Gestalt Therapy Para Sa Mga Babaeng Nakakaranas Ng Diborsyo O Paghihiwalay

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ito ay nangyari sa aking buhay na halos sa parehong oras ay nagsimula akong gumawa ng gestalt therapy, pinaghiwalay ang aking asawa at humihiwalay sa aking minamahal. Sa parehong oras, nagkaroon ako ng aking unang kliyente. Ito ang mga kababaihan na dumaan sa isang diborsyo, malapit nang maghiwalay, o nakakaranas ng hindi napipigilang pag-ibig. Hindi ko pa rin maintindihan kung paano nila ako natagpuan, sa palagay ko ang aking sariling panloob na mga karanasan ay naging sanhi ng isang malakas na taginting sa kapaligiran. Halos apat na taon na ang lumipas mula noon, naipon ko ang ilang karanasan sa pagtatrabaho sa mga ganitong problema, susubukan kong ibahagi ito sa artikulong ito

Ano ang nagkakaisa sa mga babaeng ito na lumapit sa akin upang kumunsulta? Ang lahat sa kanila ay nakaranas ng matinding sakit sa isip, na binubuo ng isang cocktail ng damdamin: sama ng loob, galit, pagkakasala, kahihiyan, takot, pag-ibig. Halos lahat, sa isang form o iba pa, ay may isang kahilingan: tulungan akong ibalik ito. Sa mga unang yugto ng therapy, kailangan naming suportahan ang laro ng "pagbabalik ng yumaong asawa." Maaaring may iba pang paraan upang mapanatili ang mga kliyente na ito sa therapy; walang alinlangan na mayroon ito, ngunit habang ito ay gumagana at gumana, ang ilang mga asawa ay bumalik, labis na ikinagulat ko at ang kasiyahan ng mga kliyente. Ngunit hindi sila bumalik sa lahat, at pagkatapos ay lumitaw ang tanong na "ano ang susunod na gagawin?" Ang katanungang ito ay lumitaw mula sa akin, at sa oras na ito ang aking mga kliyente ay karaniwang may isang kontra na tanong sa akin "Ano ang nangyayari sa iyong buhay, Yulia Alexandrovna?" Sa ilang pagkalito, sinubukan kong magpasya kung sasabihin na sumasailalim din ako ngayon ng personal na therapy, at sa aking buhay ang lahat ay hindi masyadong ulap. Iba-iba ang mga reaksyon ng mga customer sa impormasyong ito. "Bakit kita makikita, anong uri ka ng psychologist kung hindi mo mapapabuti ang iyong buhay?" O "Marahil ay maaari mong maintindihan ako nang mas mabuti kung ikaw mismo ang nakakaranas nito." Ang aking kontradiksyon ay ipinakita mismo ng isang biglaang sakit ng ulo o hindi mapigilang luha pagkatapos ng sesyon, ngunit salamat dito, natutunan kong subaybayan ito ng mabuti.

At ngayon tungkol sa kung ano ang dapat kong gumana. Sa mga unang session, madalas na ito ay tungkol sa pagtatrabaho sa mga pagsasama. Higit na kinilala ng mga kliyente ang kanilang sarili sa isang yumaong asawa o mahal sa buhay. "Nararamdaman ko na ang isang bahagi ko ay nawala, na parang nawalan ako ng braso o binti." Marahil ito ay isa sa mga kapansin-pansin na pahayag na naglalarawan sa kalagayan ng mga naturang kababaihan. Ang mga kababaihan ay nagreklamo na hindi nila nauunawaan kung paano mabuhay ngayon, kung ano ang gagawin sa kanilang sarili, kung paano kumilos, at ngayon at pagkatapos ay sumangguni sa itak sa kanilang "dating". Napakasakit isipin ang tungkol sa hinaharap, mas masakit na tingnan ang nakaraan. Samakatuwid, sa kasalukuyan, nakikibahagi sila sa pag-aaral ng mga damdamin na nauugnay sa "dating", at dahan-dahan ding natutunan na hawakan ang kanilang sakit sa kaisipan, maranasan ito at bitawan ito kung posible. At ang damdamin ay napaka, napaka mapanirang. Galit ang galit sa loob ng karamihan sa aking mga kliyente at nagbanta na wawasakin sila mula sa loob.

- Paano siya naglakas-loob, mapangahas, pumunta sa hindi magandang ipininta na asong babae na ito?

Nang tanungin ko ang mga kababaihang ito kung nagpapahayag sila ng galit sa kanilang asawa, ito ay naging:

- Kung nagagalit ako, hindi na siya babalik sa akin. Samakatuwid, sa kanyang presensya, palagi kong nagpapanggap na ang lahat ay maayos. Ikaw lang din ang babayaran ko. Minsan umuuwi siya at ayaw nito kapag umiiyak ako o hindi nasisiyahan.

Nakita ang kawalang-pagtatanggol at kababaang-loob ng mga inabandunang asawa, ang mga kalalakihan ay naging mas walang pakundangan. Ang isang tao ay tumigil sa pagbabayad ng sustento, ang isang tao ay nagrehistro ng isang maybahay sa isang apartment na ibinahagi sa kanyang asawa, at ang isa ay nawala lang sa loob ng isang taon at kalahati (lumipat sa kanyang maybahay sa Moscow). May mga kwentong mas kalmado at mas matalino, ngunit hindi gaanong naalala. Ang aking mga kliyente at ako ay dahan-dahang natutunan na magkaroon ng kamalayan at ipahayag ang galit, para dito pinag-isa ko rin sila sa isang pangkat. Sa proseso ng pangkat, ang mga bagay ay naging mas mabilis, at dahil may mga kababaihan na "umaalis na sa sakit na lugar," kung gayon, may sapat na suporta sa pangkat. Sa pangkalahatan, sa palagay ko ang mga nasabing grupo ay mabuti para sa pagharap sa mga isyu sa post-diborsyo, ngunit mahirap na pangunahan silang mag-isa.

Sa proseso ng pag-unawa ng mga "negatibong" damdamin at tanggapin ang mga ito sa sarili, isang malawak na iba't ibang, tulad ng tawag ko sa kanila, lumitaw ang mga "babaeng" introject.

- "Hindi dapat magalit ang mga batang babae", - "kung nais mong mahalin ka ng asawa mo, tiisin mo ako" (Hindi ko pa rin talaga maintindihan kung ano ang kailangang tiniis, marahil lahat), - "kasal - maging matiyaga" (muli hindi malinaw kung ano ang eksaktong).

Sa lahat ng ito, dahan-dahan kaming pinagsunod-sunod, isinalin ang galit sa isang nakabubuo na channel, hangga't maaari. Minsan isang katanungan ang lumitaw sa pangkat: "Bakit, sa katunayan, nagagalit tayo?" At nagagalit tayo, lumalabas, dahil nagmahal tayo dati, at kahit papaano ay naintindihan mismo na ito ay para sa buhay, na "sa kaligayahan at sa kalungkutan," na inaasahan naming "mabuhay nang maligaya at mamatay sa isang araw”Na" Naging tapat ako sa kanya sa buong buhay ko, at ngayon kung sino ang nangangailangan sa akin. " At biglang nawala ang galit, at sa likuran nito ay isang matinding mapait na sama ng loob, may nagmamahal sa yumao, may nagkasala "Ako ay masamang asawa", at naguluhan ako "ano ang gagawin sa lahat ng ito?" Naaalala ko pa rin sila, ang unang limang tao, kung paano sila umiyak sa araling ito, bawat isa sa kanyang sarili, bawat isa tungkol sa kanyang sakit, kung paano ko nais na umiyak sa kanila, at kung paano nila ako tinanong "Matatapos na ba ang sakit na ito?" Mabuti na mayroon akong isang mapagtibay na sagot sa katanungang ito: ang aking sariling sakit ay nabawasan ng oras na iyon, at posible na "makisama" dito.

Ang sagot na ito sa akin paminsan-minsan ay nagsisilbing isang suporta para sa mga kliyente, ngunit sa bawat aralin sa pangkat ay umiikot ako tulad ng isang kawali na may naisip na "ano ang susuporta at kung paano susuportahan." Sa oras na iyon, mayroon pa akong maliit na karanasan, at paminsan-minsan ay para sa akin na kung hindi namatay ang kliyente dahil sa pag-alis ng kanyang "masamang walang pasasalamat" na asawa, tiyak na mamamatay siya kung hindi ko siya suportahan. tama na. Ngunit seryoso, sa panahong ito, ang mga bata ay isang malakas na suporta para sa mga kababaihan. Gumagana ang ugali ng ina, at ang babae ay pinanatiling nakalutang sa loob ng ilang oras, dahil kailangan siya ng mga bata. Mahalaga na huwag lumayo dito. Ang isa sa aking kliyente ay ginawang kaibigan ang kanyang labing isang taong gulang na anak na babae. Noong una, sinubukan niyang manipulahin ang kanyang asawa sa tulong niya. Ito ay isang pangkaraniwang laruan: kung makakita ka ng isang bata, hindi mo makikita ang isang bata. Pagkatapos nagsimula siyang magreklamo sa kanyang anak na babae tungkol sa kanyang ama: "magsama kami sa iyo at magkakaibigan kami laban sa ama." At makalipas ang ilang sandali, sinimulan niyang isama ang bata sa kumpanya, tinatalakay ang kanyang mga tagahanga at mga kalaguyo.

