2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Bakit ang isang taong nakasalalay sa pagsisimula ng isang relasyon ay kumilos tulad ng isang mapagkakatiwalaan, na nagpapakita ng kanilang mga katangian na katangian?
Ano ang kakanyahan ng sitwasyong ito? Nakilala mo ang isang tao, siya ay ganap na kasangkot sa iyong relasyon, binibigyan sila ng lahat ng kanyang libreng oras at ganap na ang kanyang sarili - pare-pareho ang mga pagpupulong at paglalakad, matinding sulat sa mga instant messenger, magkasamang plano. Ito ay isa sa mga palatandaan ng isang magkakaugnay na ugnayan. Pagkatapos, sa ilang mga punto, ang tao ay "nagsasama", pinuputol ang lahat ng mga contact, at sa pinakamahusay na minsan ay lilitaw sa iyong buhay o ganap na nawala nang mahabang panahon. Makalipas ang ilang sandali, siya ay bumalik, patuloy na bumuo ng mga relasyon ayon sa pamilyar na senaryo - patuloy na naroroon, sulat, miss, pag-ibig, hindi mabubuhay, atbp. Sa pangkalahatan, ito ay isang medyo pamantayan na pag-uugali ng isang hindi nakasalalay na tao. Gayunpaman, ang isang hindi maipaliwanag na kahulugan ng dwalidad ay nananatili - sa isang banda, hindi mapagkakatiwalaang pag-uugali, at sa kabilang banda, mapagkakatiwalaang pag-uugali.
Bakit nangyayari ito? Ang puntong ito ay ang kakanyahan ng nakasalalay at nakasalalay na pag-uugali ay pareho - pagkagumon! Ito ay isang emosyonal na pagkagumon, isang pagkabigo sa antas ng pagkakabit. At ang kabiguang ito ay nangyayari sa halos parehong paraan - kapwa sa isang mapagkakatiwalaang tao at sa isang taong nakasalalay. Ang kaibahan lamang ay ang isang taong nakasalalay sa pag-iisip ay hindi nararamdaman ang kanyang sarili nang wala ang isa pa, samakatuwid ay nakakakuha siya sa isang kasosyo (hindi niya mapakain ang kanyang sarili, makita ang mga kulay ng buhay, at sa katunayan - wala siyang masisiyahan sa buhay kung walang ibang malapit.). Kadalasan ang mga ganitong tao ay gising na wala nang buhay kung kailangan nilang makatulog nang mag-isa.
Na patungkol sa nakasalalay na personalidad, isang bahagyang magkaibang larawan ng mundo. Ang isang taong nakasalalay ay isang tao na umaasa sa kanilang kalayaan. Relatibong pagsasalita, siya ay may isang napakalaking pag-ibig para sa kanyang kalayaan (nakasalalay at masakit) na ang mga relasyon para sa isang tao ay simpleng hindi maagaw, maging sanhi ng abala, sakit at ilang uri ng pagtanggi. Nakagagambala ito sa kapwa niya personal na buhay at panloob na buhay.
Paano nabuo ang parehong mga character na ito? Karaniwan ang batayan dito - ang kawalan ng isang medyo malakas na koneksyon sa emosyonal sa ina, may kondisyon - point attachment, nang umalis ang ina nang mahabang panahon, at hindi naintindihan ng bata kung babalik siya talaga. Sa pangkalahatan, ito ay isang kakulangan ng emosyonal na pakikipag-ugnay sa bahagi ng ina. Halimbawa ang sitwasyon ay maaaring maitama sa ilang mga sesyon lamang). Kaya, ang isyu ng emosyonal na pakikipag-ugnay sa figure ng ina ay pangunahing at mahalagang kahalagahan dito. Napansin ba ng aking ina ang aking mga pangangailangan? Napansin mo ba ang mga pagbabago sa aking ekspresyon? Nakita mo ba na hindi ko gusto ito, ayoko nito (ayokong kainin ito, ayokong isuot ito), ngunit nais ko ito - bilhin mo ito para sa akin, mangyaring! Narinig niya ba ako? Nakipag-ayos ka ba sa akin?
Ang Codependency ay nabuo nang medyo mas maaga kaysa sa pagtitiwala - humigit-kumulang sa edad na isang taon at kalahati, nang ang bata ay dapat na humiwalay sa kanyang ina nang mas maaga kaysa handa siya para dito (dinala nila siya sa kindergarten o sinimulang ibigay ang mga ito sa kanyang lola nang higit pa. madalas, atbp.). Alinsunod dito, nagsimulang makita ng sanggol ang kanyang ina nang mas madalas, na kung saan ay napaka-kritikal para sa kanya at, bilang isang resulta, nanatili ang isang malalim na pangangailangan sa panloob: "Ma, huwag kang umalis, mangyaring, hayaan mo akong yakapin ka". Larawan ito nang kumapit ang isang bata sa binti ng ina at umiiyak na nagtanong: “Inay! Huwag kang umalis! " Ang isang katulad na sitwasyon ay naka-imprinta sa pag-iisip, bilang isang paraan ng pagkakabit at sa pagtanda.
Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng pagtutol? Ang mapagkumpitensyang tauhan ay nabuo batay sa labis na paglahok ng pigura ng ina - ang nakalulungkot na sobrang proteksyon, labis na pagkakasangkot ng ina, ngunit hindi sa pang-emosyonal na buhay ng bata, ngunit sa isang pang-andar (ilagay sa isang sumbrero; kumain ka ng higit pa, kung hindi man ay kumain ka ng kaunti; hindi ka nagsuot ng bota; hindi ka malamig, atbp.). Relatibong pagsasalita, alam ng ina para sa bata kung ano ang eksaktong kailangan niya. Ang pinakamahalagang aspeto ay isang matinding paglabag sa mga hangganan ng emosyonal ng bata (hindi siya pinapayagan na mag-isa sa kanyang sarili, kahit na talagang nais niya).
Sa katunayan, aling zona ang pupuntahan ng bata - pagiging mapagkakatiwalaan o pagtutol - sa kawalan ng mahahalagang kadahilanan ng emosyonal na koneksyon sa ina at hindi sapat na pagsasama sa kanya sa mas maagang edad, nakasalalay sa istraktura ng pag-iisip ng bata kung saan siya ipinanganak. (ang isang tao ay maaaring maging sensitibo mula sa kapanganakan, at marahil mas makapal ang balat). Dahil sa isang mas sensitibo at mahina laban sa bata at, nang naaayon, isang katulad na malakas na paglabag sa mga hangganan ng bahagi ng mga magulang o ng mga taong lumaki sa kanya, mas malamang na mapunta siya sa pagkakasalungat.
Kaya, kung mayroong labis na paglabag sa mga hangganan sa bahagi ng mga numero ng magulang, ang bata ay hindi pinapayagan na magretiro, lumalaki, pipiliin niya ang posisyon ng kalungkutan, dahil para sa kanya ang isang relasyon ay labis na pag-igting, ilang uri ng sakit, ang pangangailangan na maging kasangkot kung saan hindi siya interesado na maging. Ang kanyang emosyonal na globo ay hindi kasama sa zone na ito, dahil hindi sila kasama dito nang direkta sa pagkabata.
Ang mapagkumpitensyang uri ay maaaring mabuo kahit na may hindi maunawaan na relasyon sa pagitan ng mga may sapat na gulang sa pamilya. Halimbawa, ang ina at ama ay patuloy na nag-aayos ng mga relasyon, iskandalo, pang-aabuso at pambubugbog, at ang bata ay nasasangkot dito ("Itay, huwag mong hampasin ang nanay!", "Inay, iwanang mag-isa ang tatay!"), Sa tuwing pumipili sa pagitan ng ang mga magulang. Sa kasong ito, para sa kanya, ang relasyon ay naging isang pag-igting ng isang antas na ang mga kalamnan ay nanginginig, dahil ang pag-iisip ng mga bata ay napakaliit, at kailangan niyang maglaman ng isang malaking halaga ng pag-igting sa pamilya. Ang isa pang pagpipilian ay ang mga pagtatalo sa pagitan ng tatay at biyenan o ina at biyenan, at lahat ng mga showdown na ito ay laging naganap sa harap ng bata. Maaaring may iba't ibang sitwasyon - ang bata ay walang nakita, ngunit ang ina, ama o iba pang kamag-anak na malapit sa kanyang puso ay nagreklamo, ginamit ang sanggol bilang isang "lalagyan" ("Ang iyong ina o tatay ay ganyan …"). Bilang isang resulta, ang bata, pantay na nagmamahal sa lahat, ay nahahati sa kanyang kamalayan, habang nakakaranas ng matinding stress at sinusubukang panatilihin ang kanyang pag-iisip upang hindi makapunta sa psychosis. Kasunod, sa kanilang paglaki, makikita ng taong ito ang relasyon na sobrang nakaka-stress. Bilang karagdagan, maaari siyang awtomatikong makisali sa mga problema ng kanyang kapareha, simulang malutas ang mga ito, makakuha ng maraming stress mula rito.
