Diborsyo Bilang Isang Nakakagulat Na Pagkabigla

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"Ang mga kamay ay nakaunat sa langit sa pasasalamat. Diyos, gaano kaawain ang mga paghihiwalay!" Paano nagsisimula ang diborsyo? Karamihan sa mga kababaihan ay nag-iisip na ito ay pagtataksil, na kung saan sa kanyang sarili, sa aking palagay, ay hindi gaanong resulta ng namatay na pag-ibig bilang isang pagnanais na pag-iba-ibahin ang isang nakakainis na relasyon. Karamihan sa mga kalalakihan ay naniniwala na sa pagkawala ng pagiging kaakit-akit ng isang babae, mula sa isang buhay na umagaw sa kanya, kung saan bumagsak ang isang love boat

Ngunit sa aking pananaw, ang diborsyo ay nakaramdam ng mahabang panahon bago ang pagtataksil at inip na buhay, at ang pagkakanulo ay isang reaksyon lamang sa isang pangmatagalang sakit, tulad ng temperatura sa katawan ay isang reaksyon sa pagkakaroon ng isang virus o impeksyon. At ang itinatag na paraan ng pamumuhay, na kung saan umano ay antas ng pag-ibig, ay isang paraan lamang upang mapanatili ang katayuan sa lipunan sa lipunan, habang nawawalan ng mga relasyon. At ang diborsyo ay naging isang natural na kinalabasan ng isang relasyon, kung saan may puwang para sa pagngangalit, kahihiyan, pagpapamura, masakit na katahimikan, at walang ganap na lugar para sa dayalogo. Ngunit, sa kabila ng lahat, ang diborsyo ay nagiging isang tanyag na paraan upang malutas ang naipon na mga problema sa mga relasyon, kung saan ang sapat na at matagumpay na mga tao ay madalas na hindi makahanap ng isang karaniwang wika. Madalas akong nakakakita ng mga palatandaan ng isang papalapit na diborsyo sa mga kliyente na tiyak ng mga naturang "marker", na, sa higit na malawak kaysa sa pangangalunya, ay may kakayahang sirain ang isang pag-aasawa hanggang sa core, gaano man ito kalakas mukhang mula sa labas.

Ang pinakahirap at hindi mapang-akit na aksyong manipulative ay gaslighting … Ang katagang ito ay madalas na ginagamit sa sikolohikal na mga pakikitungo sa pagmamanipula at tumatagal ng isang marangal na unang lugar doon. Ito ay dahil ang gaslighting ay napakahirap labanan, dahil ang gawain nito ay gawin kang "abnormal", upang mabago ang iyong reyalidad at ugali sa iyong sarili sa iyong isipan. "Hysterical ka!" - Sinabi ng lalaki sa babae, at pagkatapos ay "kaaya-aya" ay pinapahiya siya sa publiko, at kapag siya ay ganap na may ligalig na galit, agad niyang inuulit: "Buweno, nakikita mo! Sinabi ko sa iyo! Ikaw ay isang hysterical na babae, at lahat ng tao ay makakakita ito! " Ang mga saksi ay naroroon - umiling na magkasabay: "Paano siya, mahirap na tao, nakatira kasama ang babaeng hysterical na ito? Isang gawa lamang ito. Hindi masaya …" Ang Gaslighting ay may dalawang pangunahing hangarin: upang mag-alinlangan ka sa iyong pagiging sapat at ibawas ang halaga sa iyo. Isa pang halimbawa. Babae: "Nangako ka na pupunta tayo sa sinehan ngayon!" - "Oo, mahal, ngunit ang mga bata ay may sakit, at wala kaming maiiwan sa kanila!" - "Alam ko ito! Palagi mong hindi tinutupad ang iyong mga pangako!" Ang pakiramdam ng kawalang katotohanan at kawalang-kabuluhan ng mga nangyayari ay bumibisita sa lahat na nahaharap sa gaslighting. Ang pangunahing mensahe ay ikaw ay abnormal (abnormal), at nakikita ito ng lahat, at ako lang ang makakaya (kayang) tiisin ito. Ang mensahe na sumusunod dito ay madalas na ganito: "Sino ang nangangailangan sa iyo, maliban sa akin!" At karamihan sa mga kababaihan ay nabubuhay na may isang despot na may ganap na kumpiyansa na walang ibang nangangailangan sa kanila, lalo na sa mga bata at isang hindi kompromisong biyenan. Kung may naririnig kang ganyan sa pag-aasawa: "totoong kalalakihan (kababaihan) ay hindi kumilos sa ganitong paraan", "magsisimula ka ulit", "ito ang iyong mga problema - dapat mong lutasin ang mga ito", "ikaw, tulad ng lagi, ay nagkakamali", "you PMS, crisis, depression - go get treated!", "lahat ng mga kababaihan (kalalakihan) maloko, hysterics (kambing, bastard)", "Hindi ko sinabi na", "naintindihan mo ako" - lahat ng ito ay tipikal mga parirala ng isang manipulator, na gumagamit ng gaslighting upang babaan ang iyong kumpiyansa sa sarili at pagpapahalaga sa sarili. Patakbo!