Ang sitwasyon na may suporta ay mas masahol kung walang mga karaniwang bata o sila ay may sapat na gulang. Ito ang kaso sa isa sa aking apatnapu't limang taong gulang na kliyente, na ang asawa ay tumira kasama ang isang dalaga, ang dalawang anak na lalaki ay magkahiwalay na nanirahan. Sa parehong oras, ang babae ay hindi nagtatrabaho ng mahabang panahon, dahil ang kanyang asawa ay palaging nagbibigay ng isang mabuting pamilya. Sa una, sinusubukang makapagpahinga, gumala siya ngayon sa Cyprus, pagkatapos ay sa Greece, ngunit mabilis itong nainis, at pagkatapos ay lumitaw ang mga pagkakaroon ng tanong sa therapy: bakit ako narito, ano ang dapat kong gawin sa aking buhay, bakit nabigyan ako ng lahat ang paghihirap na ito? Ang mga katanungang ito ay palaging napakasakit para sa akin, hindi ko pa rin alam kung ano ang pinakakain ko sa kliyente kong ito, ngunit nagtagal siya sa therapy sa mahabang panahon, tumatawag pa rin at nagpapadala ng mga kliyente. Sa huling pag-uusap, sinabi niya na nakikipagtulungan siya, inalagaan ang kanyang apo at nadama ang kasiyahan. Labis akong naiinggit sa huling parirala.

Sa ibang mga kliyente sinubukan naming alamin kung ano ang gusto nila sa buhay, kung ano ang nais nilang gawin, kung ano ang kanilang interes. At pagkatapos ay naranasan ko ang hindi inaasahang malalaking paghihirap:

Ayoko ng iba maliban sa lalaking ito.

- At kung nandoon siya, kung gayon ano ang gagawin mo?

- Wala akong gagawin. Minsan kaming nabuhay, kumain ng sama, nanood ng TV. Ano pa ang kailangan mong gawin?

- Ano ang interesado ka sa buhay?

- Oo, walang mga espesyal na interes, nabubuhay kami tulad ng iba pa, nanonood kami ng TV, pinapanood namin ang mga pelikula.

Para sa akin, ang pinakamalakas na suporta ay ang trabaho, ang aking paraan upang makalayo sa isang relasyon ay upang makabuo ng isang bagong pagsasanay at magtipun-tipon ng isang bagong pangkat, ngunit para dito kailangan kong magalit nang husto sa aking kapareha. Hindi lahat ng mga kliyente ay pinamamahalaang makahanap ng isang bagay na magiging suporta para sa kanila sa propesyonal na larangan. Hindi ko pa rin alam kung ang gawa ay hindi likha, o, sa katunayan, walang interes, o hindi ito natanto. Ang ilang mga kababaihan ay nagbago ng trabaho sa panahong ito: ang ilan ay nakahanap ng kanilang interes, habang ang iba ay nangangailangan ng mas maraming pera. Ang pareho ay, sa pangkalahatan, hindi masama.

Bumabalik sa trabaho na may mga resistensya, literal nang sabay-sabay na natagpuan mo ang klasikong genre: ang projection sa karibal. Sinabi niya, "isang masamang magnanakaw, ninakaw ang asawa ng iba, sa palagay ko, hindi siya tumakbo sa paligid ng mga garison kasama siya, hindi siya nagtrabaho sa mga apartment ng ibang tao. Ang mga disenteng kababaihan (ibig sabihin ang kliyente mismo) ay hindi gawin ito. Siya ay masama, at dapat walang awa sa kanya. " Sa proseso ng trabaho, nagbabago ang mga pagpapakitang "Siya ay maganda, batang seksing, at hindi ako kailangan sa sinuman; walang sinuman ang magpapansin sa akin, ngunit dapat siyang sumipol, lahat ng mga kalalakihan ay tatakbo sa kanyang maikling palda”. Ang pinakanakakatawang bagay na marinig ang tungkol sa kabataan at kagandahan mula sa isang babae na ang kalaban ay limang taong mas matanda sa kanya. Kasabay ng pagbabalik ng mga pananaw sa mga kababaihan, bumalik ang kumpiyansa at kalmado. Mas masahol ito sa sekswalidad. Mahirap na pag-usapan ang paksang ito, marahil, para sa akin din sa oras na iyon. "Ang sex ay hindi para sa akin - para ito sa mga kabataan," sabi ng isang ginang na halos apatnapung taon. Kasabay nito, isang iba't ibang mga pantasya tungkol sa buhay sa kasarian ng asawa at ng kanyang bagong kasintahan ang nilalaro. "Marahil ay ginagawa niya ito sa kama doon na nahihiya akong isipin ito." Ang mga kababaihan mula sa magkakaibang antas ng lipunan, iba't ibang edukasyon at pag-aalaga ay dumating sa akin para sa therapy, samakatuwid, ang kanilang mga pananaw sa ugnayan ng mga kalalakihan at kababaihan ay ibang-iba. "Sa sex, siguradong magaling siya sa akin, inakit niya ito ng tuso. Sinabi ko sa kanya na parang isang soro, lagi kong sinabi sa kanya ang totoo tungkol sa kung sino talaga siya. " Gayunpaman, sa lahat ng mga kaso, ang pagkakakilanlan ng babae ay nasugatan, at ang mga kababaihan, sa makakaya nila, naibalik ito. Ang ilan sa kanila, na parang mataba sa isang pool, ay nagtapon sa kanilang sekswal na relasyon, may isang nagtipon ng mga papuri mula sa lahat ng mga kalalakihan na nadatnan. Ang mga may mas maraming pera sa kanila ay bumili ng mga bagong damit, naimbento ng mga bagong hairstyle at makeup. Mabuti kung may mga "object" na maaaring pahalagahan ang lahat ng ito. Kung wala ito, na madalas mangyari, ang mga kababaihan ay dumating sa susunod na sesyon na napaka-disassemble. Kung hindi ako isang therapist sa gestalt, ngunit, halimbawa, isang asal, sa gayon ay pagbabawalan ko ang mga kababaihan na makipagtalik sa kanilang "umalis", "umalis" o "dating". Sa sandaling lapitin, tila sa isang babae na posible pa ring ibalik na ang relasyon ay nanatiling pareho, nagkaroon lamang ng isang maliit na salungatan. Ngunit ang lalaki ay umalis, at ang sakit ay naging mas matindi, hindi matitiis, ang kalungkutan ay lalong hindi maagaw. Sa paggamot ng gayong mga problema, ang mga kickback ay hindi maiiwasan, ngunit ang karamihan sa mga kickback ay eksaktong nangyari pagkatapos ng pakikipagtalik.

Karaniwan tumagal ito mula sa tatlong buwan hanggang anim na buwan, habang ang babae ay nagsimulang mapagtanto ang pag-alis ng kanyang asawa bilang isang katotohanan, ang pag-asa para sa isang himala ay nawala: "sa umaga gumising ako at ang lahat ay magiging pareho muli." Para sa sarili ko, tinawag ko ang yugtong ito sa therapy na "The Funeral of Santa Claus." Minsan kailangan niyang ilibing ng maraming beses. Totoo, pagkatapos nito, nagsimula ang mga dramatikong pagbabago sa therapy: isang himala ay hindi mangyayari. Kinakailangan na kahit papaano planuhin ang iyong buhay. Iniisip ko kung paano ang artikulong ito ngayon ay katulad sa aming trabaho sa mga kliyente: nakakalat, walang gulo, paatras, masakit, ngunit, sa palagay ko, matapat.

At sa gayon kami ay nagtrabaho, nagtrabaho at pino sa malalim na nakatagong kahihiyan. Ang kahihiyan ay naiiba at itinago bilang pagkakasala, pagkatapos ay galit, pagkatapos pagkalito, pagkatapos ay alam ng Diyos kung ano pa. Sa oras na iyon alam kong kaunti tungkol sa kahihiyan, naalala ko ang dalawang parirala mula kay Vladimir Vladimirovich Filipenko "ang kahihiyan ay isang kakulangan ng suporta sa bukid" at "ang kahihiyan ay maaaring nakakalason". Para sa aking sarili, napagtanto ko na maaaring magkaroon ng maraming suporta sa larangan, ngunit hindi ito maaaring kunin ng isang tao sa ilang kadahilanan, bagaman para sa isang kliyente ang kawalan ng kakayahan na kumuha ng suporta ay kapareho ng kawalan nito. At sa likod ng kahihiyan, lumitaw muli ang malalim na mga introject ng magulang o panlipunan:

- nakakahiyang maging malungkot, - nahihiya na makipaghiwalay, - nakakahiya kapag umalis ang asawa: ang mga asawa ay hindi nag-iiwan ng mabubuting asawa, - nahihiya sabihin sa isang tao na wala ang asawa niya.

At hindi nila ginawa. Ang isa sa aking mga kliyente ay nagtago sa mga malapit na tao nang halos isang taon na iniwan siya ng kanyang asawa. Nag-isa siyang nagpunta sa kanyang mga magulang, ang kanyang asawa sa oras na iyon ay "may sakit", "kumita ng pera", "napaka abala." Nang ang isang tao mula sa mga kakilala ng kanyang asawa ay tumawag sa bahay, sinabi niya na ang kanyang asawa ay natutulog o umalis lang. Ang mga unang session sa akin, namula siya at tumingin sa sahig, at nang tanungin ko kung ano ang nangyayari sa kanya, sumagot siya na natatakot siya sa aking pagkondena sa katotohanang wala na siyang asawa, at at the same time para sa katotohanang matagal na siyang nagsisinungaling sa lahat. Kaagad, lumitaw ang isang nagkondena na pigura ng ina, na nagbigay ng kasal sa kanyang anak na babae sa natitirang buhay niya at natatakot sa kahihiyan sa harap ng kanyang mga kapit-bahay. Ang kahihiyan ay nalutas nang mahabang panahon, na sinusundan ang mga landas ng kanilang hitsura, natigil sila sa kahihiyan at natigil, tila, marami akong sariling malalim na walang malay na kahihiyan at takot. Naalala ko nang mabuti kung paano umalingawngaw ang kwento ng kliyente sa akin:

- Hindi man ako makasakay sa trolleybus, tila sa akin nakasulat sa noo ko na hiwalay ako, na nag-iisa ako, nagsisimula akong mamula nang kusa. Tila na sa pasukan ay napansin na ng lahat na umalis na ang asawa, pinag-uusapan lamang ito ng mga lola sa mga bangko. Sinusubukan kong lumabas nang mabilis at mabilis sa bahay pagkatapos ng trabaho at hindi umalis sa bahay kahit saan. Hindi rin ako dumadalaw, lahat ng may asawa, lahat ay nag-iisa ako.

Ang malaking problema pagkatapos ng diborsyo ay isang pagbabago ng kapaligiran. Ang mga dating kaibigan ay madalas na kapareho, hindi malinaw kung paano kumilos sa kanila ngayon. Mayroong maraming pagkalito, takot, at kahihiyan. Ang kahihiyan ay humahantong sa pagkawala ng mga ugnayan sa lipunan at pamilya. Paradoxical na sitwasyon - imposibleng makakuha ng higit na kinakailangang suporta, dahil hinarangan ito ng isang pakiramdam ng kahihiyan. Kagiliw-giliw na mga bagay ang nangyari sa therapy. Tila na sa panahon ng sesyon, naranasan ang kahihiyan, nabuhay ang kliyente, maaari niyang mahigit nang mahinahon na maranasan ang sitwasyong nagdudulot ng kahihiyan, ngunit, sa pagpasok sa konteksto ng kanyang buhay, muli siyang nakaranas ng kahihiyan, halos pareho ng tindi (ayon sa kwento ng kliyente). Pagkatapos ay napagpasyahan ko na, tila, ang introject sa likod ng partikular na kahihiyan ay hindi pa nagagawa nang maayos. Minsan ang parehong lugar, kung saan, tila, ay lumipas na, dumating sa therapy ng maraming beses. Nabasa ko kalaunan ang isang bagay na katulad sa isang artikulo ni Robert Reznik, "The Vicious Circle of Shame: A Gestalt Therapy View."

Isang kagiliw-giliw na daanan tungkol sa kahihiyan, na naaalala kong halos literal (tungkol sa ikasampung sesyon):

- Hindi ko masasabi sa trabaho na iniwan ako ng aking asawa, nahihiya ako at natatakot.

- Sabihin sa amin ang higit pa tungkol sa iyong damdamin.

- Mayroong higit pang takot kaysa sa kahihiyan, Sa pangkalahatan, ang lahat ay labis na nalilito, Tila ang lahat ng mga kababaihan ng aming koponan ay magsisimulang ituro ang mga daliri sa akin at tumawa.

Palagi akong isang "prima ballerina" sa trabaho, "binigyan ko ng mga tagubilin" ang aking asawa sa pamamagitan ng telepono, naririnig ito ng buong silid, tinanong ng lahat kung paano ko siya ginaya na ganyan.

Kasabay nito, namula ang kliyente.

- Sa aming trabaho sa mga kababaihan, kaugalian na magyabang tungkol sa kanilang mga asawa at anak, ngayon ilalabas nila ito sa akin, walang tao sa likuran.

Sa puntong ito, pinag-isipan kong mabuti kung paano siya susuportahan. Ang mga kababaihan, talaga, ay naglalaban nang mabangis … Habang iniisip ko, ako ay naniwala ulit na ang mga kliyente ay masipag na tao.

Huwag kang mag-alala tungkol sa akin. Mahahanap ko ang aking sarili na isang kalaguyo, kahit na mas cool kaysa sa aking asawa, mayroon akong isa dito sa isip.

Kahanay ng trabaho, lumitaw ang mga takot na may isang pakiramdam ng kahihiyan. Muli, sila ay ganap na magkakaiba: tunay na takot, takot na nabuo ng mga introject, umiiral na takot. Kasama ang aming mga kliyente, gumala kami sa kanilang mga labirint, natakot, nabalisa, naisip kung ano ang aming sarili, kung ano ang inaasahang proyekto sa bawat isa, ano ang magulang, at kung ano ang sanhi ng lipunan. Ang dalawang karaniwang naiulat na takot ay ang takot sa kahirapan at ang takot sa kalungkutan. Ang kahirapan ay takot sa lahat, ngunit ang pinaka-mahina sa takot na ito ay ang mga kababaihan, na ang mga asawa ay nagbigay sa kanila ng maayos, at matagal na silang nasanay na kumuha ng pera mula sa "bedside table" at nakatira sa isang halaga ng pera na mas mataas kaysa sa average na buwanang suweldo ng Mamamayan ng Belarus. Ang nakalulungkot na bagay ay hindi nila alam kung paano gumana, at ayaw nila. Sa lugar na ito, madalas na ibinigay ang suporta na kapag ang kliyente ay "tumatayo at hindi na umaasa sa kanyang 'dating', sa wakas ay masasabi niya sa kanya ang lahat ng iniisip niya tungkol sa kanya, upang makapaghiganti sa lahat ng mga huling taon ng kahihiyan. " Tunay, ang galit ay isang mahusay na puwersa sa pagmamaneho. Para sa akin, ang tanong ay bukas pa rin kung posible na baguhin ang isang bagay sa iyong buhay tulad ng nakabubuo sa pakiramdam ng pagmamahal.

Ang takot sa kalungkutan ay natatakpan ng kahihiyan, karaniwang mga kababaihan ay pinag-uusapan ito nang napakahinahon, tungkol sa isang bagay na napakalapit.

Hindi ko alam kung makakaya kong mabuhay mag-isa;

- Ang isa ay nahihiya na maging (muli);

Paano kung hindi na ako makakahanap ng muli;

- Maaari akong makaligtas at magagawa ko, ngunit hindi ako magiging masaya.

Ang tanong ko ay "Ano ang kalungkutan para sa iyo, ano ang alam mo tungkol sa kalungkutan?" isinubsob ang aking mga kausap sa malalim na pag-iisip, pagkalito.

- Hindi pa ako nag-iisa, una sa lahat ng oras kasama ang aking mga magulang, pagkatapos ay nag-asawa ako ng maaga, lumitaw ang mga bata, anong kalungkutan ang naroroon, nag-iisa akong natatakot at hindi komportable, hindi ko alam kung ano ang gagawin sa aking sarili kapag ' m mag-isa.

Ang mga kababaihan ay nagsimulang pamilyar sa ilang bagong mukha ng kanilang sarili, sa ganoong bahagi ng buhay na hindi pa nila nakasalamuha noon. Ito ay takot, ngunit sa parehong oras akit ng bagong bagay o karanasan at ilang mga dating hindi maa-access na karanasan. Ang gawaing ito sa paghihiwalay ng sarili mula sa kanyang asawa, mula sa mga magulang, mula sa mga anak, sa kamalayan ng sarili - hiwalay, ay mahaba, ngunit para sa akin ito ay lalong nakawiwili. Sa yugtong ito, ang sakit ng aking mga kliyente ay humina sa isang ganap na antas na natitiis, ang interes sa kanilang sarili, sa kanilang pagkatao ay umuna, para sa marami sa kanila ito ang unang karanasan na makilala ang kanilang mga sarili. Ang mga naipasok na pagbabawal ng magulang at panlipunan ay nagsimulang lumitaw muli.

- Nais kong mag-bakasyon nang mag-isa, ngunit palagi nila akong sinabi sa akin na hindi ito masasama, palagi akong sumama sa aking asawa o sa mga anak;

- Gusto kong palitan ang trabaho, alam ko na mismo kung ano ang gusto kong gawin, ngunit hindi ito susuportahan ng aking asawa o ng aking mga magulang, at natatakot akong nag-iisa, biglang walang gagana, pagkatapos ay lahat ay sasugod sa akin. " Sinabi namin sa iyo …"

Muli silang bumalik sa mga katanungan ng pagpili, responsibilidad, sa mga katanungan ng karapatang mapagtanto ang kanilang mga hinahangad. Ang mga sariling pagnanasa ay lumitaw na, ngunit upang mapagtanto ang mga ito, kinakailangan upang baguhin ang mga paniniwala sa buhay, pagpapahalaga, at ang kanilang nabuong konsepto sa sarili. Dati, malinaw ang lahat: Ako ay isang asawa, ako ay isang ina, ako ay isang masunurin na anak na babae, kung minsan ay empleyado ako ng isang negosyo, lahat ng hindi maunawaan ay inilayo lamang sa kung saan, at tila palaging magiging ganito, ang mundo ay maayos at maayos. At pagkatapos ay sa isang sandali lahat ay gumuho. At sino ako ngayon? In the first place was I-mother. At sa katunayan, ang mga bata, biglang pinagkaitan ng atensyon at patuloy na pagkakaroon ng kanilang ama, kumapit sa kanilang ina, hiniling na lagi siyang nandiyan. At sa una ito ay napaka-suporta sa mga kababaihan: kinakailangan sila, kahit na kinakailangan. Ngunit habang iniiwan namin ang yugto ng matinding sakit, nais kong maglaan ng mas maraming oras sa aking sarili, aking buhay, aking mga hangarin. Ito ay muling tumakbo sa ilang mga pamantayan sa lipunan, na may pag-aalaga.

- Kung pupunta ako sa isang katapusan ng linggo sa labas ng bayan kasama ang kumpanya kung saan ako iniimbitahan, pagkatapos ay iiwan ko ang mga bata upang umupo sa lungsod nang walang hangin. Anong klaseng ina ako pagkatapos nito? Hindi ako makapagpahinga, makokonsensya ako palagi.

Napakahirap para sa akin na magtrabaho sa lugar na ito, dahil ang aking anak na babae ay labing-isang taong gulang noon, at talagang kailangan niya ako. Sa tuwing aalis ako, nakokonsensya ako, galit, madalas na nalason ang kasiyahan. Hindi inaasahang suportado ako ng isa sa aking kliyente, na nagsasabi ng ganito:

- Ang mga bata ay nangangailangan ng masasayang ina, kung ano ang punto na umuungol tayo sa kanilang paligid, ganap na hindi nasisiyahan.

Kinuha ko ang pariralang ito at sa mahabang panahon ay kinain ko ito mismo at pinakain ang aking mga kliyente. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay naging mas kaunti, at higit na kasiyahan.

Maraming kababaihan, kahanay ng mga isyu ng relasyon sa kanilang dating asawa, ay nagsabi ng maraming mga reklamo sa kalusugan, madalas na sakit ng ulo at iba't ibang mga sakit na gynecological. Sinubukan din nila kahit paano na harapin ito. Sa isang kaso, ang sakit ng ulo at nahimatay ay klasikong manipulasyon:

- Hindi niya ako kayang iwan kapag nakita niya na sobrang sama ng pakiramdam ko. Ang mga pasyente ay hindi pinabayaan. (?!)

Ang pagkalipol at biglaang gaanong pag-uulit ay paulit-ulit tuwing dumalaw ang dating asawa sa mga anak at aalis na sana ng gabi. At sa likod nito ay naka-out: - Ang aking mga magulang ay laging nanatili sa akin kapag ako ay may sakit, gaano man kami mag-away.

Sa ilang mga kaso, kapag posible na maglagay ng retroflection, napigilan ang pananalakay sa asawa, galit, pangangati. Minsan, habang nagtatrabaho kasama ang isang talamak na proseso ng pamamaga ng ginekologiko, natagpuan nila ang pagkasuklam na inilaan para sa dating asawa. Gusto kong gawin ang ganitong gawain sa isang maliit (5-6 na tao) na pangkat ng mga kababaihan na may katulad na mga problema. Klasikong ehersisyo: maging isang may sakit o tinanggihan na bahagi ng katawan o makilala na may isang sintomas, magsalita sa ngalan nito. Karaniwan maraming lakas ang pinakawalan, lahat ng mga hindi inaasahang bagay na nangyayari.

"Ang aking asawa ay nanloloko, alam ko ang tungkol dito, ngunit hindi ko siya maaaring tanggihan (para sa iba't ibang mga kadahilanan), pagkatapos ay nagkasakit ako sa ilang matinding proseso ng pamamaga ng mga babaeng genital organ na may pagbabawal sa buhay na sekswal (masakit ito) at, sa gayon, ako tanggihan siya."

O kaya naman.

"Ang aking asawa ay may isang maybahay, alam ko ang tungkol dito, ngunit patuloy akong natutulog sa kanya. Ito ay isang maruming relasyon, at marumi ako dahil sumasali ako rito, kaya't nakakakuha ako ng candidiasis (nadumi sa loob). " Sa parehong oras, muli, mayroong maraming galit sa "kontrabida-asawa".

Medyo isang nakakatawa na yugto tungkol sa hindi nagagalit na galit sa kanyang asawa, na sinabi sa akin ng isa sa mga kliyente, na labis na napahiya, sa isang lugar sa ikadalawampu session.

- Galit na galit ako sa kanya, sobrang galit, gusto ko lang siyang patayin at ang batang babae na ito. Pagkatapos ay nagpunta ako sa nayon upang bisitahin ang aking mga kamag-anak at natutunan doon kung paano gumawa ng pagkasira.

Pagkatapos ay nalaman ko kung saan ang aking asawa at ang kanyang ginang ay nangungupahan ng isang apartment, nagtungo at itinapon ang pinsala na ito sa ilalim ng pintuan kapag nasa trabaho sila, at "sinundot" pa rin ang mga karayom sa pintuan. Ang kahilingan sa akin ay: "ano ang gagawin ngayon, kapag ang mga hilig ay nawala na, maraming init ang natitira para sa aking asawa, at paano kung may talagang mangyari sa kanya?" Wala akong nahanap na mas mabuti kaysa payuhan kitang magsimba, upang mabawi ang kasalanan. Parang gumana ito.

Mas nahihirapan itong magtrabaho sa lugar na ito. Sa pamamagitan ng "masamang" damdamin kahit papaano ay inayos, ngunit paano ang "mabuting" - kung gayon? Nagalit sila, nasaktan, nahihiya, at lumabas na maraming init, lambing, isang pagnanasang alagaan, isang pagnanasa para sa malalim na intimacy sa loob. At ito ay ganap na hindi maintindihan kung ano ang gagawin ngayon sa lahat ng ito, kanino ibibigay ito. Ito ay naka-out na marami sa mga kababaihan ay may maraming mga tulad damdamin, sila lang overflow. Sa kasamaang palad, bago nila sila mismo ay hindi alam ito, ay hindi namalayan, nahihiya silang ipakita ito, at kung ginawa nila ito kahit papaano na baluktot, lumalabag sa kapwa nila at mga hangganan ng ibang tao. Ito ay naging bigla na, sa pangkalahatan, maraming mga kalalakihan sa paligid, at gusto nila sila, at ganyakin sila, at ngayon kailangan nating matuto na bumuo ng mga relasyon. Sa maraming paraan, ang buhay ay naging mas mahirap, kahit na mas nakakainteres. Paano malagpasan ang pre-contact, halimbawa, kung ang isang tao ay wala sa takot na siya ay handa na lamang na madulas ito? Paano panatilihin ang iyong mga hangganan at hindi tanggihan ang iyong kasosyo? Paano tanggihan at hindi makakasakit nang sabay-sabay? Paano haharapin ang hindi maiiwasang pagtanggi? Paano hindi ihambing ang mga bagong kasosyo sa iyong dating asawa? (egotism?). Dapat ka bang makipag-ugnay sa mga kasal na lalaki? At kung paano makaranas ng kalungkutan kung ang mga bagong kawili-wiling mga relasyon ay hindi pa rin lilitaw, at hindi mo na gusto ang mga hindi nakakainteres? At posible bang bumuo ng maraming mga relasyon nang sabay-sabay, sa kahanay? Naaalala ko dito ang kilalang postulate na "maaaring may isang piraso sa patlang." At kung mayroong higit sa isang enerhiya? O nagkakalat na ba? At, sa pangkalahatan, kung paano makakuha ng kasiyahan mula sa relasyon? Sa yugtong ito ng trabaho maraming mga katanungan kaysa sa mga sagot. Akin? O ang aking mga kliyente? O ang aming mga karaniwang mga?

Sa kabuuan ng gawaing ito, masasabi ko na kahit na may mga lalaking kliyente ako, hindi ko pa nagagawa ang problema ng isang lalaking nakakaranas ng diborsyo o nakipaghiwalay sa isang relasyon. Ayon sa mga alingawngaw, at mula sa karanasan ng ilan sa aking mga kasosyo, hulaan ko na nangyayari rin ito sa mga kalalakihan. Nakakausyoso upang malaman kung paano ito nangyayari sa kanila.

Ito ang kung paano ko nagawang maglabas ng isang bagay tungkol sa aking karanasan sa isang plano sa trabaho. Plano kong magsulat nang mas detalyado, ngunit hindi inaasahan na tumakbo sa sarili kong pagtutol. Marahil hindi lahat ay may sakit pa rin …