Gayunpaman, sa parehong oras, ang taong hindi nakasalalay ay mayroon pa ring likas na pangangailangan para sa pagsasama, mainit na emosyonal na pakikipag-ugnay, at ligtas na pagkakabit. Sa edad, ang aming buong kakanyahan ng tao ay maghahatid sa amin sa ibang mga tao, dahil ang lahat ng mga tao ay mga nilalang sa lipunan. Iyon ang dahilan kung bakit ang isang taong baliw at taos-pusong nais na magkaroon ng isang relasyon, siya ay pupunta sa kanila, nakikipagkita sa isang kasosyo kung kanino siya sumasama, ngunit ang panloob na salungatan ay hindi pinapayagan siyang magtakda ng mga hangganan sa oras.
Ang American psychologist na si Berry Winehold ay may mga libro tungkol sa counterd dependence at codependency - "Escape from Intimacy" at "Liberation from Codependency", ayon sa pagkakabanggit. " Mas mahusay na basahin ang mga ito nang sabay-sabay, sapagkat madalas mula sa labas ay tila ang tao ay kontra-umaasa, ngunit sa loob ay naranasan niya ang kanyang sarili bilang isang mapagkakatiwalaan (at kabaligtaran).
Ang parehong mga codependent at magkakasalungat na indibidwal ay may iba pang pagkagumon bukod sa emosyonal (halimbawa, alkohol, droga, tabletas, diyeta, palakasan, trabaho, pagkagumon sa adrenaline). Kung ang isang tao ay pumupunta sa palakasan nang higit sa tatlong beses sa isang linggo, ito ay isang pagkagumon na (ang pagbubukod ay propesyonal na palakasan), at mayroong isang malakas na paglabag sa psyche zone (medyo nagsasalita, nang walang pisikal na pagsusumikap, ang isang tao ay hindi nararamdaman mabuti, at depression ay patuloy na nangingibabaw sa mood). Ang anumang pagkagumon ay nagpapahiwatig ng katotohanan na ang isang tao ay walang mga hangganan, walang pagkasensitibo sa kanyang sarili (kapag may sapat, at kung hindi), sa madaling salita, ang isang tao ay hindi alam kung paano makaranas ng pag-ayaw sa labis (ito ay tulad ng isang "buffet" kapag sa isang sandali lahat ng inaalok ay kinakain, at pagkatapos ay masama at may sakit). Alinsunod dito, siya ay sumasama sa isang relasyon, "kumakain" ng lahat ng inaalok sa kanya (oras, emosyon, karanasan, kaganapan, paglalakad, mga karot sa pag-ibig), nalason at umalis, hindi maintindihan kung bakit bigla siyang sumama. Ang isa pang mahalagang punto sa konteksto ng problemang ito ay ang takot na maabsorb ng isang kasosyo. Nakakaranas ng isang estado ng pagkasindak sa pagkabalisa, ang isang tao ay pinapatay ang iba pang mga damdamin, at isang pag-ayaw sa labis na lilitaw lamang kapag "ang lahat ng kinakain ay nagsimulang mahulog sa bibig." Bilang isang patakaran, ito ay humahantong sa ang katunayan na ang mga tao ay nawala nang kaunti, pagkatapos ay huminahon, ang pagkasuklam ay unti-unting nawala, at maaari silang bumalik sa relasyon muli.
Kaya, ang isang tao ay hindi maaaring limitahan at pigilan ang kanyang sarili, at ito ay direktang nauugnay sa maagang relasyon sa ina. Sa edad na 1-3 taon, ang bata ay nagsisimulang magtakda ng mga paghihigpit (halimbawa, mayroon kang 5 mga kendi, ngunit maaari mo lamang kainin ang 1, atbp.), At ang sanggol ay nagalit, nabigo, umiiyak at sumisigaw, nasasaktan sa mga magulang at nagmamanipula, ngunit ang magulang ay dapat maglagay ng isang malinaw na hangganan sa lugar na ito. Ang isa pang sitwasyon - ang sanggol ay naglalaro ng kanyang mga laruan, ang kanyang ina (tatay, lola, lolo) ay pumasok sa silid at hinihiling na tanggalin ang mga laruan, na uudyok na ma-late ( Iniligpit namin ang mga laruan, oras na para matulog, ito ay 9 pm na! Sa kasong ito, ang mga hangganan ng bata ay nilabag, nararamdaman niya na ang isang relasyon ay isang koneksyon na nakakabigo, lumalabag sa kanyang kalayaan, kalooban, hinaharangan ang pagnanasa at ang emosyonal na larangan. Ang isang malalim na koneksyon ay nananatili sa isip ng bata, nabuo ang isang paniniwala na ang mga relasyon ay hindi maganda, at lahat ay kailangang maligtas, upang maging isang lalagyan. Ang nasabing isang matatag na opinyon ay mababago lamang sa pamamagitan ng pagkakaroon ng isang bagong karanasan sa isang relasyon, kapag walang tumayo sa iyo, hindi nag-uutos, hindi sasabihin sa iyo kung saan pupunta at kung ano ang gagawin - ito ang karanasan ng psychotherapy.
