Ikaw Ay Isang Tao! Dapat Mo

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Bakit ko nalaman na mas kaunti ang pag-apela ko sa pakiramdam ng tungkulin ng isang mahal sa buhay, mas malamang na lumikha ako ng isang masayang relasyon?

Mayroon lamang isang kadahilanan na nabigo ang pag-aasawa. Ang natitira ay nagmula rito.

Sa aming mga isip ay may isang malinaw na hanay ng mga kahulugan at ideya tungkol sa kung ano ang dapat maging isang relasyon, kung paano ito dapat bumuo, isang malinaw na gradation ng mga karapatan sa isa't isa at mga obligasyon, isang tiyak na pamantayan ng pag-ibig. At dahil nagkaroon kami ng isang relasyon para sa makasariling mga kadahilanan, ang listahan ng mga responsibilidad ng aming kasosyo ay makabuluhang lumampas sa aming sariling mahinhin na listahan. Mas madalas, ang aming sariling listahan ay binubuo ng isang listahan ng mga personal na merito kung saan utang sa amin ng kasosyo.

Ang ganitong programa sa buhay. Tulad ng sinabi ng magiting na babae ni Irina Muravyova sa pelikulang "Ang Moscow ay Hindi Naniniwala sa Luha": "Kami mismo, mga hangal, naglagay ng kwelyo sa aming leeg. Ang lahat ay nalalaman nang maaga! … Lahat, tulad ng sa Komisyon sa Pagplano ng Estado, ay naka-iskedyul para sa dalawampung taon na mas maaga."

Tumakbo ka, nagmamadali, kasama ang iyong dila na lumalabas, sumabay sa lahat na mayroong parehong programa sa buhay. Siya ay hindi masama sa at ng kanyang sarili. Nagiging masama kapag may nangyari. Nakalulungkot, nakakabigo at pinaparamdam mo na nabigo ka. Anumang sorpresa, ang anumang pagkabigo ng mga setting ng software ay naibalik.

Naniniwala kami na kung totoo ang mga damdamin, magpakailanman.

Kalimutan ang tungkol sa magpakailanman. Sa pamamagitan ng pagnanais ng walang hanggang pag-ibig, ikaw ay naging tamad at walang pag-alam. At pinaka-mahalaga, sakim: palaging walang sapat na pag-ibig, pag-aalaga, pansin. Upang makakuha ng higit pa, kailangan mong pindutin ang iyong pakiramdam ng tungkulin.

Dapat ko bang?

Tulad ng dati, at ngayon, naniniwala ang mga kalalakihan na kung sila ay matagumpay sa kanilang mga karera at buong magbigay ng kanilang pamilya, awtomatiko itong nagdaragdag ng mga puntos sa kanila sa mata ng isang babae at binibigyan sila ng karapatang hindi mapag-aalinlangananang pagkilala sa kanyang mga mata. Ito ang kanilang personal na 1000 puntos sa piggy bank ng pamilya. Nangangahulugan ito ng karapatan sa personal na kalayaan, pahinga, libangan, kaibigan. Lahat ng sinisikap na labanan ng isang babae. Lamang kung siya ay nasa materyal na pagpapakandili, kakailanganin niyang makitungo sa lalaki na "May karapatan ako". Sa katunayan, ito ay nasa pagpapanatili, na nangangahulugang pipikit mo ang iyong mga mata sa maraming bagay.

Ang isang lalaki ay gagana sa isang relasyon at magsisikap na protektahan ang isang babae lamang kung nakikita niya ang isang pakinabang para sa kanyang sarili.

Hindi ito tungkol sa banal sex. Ito ay tungkol sa katotohanan na nais niyang matiyak na siya ay lubos na pinahahalagahan para sa kung ano ang ginagawa na niya para sa relasyon. Kung ang isang lalaki ay nakakita ng sama ng loob at hindi kasiyahan sa bahagi ng isang babae, pagkatapos ay awtomatiko niyang aalisin siya mula sa pedestal, at siya mismo ay kukuha ng isang makasariling posisyon. Kung ang kanyang pagsisikap ay hindi naaprubahan, wala siyang insentibo na gumawa pa. At mas maraming mga paghahabol, panunumbat at apila sa isang pakiramdam ng tungkulin na ibinuhos sa kanyang address, mas maraming mga puntos sa parusa ang igagawad niya at titigil sa paggawa ng anupaman, na natagpuan na siya ay namumuhunan nang higit pa sa relasyon kaysa sa nakuha niya bilang gantimpala. Kung ang isang tao ay nakakarinig ng isang tono ng pag-order, kung gayon ang mga salita ng kahilingan ay hindi na gampanan.

Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon, nagsisimula kaming gumawa ng isang listahan ng mga katangian batay sa aming sariling mga pangangailangan, pinaplano nang maaga kung ano ang nais naming makuha mula sa isang kasosyo. Inilipat namin ang responsibilidad nang hindi iniisip kung ano ang handa naming ialok bilang kapalit, kung ano ang maaari nating dalhin sa aming pamilya ang aming sariling mga mapagkukunan.

Mas madaling mabuhay sa ganitong paraan. Hayaang mag-isip ang lalaki tungkol sa atin. Hayaan siyang kumuha ng responsibilidad. Mas malakas siya. Dapat siya.

Ang isang lalaki ay hindi dumating sa isang relasyon upang malutas ang aming mga problema. Tulad din sa atin, nais niyang makatanggap ng pagmamahal, suporta, katapatan, intimacy.

Ang pinakamagandang bagay na magagawa natin para sa aming relasyon ay talikuran ang pag-iisip ng obligasyon

Ayokong sabihin na ang isang tao ay dapat mabuhay alinsunod sa prinsipyong "walang sinumang may utang sa kahit kanino".

Walang nangungutang ng anuman sa sinuman (prinsipyo 5P) - ito ay kawalan ng responsibilidad ng bata, ayaw na mamuhunan ang kanilang oras at lakas sa mga relasyon. Mas madali ito upang lumikha ng mga bago kaysa sa pag-aayos ng mga lumang relasyon - ito ang 5H na prinsipyo sa pagkilos.

Ang pamamaraang ito ay isang mabilis na pagtakas sa sandaling lumitaw ang mga obligasyon at kundisyon.

Ang pag-aatubili na kumuha ng mga obligasyon ay mas karaniwan kung saan ang kapareha ay itinuturing na hindi bilang isang indibidwal, ngunit bilang isang hanay ng mga pagpapaandar na dapat masiyahan ang mga pangangailangan ng ibang tao.

Kapag tinanong ko ang mga kababaihan ng tanong: "Gaano ka katulong sa pag-iisip na ang lalaki ay dapat malutas ang iyong mga problema? Gaano ka kalapit sa kaisipang ito sa isang lalaki at pinag-isa ang iyong relasyon? " - Naririnig ko ang katahimikan. Ito ay mas mahusay magsalita kaysa sa anumang mga salita.

Ang pag-iisip ng pagkakaroon ng kapareha ay hindi magdadala sa akin ng isang hakbang na malapit sa aking mahal. Sa pag-iisip na ito, tinitingnan ko siya na may isang malabo na tingin, ibinitin sa kanya ang aking sariling mga pagpapakita at ilusyon. Maaari kong ibigay sa kanya ang aking listahan ng mga inaasahan hangga't gusto ko, ngunit hindi ko siya magawa na gawin ang kailangan ko. Ang aking asawa ay hindi ang aking ina o ang aking therapist. Sa mga listahan ng mga kinakailangan - sa ibang address.

Hindi niya ako magawang maligaya sa pamamagitan ng pagtanggi na mabuhay ayon sa aking mga ideya. Ngunit ang aking mga saloobin kung paano dapat ang lahat ay maaaring makapaghirap sa akin.

Sabihin mo sa akin, gaano ako kaligayahan mula sa pag-iisip na may utang ang isang tao sa akin?

Oo, hindi naman. Masisiyahan ako sa aking mga ilusyon at magdurusa nang malaki kapag nawala sila. Sa mga ilusyon ito ay palaging ganito: naglaho sila, hinarap tayo ng isang mapait na katotohanan.

Sabihin mo sa akin, wala ba talagang mga kaso sa iyong buhay kapag ang mga malapit na tao ay nagtaksil, umalis, tumalikod o nabigo ka?

Bilang isang patakaran, ang mga taong pinakamamahal sa amin ay nagdudulot ng pinakamasakit. Sa kabila ng aming inaasahan. Sa kabila ng lahat ng kabutihang ginagawa natin para sa kanila.

Ang mga malapit na tao ay may karapatang hindi mahalin tayo, hindi sumasang-ayon sa atin, bigyan ng kagustuhan ang mga personal na interes - dapat itong maranasan. Ginagawa ng bawat isa ang nakikita niyang akma para sa kanyang sarili, hindi mahalaga kung paano tayo mag-isip.

