Codependency: Ang Neurotic Dance Ng "pag-ibig"

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Codependency: ang neurotic dance ng "pag-ibig"

Kung hindi ka pa nakakaranas ng mga seryosong paghihirap sa pakikipag-ugnay sa mga mahal sa buhay, kung gayon, syempre, ang teksto na ito ay hindi para sa iyo.

Totoong taos-puso akong natitiyak na may mga ganoong tao at, bukod dito, personal kong kilala ang isang pares. Gayunpaman, sila ay isang maliit na minorya. Ang nasabing isang minorya na ito ay mukhang isang error sa istatistika - 3-5%. Anong ginagawa nila Kung paano mabuhay ang mga malulusog na taong ito sa pangkalahatan ay hindi maintindihan. Mas maaga, mula sa aking naka-dependanteng kampanaryo, tila uupo sila sa pagkakayakap, paghalik at pagsasabi ng mga kaaya-ayang bagay sa bawat isa sa buong araw. Ang lahat ng ito ay positibo at maasahin sa mabuti, syempre. Walang hanggan! At garantisado! Makalipas ang kaunti, habang nag-aaral ng psychiatry, nagkaroon ako ng pagkakataong tiyakin na ang estado ng walang hanggang pagkakasundo at optimismo ay kaunti pa rin tungkol sa iba pa. Sa pangkalahatan, ang Diyos ay kasama nila - perpekto, walang kamali-mali malusog. Wala akong alam sa kanila. Hayaan silang magpatuloy na mabuhay ng kanilang nakakainip na buhay)).

Ngunit marami akong alam tungkol sa ibang tao. Hindi perpekto, mortal, pamumuhay, pakiramdam, pagdurusa, nagkakamali. Sa madaling salita, ang mga ito ay madaling kapitan ng pag-uugali sa pagkakasakop. Ang nasabing, ayon sa pagkakabanggit, ay 95-97%.

Karamihan sa kanila ay disente, matapat, may konsensya mga tao. Alam nila kung paano suportahan at tumulong, alam nila kung paano kumilos nang tama para sa iba, kung anong mga ideals ang susundin. Igalang nila ang kulto ng kabayanihan at mabuhay na may pakiramdam ng maliwanag na imahe ng isang martir o martir. At upang maging matapat, madalas itong totoo. Dahil ang dami ng pagmamahal at kabutihan na dinala nila sa mundo ay hindi isang bagay na maaaring pahalagahan ng lahat. Ang mga magaan na martir ay madalas na masaktan dito, nagagalit, pasibong pagsalakay.

Malaki ang nag-aambag sa maluwalhating pag-uugali ng pagkamartir - ang kasaysayan ng mga myembro ng Octobrists-payunir-Komsomol, ang bayaning Timurovites, ang batang bantay, sa pangkalahatan, ang pagpapalaki ng mga batang Soviet. "Ibigay ang kendi kay Mishenka Mashenka, mahal ka niya para rito", "Mahal mo ang lola mo? ito ay tungkol sa isang sama-sama na kahilingan mula sa lipunan para sa "mabubuting tao. Tungkol sa kultura ng pagiging isang "mabuting" tao. Tinuruan kaming huwag ilabas ang aming ulo at huwag pag-usapan ang tungkol sa aming sarili. Nakakahiya, walang kabuluhan, hindi mabuting kalagayan. Ngunit upang masiyahan ang iba ay ok lang. Makakakuha ka ng isang pie para dito. At emosyonal, kabilang ang - "magaling, anak", "ikaw ang aming kagalakan."

Hindi, mabuti, upang maging matapat - sino ang nais na maging masama? Ang kanya. Walang mga tulad maloko sa atin kahit ngayon. Sinubukan ng ilang beses - pinaandar sila sa pamamagitan ng pagtanggi. Tatlong araw na katahimikan mula kay nanay, sampal mula sa ama, boykot ng mga kamag-aral, pagbagsak ng pintuan ng isang umaalis na mahal.

Ngunit nais lang namin na mahalin, pahalagahan, hangaan. Talagang lahat ay kanais-nais. Para sa mga ito, ang kailangan mo lang gawin ay gumawa ng isang bagay para sa iba, tulungan ang iba, siguraduhin na ang mga kapabayang iba na wasto na sundin ang aming mga tagubilin. Sa esensya - upang mabuhay ng iba … upang maitabi ang iyong mga pangangailangan … upang matugunan ang mga inaasahan ng ibang tao …

At dito, sumpain ito, mukhang isang patay na wakas.

