Ang Mga Sitwasyon Ng Buhay Na Pinili Namin

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sino ang sumusulat ng script para sa iyong buhay? Sino ang nagpasya kung ilang mga anak ang magkakaroon ka at kailan ka magpapakasal? Nasaan ang librong ito ng mga tadhana? Sino, na may isang hampas ng panulat, ang nagpahamak sa iyo na maghirap mag-isa o manirahan kasama ang isang hindi minamahal na asawa, sumugod mula sa diborsyo hanggang sa diborsyo o kutob para sa isang sentimo, na nagliligtas sa pagdurusa?

Mayroon bang taong ito na nagreseta ng lahat at kahit na - saan?

Huwag maniwala, mga mamamayan - meron.

Personal mong naitala mula sa mga mudflow hanggang mudflow. At kahit na saang lugar ka iiyak at kung paano eksaktong ibubuhos ang iyong mga labi at kung ano ang sasabihin sa iyong asawa kung siya ay mahuhuli sa trabaho at sa anong kadahilanan pipiliin mo ang mismong ito.

Isinulat nila ito bawat salita nang tumayo sila sa basang mga slider sa kuna at pinagmamasdan ang sinabi ng ama kay mama, at siya ay tumalikod ng maramdaman at itinaas ang kanyang baba upang ang luhang dumating ay mananatili sa kanyang mga mata. Ngunit magkatulad, dumadaloy sa aking pisngi ang dalawang taksil na karibal. At sa gayon pinupunasan sila ng ina ng kanyang manggas at lumingon sa bintana, nakasalubong ang iyong mga mata sa daan. “Tandaan mo anak. Mga bastard ang mga lalaki. Hindi nila tayo maiintindihan. Hindi nila ito pahalagahan. Kaya maging matiyaga ka lang. At wala siyang sinabi sa oras na iyon. Kahit na naintindihan mo, hindi mo maiintindihan ang isang salita. Ngunit inihatid niya ang lahat ng kanyang sakit at naihatid ang kakanyahan.

O dito - si ina ay bumubuo, tumatawa, umiikot sa silid sa mga bagong demi-season na bota - kagandahan at wala nang iba pa - maaari kang magmaneho kasama ang iyong mga kasintahan sa mga sayaw. Pumasok si lolo. "Saan ka pupunta? Mayroon kang mga anak - at mayroon kang mga sayaw sa iyong isip?! " At ang mapapahamak na buntong hininga ni nanay at isang nagsisising tingin. "Alalahanin mo, anak, sa pagkakaroon ng mga bata, nagtatapos ang buhay. Kung ikaw ay isang ina, awtomatiko kang tumitigil sa pagiging maganda at kanais-nais."

Gabi. Naghuhugas si nanay. Sa bakuran ay binabanlaw niya ang mga damit at isinabit ito, itinutulak ang lubid gamit ang isang mahabang sibat. Natutulog si tatay. Tulog na ang lahat. Umuwi si nanay mula sa trabaho, nagluto, naghugas ng sahig, sa gabing natitira upang maglaba. Sa labas ng bintana, maririnig mo ang malakas na tunog ng tubig na nagtitipon sa isang palanggana at isang splash - one-two-three-stop-one-two-three-stop-one-two-three-spin. Umiling at bitin. "Ang babaeng bahagi ay magtrabaho ng walang kapaguran. Ang lahat ay maaaring magpahinga, ang isang lalaki ay maaaring makatulog, at ang isang babae ay kailangang maghugas, maghugas at magluto. At bukas ng umaga, tumakbo ka ulit sa trabaho."

Ngunit siya rin, ay maliit, ang aming ina. At natanggap niya ang kanyang mga aralin ng kapalaran. Kung paano pakitunguhan ng lola ang aking lolo. Tulad ng paniniwala niya na siya ay "hindi ang kanyang isip." At kailangan mong magpakasal sa isang ganoong uri, ngunit higit na hangal kaysa sa iyo. Dahil malinaw na kung paano mamuhay kasama ang ganoon.

"Ang isang lalaki ay dapat … Ang isang babae ay dapat … Isang tunay na ina … Isang mabuting anak na babae … Isang matalinong batang babae … Isang mabuting anak …"

Paano mabuhay, kanino mamahalin. Ano ang posible, ano ang hindi. Ang lahat ay nabaybay at nailipat sa kumpletong kaligtasan ng pamana mula sa ina hanggang sa anak na babae, mula sa ama hanggang sa anak na lalaki

At pinili namin para sa ating sarili ang isang "kalahati" na nababagay sa amin alinsunod sa aming pangyayari sa buhay. Sa paraang kinakailangan lamang na magdusa tulad ng isang ina at mabuhay tulad ng isang lola. Kung hindi man - paano pa? Alam mo ba kung paano?

Ang bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang hanay ng mga paniniwala - sa anyo ng isang gawa-gawa na Talmud - isang hanay ng mga patakaran, mga prinsipyo sa buhay - kung paano mabuhay. Maingat sa isang basahan ng canvas, ipinapasa ito sa bawat henerasyon sa mga kababaihan sa pamamagitan ng linya ng babae, sa mga kalalakihan sa pamamagitan ng lalaki. Ang Talmud na ito sa isang "digitalized" na form ay sinipsip namin ng gatas ng ina at ipinapasa namin sa aming mga anak. "Alamin mo, batang babae, ito ang paraan upang mabuhay ka." "Tingnan mo, anak, narito ang bahagi ng isang tao."

At iilan sa atin sa ating buhay ang nag-iisip - bakit ito? Bakit pipiliin ko lang ang mga ganoong lalaki? Bakit ko nabubuo ang aking buhay sa ganitong paraan? Bakit simple ang lahat para sa ilan - kapwa pera at tagumpay, ngunit kailangan kong magdusa at maghanap para sa aking sarili sa buong buhay ko. Sino ang nagbigay sa akin ng direktibong ito?

Walang nagbigay. Sila mismo ang kumuha. Ang nangyari ay kinuha.

Ngunit kung sa mga taon ng post-war ay mahalaga para sa isang lola na palakihin ang mga anak, upang hawakan ang isang lalaki na may parehong mga kamay at tanggihan ang iyong sarili sa lahat, kung gayon parang wala kang pangangailangan …

Ngunit ang programa ay binabaybay.

At ang unang hakbang ay upang maunawaan - kung ano ang talagang naipasa sa iyo sa pamamagitan ng mana.

Magbibigay ako ng isang halimbawa ng tatlong mga sitwasyon sa buhay, marahil kasama nila, makikilala mo ang iyo

⦁ 1. Ang perpektong pamilya. "Lahat dapat maging perpekto." Mahalaga "kung ano ang sinasabi ng mga kapitbahay." Isang pamilya na nagtataas ng mga medalist at perfeksionista.

Sa anumang kaso, "i-save ang mukha". Sa parehong oras, imposibleng hulaan ng isang tao kung gaano kahirap ibigay ang lahat ng ito. "Kaya't ang lahat ay katulad ng mga tao", "upang hindi ito mas masahol kaysa sa iba."

Mataas na antas ng pagpapakita at trabaho para sa publiko. “Mayroon kaming mabuting pamilya. Sinasamba lang namin ang bawat isa. Kami ang perpektong mag-asawa. Mayroon kaming magagandang anak."

"Shushi-pusi-lapatusi, kitty, dear.."

Ang mga hidwaan ay pinahusay upang mapanatili ang hitsura ng isang "kamangha-manghang pamilya".

Ang presyo ng senaryong ito: ang patuloy na pangangailangan na panatilihin ang tatak, matugunan ang mga inaasahan ng ibang tao, itulak ang personal na interes at mga personal na pangangailangan, walang katapusang kasinungalingan sa sarili at sa iba pa.

Nilalamon ang iyong sarili mula sa loob ng "panloob na kritiko". Anuman ang gagawin ko, lahat ay masama, palaging may isang bagay na mahukay, palaging "hindi sapat na mabuti".

Bilang kinahinatnan, ang pagbuo ng mga adiksyon at sakit na psychosomatiko. Saan kailangan mong pagsamahin ang buong gamut ng mga damdaming napanatili sa loob ng likod ng mask ng kawastuhan at kagalingan?

Mga katanungan sa iyong sarili:

Kung nakilala mo sa senaryong ito ang isang pamilya kung saan ikaw ay lumaki sa pagkabata at ayon sa kaninong mga ugali na hindi mo namalayang sinimulan mong buuin ang iyong buhay, maaari mong tanungin ang iyong sarili ng ilang mga katanungan upang maunawaan at makita ang buong larawan:

"Bakit kinakailangan na patuloy na patunayan ang iyong" pagiging karapat-dapat "?

Ano ang nakakahiya na kinakailangang itago? Ano ang sinubukan ng lola, lolo, o ina na "hugasan"? Bakit ang pagkilala at respeto ng lipunan ay napakahalaga sa iyo ng personal ngayon?

Bihira nating maalala ang buong konteksto, mga echo lang, agaw ng alaala at pakiramdam … "Mukhang palagi silang natatakot sa isang bagay … Sinubukan nilang itago ang isang bagay … Kahit papaano mas mababa kami, hindi ganoon. Kailangan nating patunayan na kami ay karapat-dapat, na katulad tayo ng iba."

2. Alienated, hindi magkahiwalay na pamilya

Kung saan ang dalawang tao ay nabubuhay ng kanilang sariling buhay. "Ang asawa ko ay isang saradong libro para sa akin." "Hindi ko siya naintindihan."

Ang bawat isa sa mga asawa, malalim, ay naniniwala na ginagawa nila ang iba pang isang mahusay na pabor sa pamamagitan ng pagiging kasama niya. At ang iba pa ay dapat na labis na nagpapasalamat na sa kabila ng lahat, siya ay nasa paligid pa rin at, sa pangkalahatan, sumang-ayon sa kasal na ito.

Ang mag-asawa ay marami sa bawat isa. At isang kahanga-hangang listahan ng mga hinaing at malalim na nakaugat na mga hinaing.

Ang dalawang tao ay tulad ng dalawang barko, na ang bawat isa ay naglalayag ng sarili nitong kurso at bubuo sa sarili nitong direksyon, at sa kabuuan, nabubuhay ng sarili nitong buhay.

Hindi pinapayagan ang mga hidwaan, upang hindi pumatay sa bawat isa, pinatahimik ang mga paghahabol at hinaing. "Dapat niyang maunawaan ang lahat sa kanyang sarili."

Tila sa mga tao na sila ay nabubuhay nang magkasama alang-alang sa mga bata o alang-alang sa ilang mga pandaigdigang layunin. Sa katunayan, hindi lang nila alam kung paano ito gawin nang iba.

Sa kanilang pag-unawa, siya ang dapat na magkaiba, at pagkatapos ay maging masaya ako. Lahat ng kanilang saloobin sa relasyon ay nakadirekta sa kung paano siya dapat magbago upang ako ay masiyahan.

Pagkatapos ng lahat, siya ang mayroong maraming mga pagkukulang, at ako, sa aking kabobohan, maharlika, o isang pakiramdam ng tungkulin, ay sumang-ayon na manirahan kasama siya. At ang mga saloobing ito ay nakadirekta sa bawat isa mula sa magkabilang panig.

Sa una, ang kasal ay itinuturing na hindi pantay, at ang kasosyo bilang hindi karapat-dapat. At ako ay tulad ng isang bumaba sa kanya.

Iniiwasan ng mga tao ang pagiging malapit at bukas. Ang pagiging matapat ay napaka mahina. Sa kasong ito, kakailanganin mong ibaling ang iyong pansin sa iyong sarili sa kauna-unahang pagkakataon at palitan ang iyong sarili sa ilalim ng mga pag-atake ng iyong kapareha. At ito ay napaka hindi komportable. Mayroong maraming kahihiyan at personal na sakit doon. Ang matinding sakit ng isang batang nasugatan. At sakit mula sa hindi makatarungang mga inaasahan, pagkabigo tungkol sa hindi natutupad na pag-asa at nasayang na oras.

Ang pinakamahusay na diskarte na pipiliin ng mga kasosyo ay pagmamalasakit at pag-iwas.

Pangangalaga sa mga bata, para sa trabaho, para sa libangan.

