2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang kakayahang magpababa ng halaga ng isang bagay - ating sarili, iba, ating sarili at iba pang mga pagkilos, resulta, nakamit - ito ang uri ng sikolohikal na depensa na ginagamit namin upang huminto sa loob ng iba't ibang mga kumplikadong karanasan na maaari nating harapin.
Sa pangkalahatan, ang anumang sikolohikal na depensa ay idinisenyo upang ihinto ang ilang uri ng aktwal na karanasan, dahil ang pag-iisip na ito ay sumasalamin dito na nakakasama sa integridad nito.
Ang pagpapahalaga ay pinoprotektahan tayo ng madalas mula sa haka-haka na mapanganib na mga estado at damdamin na dati, sa pagkabata, talagang mahirap makaya. Ngayon ay maaaring hindi ito ang kaso sa lahat, ngunit ang pag-iisip ay gumagana tulad ng dati.
Paano natututunan nating pababain ang ating sarili
Siyempre, tinuruan tayo nito. Mga magulang, kagalang-galang na kamag-anak, guro. Ang lahat ng mga taong iyon doon at sa tingin namin ay may kaalaman, tama, malakas. Sa pangkalahatan, naniniwala kami sa kanila, dahil ang isang tao ay kailangang maniwala, kinakailangan upang makahanap ng isang uri ng sistema ng coordinate para sa buhay.
Nangyayari lamang na sa pagkabata ay hindi tayo pipili ng mga may awtoridad na tao - sila ay kahit papaano ay napili. Narito ang isang ina at tulad ng isang ama - kailangan mong maniwala sa kanila.
At napakadalas tulad ng isang nagpapamimis na ina o tulad ng isang namimighating ama ay nakakakuha. Sino ang nagsasabi, sinasabi nila, "hindi mo kailangang ibaling ang iyong ilong," "Nakuha ko rin ang isang nakamit, nakakuha ako ng A", "at ang anak na babae ni Zoya Petrovna ay mahusay na nag-iisa, ngunit ano ang nagawa mo?, Ikaw ay hindi isang napaka bait na batang babae sa amin "o" ikaw ay isang mahinang batang lalaki, wala kang mapuntahan sa aviation. " At kung paano ang maliit na batang lalaki o batang babae na ito ay hindi maniwala sa tatay o nanay, kahit na ang lahat ay napakalungkot at nakakasakit, ay kukunin ito, sapagkat walang simpleng kahalili - ang mga bata ay masyadong bata upang mapuna ang mga salita ng ang kanilang mga magulang … hindi hinog.
At may isa pang sitwasyon, kung tila walang sinuman ang nagsasabi ng ganyan, ngunit lahat ng pareho, sa loob ay may pakiramdam na ako ay isang uri ng maliit, walang halaga … "Kaya, paano kung sumasayaw ako … lahat ay sumasayaw, at higit na mas mahusay kaysa sa akin! At kumakanta sila ng mas mahusay … At sa pangkalahatan, ako ay walang halaga. Oo, mas mabuti kung wala ako sa mundong ito! ". Ang nasabing mga saloobin at damdamin ay nagmumungkahi na ang mga magulang ay maaaring di-pasalita, iyon ay, walang salita, ay nagpapadala ng isang napapababang posisyon sa kanilang mga anak. Tulad ng, ikaw ay kalabisan, mas mabuti kung wala ka talaga, mga kaguluhan lamang … Si mama ay lumalakad at iniisip: ang kanyang anak na babae ay hindi gaanong maganda siya ipinanganak, tulad ng kagustuhan ng kanyang ina, at hindi ganon matalino … Isang ordinaryong babae, ngunit kung magkano ang lakas sa kanya ay kailangang mamuhunan. At ang nasabing ina ay nakakaranas ng pagkasuklam para sa kanyang sariling anak at galit, halimbawa, o sama ng loob. Ngunit hindi upang aminin, madalas, hindi upang sabihin tungkol dito - ito ay tunog kahit papaano kakaiba pagkatapos ng lahat. Ngunit sa kanyang awtomatikong pag-uugali lamang, mga ekspresyon ng mukha at kilos na hindi mapigilan, at mahahayag ang kanyang saloobin. At mahuhuli ito ng bata, malinaw na basahin ang impormasyong ito at makaramdam ng kahihiyan, nasaktan, malungkot, hindi kinakailangan.
