" na pangalagaan ang kanilang mga pangangailangan at interes, nang hindi malinaw na ipinakita ang mga damdaming ito."

2. Dahil sa pagkabata ang kanyang pagsalakay ay pinigilan at ngayon ay may mga espesyal na porma, katulad, nominative manipulative at passive-agresibong anyo ng pananalakay …

Ang tipikal na masochist ay madalas na lilitaw na pinakamatamis o tahimik na tao. Hindi siya nagagalit nang direkta, hindi nagtatanong, hindi hinihingi, hindi hayagang galit at hindi naghahabol. At samakatuwid, madalas na hindi mo malalaman kung ano ang mali: kung ano ang pinaghirapan niya, kung paano siya nasaktan, kung ano ang kulang sa kanya. Magtiis siya. Dapat ay "nahulaan" mo, at dahil hindi mo nahulaan, kung gayon hindi mabuti sa iyong bahagi … Ang naipon na kakulangan sa ginhawa ay ipinagtanggol ng masokista sa loob, ay hindi makahanap ng isang paraan palabas at nagiging agresyon pa rin. Ngunit sa pagkabata, ang gumanti na pananalakay ay alinman sa mahigpit na ipinagbabawal ("Paano, sumisigaw ka pa rin sa iyong ina?!"), O mapanganib - isang malungkot na ama ang makakakita ng isang pagkilos ng pagsuway sa pananalakay at sinalakay ang bata hanggang sa lahat ng reaksyon, maliban sa pagsumite, ay ganap na napuksa. Bilang karagdagan, ang direktang pagsalakay ay nakagagambala sa katuparan ng plano - upang maging "mas mataas" kaysa sa kanilang mga nagpapahirap sa iyo. Ang panginginig sa takot at pagpapahirap na naihatid sa kanya ng mga "panlabas" na sadista ay pinipigilan siya mula sa gawing ligal ang sadista sa kanyang sarili - ito ay masyadong nakakatakot. Samakatuwid, ang "nagpapahirap" ay nagtatago at gumagaya.

Bilang isang resulta, ang pagsalakay mula sa direktang mga form ay nagiging hindi direkta, manipulative, likas na sadista. At sa kanilang pagkakaiba-iba, ang masokista ay walang katumbas.

--- pasibong paratang.

Dahil buong-buo niyang naukol ang kanyang sarili sa paglilingkod sa ibang tao (halimbawa, kanyang mga anak), inaasahan din niya ang serbisyo sa pagbabalik. Sa katunayan, inaasahan niya na ang buhay ng ibang tao ay magbabayad para sa kanyang buhay, sa sandaling "ginugol" sa ibang tao. Ang pagdurusa ng iba. Isang larangan na walang katapusang at madalas mahirap mabuo ang pagkakasala - ito ang pinilit na manirahan ang kanyang mga mahal sa buhay. Ginagawang may kasalanan ang bawat isa sa kanilang paligid para sa katotohanang sila ay nabubuhay lamang at may gusto ng isang bagay, o, sa kabaligtaran, aktibong hindi nila ginusto, ay isang passive-agresibong tugon, madalas na hindi kahit sa kung ano ang nangyayari sa pamilya o kapaligiran ng masokista ngayon, ngunit sa kanyang kapus-palad na nakaraan.

--- pasibo naghihintay.

Dahil ang masokista ay sinanay na maunawaan, asahan at matupad ang mga hangarin ng iba, hindi niya namamalayan na inaasahan ang pareho mula sa ibang mga tao … bilang patunay ng pagmamahal at mabuting ugnayan sa kanya.

"Ano pa ang dapat kong itanong?" - ang masochist ay madalas na nagagalit, tiwala na ang isang direktang kahilingan ay isang hindi naririnig-ng kawalang-galang, kung saan sila ay parusahan o tatanggihan.

Ngunit kung ang ibang mga tao ay may katapangan na nais ng isang bagay at lantarang ideklara ito, kung gayon ito ay nagbibigay ng isang buong bagyo ng damdamin sa masokista: inggit, galit, pagnanais na walang kaso na ibigay, upang kondenahin, upang parusahan. Upang gawin kaugnay sa kanila ang lahat ng katulad ng dati nilang ginawa sa kanya.

--- pasibong parusa.

Kung hindi mo bibigyan ng sapat ang iyong buhay alang-alang sa iyong minamahal, isang masokista, kung mayroon kang katapangan na nais ang isang bagay na hindi niya nais, ikaw ay parusahan … ngunit upang hindi mo agad maunawaan ano ang nangyayari, ngunit hindi kanais-nais na mga sensasyon, sakit at pagdurusa sa parehong oras magkakaroon ka ng marami.