Talamak na mga kasama ng isang "mabuting tao":

- Hindi maagap ang stress (pare-pareho ang pag-scan ng puwang para sa kung sino at paano ako tinatrato at ang pag-asa ng isang kakila-kilabot na labis na nakakapagod);

- takot sa kalungkutan (kung hindi ako mabuti, iiwan nila ako);

- pagkabalisa (mula sa patuloy na pagdurog ng "masamang" damdamin - galit, hindi kasiyahan);

- psychosomatics - sakit ng likod, sakit ng ulo, brongkitis, hika.

Masakit ang kaluluwa. Sumasakit ang puso ko. LAHAT masakit! (Ang Codependency ay isang napaka-maraming nalalaman na kababalaghan, samakatuwid mayroong isang malaking bilang ng mga kahulugan na sumasalamin sa pinaka-magkakaibang mga aspeto. Narito ang ilan sa mga ito:

• masakit na pagkakabit sa isang relasyon sa isang tao at sa mga problemang sanhi ng ugnayan na ito;
• labis na abala sa isang bagay o sa isang tao at labis na pagtitiwala - emosyonal, panlipunan, minsan kahit pisikal mula sa prosesong ito o hindi pangkaraniwang bagay;
• pangmatagalang pagsusumite ng isang tao sa mahabang patakaran na hindi pinapayagan ang bukas na pagpapahayag ng damdamin at direktang talakayan.

Ang pagkakasandal ay madalas na malalim, halos talamak na sakit. Kalungkutan (hindi alintana kung nakatira ka mag-isa o sa isang malaking pamilya). Walang kabuluhan. Kapag itinalaga mo ang iyong buong buhay sa ibang tao, may halos palaging isang kawalan ng laman sa loob.

Ang sakit ay tungkol sa pala. Ang isang tao na pinatalas upang patuloy na mangyaring iba ay halos walang mga limitasyong sikolohikal. Samakatuwid, maaaring tumagal ang sinuman dito. Si nanay na may pag-angkin na ikaw ang sanhi ng lahat ng kanyang pag-aalala (ngayon hindi mo na talaga ako kailangan, kahit matulog ka at mamatay). Isang lipunan na nangangailangan ng pag-aasawa, kung tutuusin, 26 ka na! Ang boss, neurotically scribbling tagubilin sa lahat ng mga posibleng messenger sa gabi at katapusan ng linggo. At imposibleng hindi sumagot - paano kung magpaputok siya? At sa gayon kahit na ito ay isang masamang trabaho, oo meron.

Masakit ulit. Muli shoot. Paghirap na naman. At sa gayon sa isang bilog.

Kapag ito ay talagang hindi mabata, maaari kang pumunta para sa isang mahusay na inumin, magbakasyon, i-update ang iyong wardrobe, sumigaw sa isang taong hindi pamilyar. O isang kaibigan. At ito ay talagang isang tableta. Mahusay na nagpapagaan ng sakit. Alin, tulad ng anumang nagpapagaan ng sakit, makakatulong lamang sandali. Ngunit hindi nito tinanggal ang dahilan.

Ang paglabas sa emosyonal na bilangguan na ito ay hindi madali. Ngunit marahil.

Halimbawa, ipadala nang sabay-sabay ang lahat ng mga pagtatalik. Itago sa likod ng isang hadlang ng pag-install: "Hindi ko kailangan ang sinuman" o "Kaya ko ang lahat / aking sarili" …. at sa gayon pumasa sa isang estado ng counter-dependency. Kung saan walang may utang sa kahit kanino. Manik ito upang gumana. Walang pakiramdam. Sisihin ang iba sa lahat ng iyong mga problema. Maging malakas, mapagpasyahan, tiwala sa sarili.

At maayos ang lahat. Bukod sa isa. Sa katunayan, ang pagsalig sa sarili ay isang anino lamang ng pagkakakasalin. Ang downside nito. Walang gaanong pagdurusa doon. At baka lalo pa. Kaya ganito ang magtiis ka! At sa parehong oras, bilang tumpak hangga't maaari, ipakita ang incantation - "Mabuti ako." At kapag "lahat ay mabuti", kung gayon walang pinapayagan na lumapit. Naglalakad ka sa paligid ng tulad ng isang bubble ng sabon na may tanging pag-iisip - hindi bababa sa hindi sumabog))

Inihalintulad ng klasikong sikolohiya na si Jennay Weinhold ang kontra-pagkagumon sa isang malutong na itlog. Kapag sa tuktok ay isang nababanat na shell, at sa loob ay isang malambot na mahina na pula ng itlog. Pananaw tuwing tumatalon sa estado na ito. Pagsalakay nangunguna sa kurba - upang matakot at hindi malapit, pagsalakay kung sakali, awtomatikong pagsalakay. Kaya, takot. Paano kung mahulaan ng isang tao na ang kuwentong ito tungkol sa "lahat ay mabuti" ay hindi talaga tungkol sa lakas, ngunit tungkol sa kahinaan? At, bigla, ipinagbabawal ng Diyos, may nais ng isang relasyon?

At ang pagkapagod ay kakila-kilabot. At kawalang-interes. At ang kawalan ng lakas ay hindi matiis.

Ngunit sa katunayan gusto ko … Gusto ko ng init, pag-ibig, pansin, pag-aalaga. Gusto ko talaga. At nangyayari ito. Naubos ng kanyang pagkukunwaring may kapangyarihan, isang taong mapagkumpitensyang matapang at mapagpasyang pumapasok sa isang bagong relasyon … mga mapagkakatiwalaan, syempre … Kaya't wala pa siyang ibang kasanayan ((

At paikutin ng kaaak ang sayaw na neurotic na ito. Nakasalalay at nakasalalay. Ang isa ay tumatakas, ang iba ay nahuli. Kaguluhan Sakit. Tigilan mo na Pumalakpak at nakabaligtad na mga tungkulin)) At tumakbo sa ibang direksyon. At sa gayon ito ay tila sa isang bagong paraan. At kahit paano pamilyar. Mukhang tumatakbo kami sa paligid dito, sa bilog na ito … At ang mga liko na ito ay luma na … At ang pagiging bago sa paikot na ito ay pamilyar din … Masakit na pamilyar. Hanggang sa sobrang sakit na iyon.

Ang intolerance ay naipon sa isang dami na agaran nitong kailangang maubos sa kung saan. Para sa kadahilanang ito, sa isang magkakaugnay na relasyon, ang isa sa mga kasosyo ay maaaring madalas na gumon. Pinaka sikat:

- alkoholismo (pagkagumon sa droga);

- workaholism;

- labis na pagkain o gutom (pagkagumon sa pagkain);

- pagkagumon sa computer o internet;

- pagkagumon sa pagsusugal;

- pagpapakandili sa madalas na hindi mapigil na pagsabog ng galit;

- isang labis na pagnanasa na patuloy na maglinis.

Sa gayon ay may isang paraan ba mula sa nakakainip na walang pagbabago ang tono, ngunit tulad ng isang kamangha-manghang kuwento ng mga neurotic na relasyon? Syempre meron ako.

Ang pagkakasalalay ay hindi darating sa magdamag o kahit sa isang taon. Ito ay isang kumplikadong mga sikolohikal na intricacies ng mga pangyayaring traumatiko sa pagkabata, hindi matatag na kumpiyansa sa sarili, masakit na dating karanasan ng mga relasyon, maling maling pangkaisipan sa sikolohikal.

Ang Codependency ay isang masakit na pagkakabit sa Iba. Isang tao o May Bagay. Ang tanging paraan lamang upang makalabas sa pakikipag-ugnay na ito, upang makalayo mula sa Iba pa, ay upang kumuha ng lakas ng loob at tumingin sa loob ng pinakamahalagang tao sa iyong buhay - sa loob ng Iyong Sarili. At sa wakas tanungin ang iyong sarili ng ganoong simple at napakahalagang mga katanungan - sino ako? Ano ang aking mga pangangailangan? Ano ang gusto ko Paano ko makikita ang aking buhay sa isang taon, tatlo, lima? Ano ang pinangarap ko noong bata ako? Ano ang gusto ko ngayon? Ano / Ano Ako

Ito ay isang mahaba, mahirap ngunit kapanapanabik na paglalakbay. Ang daanan patungo sa Kaniyang sarili.

Ang isang tao na may malay-tao malakas na "Ako" ay hindi na nangangailangan ng anumang mga neurotic codependent na sayaw. Hindi subukan na kumita ng pagmamahal. Hindi tumatakbo palayo sa kanya. Ang gayong pagkatao ay nagmamahal sa kanyang sarili, pinapayagan ang iba na mahalin ang kanyang sarili at may kakayahang isang taos-pusong pagpapahayag ng pagmamahal.

Ang ganitong pagkatao ay mayroong maraming mga personal na gawain. Napansin niya ang kanyang sarili at ang kanyang mga interes at pangangailangan at sineseryoso ang mga ito. Magically, ang iba ay nagsisimulang makita ang mga ito sa parehong paraan at seryoso sila.

Ngunit ito ay tungkol sa isa pang sayaw. Tungkol sa isang sayaw na tinatawag na - Intimacy.