Ang Family Therapy Ay Diborsyo

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

May-akda: Mikhail Labkovsky Pinagmulan:

Ang "Family therapy" ay isa sa mga specialty na nakasulat sa aking diploma. Nagsasanay ako ng family therapy sa loob ng maraming taon. Ito ay kapag ang dalawang miyembro ng pamilya ay sabay na dumating sa pagtanggap. Sa tulong ng isang psychologist, pinag-aayos nila ang mga bagay at nagkasundo. Tulad sa pelikulang "G. at Ginang Smith". Kamakailan lamang, napagtanto kong hindi ito gagana. At hindi ko na ginagawa. Hayaan mong ipaliwanag ko kung bakit.

Ang kaso ni Anna O. (binago ang mga pangalan)

Siya ay dumating pagkatapos ng isang pinsala - isang bali ng base ng bungo, na kung saan ang Criminal Code ng Russian Federation ay binibigyang kahulugan bilang isang matinding pinsala sa katawan, na pinahirapan sa kanya ng kanyang pangalawang asawa. Ang una ay nabali ang braso niya mismo sa kasal. Sa kurso ng pag-uusap, lumalabas na siya ay mula sa isang pamilya ng mga alkoholiko, kung saan ang ugali ng kanyang ama ay gawi. Samakatuwid, ang kalasingan, iskandalo at pag-atake ay normal na sangkap ng buhay ng pamilya para sa kanya. Hindi niya maintindihan na siya mismo ay hindi malay na naaakit sa mga ganitong kalalakihan. At higit pa - sa pangkalahatan ay masaya siya kasama ang kanyang asawa. Sinabi niya na kapag siya ay matino, siya ay "napakahusay, gumugugol ng oras sa mga bata at tumutulong sa gawaing bahay." Ito ay lamang na "sa ganoong estado, hindi niya mapigilan ang sarili."

Paano mo nakikita ang therapy ng pamilya sa gayong mag-asawa? Sigurado akong makakasama mo lang ang asawa mo.

O ang kaso kay Katya Z. Ang asawa ay wala madalas, naglalakbay sa mga paglalakbay sa negosyo, hindi nag-aalaga ng mga anak, hindi tumulong sa paligid ng bahay, at nagbabakasyon kahit wala ang kanyang pamilya. Nakita sa pagtataksil. Paano niya tinatapos ang kwento tungkol sa kanya? "Mahal ko siya! Ano ang magagawa natin upang magkaroon ng isang normal na pamilya?"

Ang tamang sagot ay "Baguhin ang iyong asawa."

Gayunpaman, hindi masabi ito ng isang psychologist ng pamilya. Mag-aalok siya upang dalhin ang isang asawa para sa konsulta. Ngunit kahit na ang aking ligaw na imahinasyon ay hindi nakakakita ng mga pagpipilian at pagbabalangkas, at pagkatapos ay bigla siyang naging isang huwarang tao sa pamilya. 80 sa 100 na hindi talaga siya pupunta sa isang psychologist. Ang sitwasyon ay hindi nagbabanta sa kanya - mahal siya ng kanyang asawa sa anumang kaso.

Hindi negosyo ng isang psychologist ang magbigay ng payo at tanungin ang isang babae: "Paano ka nakatira sa gayong halimaw?" Ngunit maaaring malaman ng isang psychologist BAKIT siya nabubuhay nang hindi nakakakuha ng kagalakan sa buhay at tiwala na naniniwala na ang sanhi ng lahat ng kanyang mga kamalasan ay sa kanyang asawa at sa kanyang masamang pag-uugali. Ang isang psychologist ay maaaring mai-save ang isang babae mula sa isang neurosis na gumagawa sa kanya sa isang katulad na posisyon, magdusa, umiyak, walang baguhin at makaramdam ng kahila-hilakbot na taon bawat taon.

Dito maaari kang magpasya na ang asawa ni Katya ay isang tipikal na bastard at isang bihirang bastard na nabubuhay para sa kanyang sariling kasiyahan. Ngunit ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay ang asawa sa tulad ng isang pares ay neurotic din at napaka hindi nasisiyahan. Hindi niya mahal ang kanyang asawa, isinasaalang-alang ang kanyang sarili bilang isang mahusay na martir na nabubuhay na may isang hangal na pangit at nabubuhay lamang dahil ang mataas na mga kuru-kuro ng tungkulin at karangalan ay pumipigil sa kanya na "talikuran ang kanyang pamilya." At upang kahit papaano ay magkaroon ng kawalan ng pag-asa na ito, kailangan niyang magkaroon ng isang maybahay. At upang gumastos ng mas kaunting oras sa isang nakakainis na bahay - napipilitan siyang maglakbay sa negosyo. At, syempre, isinasaalang-alang niya ang kanyang sarili na isang bayani - kinakaladkad niya ang lahat sa kanyang sarili, mahal ang mga bata sa kanyang sariling pamamaraan, ngunit naiirita siya kung paano sila palakihin ng kanyang ina, at ayaw niyang makipag-away, kaya't hindi niya lang siya makitungo sa kanila.. Nais niyang panatilihin ang pamilya, ngunit ayaw na manirahan dito. "Ngunit maaari akong maging masaya," sabi niya sa sarili (o sa kanyang maybahay). Tulad ng kaya niya, ngunit isinakripisyo niya ang kanyang sarili para sa kanyang "kagandahang-asal."