Pag-iwas sa intimacy, pag-uusap, ang pangangailangan na pukawin ang isang bagay at magpasya ng isang bagay. Sa mga oras, nagpapakawala lang sila, na hindi hahantong sa anumang bagay. Ang mga tao ay hindi na umaabot sa kailaliman, kung gayon ang bawat isa ay nagtatago sa kanilang sariling lungga mula sa mga hinaing at personal na gawain.

Ang presyo ng senaryong ito: buhay kasama ang isang estranghero. Sa isang taong hindi nakakaintindi sa iyo, ngunit hindi mo siya naiintindihan. Maaari kang mabuhay sa gayong relasyon sa loob ng 20 at 40 taon.

Sa lamig, hindi pagkakaintindihan at sama ng loob. Sinusubukan ng mga tao na makatakas sa labis na labis na libangan at pagkagumon. At dahil imposibleng masiyahan ang kanilang mga pangangailangan nang hayagan, madalas nilang pipiliin ang psychosomatikong paraan ng paglutas ng mga problema.

Mga katanungan sa iyong sarili: Kung nakilala mo ang iyong magulang na magulang sa paglalarawan na ito at ang iyong relasyon ay magkatulad din ngayon, nagawa mo na ang unang hakbang - iniisip mo. Tiningnan namin ang ganap na pamilyar sa iyo at sa ordinaryong mula sa kabilang panig. Kaya't may isang pagkakataon upang makaalis mula sa pagkakahiwalay.

3. Isang malupit, saradong pamilya. Ang pamilya ay nasa likod ng isang mataas na bakod. Ang isang lalaki ay karaniwang umiinom sa mga nasabing pamilya.

Kadalasan sa gayong pamilya, ang mga tungkulin ay ipinamamahagi tulad ng sumusunod:

Ang asawa ay ang "agresibo" - ang sadista, ang asawa ay "biktima" at ang panganay na anak ay ang "tagapagligtas".

Ngunit maaaring magkakaiba ito, depende sa kung sino ang boss sa "bahay". Ang isang sadistikong lola ay maaari ding maging isang mapusok. Sa aming matinding pagsisisihan, dapat mapagtanto ng isa na ang isang batang babae na lumaki sa ganoong pamilya, tulad ng sa mga nakaraang sitwasyon, ay ginagaya ang parehong sistema sa kanyang buhay, na naging isang "biktima-tagapagligtas".

Kung sa mga nakaraang senaryo, ang pananalakay ay itinulak at madalas na itinuturing na hindi katanggap-tanggap sa isang relasyon, kung gayon sa kasong ito ay nagpapakita ito ng sarili nitong lakas at galit.

Ang pamilya ay nakakahanap ng parehong panlabas na mga kaaway at panloob na mga. Ito ay umiiral sa isang uri ng walang katapusang pagalit na mundo kung saan kinakailangan upang mabuhay sa anumang gastos. “May mga freak at kambing sa paligid! “May mga nagkakasala sa lahat ng mga kasalanan na mortal. Maaari silang maging "mga taga-Ukraine", "mga Ruso", Chuchmeks, "mga chock", "amirikosy", "pido..y", "mga opisyal", "goons", atbp.

Ang panloob na kaaway, bilang panuntunan, ay nagiging bata. Ang lahat ng poot at galit para sa "maruming" buhay ng magulang ay nagsasama sa kanya nang walang parusa. At ang batang ito ang nagliligtas sa kanyang mga nababagabag na magulang sa buong kanyang pagkabata at pagbibinata.

At isang mag-asawa, isang lalaki at isang babae, sumayaw ng kanilang sayaw ng "agresibo at biktima". Kung saan ang isang babae sa tuwing hindi namamalayan ay pinupukaw ang isang lalaki sa isang bagong bilog ng karahasan.

Circle of Violence:

Isang insidente, isang malungkot na pagsabog … "pagsisisi", mga kahilingan para sa kapatawaran, mga regalo … "hanimun" … lumalaking hindi kasiyahan … "pag-click" - pagpukaw ng biktima … at isang bagong bilog.