Kawalan ng kakayahang makinig at magdayalogo - ang salot ng mga modernong ugnayan. Siyempre, madalas sa halip na mga katanungan, mayroon lamang mga reklamo, ngunit kailangan mo ring magkaroon ng lakas ng loob at pasensya na makinig sa kanila. At hindi lamang makinig, ngunit maunawaan din ang kanilang kakanyahan. Para sa mga ito, ang parehong asawa ay madalas na walang oras o pagnanasa. Ang resulta ay hindi pagkakaintindihan, pag-uusap sa ilalim ng estado, kawalan ng kakayahang sumalamin sa mga kaganapan at salita. Upang maunawaan ang bawat isa, mahalaga na sa una ay "ihambing ang mga konsepto", kung saan, sa katunayan, ay ginagawa nang napakabihirang ng mga batang asawa, dahil maraming pag-aasawa ang natapos na nagmamadali, sa mga emosyon. Ang mga kabataan ay madalas na wala, at sa katunayan ay hindi maaaring magkaroon, ng karanasan sa pag-unawa sa kung ano ang kailangan nila, kung bakit sila ikakasal, sa anong pamilya at alinsunod sa kung anong mga batas ang dinala ko, at sa anong uri - ang aking asawa. Ano ang mga pagpapahalaga, prinsipyo at responsibilidad sa pamilya ng magulang, at ano ang mayroon ako. Sino ang maghuhugas ng pinggan at kung sino ang kikita. Ito ang tiyak na maling pagkakasundo ng mga modernong precocious marriages, at hindi ang pagkakaiba ng edad. Ito ang pamilyang magulang na para sa marami ang nagiging pamantayan ng mga relasyon, isang modelo sa pamamahagi ng mga responsibilidad at mga prinsipyo ng pagpapalaki ng mga anak, at ang mga kabataan ay madalas na hindi isinasaalang-alang ito. Mayroon ba tayong sapat na pag-unawa na kailangan nating baguhin, may kakayahan ba tayong magbago? Ang lahat ng mga hindi pagsang-ayon na ito ay lalabas maaga o huli, at maraming mga bagay ang nakikita na sa simula. At kahit na ang mag-asawa ay pinalaki sa magkatulad na mga kondisyon, ipinahayag ang parehong mga prinsipyo at pananaw sa pamilya, gayunpaman, maaaring magkaroon ng hindi pagkakasundo dahil sa hindi pagkakaunawaan. Posible ang mga ito sa antas ng pag-uugali at mga reaksyon sa mga kaganapan, kung saan ang isang asawang tumalikod sa kanyang asawa ay nagbibigay ng mensahe sa babae: "Huwag mo akong hawakan!" Ngunit dahil sa ang katunayan na sinusuri ng bawat isa ang kanyang sariling reaksyon, pagkatapos ay gumanti siya sa kanyang sariling paraan - sa paraang itinuturing niyang posible at katanggap-tanggap para sa kanyang sarili.