Ang lahat ng ito, siyempre, ay neurotic delirium at kumpletong kalokohan, ngunit una, sa isang konsultasyon ng pamilya, hindi niya sasabihin ang lahat ng ito. At pangalawa, kung ang gayong tao ay dumating sa isang psychologist, hindi ito upang mai-save ang pamilya, ngunit dahil sa kawalan ng pag-asa, isang patay na dulo ng buhay … At muli kailangan nating malaman ito tete-a-tete.

Noong dekada 90, nagtrabaho ako sa nag-iisang klinika ng pamilyang Moscow na pagmamay-ari ng estado sa bansa.

Sabihin natin sa iyo kung ano ang hitsura ng pagtanggap.

Dalawang tao ang pumasok - isang mag-asawa.

Karaniwan ang isang lalaki ay nagbibigay ng upuan sa kanyang asawa, at siya ay nakaupo sa isang upuan. Nagtatanong ako:

- Sino ang magsisimula?

Nag-aalangan sila at tahimik.

Pagkatapos sinasabi ko:

- Sino ang nagpasimula ng pagbisita? Hayaan n'yang simulan ang pag-uusap.

Sa karamihan ng mga kaso, pinasimulan ng isang babae ang pagbisita sa isang psychologist, at nagsisimula siya ng isang kuwento tungkol sa mga problema sa pamilya. Tungkol sa katotohanang hindi siya naiintindihan ng kanyang asawa, hindi siya binibigyang pansin, hindi isinasaalang-alang ang kanyang opinyon, hindi nakikinig kapag may sinabi siya, at siya mismo ay bihirang nakikipag-usap sa kanya at sa negosyo lamang …

Susunod ay ang pagliko ng asawa, at sinabi niya na, sa isang minuto, nagtatrabaho siya ng dalawang trabaho, pagod na pagod, ngunit gayunpaman, kung sinabi ng asawa na kailangan niya ng isang bagong amerikana, binibili niya siya ng isang bagong amerikana, at kung nais na sumama sa mga bata sa dagat - siya ang nagbabayad para sa paglalakbay. At lahat ng ito ay hindi ganoon kadali. At nais niya ang respeto sa kanyang sariling tahanan at pag-unawa kung magkano ang ginagawa niya para sa pamilya. Gayunpaman, sinabi niya, ang kanyang asawa, sa pamamagitan ng paraan, ay hindi interesado sa lahat ng kanyang mga problema sa trabaho, at hindi alam "saan ako kukuha ng pera sa lahat," ngunit patuloy siyang pinapahiya sa lahat ng uri ng maliit mga kadahilanan, tulad ng: "kahit na hugasan ang plato pagkatapos ng aking sarili", "Kahit isang beses kasama ang bata ay naglakad" …

Hindi kita bibigyan ng maraming mga katulad na kwento na natapos sa humigit-kumulang sa parehong paraan.

Asawa: "Hindi siya nakatira nang mag-isa! Mahirap ba para sa kanya na ibaba ang takip ng banyo pagkatapos ng kanyang sarili?"

Ako: "Hindi mahirap para sa iyo, di ba? Sumasang-ayon tayo na susubukan mong ibaba ang talukap ng banyo sa likuran mo?"

Asawa: "Siyempre! Aalagaan ko ang aking sarili, dahil mahal ko ang aking asawa at ayaw kong bigyan siya ng kalungkutan. Ngunit alam niya na naiihi ako habang nakatayo, at kahit minsan ay maiangat niya ang takip ng banyo pagkatapos niya."

Asawa: "Susubukan ko din at maiangat ko ang takip sa likuran ko kahit papaano."

Naniniwala ka ba na pagkatapos ng gayong pag-uusap, may isang bagay na maaaring seryosong magbago sa gayong pamilya? Pagkatapos ng 35 taon ng trabaho, alam kong hindi ito makakaya.