Ang presyo ng senaryong ito: pambubugbog, paghihiwalay, pangangailangan na patuloy na magsinungaling, pagbuo ng mga adiksyon at sakit sa kapwa mga bata at matatanda, bilang mga paraan upang kahit papaano masiyahan ang kanilang mga pangangailangan.

Mga katanungan sa iyong sarili: Tulad ng lahat ng iba pang mga sitwasyon, ang mode ng pakikipag-ugnay na ito ay inilalagay sa pagkabata. At para sa dalawa, ito ay maaaring maging tanging "tamang" paraan ng ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Kung saan ang isang babae ay nagpapatalsik, pagkatapos ay hinihimas ito, pagkatapos ay nakuha ang kanyang pera sa pagtubos at sumusunod muli sa isang bilog.

Kung napagtanto mo na nakatira ka sa ganoong pamilya, kung gayon ang unang hakbang ay maaaring magkaroon ng kamalayan at pagtanggap sa kung ano ang nakukuha mo sa gayong relasyon. At ang pangalawa - handa ka bang ipagsapalaran ang mga benepisyong ito upang makakuha ng kalayaan.

Ang bawat isa sa mga sitwasyong ito ay maaaring mag-overlap at maisama sa isa pa.

****

Sa sandaling ito ay mapait upang mapagtanto na kung ano ang itinuring ko na aking mga prinsipyo at kung ano ang pinaniniwalaan ko bilang ang tunay na katotohanan - lahat ng ito ay hindi akin. Na ang lahat ng itinayo ko sa aking buhay, lahat ng aking mga patakaran at paniniwala, ay naging isang sakit na kuwento lamang ng aking ina, at kahit na hindi ang aking ina, ngunit ang aking lola. Ang lahat na nanatili akong tapat sa ay isang konklusyon lamang na ginawa ng aking ina sa edad na twenties. At na sinipsip ko bilang ang wastong paraan upang mabuhay.

Maaari ba kayong magtiwala sa mga kalalakihan? Maaari mo ba silang mahalin? Maaari bang ibigay ang pagmamahal para sa isang lalaki sa itaas na pagmamahal para sa isang bata? Mayroon ba akong karapatan sa aking personal na oras, sa aking puwang? Babae pa rin ba ako, kahit nanay ako? Kailangan ko bang maging isang mahusay na dalubhasa o sapat na para sa akin na nasa likuran ng aking asawa? Paano ako makakakuha ng pera at posible ba ito sa lahat, o hindi ba ito masama? Maaari ba akong magmahal ng iba maliban sa aking asawa? At maaari ko bang mahalin ang lahat o ito ba ay isang kaligayahan at hindi ang oras, kinakailangan upang bumuo ng BAM, magpalaki ng mga bata, makatipid ng bansa, gumawa ng isang karera, kumita ng pera?

Ang lahat ng mga katanungang ito, kung saan ako ay naghahanap ng mga sagot sa aking sarili, ay tinanong na ng kasaysayan ng mga kababaihan sa aming pamilya bago ako, at dapat kong kunin ang mga ito bilang katotohanan.

Sa paglipas ng panahon, natutunan kong makilala kung nasaan ako at nasaan ako, ano ang akin at kung ano ang hindi akin. Ano ang gagawin ng isang "normal, tamang babae", bilang "mali," at ano ang gagawin ko.

Gusto kong umasa sa sarili ko. Nagpapasalamat ako sa aking ina at lola para sa kanilang karanasan at buhay. Pero gusto kong umasa sa sarili ko.

At ikaw?

**

Ang lahat ng mga senaryong ito ay may isang bagay na magkatulad - kulang sila sa pagiging malapit

Ang pagiging malapit at taos-puso relasyon ay isang malaking panganib. Ngunit ito ang tanging paraan na maaari mong maramdaman ang ibang tao at maranasan ang kaligayahan ng pagpapakita ng iyong buhay.

*****

Ang mga sumusunod na materyales ay ginamit sa artikulo:

Pagsasanay ni Alla Babich "Pag-aalis ng kahihiyan - ang daan patungo sa panloob na kalayaan"

Mga programa ng Moscow Gestalt Institute na "Trauma at PTSD Therapy"

Personal at propesyonal na karanasan sa mga kliyente.