Kadalasan ang mga kliyente sa konsultasyon ng isang psychologist ay nagsasabi: hindi nila ako sinabi sa anumang bagay na tulad nito, na hindi ako karapat-dapat sa isang bagay, at palaging palakaibigan ang aking ina, at ang aking ama ay normal, ngunit sa palagay ko, sa ilang kadahilanan, maliit, napakahalaga, labis na …
Sapagkat mayroong isang pandiwang paraan ng komunikasyon - sa mga salita, at mayroong isang hindi pandiwang paraan - kilos, ekspresyon ng mukha, pag-uugali. At wala, sa katunayan, ay maitatago sa iyong sariling mga anak.
Unti-unti, sa ating paglaki, ang pagtatalaga ng mga ugali ng magulang at pag-uugali ng magulang sa atin ay nangyayari. Kami mismo ay naging mga tulad nating magulang. Kung sila ay binigyan ng halaga ng pagpapahalaga sa amin, sa gayon kami ay magiging pareho ng pamumura na nauugnay sa ating sarili.
Paano gumagana ang pamumura sa matanda
Nasabi ko na ang pamumura ay isang mekanismo ng pagtatanggol ng pag-iisip laban sa mga hindi matatagalan na damdamin. Dati, ang mga damdaming ito ay naranasan ng mga magulang na katabi namin. Halimbawa, nahihiya sila sa amin - nang bigkasin namin ang rhyme na ito nang walang kabuluhan o kabastusan na sinubukang ilarawan ang sayaw na ito. Nahiya sila sa harap ng iba pang mga kamag-anak na dumating upang makita, at sinubukan ng kanilang mga magulang na lunurin ang kahihiyang ito: "Sa gayon, iyon lang, Dasha, hindi ka magiging isang mang-aawit, walang kinalaman dito." "Petenka, bakit kailangan mo ito, bumaba ka mula sa dumi ng tao."
O halimbawa, ang paninibugho ay hindi matiis. At ang aking anak na babae, anong kagandahang lumago, hindi katulad ng sa kabataan ko! At mga gintong kulot, at isang payat na baywang. Hmm … So what of that? Walang ganyan, ordinary sa sarili ko, tulad ng iba. At sinabi ng aking ina: "Tulad ka ng iba, ordinaryong." O "Tingnan mo, si Lyudka ay may pang-limang sukat, ngunit ang ganoong isang leeg ay hindi angkop sa iyo, alisin mo ang damit na ito!"
Ang buong panlabas na larawan na ito, kung lumaki tayo dito, ay magiging ating panloob na larawan. At ngayon isinasaalang-alang ng matandang dalagitang ito ang kanyang sarili na maging palpak sa pagbabasa ng tula, walang kabuluhan na pagsayaw at isang ordinaryong "grey mouse". Bagaman, masasabi nila sa kanya ang isang bagay na ganap na naiiba, humanga sa kanyang mga kakayahan sa pagbigkas, ipagdiwang ang kanyang kagandahan at pagiging natatangi. Ngunit iyon lang ang sa kanya - kung henna lang, hindi siya naniniwala! At sino ang pinagkakatiwalaan niya? … Siyempre, ang nanay at tatay na iyon ay nasa nakaraan.
Pinoprotektahan namin ang aming mga sarili mula sa aming sariling mga damdamin, na tila hindi matatagalan sa amin, tulad ng sinubukan ng aming mga magulang na pigilan sila sa aming sarili. Hindi tayo namamalayan at hindi maaaring mahaba sa kahihiyan, o sa inggit, o sa pagkasuklam. Tila sa amin na hindi namin ito kaya, sapagkat hindi ito madala ng ating mga magulang doon at pagkatapos.
Paano titigil sa pagpapababa ng halaga
Ang inilarawan ko, sa karampatang gulang, gumagana nang walang malay at sa isang awtomatikong mode. Gumagawa lamang ang pagbawas ng halaga tulad ng ilang uri ng balbula at "bam" - nasa isang hindi kasiya-siyang estado kami para sa amin, hindi namin nais ang anumang bagay, hindi kami nagsisikap para sa anumang bagay, at hindi kami makahanap ng lugar para sa aming sarili. Walang tayo at yun lang. At wala ring halaga sa amin.
Sa kurso ng therapy, maaari mong unti-unting mapahinga ang kalinga ng mga walang malay na proseso, gawing halata ito, subukang tingnan ang mga ito sa mga mata na may sapat na gulang, marahil sa pamamagitan ng pag-check ulit kung ang mga automatismo na ito ay hindi na napapanahon, nagkataon?
Wala ba talaga akong halaga? Isa ba talaga akong walang kwentang tao? O baka kaya kong magawa ang maraming mga kawili-wili at kapaki-pakinabang na bagay? Pagkatapos ng lahat, ako ang nakaisip ng program na ito na matagumpay na ginagamit ng mga tao, sapagkat ako ang sumulat ng aklat na nasisiyahan silang basahin. Nasa akin na ang mga iyon at ang mga taong iyon ay kaibigan, pinagkatiwalaan sa akin ng kanilang oras, kanilang mga saloobin, damdamin at emosyon at pinapansin ako ng mabuti. Ako ang nagpinta ng mga larawan nang kaakit-akit at taos pusong nagmamahal sa lalaking iyon (sa babaeng iyon) doon at mayroon kaming mga magagaling at may talento na mga bata!
Ang lahat ng ito ay magiging imposible kung, halimbawa, ipinagbabawal mo ang iyong sarili na maranasan ang saya at kasiyahan ng iyong nakamit. Kung natatakot kang umangkop sa mga nakamit ngayon, takot sa hinaharap na hindi mo magagawang "panatilihin ang iyong tatak" at sa gayon ay mahulog sa iyong nakakalason na kahihiyan. Kung ugali mong ihambing ang iyong sarili sa isang tao sa lahat ng oras, tiyak na magkakaroon sila ng isang bagay na mas mahusay. Kung ang pagbawas ng halaga ng iyong sarili ay napaka-awtomatiko at nasa lahat ng lugar sa iyong ulo na kahit ngayon, pagkatapos basahin ang mga linyang ito, iniisip mo: At subukang gawin ito, baguhin! ".
At ito ang ginagawa namin sa panahon ng indibidwal o pangkat na psychotherapy - hindi mabilis, dahan-dahan, ngunit may garantiya: na maisasakatuparan at maaaring maranasan, sapagkat hindi na ito kontrolado sa atin.
Inirerekumendang:
Paano Ititigil Ang Pagpuna Sa Iyong Sarili At Simulang Suportahan Ang Iyong Sarili? At Bakit Hindi Masabi Sa Iyo Ng Therapist Kung Gaano Ka Kabilis Makakatulong Sa Iyo?
Ang ugali ng pagpuna sa sarili ay isa sa pinaka nakakasirang gawi para sa kagalingan ng isang tao. Para sa panloob na kagalingan, una sa lahat. Sa labas, ang isang tao ay maaaring magmukhang mabuti at maging matagumpay. At sa loob - upang makaramdam ng isang nonentity na hindi makaya ang buhay nito.
Patayin Ang ELK Sa Iyong Sarili O Paano Baguhin Ang Iyong Pag-iisip Upang Mabago Ang Iyong Buhay
Kadalasan nagsusulat ako ng mga nagbibigay-kaalaman at mapag-aaralang artikulo, ngunit ngayon nais kong ibahagi ang aking mga saloobin at anyayahan kang talakayin. Sa kurso ng taong ito, nakakita ako ng libu-libong "Huwag magreklamo, salamat
Ma, Bakit Ako Walang Tao: Kung Paano Itaas Ang Pagpapahalaga Sa Sarili Ng Isang Bata At Gawin Siyang Kumpiyansa Sa Sarili
Ang isa sa mga kapansin-pansin na pagkakaiba sa pagitan ng mga tao at anumang iba pang mga species sa mundo ay ang pagkakaroon ng kamalayan sa sarili. Nauunawaan natin kung sino tayo at kung ano tayo. Bilang karagdagan sa kakayahang makilala ang ating mga sarili sa salamin at gumawa ng mga desisyon batay sa aming mga interes, pinapayagan kaming magkaroon ng kamalayan sa sarili na ihambing ang aming mga sarili sa iba.
Paano Ititigil Ang Pagpapahina Sa Iyong Sarili
Bahagi ng pagmamasid . Ang problema ng pamumura sa praktikal na psychotherapy ay isa sa pinakamahirap at hindi magandang lutasin na mga problema. Upang linawin ito kaagad, linilinaw ko - pinag-uusapan natin ang pinakakaraniwang kawalang-kasiyahan sa sarili at ugali ng taos-puso (na may isang paghahabol na makatotohanang) at negatibong pagsusuri sa sarili.
Paano Maiiwasan Ang Mga Tao Na Mapahiya At Mang-insulto Sa Kanilang Sarili? Paano Mapataas Ang Iyong Pagtingin Sa Sarili Nang Hindi Hinayaan Na Mapahiya Ang Iyong Sarili?
Ang sagot sa katanungang ito ay medyo simple at maikli - huwag mo lang itong hayaan! Tumugon kahit papaano sa mga pag-atake ng iba - isang salita o kalahating salita, ngunit ang isang pariralang tugon ay dapat na sapilitan! Ano ang panganib ng kawalan ng anumang reaksyon sa mga pagtatangka na mapahiya ka, bilang isang tao, upang saktan ka?