Nakakatakot, hindi ba? Kapag walang mga suporta, kailangan mong hanapin ang mga ito sa loob ng iyong sarili. Hindi makatiis ang lahat sa kaisipang ito at suportahan ang kanilang sarili. Kailangan mong mabilis na lumaki at responsibilidad ang iyong buhay.

Kaya, ano ang utang ng kapareha?

Dapat. At hindi lang siya, ngunit ako mismo ang dapat.

1. Maging responsable

Responsableng ipalagay ang 50% responsibilidad para sa kurso at resulta ng relasyon. Upang magiting na magdala ng 100% responsibilidad para sa iyong bahagi ng landas, at ilipat ang iba pang kalahati sa iyong kapareha. Ang pamamahagi ng responsibilidad sa lahat ng mga kalahok sa isang relasyon batay sa personal na mga hangganan ay gawain ng isang may sapat na tao.

Kung hindi angkop sa akin ang resulta, wala akong sinisisi kahit kanino. Inaayos ko ang aking pag-uugali upang makuha ang nais na resulta, responsable ako para sa aking damdamin, saloobin at pagkilos, hindi ko pinasasaya ang iba, isinakripisyo ang aking sarili para sa pag-ibig. Hindi ko tinatago ang nararamdaman ko.

Sa aking bahagi ng paglalakbay, sinasadya kong magpasya kung paano ako nag-aambag sa aking relasyon. Hindi ito isang palitan ng mga pagpapaandar, hindi ito dapat. Ito ay isang pang-araw-araw na pagpipilian na pabor sa bawat isa. At hangga't pipiliin namin ang bawat isa, mayroon kaming mutual obligasyon sa relasyon. Tanging ito ay hindi isang tungkulin, ngunit isang responsibilidad. Hindi dahil dapat ito ay gayon, ngunit dahil ito ang ating may malay na pagpipilian.

2. Upang makita ang isang tao sa kapareha

Natatanging, na may isang personal na kuwento ng buhay at sariling pananaw sa buhay. Dito ko iginagalang ang pangangailangan para sa distansya, personal na oras at puwang, sa aking sariling pananaw. Nilabo ko ang aking mga mata, inalis ang mga klise sa lipunan, lumilikha ng isang natatanging larangan para sa mga personal na pagpupulong kasama ang isang mahal sa buhay, upang madama ang buhay ng mga relasyon.

Ang pag-ibig ay hindi naghahangad na muling gumawa. Wala ito sa isang minamahal na bagay, ngunit sa isang mapagmahal. Walang kagandahan dito - ang kagandahan ay nasa isang tao. Ang mga relasyon ay maganda lamang kapag tayo mismo ang nagdala ng ating sariling kagandahan sa kanila at natututong mapansin ang kagandahan sa iba pa, isinasaalang-alang ang kanyang mga pangangailangan at katangian.

3. Bigyan ang iyong sariling mga pagpapakita

Siyempre, malayo ako sa kaliwanagan at hindi inaangkin na ang lahat ay abo. Maaari akong masaktan, magalit, magaralgal at magalit, ngunit, sa karamihan ng bahagi, ang aking reaksyon ay dahil sa aking sariling mga inaasahan, at hindi ang mga pagkilos ng aking kapareha. Mula sa katotohanang nais ko ang lahat sa buhay na maging ayon sa gusto ko. O ang paraang itinuro sa akin na gusto. Maaari kong sirain ang aming relasyon sa aking inaasahan, at higit na masisira ko ang aking buhay.

Ang kabalintunaan ng pag-ibig: siya na hindi susubukan na humawak sa iba ay nagmamay-ari ng higit pa.

4. Lumikha ng personal na panloob na mga suporta

Ang totoong kakanyahan ng pagbuo ng mga panloob na suporta ay ang pagpipigil sa sarili at pag-aliw sa sarili, anuman ang mangyari.

Ito ay ang kakayahang suportahan ang sarili sa pamamagitan ng pagdila ng sariling mga sugat, pag-aalaga ng sarili sa iba't ibang mga sitwasyon, at pag-aaral na tumayo sa sariling mga paa. Halimbawa: Tumayo na nakaharap sa iyong kasosyo tungkol sa isang hakbang ang layo. Ilagay ang iyong mga palad sa kanyang palad. Sa pamamahagi ng iyong timbang sa magkabilang mga binti, mamahinga at pakiramdam ang bawat isa sa paghinga. Ang bawat isa sa atin ay mananatiling isang hiwalay na tao. Hindi kami prop para sa ibang tao. Kung ang bawat isa sa atin ay tumatagal ng isang hakbang pabalik, kung gayon ang presyon sa mga braso ay tataas, at ang posisyon ng mga binti ay hindi matatag. Sa posisyon na ito, kailangan namin ng isang suporta, at kung ang aming kasosyo ay putulin ang pakikipag-ugnay at aalisin ang kanyang mga kamay, mahuhulog kami.

Para sa anumang relasyon, mahalaga ang malikhaing aktibidad. Kasama sa mga relasyon sa iyong sarili. Ang isang masayang tao ay isang masigasig na tao. Ang nakakaalam kung paano tumayo sa kanyang sariling mga paa at hindi naghahanap ng mga panlabas na suporta sa anyo ng iba't ibang mga dependency.

Kailangan kong alagaan ang aking sariling mga suporta. Mas maraming nandiyan, mas magiging matatag ako sa mga sandaling iyon ng aking buhay kapag may nangyari.

Kung mayroong isang kagiliw-giliw na aktibidad sa buhay, negosyo, kaibigan, pag-unlad, pagkilala sa lipunan, kung gayon hindi ko na kailangang ilagay ang pag-aalala para sa personal na kaligayahan sa balikat ng iba.

Ang personal na kasiyahan, paggalang sa sarili, pag-aalaga sa sarili ay napakahalaga ng isang gawain upang ipagkatiwala ito sa isang tao. Una, "kung ano ang nararamdaman ko sa relasyon na ito," at pagkatapos, kung ano ang pakiramdam ng kasosyo sa tabi ko. Alam ko na hangga't hindi ko pinapayagang maging sarili ko, hindi ko matanggap ang pagiging natatangi ng sinuman. Ito ay malusog na pagkamakasarili, na hindi pinapayagan ang pagyatak sa iyong sariling mga halaga, na hindi pinapayagan ang pagkawala ng iyong sariling I sa mayroon nang KAMI.

5. Sabihin sa iyong kapareha ang tungkol sa iyong sarili

Itigil ang paniniwalang ang pag-ibig ay nagbibigay sa atin ng mga superpower upang banal ang mga saloobin at pagnanasa ng iba. Ang maling paniniwala ay ganito: kung mahal niya ako (pagkatapos niya), alam niya ang aking mga saloobin, kagustuhan. Hindi ito totoo. Ang tanging paraan upang malaman kung ano ang gusto o mahal ng iba ay ang marinig mula sa kanya.

Ang pag-asa sa mga kakayahang telepathic mula sa isang kapareha ay nangangahulugang pagiging wala sa gulang at hindi responsable.

Kung sinasadya ko at ganap na responsable para sa aking segment ng paglalakbay sa isang relasyon, sasabihin ko sa IYO ang tungkol sa kung ano ang gusto ko at hindi gusto. DAPAT mong malaman ang aking mga halaga at mithiin, prinsipyo at pangangailangan. DAPAT kong sabihin sa iyo ang tungkol dito sa sarili ko, dahil hindi mo ito malalaman nang maaga. Hindi dahil hindi ka sensitibo sa akin, ngunit dahil bawat isa sa atin ay may sariling paningin sa mga nangyayari. HINDI KA DAPAT hulaan, at HINDI AKO humiling. Ipapakilala ko lamang sa iyo ang tagubilin sa aking sarili. Marahil kapag nakikilala mo ako nang mas mabuti, hindi mo gugustuhin na makasama ako. At may karapatan kang gawin ito. Ikaw lang mismo ang makapagpasya kung sino ang gusto mong makasama at kaninong mga halagang handa mong ibahagi. Maaari kang maging para o laban sa kung ano ang iniisip ko at nais, ngunit wala kang karapatang matukoy kung ano ang mabuti o masama para sa akin nang personal. Hindi kita hahawak sa iyo upang hindi mahulog, lalo na kung ayaw mong suportahan ako. Ang pag-ibig ay hindi isang tungkulin, ang pag-ibig ay isang pagpipilian. Hindi ako kumakatok sa saradong pinto. Maaari lamang akong maging masaya kasama ang isang tao na maaari kong maging aking sarili. At wala kang utang sa akin kahit anong ayaw mong ibigay sa akin ang iyong sarili.