Ang mga paraan ng passive na parusa ay magkakaiba-iba: titigil sila sa pakikipag-usap sa iyo, sila ay magiging malamig, sila ay manirahan sa tabi mo na may hitsura ng hindi karapat-dapat na pagdurusa, iiwan ka nila, aagawan ka ng isang bagay na mahalaga para sa iyo (init, contact, pansin, pakikilahok), ipapakita nila sa iyo sa lahat ng mga uri, na ikaw ang sisihin sa pagkasira ng kanilang kalagayan o kalusugan.

--- kawalan ng passive.

Ang isang masokista ay hindi kailanman direktang sasabihin, "Kailangan ko ng tulong." At hindi siya magtatanong: "Maaari ba akong makatulong sa iyo sa isang bagay?" Gagawin niya ang lahat sa kanyang sarili, kahit na madalas ang kanyang pakikilahok ay hindi kinakailangan o kahit na desperadong pinanghimasok. Gagawin niya ang lahat, kahit na walang hiniling ang sinuman, at tiyak na sasabihin niya: "Hindi mo ba nakikita kung gaano kahirap para sa akin ito?" O itatapon niya ang mga pariralang "sa hangin": "Hindi ko halos dinala ang mga mabibigat na bag!", "Siyempre, may hulaan ba na makakatulong!", "Walang nagmamalasakit na kailangan ko ito mag-isa!" … Sa madaling salita, hindi ka niya bibigyan ng isang pagkakataon na ipakita ang pag-aalaga at pagmamahal para sa kanya, at pagkatapos ay siya mismo ay masaktan dahil sa hindi niya natanggap. Aalisin ka niya ng pagkakataon na makita siyang kontento, maunlad, malusog, masaya. Sa tabi niya, hindi mo mararamdaman ang pag-aalaga, simpatya, "mabuti".

--- pasibong pagsira sa sarili.

Kung ang isang masokista ay walang pagkakataon na sisihin o parusahan, lahat ng galit na iyon na hindi maiwasang lumitaw sa sinumang tao sa kanyang buhay mula sa katotohanang hindi siya namuhay sa paraang gusto niya, na hindi niya pinayagan ang kanyang sarili kung ano talaga ang mahalaga sa kanya, lahat ng galit na ito ay papasok sa loob, na humahantong sa isang tao sa pagkawasak sa sarili. Mayroong maraming mga paraan ng mapanirang pag-uugali sa sarili, "piliin" ng mga masochist ang isa na tumutugma sa kanilang modelo - sila ay magdurusa. Upang magawa ito, maaari kang "makakuha" ng isang seryoso, kahit na walang lunas na sakit, maaari kang regular na makakuha ng gulo at mga aksidente, patayin ang iyong sarili sa alkohol at iba pang pagkagumon. Ang isang maagang anyo ng awtomatikong pagsalakay ay kumpletong pagkawasak sa sarili at pagpaparusa sa sarili - maagang pagkamatay.

--- isang hindi idineklarang exit mula sa relasyon.

Ang kumbinasyon ng walang hanggan - kahit isang masokista - pasensya at kanyang kawalan ng kakayahang dalhin ang kanyang sariling mga hangarin sa pakikipag-ugnay, upang pag-usapan ang tungkol sa kung ano ang hindi niya gusto, upang harapin, upang ipagtanggol ang kanyang sarili, upang talakayin, upang magkaroon ng isang kasunduan ay humahantong sa katotohanan na, pagod na pigilan ang kanyang sariling hindi kasiyahan at maraming mga hinaing, ang masokista sa ilang mga punto ay biglang umalis sa relasyon - nang walang paliwanag at binibigyan ang ibang panig ng pagkakataon na maunawaan kung ano ang nangyari, kung ano ang mali, kung ano ang maaaring maitama sa kanilang pag-uugali o ugali. Kadalasan sa likod nito ay nakasalalay ang galit sa hindi natupad na pag-asang ibabalik ng isa ang "mabuti" sa pamamagitan ng pagtatalaga kung saan napunta ang masokista.

3. Pag-uudyok ng pananalakay ng iba

Ang isang masochist (at kadalasan ito ay isang babae), na pinalaki ng isang sadistikong magulang, kahit na lumalaki, nang walang malay (o sinasadya) ay nagsisikap na likhain muli ang isang katulad na modelo sa anumang malapit na relasyon. Samakatuwid, pipili siya alinman sa mga kalalakihan na madaling kapitan ng pagpapakita ng sadismo, o nagaganyak ng isang sadistikong bahagi sa lalaking kasama niya. Ang kanyang posisyon sa pagsasakripisyo ay pumupukaw ng pananalakay sa mga nakatira sa malapit, sapagkat:

- hindi niya ipinakita nang direkta ang kanyang pagsalakay, sa halip ay itinapon ito sa larangan ng pamilya sa anyo ng hindi kasiyahan, kalokohan, pagkayod ng tensyon, kamangmangan, tahimik na pagdurusa sa panunumbat.

