2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Mula sa mga dayalogo sa tanggapan ng psychotherapist:
- Nasubukan mo bang sabihin sa iyong asawa ang nangyayari sa iyo at humingi ng tulong sa mga anak?
- Bulag ba siya, o ano, at hindi nakikita na nahuhulog ako sa aking mga paa?! At tinanong ko ang dalawang daang beses - at sinabi: "Kung hindi ka tumulong sa mga bata, makakakuha ako ng diborsyo!"
Ang mga pakikipag-ugnay, sa teknikal na pagsasalita, sa mga tuntunin ng form sa halip na nilalaman, ay binubuo ng isang serye ng mga pakikipag-ugnayan. Samakatuwid, sa patuloy na komunikasyon sa sinuman, ang mga kasanayan sa komunikasyon ay madalas na umuuna - maaaring hindi sila sapat, o sineseryoso na ibahin ang eksaktong kahulugan na nais naming iparating sa kasosyo sa komunikasyon. Sa katunayan, ang isang mahusay na kasanayan sa komunikasyon ay ang kakayahang sapat na tumpak na maihatid ang iyong mga pangangailangan / kinakailangang impormasyon sa isa pa at / o impluwensya sa isang tiyak na paraan, pagtaguyod ng pakikipag-ugnay o pag-unawa sa isa't isa, para sa mga pagbabagong kanais-nais sa parehong partido (kasunod na mga pagbabago na nakapagpapalusog sa isang panig lamang ay katangian ng pagmamanipula - kahit na ang ilang mga tao ay naniniwala na ito ay pagmamanipula at kakayahang "yumuko" sa iba pa, para sa mabuti o hindi, iyon ay isang tanda ng napakatalino kasanayan sa komunikasyon)
Gayunpaman, walang sinuman ang itinuturo na partikular na mabisang kasanayan sa komunikasyon sa proseso ng paglaki, kaya't karamihan sa mga tao ay gumagamit ng hanay ng mga komunikasyon na natutunan nila mula pagkabata, nang hindi partikular na iniisip kung paano ang mga kasanayang ito ay talagang may kaugnayan at epektibo at kung nakakatulong sila upang makamit ang nais na mga pagbabago sa mga relasyon.
Ang isa sa mga pinaka-karaniwang paghihirap ay ang kawalan ng kakayahang makipag-ayos nang direkta sa isang kasosyo. At maraming mga kadahilanan para dito - isasaalang-alang namin ang bawat isa sa kanila nang hiwalay%
MAHIRAP SA INTERAKSYON SA KAPANGYARIHAN:
PANGHIHIRAM NA MANIPULAT O MAG-SUBSTITute NG isang HINGING NA MAY KAHANGANGANGAN
Maraming tao ang natutunan mula sa karanasan sa pagkabata na walang magmumula sa ibang tao tulad nito. Sa kasong ito, maaaring hindi magamit ang kooperasyon bilang diskarte sa pakikipag-ugnay; ang mga pangunahing pamamaraan ay pangingibabaw "mula sa itaas" o pagsasaayos "mula sa ibaba" (maaari silang mapalitan) - iyon ay, kung ang kasosyo ay hindi maunawaan "sa isang kaaya-ayang paraan" sa pamamagitan ng pambobola o mga pahiwatig o hindi nais na "i-save" ang kapus-palad na "biktima", pagkatapos ay maaari kang pumunta sa patakaran ng "sagging" sa pamamagitan ng agresibo na mga hinihingi, ultimatum, pag-angkin na may presyon sa damdamin ng pagkakasala o kahihiyan. Sa parehong oras, ang isang mahalagang kadahilanan ay hindi isinasaalang-alang: kung ang kasosyo ay nagbibigay ng kinakailangang pag-uugali, at hindi napunta sa hidwaan dahil sa isang pagnanais na ipagtanggol, kung gayon hindi niya ito ginawa dahil sa maiinit na damdamin at taos-pusong pag-aalala para sa isa pa, ngunit sa labas ng pangangailangang maiwasan ang mapanirang o negatibong karanasan, ngunit naipon ang pag-igting maaga o huli, ang ugnayan na ito ay babalik sa kalagayan.
Si Yulia ay 37 taong gulang, at siya ay "nakaupo" kasama ang isang pinakahihintay na bata. Ang anak na babae ay may isang nakakaiwas na pag-iisip at, ayon sa ina, "inaalis ang lahat ng kanyang lakas." Si Julia ay isang kuwago, mahirap para sa kanya na bumangon ng maaga, at nagreklamo siya na ang asawa niya ay hindi kukunin ang bata sa umaga sa katapusan ng linggo:
- Kahapon nagkaroon ulit kami ng laban! Tulog na ako ng 8 am Kinakaladkad ko ang aking anak na babae sa banyo, at nanonood siya ng TV! Hindi, upang tumalon at kunin ang bata, kaya sinabi niya rin sa akin: "Bakit ka hindi nasisiyahan?" At sinabi ko sa kanya: "Ano sa palagay mo, ano? Hindi mo ba nakikita na ako ay halos namatay na? !!! Ano, mahirap na kuhain ang aking asno at kunin ang bata upang makatulog ako kahit papaano?! !! At sinagot niya ako: "Damn, umaga pa lang iyan - at ang ilan ay nag-angkin na!" At pagkatapos - manuod ng TV, maaari mong isipin?!
- Kung kukunin natin ang ideal na sagot ng asawa, ano ang sasabihin niya?
- "Mahal kong babae, ngayon ay kukunin ko ang aking anak na babae, at matulog ka, magpahinga ka!"
- Bakit hindi mo lang hilingin na kunin kaagad ang bata?
- Hindi ba halata sa kanya mismo?! Bukod, siya ay isang ama, anak din niya ito!
- Ang iyong pagkabigo ay naiintindihan, ngunit, marahil, ang iyong pagdurusa ay talagang hindi halata sa kanya, hanggang sa direkta mong ipaalam ang tungkol dito. Naghihintay ka para sa pangangalaga, ngunit ang maiinit na damdamin ay hindi lamang ipinanganak sa ibang tao bilang tugon sa mga pahayag sa isang agresibo at akusado na tono.
Nahihiya magtanong at nakakatakot tumanggi
Si Veronica, 24 taong gulang: "Sa aming pamilya, buong pagmamalaking idineklara ng aking ina:" Hindi ako humihingi ng anuman sa aking mga anak! "Ako sa aking kapatid, at sa akin - asawa ng aking kapatid, sa madaling salita, sa mga" umiikot "impormasyon., at ang salot ng pagkakasala ay hindi bitawan ang kanyang mga kamay.."
Kung sa pagkabata ay hindi kaugalian na pag-usapan ang tungkol sa mga damdamin, kung ang mga kahilingan at, sa pangkalahatan, ang anumang hitsura ng pangangailangan ay itinuturing na kahinaan o sinamahan ng kahihiyan at pagtanggi ng mga makabuluhang tao, kung gayon ang isang tao ay hindi maiwasang may mga paghihirap sa mga kahilingan at pagtanggi: at ang humihiling ay nakakahiya (ito ang pagtuklas ng sariling kahinaan na pinaghihinalaang isang "kapintasan"), at ang pagtanggi ay lalo pang lumalala. Pag-iwas sa pagmamanipula ng damdamin ng kahinaan, at ang isang mapang-akusa o mapang-akit na pag-uugali na pakiramdam mo ay tama kaysa walang magawa o umaasa. Ang pagbabayad para sa naturang "panalo" ay ang kawalan ng tiwala sa ibang tao.
Si Mariyana sa pamilya ay palaging sinisiraan ng pera. "Ang iyo ay dito lamang," sabi ng ina, na inaalis ang mga binili o ibinigay sa kanya mula sa nagprotesta na batang babae. "Kumakain ka ng tinapay dito," umalingawngaw ang kanyang ama. Nagtrabaho siya nang husto simula ng pagbibinata at pinangarap ang isang mayamang asawa, ngunit pumili ng mga lalaking kumita ng hindi hihigit sa kanyang sarili. Nagpunta siya sa therapy na may mga problema upang maisip ang isang bata - siya at ang kanyang asawa ay malusog, ngunit "walang gumana." Sa proseso, lumabas na ang pangunahing takot na may kaugnayan sa pagbubuntis ay ang isyu ng seguridad sa pananalapi. Nag-alala si Maryana na ang kanyang asawa ay hindi maibigay para sa kanila ang anak (regular na humiram ang pera ng kanyang asawa sa kanya), at kung makapagbigay siya, kung gayon hindi maiwasang mapahamak siya na siya at ang bata ay "nakaupo. ang leeg niya. " "Hindi ko maisip kung paano ako hihingi sa kanya ng pera! Isang bangungot, isang kahihiyan!" - Sumigaw si Maryana. Sa kurso ng psychotherapy ay lumabas na walang nagpapahiwatig ng ganoong posibleng pag-uugali sa bahagi ng kanyang asawa - suportado niya ang kanyang unang asawa nang buo, hindi siya nagtatrabaho, sa kabila ng katotohanang wala silang anak. Nagulat siya na ang asawa ay maayos at siya ay lubos na ipinagmamalaki na bigyan siya ng pera. Sumuntis siya habang naghahanap ng bagong trabaho.
Naghihintay NG TELEPATHY
"Hindi na niya naiintindihan..?", "Inaasahan kong siya mismo ang mag-aalok", "Mahirap ba talagang hulaan.." atbp. Mga pahayag na nagpapahiwatig na kung ang kasosyo sa komunikasyon na "talagang" mahalin at alagaan, magkakaroon siya ng disenteng kasanayan sa telepathic at mahulaan nang tama ang aming mga pangangailangan nang walang hindi kinakailangang mga kahilingan.
Ito ay isang echo ng maagang pagkabata, kung kailan dapat maunawaan ng "perpektong magulang" ang mga pangangailangan at kinakailangan ng isang bata na hindi makapagsalita upang mabigyan siya ng pisikal at emosyonal na aliw.
Halimbawa, isang pangkaraniwang reklamo mula sa mga kababaihan ay ang mga kalalakihan na agresibo sa kanilang luha. "Hindi ba talaga maintindihan na kailangan mo lang lumapit at yakapin, sabihin na magiging maayos ang lahat! Paano ka magiging insensitive!" - bulalas nila. Sa katunayan, naiirita ang mga kalalakihan bilang tugon sa luha ng mga kababaihan, sapagkat nasanay sila sa pagtatrabaho ng isang tukoy na solusyon sa isang problema, at hindi harapin ang pagsabog ng emosyonal (kung tutuusin, "ang mga lalaki ay hindi umiyak"), at kung ang kanilang mahalagang payo ay hindi makakatulong (ngunit sa katunayan, ang mga payo na ito ay higit na nakakagulo sa mga kababaihan, na basahin ang mga ito bilang isang tanda ng hindi pagkakaunawaan ng kanilang mga karanasan), pagkatapos ang mga kalalakihan ay nawala o pakiramdam walang lakas. Ang parehong mga emosyonal na estado ay mahirap para sa isang tao, sa gayon ang pangangati ay mabilis na pumapalit sa kanila. Bilang karagdagan, maraming mga kinatawan ng mas malakas na kasarian Batay sa nakaraang karanasan ng mga pakikipag-ugnay sa mga kababaihan (at madalas na makatuwiran), naniniwala sila na ang luha ng mga kababaihan ay ang simula ng pagmamanipula, at malabo na silang nagkonsensya na ang isang babae ay hindi nasisiyahan sa kanilang presensya. Samakatuwid, kung ang isang babae ay direktang makapag-orient ng isang lalaki patungkol sa kanyang luha, na nagpapaliwanag na hindi ito tungkol sa kanya, wala siyang kasalanan sa anumang bagay, lilipas ang emosyonal na estado, at ang kailangan lang sa kanya ay ang suporta mula sa isang serye ng yakap, haplos, isang magandang sasabihin, kung gayon ang isang lalaki ay madalas na nakakaramdam ng makabuluhang kaluwagan at maaaring mas sensitibong mag-react sa kasintahan sa inis na damdamin.
Ilang mga tao sa pagkabata "nakuha" ang mga magulang na perpekto at hulaan ang lahat ng mahahalagang mga hinahangad at pangangailangan, ngunit ang pag-asa na mabayaran ang mga naturang "puwang" sa pangangalaga mula sa ibang tao ay hindi nag-iiwan ng marami. Gayunpaman, walang "makakaramdam" sa amin at sa aming mga karanasan bilang "wasto" hangga't gusto nila, at ang isang may sapat na gulang ay nakakakuha ng isang wika at isang tiyak na kalayaan, hindi bababa sa upang mapangalagaan ang kanilang mga pangangailangan sa kanilang sariling paghuhusga at alinman sa ang pagsasaalang-alang na ito ay ganap na hindi nakasalalay (sa pamamagitan ng paraan, iyon ang dahilan kung bakit maraming mga bata ang nais na lumaki sa lalong madaling panahon).
SPECIFIC REQUEST
Mula sa mga dayalogo sa tanggapan ng psychotherapist:
Asawa: Hindi ko naramdaman na pinahahalagahan niya ako bilang isang babae! Walang romantikong nababagay sa akin!
Asawa (nalilito): Ano ang dapat gawin?
Asawa: Hindi ba maintindihan, sinabi ko, kailangan mo lang maging mas romantiko, napakarami kong tinatanong?!
Therapist: Sa pamamagitan ng anong mga palatandaan, pagkilos o gawa na maunawaan mo na pinahahalagahan ka ng iyong asawa?"
Asawa: Aba, nandoon ang mga bulaklak, teatro, restawran … Diyos, ito ay walang halaga!
Therapist: Magagawa mo ba ito para sa iyong asawa?
Asawa: Oo, marahil …
Therapist: Paano mo ito maaayos sa isang patuloy na batayan?
Asawa: Marahil, magtakda ng mga paalala sa telepono … halimbawa, isang beses sa isang buwan para sa bawat item …
Asawa: Ngunit magiging iskedyul ito! At hindi lamang sa pagnanasang gawin akong bigla na kaaya-aya … Ito ay kahit papaano hindi totoo!
Therapist: Kung naniniwala ka sa kung ano ang sinasabi ng iyong asawa ngayon - na handa siyang subukan para sa iyong kapakanan - kung gayon marahil ay dapat mong suriin ang kanyang napaka-kontribusyon sa iyong relasyon, ang kanyang pagpayag na gumugol ng oras at pagsisikap dito, at huwag pababain ang halaga ng isang pagsasagawa dahil sa kawalan ng spontaneity.
Ang problema sa pag-unawa sa mga parunggit at napaka-hindi malinaw na pag-angkin ay lalo na talamak sa mga relasyon sa pagitan ng kalalakihan at kababaihan, gayunpaman, hindi sa labas ng lugar upang pagkakakonkreto, halimbawa, mga kamag-anak na nag-akusa na "wala silang pakialam" at "walang ginagawa". Kapaki-pakinabang sa kasong ito na magtanong sa mga naglilinaw na katanungan, tulad ng: "Ano ang eksaktong kinakailangan sa akin sa mga tuntunin ng pangangalaga, kailan, saan at sa anong dami, upang matantya kung ano ang maaari kong gawin sa isyung ito?" Upang makakuha ng isang naiintindihan na sagot, ngunit madalas silang nakakatulong upang maiwasan ang nakakalason na pakiramdam ng pagkakasala. Sa pangkalahatan, ang pattern para sa isang may sapat na gulang ay simple: mas tiyak ang isang kahilingan, mas malamang na magkaroon ito ng praktikal na epekto mula rito.
KULANG NG PAGBABALIK SA MGA usapin ng pag-unawa
Ang mga tao ay madalas, bilang default, binibigyang kahulugan ang pag-uugali at mga salita ng isang kasosyo sa komunikasyon sa isang tiyak na paraan, nang hindi man lang sinusubukan na suriin at linawin kung tama itong naintindihan kung ano talaga ang ibig sabihin - at kung gaano ito kasabay sa kung anong tingin sa amin.
Mula sa mga dayalogo sa tanggapan ng psychotherapist:
Evgeniya: Tatlong taon na kaming kasal, at pagkatapos ay … (humihikbi) Nalaman kong nanonood siya ng porn!
Mikhail (napahiya): Palagi akong nanood ng porn. Hindi ako masyadong tumingin. Hindi ko akalaing ito ay isang problema.
Evgeniya: Paano?! Paano niya ito mapapanood?! Hindi niya dapat!
Therapist: Bakit hindi siya dapat?
Evgeniya: Hindi ako tumingin, naisip kong hindi rin siya tumitingin!
Psychotherapist: Tama ba ako kapag narinig kong wala kang kasunduan, manuod man ng pornograpiya o wala, at sino ang makakagawa nito?
Mikhail: Hindi … ngunit hindi ko inisip na masakit ito sa kanya … Gusto mo bang manuod ng sama-sama?
Evgeniya (nagagalit): Huwag kailanman! Ano pa ang nawawala!
Therapist: Evgenia, bakit masaktan ka nito? Ano ang nararamdaman mo?
Evgeniya: Ako … Hindi, hindi ako prude, hindi sa direkta kong pagkondena … Ito ay halos tulad ng pagtataksil, dito! Hindi ako sapat para sa kanya! Pakiramdam ko takot … Siya ay pumunta sa karagdagang kasama ang mga batang babae! Upang mapagtanto ang mga pantasya!
Psychotherapist: Kita mo, Mikhail, kung paano ito binibigyang kahulugan ni Eugene. At paano talaga? Nais mo bang mapagtanto ang iyong mga pantasya sa gilid?
Mikhail: Oo, hindi ito pumasok sa aking ulo! Pantasiya lang yun! Hindi ko kailangan ng sinumang nasa tabi, at hindi ko kailanman ginusto simula noong ikasal ako, mahal ko ang aking asawa …
Psychotherapist: Evgenia, naniniwala ka ba sa iyong asawa?
Evgeniya: Oo, ginagawa ko.
Therapist: Ano ang gagawin natin? Ang ilang mga uri ng kompromiso?
Mikhail: Mas kaunti ang mapapanood ko … O subukan ang mga pantasya kasama ang aking asawa …
Evgeniya: Hindi ko alam, marahil ang ilan lamang kung.. ang mga pantasya na ito … At hayaan silang hindi manood ng porn sa lahat noon! Hindi ako tumitingin!
Psychotherapist: Gusto mo ba talaga ng ganito, ngunit sirain ang iyong sarili?
Evgeniya: Hindi.
Psychotherapist: At kung nais mo, hindi mo pa rin ito papanoorin? Mikhail, handa ka na bang ganap na isuko ang pornograpiya?
Mikhail: Sa totoo lang, sa totoo lang, hindi naman. O ito ay magiging isang kasinungalingan, lahat ng uri ng pagbabawal ay nakakainis … (sa asawa) Halika, titingnan ko kung wala ako, o nasa isang biyahe sa negosyo. In short, kapag hindi kami magkasama.
Sa mga pakikipag-ugnay, bihirang isaalang-alang na ang isang tao ay maaaring ganap na maisaayos nang magkakaiba - naiiba ang iniisip niya, naiiba ang pakiramdam, may iba pang mga hangarin, at hindi ang mga sa tingin natin. Kadalasan, halimbawa, kahit na ang pag-uugali ay hindi isinasaalang-alang (kung mayroon akong isang mobile, hindi ito nangangahulugan na ang isang phlegmatic na anak na lalaki ay ginagawa ang lahat nang mabagal sa akin) o ang pagkakaiba sa mga pagpapakita ng pangangalaga - tatanungin ko kung kumusta ka (antas ng pandiwang), at mag-aalok ka ng tsaa (mga pagkilos sa antas), ngunit hindi ko ito pahalagahan, dahil hindi ko na kailangan ng tsaa ngayon, at ang IYONG pagpapahayag ng pag-aalala ay hindi napapansin. Ang kakayahang makita ang problema hindi sa isang kapareha at ang kanyang "masamang hangarin", pagwawalang bahala o "kawalan ng ugali", ngunit sa pagkakaiba sa pagitan namin ay isang napakabihirang at mahalaga, kahit na hindi halata, kasanayan sa komunikasyon.
PARA BAGUHIN ANG PANG-KOMUNIKATONG STYLE, MAAARI KONG MAGSubukan
1) Dalhin ang panganib na magtanong. At alamin na maraming tao ang maaaring umasa. O pagtanggi sa mukha, mabuhay sa wakas at alamin kung bakit ito napakasakit.
Maaari mo ring malaman, hindi inaasahan, na maraming mga kasunduan ang madaling maabot, ang paglilinaw ay isang kaluwagan, at ang mga tao ay masaya na tumanggap;
2) Pag-usapan ang tungkol sa iyong mga hiling at damdamin sa halip na mga paghahabol at paratang. Mayroong pagkakaiba sa pagitan ng mga parirala-mensahe na "Palagi kang nasa telepono, ngunit tila wala ako rito!" at "Na-miss ko ang atensyon mo, mag-usap tayo ngayon kahit kalahating oras!" Ang reaksyon nito ay responsibilidad na ng kapareha. Sa karamihan ng mga kaso, maaari kang mag-alok ng mga pagpipilian para sa mga kasunduan (madalas, na may mga konsesyon sa magkabilang panig, dahil ang pagganyak ng kapwa pakinabang ay nag-uudyok). Minsan ang problema ay hindi malulutas - kung gayon ang tanong ay lumabas tungkol sa pagiging kritikal nito para sa relasyon sa kabuuan, at kung paano alagaan ang iyong sarili sa gayong sitwasyon;
3) Ipahayag ang iyong sarili bilang concretely hangga't maaari - kung ano ang eksaktong kanais-nais, bakit at, kung kinakailangan, sa anong time frame; at handa ding kompromiso o bahagyang kasunduan at (napakahusay) ay mayroong isang "plano B" kung sakaling tumanggi;
4) Tandaan na ang ibang tao ay naiayos nang magkakaiba (maaari itong maging isang sorpresa). Tandaan din na hindi ito makakapagpawala sa kanya ng responsibilidad - maaari nitong ipaliwanag ang kanyang pag-uugali, ngunit hindi ito kinakailangang bigyan ng katwiran;
5) Huwag nang asahan o sisihin ang tao / sa iyong sarili para sa mga damdaming wala sa kanya. Biyolohikal ang mga damdamin, makokontrol natin ang kanilang pagpapahayag, o sugpuin, o tanggihan - lumitaw man o hindi - sa labas ng aming kontrol. Ang bawat tao ay responsable para sa kung paano nila ipahayag ang kanilang emosyon. Ngunit para sa kanilang kawalan - hindi. Kung ang isang tao, sa prinsipyo, ay hindi na kailangang makipag-usap sa pamamagitan ng SMS sa halos buong araw, malamang na hindi ito lumitaw kahit saan - hindi dahil sa pagkakasala, o dahil sa labis na pag-ibig. Ang iba't ibang mga damdamin at pangangailangan ay maaaring maipamahagi sa pag-iisip "sa iba't ibang mga kahon" at hindi maugnay sa bawat isa sa isang tao at direktang magmumula sa bawat isa - sa kanyang kapareha.
Sa konklusyon, dapat pansinin na para sa maraming mga tao mas pamilyar na magkaroon ng mga salungatan at pagkabalisa (para sa iba't ibang mga kadahilanan) kaysa mabuhay nang madali at may kasiyahan. Ang pagkuha ng kakayahang makatanggap ng kasiyahan at kagalakan ay maaaring maging mahirap at nakakaalarma, sapagkat ang komunikasyon ay nagbabago, ang buong sistema ay nagbabago, kasama ang lahat ng mga sitwasyon sa pakikipag-ugnayan, kabilang ang sikolohikal na "bayad" at "mga bonus" - pakikibaka at masiglang pagtaas, akusasyon at isang pakiramdam ng katuwiran sa sarili at kataasan, pagdurusa at pakikiisa sa "mga kaibigan sa kasawian" - biglang mawawala ang lahat ng ito o isang malaking sangkap ng isang kilalang buhay? At ano ang lilitaw sa halip? Palaging nananatiling bukas ang tanong.
Inirerekumendang:
Porno O Mga Relasyon? Bakit Pinagkaitan Ng Mga Tao Ang Kanilang Sarili Ng Kasiyahan Ng Mga Relasyon? Mga Problema Sa Relasyon
"Siyempre, porn! Ang porn ay walang problema at kaagad na magagamit,”sabi mo. Ngunit alam mo ba kung ano ang eksaktong nais ng iyong pag-iisip? Kung ang iyong kaluluwa ay hindi nasira ng pinakamalalim na trauma ng pagkakabit, nais nito ang pag-ibig, malalim na pang-unawang emosyonal, pag-ibig at pagpapalitan ng malalim na enerhiya, kabilang ang pakikipag-ugnay sa sekswal.
Ano Ang Hitsura Ng Isang Relasyon Sa Pag-aasawa? Isa Sa Mga Paraan Upang Masuri Ang Mga Relasyon Sa Isang Pares
Sa halos bawat pamilya, may mga pagkakataong ang isa o kapwa kasosyo ay may pag-aalinlangan tungkol sa kung ipagpapatuloy ang relasyon. Ang mga asawa ay dumating sa isang psychologist upang mas maunawaan ang kanilang sarili at kanilang kapareha, upang makita ang mga prospect ng kanilang relasyon.
Iproseso Ang Kahilingan At Kahilingan Sa Resulta
Masuwerte akong nagtatrabaho kasama ang parehong mga bata at matatanda, at napansin ko rin ang isang regularidad. Hiling ng bata - para sa proseso . Ang isang bata ay hindi gaanong interesado sa pagkain tulad ng pagtatrabaho sa isang kutsara - para sa kanya ito ay isang laro ng sensorimotor.
7 Pirma Ang Iyong Kapareha Ay Isang Narsisista Paano Masasabi Kung Ang Isang Kapareha Ay Isang Narsisista Sa Simula Ng Isang Relasyon?
Paano matutukoy sa simula pa lamang ng isang relasyon na ang iyong kapareha ay isang taong mapagpahalaga sa sarili, maunawaan kung ano ang naghihintay sa iyo, at kanino ka pumapasok sa isang relasyon upang makagawa ng mga desisyon nang sinasadya sa hinaharap at hindi makaranas ng matinding sakit?
8 Mga Paraan Upang Maiwasang Makipag-ugnay Sa Isang Relasyon
Mayroon kang isang patuloy o paulit-ulit na relasyon, ngunit iwasan ang intimacy tulad ng sa iyong kasosyo. Anong mga pamamaraan ang karaniwang ginagamit ng mga tao? 1. Sekswalidad … Karamihan sa mga kalalakihan ay gumagamit ng pamamaraang ito, ngunit sa ating panahon ang mundo ay nagbago ng malaki, at magagawa din ito ng mga kababaihan.