Isang uri lamang ng family therapy na nakita kong talagang kapaki-pakinabang ay ang pamamagitan ng isang psychologist sa diborsyo. Ngunit tiyak na ito ang hindi isinasagawa sa Russia.

Noong 1991 sa Jerusalem, pumasok ako sa Family Mediation Service sa loob ng tatlong taon. At sa loob ng tatlong taon, bukod sa mismong therapy ng pamilya, pinag-aralan niya ang ligal na bahagi ng diborsyo, naintindihan ang mga halimbawa ng Kanluranin ng sibilisadong paghihiwalay ng mga asawa, at sa dalawang bersyon: relihiyoso at sekular. Pagkatapos ng lahat, ang ilang mga Israeli ay naghiwalay sa isang korte ng rabbinical, ang ilan sa isang sibil. At ang parehong mga karapatan ay dapat na kilalanin upang mapag-usapan nang detalyado ang tungkol sa mga obligasyon, karapatan at kakayahan ng bawat isa sa mga partido sa panahon ng negosasyon. At ikaw ang dapat gawin ito, hindi isang abugado, dahil ang isang abugado ay isang tao na tinanggap ng isang panig LABAN sa kabilang panig. At ito ay isang ganap na magkakaibang antas ng negosasyon.

Maraming mga nuances. Tumatalakay ang paghahati ng ari-arian; kung kanino manatili ang mga bata; ang mode ng komunikasyon sa anak ng magulang, na mabubuhay nang magkahiwalay; ang kanyang pakikilahok sa pagbabayad para sa mga pangangailangan ng bata bilang karagdagan sa sustento, atbp. Ang paksa ng negosasyon ay ang pagbabayad para sa paggamot, edukasyon at libangan ng bata, ang tinaguriang "hindi mahuhulaan na pangangailangan" at maraming detalye: mula sa "kung ikakasal muli ang ina (ikakasal ang ama), kung gayon … "," kung ang ina (ama) ay nais na mangibang-bayan, kung gayon … "at iba pa.

Ang gawain ng tagapamagitan ng pamilya ay para sa mag-asawa na sumang-ayon sa lahat ng mapayapa at upang ang bagay ay hindi umabot sa Korte. At walang kaso na ang mga negosasyong isinagawa ko sa serbisyong ito ay hindi nagtapos sa "Kasunduan sa Pag-areglo".

Sa kabila ng katotohanang ang mga taong literal na galit sa bawat isa ay pumupunta sa tanggapan ng tagapamagitan. Ang diborsyo ay hindi lamang iyan, naunahan ng mga pag-aaway, matagal na alitan, iskandalo, pagtataksil, at marami pang iba … Ngunit ang mag-asawa ay may mga anak, at mahal ng mga bata ang parehong magulang. At kailangan mong i-minimize ang trauma, siguraduhin na pagkatapos ng diborsyo, ang isang lalaki at isang babae, ina at ama ay mahinahon na makikipag-usap sa bawat isa at makipag-usap nang normal sa bata. (Pagkatapos ng lahat, kahit na sa 50, kung ang iyong mga magulang ay hindi nagsasalita, ito ay isang trahedya para sa iyo (maraming mga komplikadong nakalakip). Upang matapos ang diborsyo ng kanyang mga magulang ay magkakaroon siya ng isang normal na pamilya, nanay at tatay lamang ang manirahan hiwalay. Tulad ng ipinapakita ng kasanayan, ito ay lubos na makakamit.

At sa ganitong uri ng family therapy, at ito rin ang therapy, nakita ko ang isang mataas na kahulugan. Nakita ko ang resulta.

At pagkatapos ng negosasyon tungkol sa takip ng banyo - hindi. At hindi na ako naniniwala sa kanila. Hindi ibinababa ng asawa ang takip ng banyo, hindi dahil nakakalimutan niya, at hindi dahil sigurado siya - ang kanyang misyon ay kumita ng pera, at ang banyo ang ikasampung bagay … Hindi! Hindi lang siya masaya sa asawa niya. At ginagawa ito sa kabila, ipinapahayag niya ang kanyang pananalakay. At dahil ang psychology ng salungatan ay napaka katangian ng ating mga tao, ang mga hidwaan sa pamilya ay hindi maiiwasan.

Ang nasabing ugnayan sa pagitan ng mag-asawa ay isang ugnayan sa pagitan ng dalawang neurotics. Imposibleng baguhin ang ugnayan na ito nang hindi binabago ang mga tao.