Marahil ay mapalad ka sa iyong kapareha, at hindi niya lalabag ang iyong mga hangganan, ngunit maaaring ang kabaligtaran na sitwasyon - pipukawin mo siya na labagin ang kanyang mga hangganan, upang lamunin ka niya, at pagkatapos, nang naaayon, sisihin siya sa lahat (" Ikaw ubusin mo ako! "). Sa katunayan, ang pag-iisip ng iyong anak ay gumagawa ng karanasan sa pagkabata ng mga relasyon sa mga magulang dahil sa ang katunayan na hindi mo masabi sa iyong ina: "Kasalanan mo, sinaktan mo ako, ginawa mo ito …". Marahil ang mga saloobin ay naipahayag nang malakas, ngunit hindi ito humantong sa anumang bagay, at ang iyong utos ay hindi nagbago.
Ang iba pang mga kadahilanan ay maaari ding nasa puso ng problema - isang tukoy na sitwasyon, ilang mga pagkilos ng mga magulang, kung saan kasama ang iyong kaukulang pag-uugali. Ang trauma ay karaniwang sanhi ng maraming paulit-ulit na mga kaganapan, relasyon, atbp. Ang kahirapan ay nakasalalay sa ang katunayan na ang panahon mula isang taon hanggang tatlong taon ay medyo mahirap tandaan, at maraming mga tao ang hindi naaalala ang edad na ito. Nakasalalay sa pag-uugali ng tao, mga bundle lamang ang matatagpuan.
Inirerekumendang:
Porno O Mga Relasyon? Bakit Pinagkaitan Ng Mga Tao Ang Kanilang Sarili Ng Kasiyahan Ng Mga Relasyon? Mga Problema Sa Relasyon
"Siyempre, porn! Ang porn ay walang problema at kaagad na magagamit,”sabi mo. Ngunit alam mo ba kung ano ang eksaktong nais ng iyong pag-iisip? Kung ang iyong kaluluwa ay hindi nasira ng pinakamalalim na trauma ng pagkakabit, nais nito ang pag-ibig, malalim na pang-unawang emosyonal, pag-ibig at pagpapalitan ng malalim na enerhiya, kabilang ang pakikipag-ugnay sa sekswal.
Mga Hangganan Ng Relasyon: Paano Tukuyin At Panatilihin Ang Mga Ito? At Paano Mo Mapapanatili Ang Iyong Relasyon?
Sa palagay ko, dapat tandaan ng bawat isa sa atin na hindi tayo ipinanganak na may mga tagubilin para sa paggamit, hindi tayo lumalakad kasama nito, nakaukit sa noo, samakatuwid ang ibang mga tao ay may posibilidad na magdulot sa amin ng abala:
Bakit Mahilig Ang Mga Lalaki Sa Mga Patutot? 5 Mga Kadahilanan Kung Bakit Ang Mga Kalalakihan Ay Bumaling Sa Mga Patutot
Upang magsimula, ibibigay ko ang mga saloobin ng mga kalalakihan mismo tungkol sa kanilang pag-uugali: "Hindi ito konektado sa proseso ng sex mismo, ngunit may pagkakataong mapag-isa sa piling ng isang babae. Kung hindi ka pumunta kahit saan, huwag makipag-usap sa sinuman, kung gayon ang pagkuha ng gusto mo ay maging may problema.
Ano Ang Hitsura Ng Isang Relasyon Sa Pag-aasawa? Isa Sa Mga Paraan Upang Masuri Ang Mga Relasyon Sa Isang Pares
Sa halos bawat pamilya, may mga pagkakataong ang isa o kapwa kasosyo ay may pag-aalinlangan tungkol sa kung ipagpapatuloy ang relasyon. Ang mga asawa ay dumating sa isang psychologist upang mas maunawaan ang kanilang sarili at kanilang kapareha, upang makita ang mga prospect ng kanilang relasyon.
Mga Layunin Ng Pamilya At Tagumpay. Ang Mga Layunin Ng Mga Modernong Kalalakihan. Limang Uri Ng Mga Problema Sa Pamilya Dahil Sa Pagkakaiba-iba Ng Pag-unawa Sa Konsepto Ng "tagumpay" At Mga Layunin Sa Buhay
Mga layunin ng pamilya. Nang magsimula akong magsanay ng sikolohiya ng pamilya dalawampung taon na ang nakalilipas, ganito talaga. Halos isang-katlo ng mga salungatan sa pag-ibig at mag-asawa ang lumitaw nang eksakto para sa mga kadahilanang ito:
