SAAN PUPUNTA NG BATA?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kami ay responsable para sa mga

na hindi pinakawalan sa oras …

Magaling na lalaki at babae

na hindi nabuhay sa pamamagitan ng isang kaguluhan ng kabataan, magpatuloy na manatili sa malapit na ito

imahen ko sa natitirang buhay ko …

Sa kurso ng pagtatrabaho sa aktwal na mga sikolohikal na problema ng aking mga kliyente (nakasalalay na mga relasyon, mahina ang mga limitasyong sikolohikal, nakakalason na pakiramdam ng pagkakasala, atbp.), Madalas kong makita sa likod nito ang isang hindi nalutas na problema ng paghihiwalay mula sa mga magulang. Ang isang bilang ng mga katanungan natural na lumitaw:

Ano ang pumipigil sa isang bata na humiwalay sa kanyang mga magulang?

Ano ang nangyayari sa kaluluwa ng isang bata na dumadaan sa mga proseso ng paghihiwalay?

Ano ang nararanasan ng mga magulang ng isang tinedyer na anak?

Paano nag-aambag ang mga magulang sa nabigong paghihiwalay?

Ano ang mangyayari kung nabigo ang proseso ng paghihiwalay?

Sa anong batayan matutukoy ito?

Susubukan kong sagutin ang lahat ng mga katanungang ito sa aking artikulo.

Ang paghihiwalay bilang isang kondisyon para sa pag-unlad ng personalidad

Ang paghihiwalay ay hindi lamang isang proseso ng pisikal na paghihiwalay mula sa mga magulang, ito ay isang pagkakataon sa pamamagitan ng paghihiwalay na ito upang makipagtagpo sa iyong Sarili, upang malaman ito, upang mahanap ang iyong natatanging pagkakakilanlan. Sa proseso ng indibidwal na pag-unlad ng bata, maaari nating obserbahan ang kanyang pana-panahong paggalaw mula sa mga magulang hanggang sa kanyang sarili at pabalik. Ang mga paggalaw na ito mula sa sarili patungo sa Iba at mula sa Iba pa patungo sa sarili ay nangyayari nang paikot. Sa ilang mga panahon, ang mga ugali na ito ay maging malinaw at polar.

Sa indibidwal na pag-unlad ng isang bata, mayroong dalawang tulad matingkad na panahon ng paggalaw mula sa mga magulang - ang krisis ng isang maagang edad, na madalas na tinutukoy ng mga psychologist bilang "Krisis na Ako mismo!", at ang krisis sa kabataan. Lalo na talamak ang prosesong ito sa pagbibinata, kung saan literal na nahaharap ang isang kabataan sa isang pagpipilian: pagtataksil sa kanyang sarili o pagtataksil sa kanyang mga magulang. Sa puntong ito ng pagpipilian na magaganap ang proseso ng paghihiwalay.

Dahil dito, sikolohikal na paghihiwalay mula sa mga magulang (kung hindi man paghihiwalay) ay isang natural na proseso na sumasalamin sa lohika ng indibidwal na pag-unlad ng bata. Upang makilala ng isang tinedyer ang kanyang sarili, kailangan niyang makawala sa sikolohikal na simbiyos sa kanyang mga magulang.

Ano ang nangyayari sa kaluluwa ng isang binatilyo?

Ang binatilyo ay napunit sa pagitan ng mga magulang at kapantay, sa pagitan ng galit sa mga magulang at pagkakasala. Sa isang banda, may mga magulang sa kanilang mundo, sa kanilang paningin sa buhay, sa kanilang karanasan sa buhay. Kailangan lamang niyang tanggapin ang mundong ito, sumang-ayon dito. Tanggapin ang "mga patakaran ng laro" ng mga magulang, suportahan ang kanilang mga pamantayan at halaga. Ang pagpili ng gayong pananaw ay nangangako ng ginhawa at pagmamahal ng mga magulang. Pinipigilan nito ang bata mula sa lumalaking pangangailangan ng paghihiwalay.

Sa kabilang banda, ang isang bagong mundo ay bubukas para sa isang tinedyer - isang mundo ng mga kaibigan na may pagkakataon na subukan ang karanasan sa pagiging magulang, hindi upang kunin ito para sa ipinagkaloob, upang makuha ang iyong sariling karanasan. Ito ay nakakaakit, kapanapanabik, nakakaintriga at nakakatakot sa parehong oras. Para sa isang tinedyer, ito ay isang pagpipilian.

At ang pagpipilian ay napakahirap!

Mga alalahanin ng mga magulang

Hindi rin madali para sa mga magulang. Ang mga proseso ng paghihiwalay ng mga bata ay ibinibigay sa mabubuting magulang, bilang isang patakaran, labis na masakit. Ang kanilang anak ay nagbabago, nag-e-eksperimento, sumusubok ng mga bagong hindi pangkaraniwang larawan ng kanyang sarili, sumusubok ng mga bagong anyo ng pagkakakilanlan, mga bagong paraan ng pakikipag-ugnay. At madalas na nahihirapan ang mga magulang na sumang-ayon dito, muling itayo at tanggapin ang kanyang bagong imahe. Mula sa pamilyar, komportable, mahuhulaan, masunurin ay nagiging hindi mahulaan, hindi pangkaraniwang, hindi maginhawa … Hindi madaling tanggapin at mabuhay. Ang mga magulang sa panahong ito ay nabubuhay ng isang buong hanay ng mga hindi pangkaraniwang at mahirap na damdamin para sa kanilang sarili na may kaugnayan sa isang tinedyer. Ano ang mga damdaming ito?

Natatakot ang mga magulang: Hindi ako magkasya kung saan … Wala akong magawa … Ano ang darating dito? Paano kung makipag-ugnay siya sa isang masamang kumpanya? Sumubok ng droga? Paano kung mananatili itong ganito magpakailanman?

Galit ang mga magulang: At sino ang katulad niya? Kailan ba ito titigil! Hanggang kailan Nakuha na!

Nasaktan ang mga magulang: Ano ang nawawala niya? Sinubukan mo at subukan para sa kanya, wala kang pinagsisisihan, lumalaki ka at lumalaki, hindi ka natutulog sa gabi, ngunit siya … Hindi nagpapasalamat!

Nahihiya ang mga magulang: Nahihiya sa harap ng mga tao! Mapahiya kami sa iyong pag-uugali! Hindi ganito ang akala ko sa aking anak!

Hangad ng mga magulang: Ano ang nangyari sa aking mapagmahal na batang lalaki? Saan napunta ang aking masunurin na sanggol? Gaano kabilis lumipas ang oras at kailan sila lumaki? Hindi maibabalik ang oras at ang mga bata ay hindi na magiging maliit muli …

Ang bitag ng pagkakasala

Ang mga pagbabago sa pag-uugali ng kabataan ay may malaking pag-aalala sa mga magulang: Ano ang nangyari sa aking anak?

Ang mga magulang sa sitwasyong ito ay nagsisimulang maghanap ng mga paraan upang "ibalik" ang bata sa dating nakagawian, "tamang" estado. Ginagamit ang lahat ng magagamit na paraan: paghimok, pagbabanta, pananakot, sama ng loob, kahihiyan, pagkakasala … Ang bawat mag-asawa na mag-asawa ay may kanya-kanyang natatanging kumbinasyon ng mga nasa itaas na paraan.

Sa aking palagay, ang pinaka-epektibo sa mga tuntunin ng nakakagambala na mga proseso ng paghihiwalay ay ang kombinasyon ng pagkakasala at kahihiyan sa pangingibabaw ng pagkakasala.

Hayaan mo akong gumawa ng isang maliit na paghihirap tungkol sa kakanyahan ng pagkakasala.

Ang pagkakasala at kahihiyan ay damdaming panlipunan. Pinapayagan nila ang isang tao na maging at manatiling tao. Ang mga damdaming ito ay lumilikha ng isang pakiramdam ng pagmamay-ari ng lipunan - Kami. Ang karanasan ng mga damdaming ito ay nagtatakda ng isang vector sa kamalayan na nakadirekta sa Iba. Sa ilang mga punto sa pag-unlad ng isang indibidwal, ang pagkakasala at kahihiyan ay may mahalagang papel. Ang karanasan ng pagkakasala at kahihiyan ng bata ay nagbubunga ng kamalayan sa moral sa kanya at lumilikha ng isang pagkakataon para sa kanya na mapagtagumpayan ang egosentric na posisyon - ang kababalaghan ng pagkadulas. Kung hindi ito nangyari (para sa isang bilang ng mga kadahilanan), o nangyayari sa isang hindi gaanong sukat, kung gayon ang tao ay lumalaki na naayos sa kanyang sarili, mas madaling sabihin - isang egoist. Ang Sociopathy ay maaaring isang klinikal na pagkakaiba-iba ng opsyon sa pag-unlad na ito.

Gayunpaman, kung ang mga karanasan ng mga damdaming ito ay naging labis, kung gayon ang tao ay "napakalayo mula sa kanyang I hanggang sa Iba," ang Iba pa ay naging nangingibabaw sa kanyang kamalayan. Ito ang landas sa neurotization.

