Paano Makaligtas Sa Isang Diborsyo?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"Paano makaligtas sa isang diborsyo?" - ang problema ay talamak at napakasakit. Nangyari na ito, at hindi kami magtatalo kung sino ang tama at kung sino ang mali. Kapag dumadaan sa diborsyo, dapat mong isipin hindi ang tungkol sa kung paano kami namuhay, ngunit tungkol sa kung paano kami mamumuhay sa hinaharap at ngayon.

Bilang panuntunan, ang balita ng diborsyo ay "isang bolt mula sa asul." Kadalasan, nagsisimula ang lahat sa pagtuklas ng katotohanan ng pagtataksil. Sa isang banda, ang pandaraya ay pangkaraniwan, at ang ilan sa atin ay nakaranas ng hindi pangkaraniwang bagay na ito sa ating buhay; sa kabilang banda, sa tuwing nakakaranas ka ng pinakamalakas na sakit sa pag-iisip, may pakiramdam na parang ang mundo ay nahuhulog sa maliliit na bahagi at wala nang anumang paraan upang madikit at maayos ang anumang bagay. Sa isang estado ng napakalakas na pagkalito sa pag-iisip at sakit sa pag-iisip, ang isang tao ay maaaring magsimulang magsagawa ng iba't ibang mga aksyon, maghiganti, subukang ayusin ang relasyon, maunawaan ang sitwasyon. At ito ay higit pa sa natural: lahat tayo ay nais na alisin ang sakit nang mabilis hangga't maaari sa pamamagitan ng mabilis na pagpapasya tungkol sa kung paano mamuhay. At mas madalas kaysa sa hindi, ang desisyon na ito ay upang masira ang relasyon.

Sabihin mo sa akin kung bakit nanloloko ang mga lalaki?

Mayroong iba`t ibang mga kadahilanan para sa pandaraya. Subukan nating ilista ang ilan sa mga ito.

1. Ang pagtataksil bilang isang senyas ng namatay na pag-ibig

Siyempre, sa kasong ito, kailangan mong linawin ang iyong relasyon sa iyong kapareha at magkaroon ng lakas ng loob na mahinahon na makalabas sa relasyon na ito. Sa huli, marahil ay walang puso ang iyong kapareha na sabihin sa iyo ang totoo, ngunit masisisi mo lang siya sa ganoon, at hindi sa kawalan niya ng pagmamahal.

2. Ang pandaraya bilang senyales ng isang problema sa relasyon

Ang problema sa relasyon ay hindi nangangahulugang nawala ang pagmamahal. Sa halip, sa kabaligtaran, ang gayong pagtataksil ay nagpapahiwatig na ang kasosyo sa isang hindi mapagpanggap na paraan ay nais na malutas ang problema at ibalik ang pag-ibig. Halimbawa, kung sa palagay ng isang asawa na ang asawa niya ay nalayo sa kanya, maaaring bigla siyang maakit ng ibang babae. Ngunit ang batayan ng akit na ito ay hindi pag-ibig, ngunit isang bayad na pagtatangka upang makayanan ang iyong pakiramdam ng pagkabigo. Iyon ay, sa halip na mag-angkin sa kanyang asawa, ang isang tao ay hindi namamalayan na naitama ang sitwasyon sa pamamagitan ng pandaraya. Samakatuwid, madalas na sinasabi ng mga psychologist na ang pandaraya ay maaaring minsan ay isang pampatatag ng isang relasyon. Kadalasan ang mga taong dumaan sa pagkakanulo ay maaalala ito bilang isang mahusay na aral na nagturo sa kanila na tratuhin ang kanilang kapareha nang higit na maingat, na may higit na pagkaunawa, pakikiramay, nagturo sa kanila na maging mas mapagparaya, mapagbigay, at matulungin.

3. Ang pandaraya bilang isang senyas na ang isang tao ay may ilang mga panloob na problema

Gayundin isang medyo karaniwang dahilan, sa istraktura ng sikolohiya ng pagtataksil. Maaaring may iba't ibang mga problemang ito. Halimbawa, ang pagiging hindi handa ng isang tao para sa isang seryosong relasyon. Kadalasan, sa lalong madaling pakiramdam ng gayong tao na ang relasyon sa isang kasosyo ay lumilipat sa isang iba't ibang antas sa panimula, itinutulak siya ng takot sa panloob na magtaksil. Ang tao mismo ay labis na naghihirap. Pagkatapos ng lahat, ang ilang bahagi sa kanya ay nais ng isang seryosong relasyon (kung hindi man ay mananatili siya sa antas ng mababaw na relasyon sa lahat ng oras), at ang ilan ay natatakot at itinulak ang tao sa kalaliman.