Nahaharap sa mga katulad na kaso ngayon, bumaling ako sa isa pang therapy, kung saan hindi namin pinag-aaralan ang mga pag-angkin at damdamin sa kapareha ng kasal. Halos hindi namin sila mahawakan. Alam mo ba kung bakit? Sapagkat ang anumang hidwaan at anumang problema ng ugnayan ng tao ay palaging isang projection ng ugali ng isang tao sa kanyang sarili at sa kanyang buhay. Mababang pagpapahalaga sa sarili, pagtanggi sa sarili, hindi kasiyahan sa sarili, ANUMANG panloob na salungatan, natural na isinalin ng isang tao ang kasama niya.

Iminumungkahi ko na huwag pumunta sa isang psychologist nang pares, ngunit upang magtrabaho nang nakapag-iisa.

Kung ang therapy ay matagumpay, pagkatapos ay ang isang mapayapang buhay ay nagsisimula para sa mga tao sa isang pares. O ang isang malusog na kasosyo na nagawang mapupuksa ang isang neurosis ay nagiging hindi nakakainteres sa isang relasyon na neurotic.

Hindi ko maitatago ang katotohanan na pagkatapos ng pagtatrabaho sa isang psychologist, sa wakas ay madama kung ano ang panloob na pagkakaisa, kagalakan ng buhay, kasiyahan mula sa araw-araw na nanirahan, marami sa madaling panahon ay naghiwalay. Nagiging mahirap para sa kanila na mapunta sa isang (dating pamilyar) na sitwasyon ng patuloy na pag-igting, paglilinaw ng mga relasyon, pananalakay. At iba`t ibang uri ng pagmamanipula ng kapareha - hindi na sila nakakapit.

Samakatuwid, posible na ibalik ang magagandang relasyon, isang malusog na kapaligiran sa pamilya lamang kung hindi magkasama, ngunit magkahiwalay ang bawat isa, ay mag-aalaga sa paglalagay ng mga bagay sa kanilang mga ulo.

NGUNIT, sa kasamaang palad, sa napakaraming mga kaso na naririnig mo:

- At sa gayon ang lahat ay maayos sa akin! Ito siya (siya) loko loko!

Sa sandaling ito nais kong tanungin: kung malusog ito, kung gayon paano mo nanganak ang tatlong anak sa isang kasal sa isang taong may sakit at nagsimula ang 20 taong pagsasama?

Sa sadomasochistic na bersyon ng pamilya, ang biktima lamang ang nagreklamo at hindi nasisiyahan, habang ang mga "sadista" ay nasaayos ang lahat, ayon sa iniisip nila. At ang nasugatan na partido ay sigurado na ito ay naging isang biktima at hostage ng isang maniac (maniac) at para sa iba't ibang mga kadahilanan "ay upang matiis ang lahat ng ito." Kaya, tandaan: ang tanging oras sa buhay ng isang tao kung saan siya ay may layunin na umaasa at kung maaari siyang maituring na isang hostage ay ang pagkabata at pagpapakandili sa kanyang mga magulang. Hindi ito magtatagal.

Sa ibang mga kaso, ang pagiging nasa anumang relasyon ay ang pagpipilian ng isang nasa hustong gulang. Ang may malay o hindi masyadong marami ay ibang usapin. At dapat silang harapin.

Kapag naririnig ko ang mga kwentong nabubuhay kaming magkasama "dahil lamang sa mga bata", "walang pera na maiiwan", "kahit saan manirahan", naiintindihan ko na ang mga tao ay hindi nagsasalita o hindi alam ang totoo. At ang totoo ay kung ang isang tao mismo ay hindi nangangailangan ng mga karanasan, ang emosyon na naihatid sa kanya ng kasosyo, kung gayon siya ay napakabilis na umalis, naubusan, tumalon sa relasyon! Sa sandaling mananatili ito, nangangahulugan ito na kumakain siya ng mga emosyong ito, nangangahulugan ito na kasama ng mga panlalait at pananalakay, pasibo at aktibo, nararamdaman niya na sa isang pamilyar na latian, lumilibot dito at hindi siya hinihila sa pampang. Sa pangkalahatan ay hindi niya alam kung paano mabuhay nang walang pare-pareho na pampasigla.

Sa panahon ng indibidwal na trabaho, nalaman ng psychologist kung bakit ito nangyayari. At pagkatapos ang isang tao ay nakikita, naiintindihan, napagtanto na siya ay isang neurotic, para sa isang kadahilanan o iba pa (oo, nakatago sa kanyang pagkabata), nakakaranas ng pangangailangan para sa mga negatibong karanasan, luha, hilig at, syempre, pagkahabag sa sarili. At iyan lamang dahil hindi niya ginagambala ang relasyon, dahil binibigyan nila siya ng lahat ng itinakdang vampire na ito na plus - minus na pambubugbog, at madalas na hindi siya nasisiyahan. At pagkatapos ay maaari kang gumana sa isang tao at malutas ang kanyang mga problema.

Mag-isa.