- hindi siya tumatanggap ng tulong at pangangalaga, tinatanggihan ang mainit na damdamin at pagpapahayag ng pangangalaga ng iba;

- palaging alam niya na mas alam kung ano ang mabuti para sa iba;

- Mahalaga para sa kanya na kopyahin ang kanyang modelo ng pagkabata ng pagdurusa at pag-agaw, at samakatuwid ay mga panukala upang kahit papaano "malutas ang problema", upang gawing mas madali ang buhay, upang baguhin kahit papaano may nasagasaan sa kanya na "oo, ngunit …" - siya palaging magkakaroon ng mga argumento na pinapaboran na talagang kinakailangan na ipagpatuloy ang pagdurusa, sapagkat walang ibang paraan.

- hindi niya alam kung paano sabihin na "hindi", "huminto" at samakatuwid ay pinapayagan ang mga nakatira sa tabi niya na lumakad nang walang hanggan sa kanyang teritoryo, lumabag sa kanyang mga hangganan, yurakan ang kanyang dangal ng tao, gamitin ang kanyang pagnanais na maglingkod …

4. Pagtanggi sa sarili at pagkalasing na serbisyo sa iba

Hindi kinakailangan, pangangailangan, serbisyo na may buong pag-aalay - ito ay hindi bababa sa ilang garantiya na ang implicitly, lihim, pag-ibig at pag-aalaga ay gayunpaman tumatag sa kanya kasama ang isang pakiramdam ng walang pasubaling "kabutihan", kung hindi "kabanalan."

Ang trahedya ng masokista ay nawawalan ng pagnanasa at kalooban. Isang hindi pa isinisilang na buhay ng sarili nitong. Pinapayagan lamang ang kasiyahan ay ang sukat ng pagdurusa na tiniis.

Ang pangunahing ilusyon ng masochist ay hindi siya agresibo at hindi nais ng anumang saktan sa sinuman, kahit na ang kanyang pagmamanipula na galit ay nakakadulas kaysa sa malinaw na ipinakita. Naniniwala siya na dahil nagsisilbi siya sa iba, at hindi sa kanyang sarili, kung gayon siya ay mabuti at kinakailangan at hindi kailanman pababayaan … Na kung ngayon ay nabubuhay siya sa nangangailangan at pag-agaw, kung gayon sa paanuman ay magically yumayaman siya. Sa isang araw may isang tao na darating at gantimpalaan ang nararapat sa kanila at matamo ang mabuting hustisya, tulad ng sa mga kwentong engkanto sa Russia: ang mga kasamaan at sakim na bayani ay maaabutan ang paghihiganti, at ang mapagbigay at mahihirap ay gagantimpalaan.

Ang mga ilusyon sa masokista ay ang huling namatay. Sila ay mas mahinahon kaysa sa mga masochist mismo, sapagkat sa mga alamat at kwentong engkanto, ang mga ilusyon tungkol sa paghihiganti para sa pagdurusa ay nabubuhay sa daang siglo.

Kung ang isang masochistically organisadong tao gayunpaman ay dumating sa isang psychotherapist para sa tulong at sa paanuman ay inamin na kailangan niya ng tulong na ito, at hindi lamang ang kanyang mga mahal sa buhay, pagkatapos ay nagsisimula ang isang napakahirap at malamang na pangmatagalang trabaho, dahil ang lahat ng mga pamamaraan ng pagpapakita ng masokistikong karakter kikilos din sa therapist.

Kaugnay nito, haharapin ng therapist ang lahat ng uri ng, madalas na passive-agresibo, pagpapakita ng paglaban sa paggamot [na may pangunahing ideya sa pinuno ng lahat: "Hindi ako matulungan!" *]

Inililista ni Ira ang mga paraan ng paglaban. Kaya:

- Walang pera para sa therapy. Dahil, salamat sa mga sikolohikal na panlaban, isinasaalang-alang ng masokista na ito ay isang pagpapala ng kawalan, pagkatapos ay ang pamumuhay sa kakulangan ay ang kanyang prinsipyo, ang kanyang kaligtasan, ang kanyang pamantayan. Nalalapat din ito sa pera, na palagi niyang wala, at kung lumitaw ang mga ito, tiyak na gugugulin sila hindi sa kanilang sarili. At pagkatapos, lalo na sa pagbagsak ng pagganyak at lumalaking resistensya, magsisimulang bisitahin ka ng iyong kliyente tuwing ibang oras o hihilingin para sa isang nasasalat na diskwento. Sa parehong oras, ang pera ay mahahanap para sa lahat na nangangailangan (halimbawa, pag-inom ng mga kamag-anak at iba pang mga character na humihiling ng sanggol). Ngunit hindi upang harapin ang iyong buhay. Para sa isang masokista, aba, kaugalian na maging mabait sa gastos ng ibang tao: siya ay magiging mabait sa isang tao, at ikaw o ang isang taong hindi niya nahahalata ang mga interes na magbabayad dito. Para may pera ka, ngunit kailangan ng iba, mahirap. Ang katotohanan na lalabag siya sa iyong mga kasunduan sa pananalapi at kontraktwal ay hindi mahalaga sa kanya. Magiging mahirap para sa kanya na maunawaan ang hinihingi mong pagbabayad, halimbawa, para sa isang hindi nakuha na appointment. Tinulungan niya ang mga nangangailangan! Paano ka magiging materyalistiko at makasarili? Sa iyo, ipo-project niya ang kanyang sarili, laging handang talunin alang-alang sa mga pangangailangan ng iba. At kung tatanggihan mong tiisin ang kahirapan, maaari itong magsilbing dahilan para sa kanyang pasibo na galit at, bilang isang resulta, para sa isang pahinga sa mga relasyon.

- Walang oras para sa therapy. Dahil kailangan mong umupo kasama ang isang may sakit na lola, pumunta sa mga lupon kasama ang mga bata, nars, alagaan, mamuhunan … sa buhay ng ibang tao, ngunit hindi sa iyong sarili. Ang matinding pagkakasala at takot ay kasama ng isang masokista kung magsisimulang maunawaan na mayroon din siyang damdamin, hangarin at pangangailangan.

Ang biglaang pagkaunawa na hinabol niya ang kanyang mga layunin, tinutupad ang kanyang mga gawain at nais ng isang bagay na personal para sa kanyang sarili at hindi para sa iba, ay nagbubunga ng takot, galit at isang matinding pagnanasang ihinto agad ang lahat ng ito at bumalik sa dati niyang serbisyo.

Hindi makaya ang tumataas na pag-igting, sa paglala ng panloob na salungatan sa pagitan ng mga bagong likas na pagnanasa at isang mahigpit na pagbabawal na magkaroon ng mga ito, na may pagtaas ng pagkabalisa at galit tungkol dito, ang masochist ay nag-aayos ng isang subconscious provocation: isang pag-atake ng isa pang agresibo, isang aksidente, isang problema, isang sakuna, isang karamdaman, atbp. nakakakuha ng ligal at kaugalian na karapatang magdusa, at kasabay nito ay isang pahinga, o kahit isang dahilan upang ihinto ang therapy batay sa pangangailangang linisin ang mga kahihinatnan ng lahat na nangyari …

Dahil ang layunin ng therapy ay upang buksan ang masokista sa kanyang sarili at sa kanyang buhay, na binawasan, hangga't maaari, ang mga mapanirang kaugaliang sarili at ang antas ng panlabas at panloob na karahasan sa sarili, magagawa lamang ito sa tulong ng

ang pangunahing instrumento ng therapy ay ang kagalang-galang at makataong posisyon ng therapist, na maging maasikaso sa kanyang sariling damdamin na kontra-pagbaluktot, may malay at hindi maaaring magpadala sa pagmamanipula, ngunit sa konstruktibo at therapeutically ipakita ang mga ito sa kliyente, na tinuturo sa kanya direktang paraan ng pakikipag-ugnay at pakikipag-ugnay [ang layunin ay dapat na paglipat mula sa "pag-arte" sa kamalayan ng kliyente sa kanyang totoong mga motibo sa pagmamaneho *]

Upang maging posible ang lahat ng ito upang maipatupad sa therapy, ang psychotherapist na pipiliing magtrabaho kasama ang masochistic kliyente ay napakahalaga ng kanyang sarili:

- mag-ehersisyo ang iyong sariling masokistikong bahagi upang maunawaan at madama ang mga sikolohikal na panlaban mula sa loob;

- magtrabaho sa iyong sarili, matutong mapansin at makagambala sa manipulatibong laro na "biktima-tagapagligtas-malupit", dahil ang masokista ay may hindi kapani-paniwala na kakayahang iguhit ang iba dito;

- may matitibay na hangganan at may kumpiyansang karapatang alagaan ang iyong sarili, ang iyong mga interes nang walang pakiramdam na nagkasala;

- upang makita, mapansin at dalhin sa trabaho ang mga implicit na paraan ng pagpapakita ng pananalakay, na masteral na pagmamay-ari ng masokista;

- upang harapin ang mga ilusyon ng masokista, habang binibigyan siya ng sapat na suporta at suporta, habang nananatili sa isang relasyon sa kanya; makahanap ng mga malusog na bahagi sa kanya at, umasa sa mga ito, palakasin ang kanyang pagnanais na maging masagana, at hindi magkasakit at magdusa.