Ang isa pang panloob na problema ay maaaring pag-aalinlangan sa sarili. Kadalasan, sa tulong ng isang malaking bilang ng mga sekswal na relasyon, ang isang tao ay nagdaragdag ng kanyang kumpiyansa sa sarili, ay nagpapatunay sa kanyang sarili at sa buong mundo na siya ay isang superman o superwoman, na siya ang nagwagi at master ng mga kaluluwa at katawan. Ngunit dahil ang pag-aalinlangan sa sarili ay isang malalim na panloob na problema na hindi malulutas sa ganitong paraan na nasa bahay, ang isang tao ay naiwan pa rin sa kanyang sariling kawalang-katiyakan at kawalang-kasiyahan.

Ang isa pang problema na ang sikolohikal na pakikitungo sa sikolohiya ng pagtataksil ay naka-highlight ay iba't ibang mga uri ng mga stereotype, ang pagsunod sa kung saan ay din, syempre, pag-aalinlangan sa sarili. Halimbawa, mayroong isang laganap na stereotype na ang isang tunay na lalaki ay dapat na kinakailangang magkaroon ng hindi lamang isang asawa, kundi pati na rin ang isang maybahay. O, halimbawa, madalas na sinasabi na ang katapatan sa isang kasosyo ay nagdudulot ng isang tiyak na pagpapakandili sa kanya, at samakatuwid ang isang tao ay nagmumula sa mga paraan upang maiwasan ito.

May iba pang mga kadahilanan, ngunit sa anumang kaso, hindi sa lahat ng mga sitwasyong ito ay magiging matalinong mag-react sa isang kumpletong pahinga. Pagkatapos ng lahat, kung ang isang tao sa kaganapan ng pagkakanulo ay hinihimok ng kanyang panloob na mga problema, kung gayon, sa tama at kwalipikadong paglutas ng mga problemang ito (halimbawa, sa tulong ng isang psychologist na nakikipag-usap sa mga isyu ng pagkakanulo), magiging posible hindi lamang upang ibalik ang dating relasyon, ngunit din upang gawing mas malalim at taos-puso ang mga pakikipag-ugnay na ito, hindi natabunan ng anumang mga paghihirap sa sikolohikal.

Syempre, kung mahal sila. Marahil ang isang mapagmahal na kapareha, nahaharap sa katotohanan ng pagtataksil, sa halip na magdusa mula sa mga negatibong damdamin, sama ng loob at awa sa sarili, ay dapat subukang tingnan ang sitwasyon nang iba? Tingnan, halimbawa, na ang dalawang tao ay naghihirap sa sitwasyong ito. Nakikita na ang buhay ay mas mahirap kaysa sa madalas na naiisip natin, ibig sabihin upang mapagtanto na palaging may ilang kadahilanan sa likod ng epekto na maaaring hindi natin alam o kung alin ang maling kahulugan natin. Tandaan na ang pandaraya ay isang senyas lamang, ngunit kung naiintindihan mo ito nang tama, kung gayon hindi mo lamang masisira, ngunit maaari mo ring baguhin at pagbutihin ang mga relasyon. Ang pandaraya ay maaaring pareho sa wakas at simula, at nasa sa atin na magpasya kung paano ito magtatapos.

Nakatira kami sa aking asawa sa loob ng 20 taon, may dalawang anak, ang kanyang trabaho ay konektado sa madalas na mga paglalakbay sa negosyo. Palaging maayos sa bahay at halos walang mga iskandalo, kamakailan niyang inihayag na aalis na siya. Bakit siya nagpasyang umalis?

Bakit siya umalis?

- isang katanungan na sumasagi sa mga kababaihan. At madalas ang bersyon ng isang babae na natagpuan ang kanyang sarili sa posisyon ng "inabandunang", ang mga pagpipilian para sa kanyang mga sagot ay madalas - "nawala sa isip" bago "ilang uri ng thrash sa kanya," talagang siya ang lahat ng ito seryoso?