Samakatuwid, na may kaugnayan sa pagkakasala, tulad ng sa katunayan na may kaugnayan sa anumang iba pang pakiramdam, sa sikolohiya walang tanong na "Mabuti o masama?", Ngunit sa halip ang tanong ng kaugnayan nito, pagiging maagap at antas ng pagpapahayag.

Gayunpaman, bumalik tayo sa ating kwento - ang kwento ng paghihiwalay.

Mahusay na magulang, na nag-eksperimento sa isang hanay ng mga ahente ng antiseptiko, sa lalong madaling panahon napagtanto na ang alak ay pinakamahusay na gumagana "para sa pagpapanatili". Marahil walang nararamdamang may kakayahang humawak ng iba pa hangang sa pagkakasala. Ang paggamit ng pagkakasala upang humawak ay mahalagang manipulatibo. Ang pagkakasala ay tungkol sa koneksyon, tungkol sa katapatan, tungkol sa Iba at ang kanyang pag-uugali sa akin: "Ano ang palagay sa akin ng iba?" Ang alak ay malagkit, nagbabalot, nagpaparalisado.

- Ikaw ay isang mabuting batang lalaki / babae bilang isang bata!

Ang sumusunod na mensahe ay binabasa sa likod ng mga salitang ito ng mga magulang:

- Mahal lang kita kapag ikaw ay mabuti!

Ang pagkakasala ay pagmamanipula ng pag-ibig.

- Kung ako ay masama, kung gayon ay hindi nila ako gusto - ganito ang pag-decipher ng isang teenager ng mensahe ng magulang para sa kanyang sarili. Ang pagdinig nito mula sa pinakamalapit na tao ay hindi maagaw. Gusto nitong patunayan ang kabaligtaran - Mabuti ako! At hindi upang baguhin …

Ganito nabigo ang mga proseso ng paghihiwalay ng bata.

Ang bagets ay nahulog sa bitag ng pagkakasala.

Dumadaan ang oras, at isang tunay na ayaw, inaakusahan ang magulang ng mensahe na "Paano ka magiging ganyan!" unti-unting nagiging isang panloob na magulang. Ang bitag ng pagkakasala - pagkakasala na ipinataw mula sa labas - slams shut at nagiging isang panloob na bitag - ang bitag ng kamalayan. Mula ngayon, ang isang tao ay naging isang hostage sa kanyang imahe na "Ako ay isang mabuting batang lalaki / babae" at pinipigilan ang kanyang sarili mula sa mga pagbabago mula sa loob.

Hindi lahat ng bata ay may kakayahang salungatin ang mga magulang na may mabisang bagay laban sa pagkakasala. Ang parusa para sa paghihimagsik para sa marami ay naging hindi mabata: distansya, kamangmangan, hindi gusto. At tiyak na maraming mga matatanda na, tulad ng aking mga kliyente, ay maaaring subukan ang mga sumusunod na parirala: Pinigilan ko ito sa aking sarili. Hindi ko hinayaan na maging masama ako. Sinubukan kong maging mabuti, napaka tama, pinakinggan ang aking mga magulang, binasa ang mga kinakailangang libro, umuwi sa tamang oras”. Ang tinedyer ay karaniwang antisocial: mapanghimagsik, walang pakundangan, hamon ang lahat ng pamilyar.

Pinagtapat ko na nagkasala din ako dito, kahit alam kong teoretikal ang lahat ng ito. At natuwa ako nang ang aking anak na dalagita ay intuitive na nag-imbento ng isang orihinal na paraan na magpapahintulot sa kanya na ma-access sa aking bitag ng pagkakasala. Bilang tugon sa aking mga salita tungkol sa "saan napunta ang aking mahal na batang masunurin?", Narinig ko ang sumusunod:

- Tay, nagbago na ako. Naging masama ako!

Salamat sa Diyos, nagkaroon ako ng lakas ng loob at karunungan na marinig at maunawaan ang kahulugan ng mga salitang ito. Ito ang aking gawain bilang isang magulang - upang mabuhay ng paghihiwalay sa aking anak, upang malungkot at magluksa sa kanyang pagdaan na pagkabata, na napakatamis at napamahal sa akin. At hayaan ang bata na pumunta sa malaking mundo, sa ibang mga tao. At kakayanin ko ito. At wala ang lahat ng ito, imposible ang kagalakan na makilala siya bilang isang may sapat na gulang, at ang mismong pagpupulong na ito ay imposible.

"Pagkanulo" ng mga magulang bilang kaugalian sa pag-unlad

Nakaharap ang binatilyo ng isang pagpipilian: "Ang mundo ng mga magulang o ang mundo ng mga kapantay?" At upang paghiwalayin, at samakatuwid ay bumuo, psychologically grow, isang tinedyer na natural at hindi maiwasang kailangang magtaksil sa mundo ng kanyang mga magulang. Ito ay mas madaling gawin sa pamamagitan ng pagkakakilanlan sa mga kapantay. Bukod dito, ang halaga ng pagkakaibigan ay naging nangingibabaw sa edad na ito at ang mga kabataan ay nagsisimulang makipagkaibigan laban sa kanilang mga magulang. Hindi likas kung pipiliin ng mga tinedyer ang mundo ng kanilang mga magulang at ipagkanulo ang mundo ng kanilang mga kapantay. Ito ay isang patay na wakas sa pag-unlad.

Mahirap ang pagpipiliang ito. Lalo na mahirap ang sitwasyon kung mabuti ang mga magulang, at praktikal na hindi malulutas kung sila ay perpekto. Karaniwan, ang isang bata ay kalaunan ay nabigo sa kanyang mga magulang. At imposible ang pagpupulong nang walang pagkabigo. (Sinulat ko ito tungkol dito.. at dito) Ang perpektong magulang ay hindi nagbibigay ng sanhi ng galit, para sa pagkabigo. At imposibleng iwanan ang gayong magulang.

Ang proseso ng paghihiwalay ay kumplikado din kapag ang mga magulang o isa sa kanila ay namatay. Sa kasong ito, imposible ring mabigo - ang imahe ng magulang ay mananatiling perpekto. Kung ang magulang ay umalis sa panahong ito ng pag-unlad, ang bata ay hindi maaaring mabigo sa kanya.

Hindi pahintulot na paghihiwalay

Ang kabiguang "ipagkanulo" ang mga magulang ay may dalawang kahihinatnan: agaran at naantala.

Ang mga agarang kahihinatnan ay maaaring maipakita sa anyo ng mga problema sa ugnayan ng kapwa. Ang kabiguang pagtataksil sa iyong mga magulang ay maaaring humantong sa pagkakanulo ng mga kaibigan. Ang tinedyer sa kasong ito ay wala sa pinakamahusay na sitwasyon: ang kanyang sarili sa mga hindi kilalang tao, isang estranghero sa kanyang sarili. Sa pinakamasama nito, maaari itong humantong sa pananakot.

Ang mga naantalang epekto ay maaaring buod bilang isang pagkahilig patungo sa emosyonal na pagpapakandili. Bilang karagdagan, posible ang mga problema sa personal na hangganan, mga problema sa pagbuo ng mga relasyon, at pagkamahiyain sa lipunan.

Susubukan kong i-sketch ang mga pagpapakita na maaaring markahan ang mga problema sa hindi kumpletong paghihiwalay.

Mga palatandaan ng isang nabigong paghihiwalay mula sa mga magulang:

• Ang pagkakaroon ng isang hanay ng mga inaasahan - Utang sa akin ang mga magulang!;
• Magkasalungat na damdamin sa mga magulang;
• Pakiramdam ng "patay" na pagkakabit sa mga magulang;
• Buhay "na may isang mata sa mga magulang";
• Malakas na damdamin ng pagkakasala at tungkulin sa mga magulang;
• Malakas na sama ng loob sa mga magulang;
• Mga paghahabol sa mga magulang para sa "spoiled Childhood";
• Responsibilidad para sa kaligayahan at buhay ng mga magulang;
• Pakikibahagi sa mga manipulasyong magulang, mga dahilan, emosyonal na patunay ng pagiging inosente ng isang tao;
• Nais na matugunan ang mga inaasahan ng magulang;
• Masakit na reaksyon sa mga pangungusap ng magulang.

Kung makakita ka ng higit sa tatlong mga palatandaan mula sa listahang ito, gumuhit ng iyong sariling mga konklusyon!

Ang magagandang batang lalaki at mabuting batang babae na hindi nabuhay sa isang pagrerebelde ng tinedyer ay mananatili sa masikip na imaheng ito sa natitirang buhay ko: "Hindi ako ganoon / hindi ganoon!" Ang imahe ng isang mabuting batang lalaki / babae ay naglilimita, ay hindi pinapayagan na lumampas sa mga hangganan nito. At ito ay isang trahedya. Ang trahedya ng isang hindi naabot na pagkakakilanlan at isang hindi nabuhay na buhay.

At nais kong wakasan ang artikulo sa isang malalim na parirala: Sa araw na napagtanto ng isang bata na ang lahat ng mga may sapat na gulang ay hindi perpekto, siya ay naging isang tinedyer; sa araw na pinatawad niya sila, siya ay naging matanda; sa araw na pinatawad niya ang kanyang sarili, siya ay naging matalino”(Alden Nolan).