Personal na krisis. Ang isa sa mga kadahilanan at paunang kinakailangan para sa diborsyo ay maaari ding isang personal na krisis, na mahirap mabuhay, lalo na kung ang mga bagay ay hindi napakahusay hindi lamang sa bahay, kundi pati na rin sa trabaho. Sa sandaling ito, maaaring maging mahirap para sa isang tao na makilala kung nasaan ang kanyang sariling kasiyahan sa buhay, at saan ang resulta ng pakikipag-ugnay sa iba. At kung minsan, natatakot sa panloob na mga pagbabago, sinusubukan ng isang tao na baguhin ang kapaligiran - pamilya, trabaho, kaibigan, inaasahan na maiiwasan niya ang isang personal na krisis. Mayroong, tulad nito, ang "zeroing" ng lahat ng buhay, kung saan mayroong isang pagkakataon, tulad nito, upang "magsimula ulit", mula sa isang "blangkong slate". Sa panahong ito, palaging nais mong baguhin nang radikal ang lahat. Dapat itong aminin na ang isang krisis sa personalidad ay madalas na nangyayari laban sa backdrop ng tagumpay ng isang kasosyo, kapag ang mga asawa na kumuha ng parehong pagsisimula biglang nagsimulang mapansin ang makabuluhang pagkakaiba sa mga nakamit na resulta. Kung sa parehong oras isinasaalang-alang ng isa sa mga kasosyo ang kanyang tagumpay na maging ganap na personal at hindi nakasalalay sa pakikipagsosyo, kung gayon ang iba ay maaaring magkaroon lamang ng personal na krisis, at ang pagnanais na "abutin" ay nagiging isang pagnanais na "mapupuksa ang kumpetisyon. " Ito ay lubos na nauunawaan na ang isang babae ay madalas na nakatali kamay at paa ng pang-araw-araw na buhay at mga bata, at kung wala siyang pagkakataon na gumawa ng isang bagay para sa kanyang sarili, at hindi "para sa bahay para sa pamilya," kung gayon, malamang, ay babawi sa buhay na ito, nakakaranas ng permanenteng krisis sa pagkatao. Kadalasan, sa kasong ito ang isang kasosyo ay isang paraan upang malutas ang kanilang mga personal na problema, at pagkatapos ang isang diborsyo ay isang kumpletong pagkawala ng suporta sa buhay, isang pagbagsak, pagtatapos ng lahat. Ang isang sapat na tao ay dapat pumili ng kanyang sarili, at hindi lahat ng nangangailangan ng sakripisyo. Walang sakripisyo na kailanman binabayaran! Ito ang mga batas ng pagsasakripisyo - isang ritwal ng walang bayad na pagbibigay, ang mga mahiwagang kapangyarihan na nakasalalay lamang sa pagkilos mismo, ngunit hindi sa resulta.

Pakikipagtalik bilang isang marker ng isang posibleng diborsyo ay napakahalaga rin. Bilang isang patakaran, ang mga mag-asawa sa panahon ng isang krisis ay maiwasan ang mga sekswal na relasyon, na kung saan ay mas malapit lamang ang diborsyo. Marahil ito ay isang paksa para sa isang hiwalay na artikulo, ngunit ang tinatawag ng mag-asawa na "hindi pagkakatugma sa sekswal" ay malamang na hindi. Ang karaniwang sinasabi namin dito ay ang kawalan ng kakayahang makipag-ayos at makipag-usap tungkol sa mga pangangailangan sa sekswal. Narito ulit na napagpasyahan natin na walang dayalogo. Siyempre, mayroong isang tunay na hindi pagkakatugma sa pisikal, kung hindi namin matitiis ang amoy ng kapareha o ang kanyang ugali ng pagkain na may bukas na bibig, ngunit, patawarin ako, hindi ito lumitaw "bigla" - dati ito, at kung sinubukan mo hindi upang mapansin ito, kung gayon, ay maaaring may iba pang mga nakakahimok na dahilan para sa gayong pag-aasawa. Ang mga kalalakihan at kababaihan ay magkakaiba ang reaksyon sa diborsyo at subukang i-save ang isang kasal nang iba. Ang mga yugto ng karanasan ng diborsyo ay halos kapareho ng karanasan ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay o ang balita ng isang seryosong karamdaman: pagtanggi, galit at ang paghahanap para sa mga may kasalanan, bargaining - isang pagnanais na kahit papaano ay iwasto ang sitwasyon, pagkalumbay at pagpapatatag. Kung may anuman sa mga yugto na nawawala, hindi ito nangangahulugang lahat na ikaw ay abnormal. Marahil para sa iyo, ang diborsyo ay kaligayahan at kalayaan, at hindi ang trahedya ng isang buhay. Nangyayari din ito. Ang karanasan sa yugto ng "bargaining" ay katangian ng mga kababaihan. Ang mga kababaihan ay madalas na naghahanap ng isang dahilan sa kanilang sarili at nagmamadali sa "pag-tune": sinusubukan nilang pagbutihin ang kanilang sarili sa panlabas at panloob. Ang kanilang mga pagsisikap na mawalan ng timbang, magbago, magpabago at lumago nang personal ay madalas na tumatagal ng kakaibang mga form. Gayunpaman, ang lahat ng mga tanyag na magazine ng kababaihan ay nagpapayo ng eksaktong ito: "Alagaan ang iyong sarili! Kaagad sa isang salon na pampaganda!" At mga curler. Ang mga kababaihan, sa panahon ng pagkabalisa bago ang diborsyo (mas madalas kaysa sa mga lalaki) ay pumupunta sa lahat ng mga uri ng mga manghuhula at mga manghuhula, sinusubukan na malaman at imungkahi ang kanilang hinaharap upang kahit papaano maghanda para dito, makipagtawaran sa kapalaran para sa isang lalaki. Sa ilang kadahilanan, hindi palaging nangyayari sa mga kababaihan na hubugin ang kanilang kinabukasan sa kanilang sarili. Oo, madalas na ito ang kasalanan ng materyal na pagtitiwala ng isang babae sa isang lalaki, na, sa pag-asa sa isang diborsyo, sinusubukan itong palakasin sa pamamagitan ng pagmamanipula ng takot ng babae sa mga materyal na paghihirap, lalo na kung ang pamilya ay may mga anak. Ang reaksyon ng lalaki sa isang prospective na diborsyo ay ipinakita sa isang mabilis na paghahanap para sa isang kapalit. Kakatwa man ang tunog nito, nakakatakot para sa isang lalaki na mag-isa, lalo na kung siya ay nanirahan nang mahabang panahon sa isang kasal, kung saan maayos at naayos ang buhay. Samakatuwid, ang isang lalaki ay napakabilis na nakakahanap ng isang pansamantalang kapalit ng kanyang asawa, na tumutulong sa kanya upang mapanatili ang kanyang panlalaki na pagkakakilanlan at ginagawang posible na kalmado na magpatuloy na magnegosyo. Kadalasan, inaasahan ng isang lalaki ang diborsyo, napagtanto na ang relasyon ay gumuho, at wala siyang lakas o pagnanais na iligtas sila, at, habang nasa kasal pa rin, nagsisimula ang isang aktibong paghahanap para sa isang kapalit. Sa pamamagitan ng paraan, mahalaga na sabihin na napakabihirang ang mga ugnayan na ito ay nagtatapos sa isang bagong kasal, dahil ang isang lalaki ay praktikal na hindi pipili, ngunit kinukuha ang unang bagay na nakakakuha ng kanyang mata. Ang mga katangian ng isang "pansamantalang kasama" ay praktikal na hindi nauugnay. Ang pagpipiliang ito ay pakikibaka ng isang tao sa takot sa kalungkutan, sa ilang mga kaso - paghihiganti at isang pagnanais na patunayan na "ibang tao ang nangangailangan sa akin." Nangyayari at masuwerteng - hindi wala ito. Ang mga kalalakihan, masyadong, ay lubos na nakakaranas ng diborsyo, ngunit mayroon silang umiiral na pagnanais na huwag mapansin ang kanilang mga damdamin, na "takpan" sila, tulad ng pagtakip sa mga bintana sa isang paligo na may puting pintura, upang hindi makita, maramdaman, "stick "At patuloy na" maging epektibo ". Ang mga kababaihan naman ay nakatuon sa damdamin, mararanasan ang mga ito nang marahas at mayaman, pag-usapan at pagnilayan. Iyon ang dahilan kung bakit madalas makaranas ang mga kababaihan ng isang malakas na "tagumpay" pagkatapos ng diborsyo, at maaari silang lumipat sa isang bagong yugto sa trabaho, pagkamalikhain, at mga relasyon. Ang karanasan sa sakit ay makakatulong sa isang babae na mapasimulan, upang maging isang bago, magkakaiba, "makita ang lahat", at sa maraming mga paraan na naranasan, na sa pangkalahatan ay nagiging isang walang pagsiglang positibong resulta. Sa puntong ito, ang diborsyo ay maaaring maituring na isang pagsisimula kahit na higit pa sa kasal mismo. Pagkatapos ng lahat, ang pagsisimula-diborsyo ay isang nakagulat na paggulat. Hindi lamang nito pinapag-isipan ang isang lalaki at isang babae sa isang bagong paraan, matanggal ang infantilism, na puno ng pag-aasawa, ngunit agad din silang lumaki. At ang paglaki ay napakasakit, kahit na ikaw ay isang bata at talagang nais na maging isang may sapat na gulang. Ano ang masasabi natin tungkol sa "paglaki" ng isang may sapat na gulang! Oo, dumadaan ito sa sakit at luha ng lahat ng miyembro ng pamilya, ngunit maaari itong maging isang malakas na impetus sa pag-unlad, paglago ng kamalayan, kalayaan. Sigurado ako na alam mo ang dose-dosenang mga kuwento nang, pagkatapos ng diborsyo, ang mga kababaihan at kalalakihan ay nagsimula ng isang hindi kapani-paniwalang paglaki sa kanilang mga karera, pagkamalikhain, nagbago para sa mas mahusay - sila ay naging mas malaya, nakikibahagi sa personal na paglago at edukasyon, at napagaling ng mga karamdaman at sikolohikal na pagkagumon. Ito ang mga kababaihan na madalas na ikinalulungkot na nawala ang maraming oras sa isang nakakainip at hindi komportable na unyon, na hindi nag-file ng diborsyo nang mas maaga. Tuwing ngayon at pagkatapos mula sa mga kababaihan naririnig ko ang tanong: "Para saan? Bakit ko ito kailangan? Ano ang mali kong nagawa?" Palagi kong inirerekumenda na tanungin ang iyong sarili sa tanong bago ang isang mahalagang desisyon: "Bakit ko ito kailangan? Ano ang magbabago, at ano ang makukuha kong kapalit?"Hindi sa mga tuntunin ng pera at nilalaman, ngunit sa konteksto ng pagkakaroon ng kalayaan, pag-unlad at mga bagong pagkakataon. At madalas ang katanungang ito ay humantong sa isang pag-unawa: kung ano ang, ay hindi na buhay at mahalaga, at sa kung ano ang mangyayari, maraming mga prospect. Mayroong mga prospect kahit na napagtanto na "ang paghihiwalay ay isang maliit na kamatayan", tulad ng pag-awit ng hindi malilimutang mang-aawit. Kung, pagkatapos ng lahat ng nasabi, tatanungin mo ako kung ano ang diborsyo, sasabihin ko na ang diborsyo ay isang paraan ng pag-aayos ng mga ugnayan ng pamilya, kung, walang ibang paraan upang matukoy ang isang komportableng distansya, pinipili ng pamilya ang paghihiwalay. Ang distansya para sa ligtas na pagkakaroon ng mga taong nagmamahal sa bawat isa ay natutukoy ng bawat mag-asawa sa sarili nitong paraan kahit sa panahon ng pag-aasawa. Ngunit ang distansya na tumutukoy kung ano ang nababagay sa kanila sa kritikal na sandaling ito, kapag ang lakas ng pag-uusap ay naubos na, ay maaaring kapwa minimal at malaki. At kahit na ang kalayuan na ito ay isang kailaliman, ito ay isang relasyon pa rin. Mga pakikipag-ugnay na mabubuo.