Bakit? Siyempre, ang totoong dahilan ay "bakit siya umalis?" hindi alam ng babae. At saan ito nagmula? Ang isang lalaki ay hindi magsasabi ng totoo, at kung susubukan niya, malabong marinig siya nito. Sa katunayan, sa sagot na ito, ang isang tao ay umaasa sa kanyang sariling damdamin, ngunit ito ay simpleng hindi sapat upang maunawaan ang mga ito, kailangan nilang madama. At kung paano mo mararamdaman ang mga ito, kung ikaw ay isang babae, ang kanyang sikolohiya ay hindi pareho, at ang kanyang mga damdamin ay naiiba.

Bilang karagdagan, ang mga kalalakihan ay hindi alam kung paano ipahayag ang kanilang mga damdamin. Ang isang lalaki ay simpleng hindi naniniwala na nais ng kanyang asawa na marinig siya at maunawaan kung ano ang nararamdaman at kung ano ang mahalaga sa kanya. Sa mga nakaraang taon ng pamumuhay na magkasama, bawat isa sa mga asawa ay may isang tiyak na ideya ng kapareha. At kung sa imaheng ito ay walang katangiang tulad ng pag-unawa, mahirap ito umasa sa pagiging prangka. Kung hindi man, ito ay mahirap dumating sa isang diborsyo. At narito ang punto ay hindi tungkol sa kung sino ang tama at kung sino ang hindi, ngunit ang punto ay nararamdaman niya iyon, at walang magagawa tungkol dito. Kadalasan, lumalabas na: nahulog sa pag-ibig - nahulog sa pag-ibig. At nahulog siya sa pag-ibig, marahil maagang ng oras, at umalis lamang sa sandaling iyon. Kapag mayroong isa na maaari kang puntahan. At ang kakanyahan ng sikolohiya ng lalaki ay ang mga sumusunod.

Upang maranasan ang pagpukaw sa sekswal, ang isang lalaki ay nangangailangan ng ilang uri ng pagiging bago. Ang "kinagawian na bagay sa sekswal na bagay" ay unti-unting naging nakagawian kaysa sa sekswal sa diwa ng akit. Ang isang lalaki ay hindi kinakailangang maghiwalay, maaari siyang manatiling kasal at tanggapin na ang kanyang buhay sa sex ay hindi gaanong buhay kaysa sa gusto niya. Ngunit dapat mayroong ilang iba pang mga insentibo na panatilihin siya sa kasal - pansin, pag-unawa, suporta, pag-aalaga, respeto, paghanga, at iba pa. Kaya't ang dahilan ay madalas na normal, ang mga ugnayan ng tao sa isang mag-asawa ay hindi nag-ehersisyo. Walang naging bagay na kung saan ang mga tao ay tunay na handang magkasama.

Ang isang lalaki sa kasal ay maaaring magkaroon ng pagbawas sa lakas ng kanyang sekswal na pagnanasa. Sa pangkalahatan, ito ay isang likas na natural na proseso na laging nagaganap, at dapat itong laging isipin.

Ngunit, sa kasamaang palad, ang mga kalalakihan ay hindi sanay na talakayin ito sa kanilang mga asawa (samantalang nang walang talakayan ang problema ay hindi malulutas sa prinsipyo). Sa kabilang banda, nakikita ng mga kababaihan ang ganitong sitwasyon bilang isang insulto: "Paano kaya? Hindi mo ba ako mahal? " Siyempre, hindi gagana ang pag-uusap. At bilang isang resulta, ang lalaki ay "napunta sa kaliwa", at ang babae pagkatapos ay naghihirap mula sa isang kumplikadong pagkakasala - sinabi nila, hindi niya binantayan ang sarili, nagsuot siya ng dressing gown. Bagaman, sa katunayan, ang problema sa sitwasyong ito ay hindi ang pag-aalaga ng babae sa kanyang sarili. Ang isang lalaki ay tumutugon hindi sa "pag-aayos" ng isang babae, ngunit sa pampasigla ng sekswal.

Naghiwalay kami ng asawa ko. Naiwan akong mag-isa kasama ang mga bata, at nagpunta siya sa isa pa. Isang buwan ang lumipas, ngunit hindi ito nagiging madali para sa akin. Palagi akong umiiyak, hindi ko siya makalimutan. Nawala ang tulog at gana sa pagkain ko, wala akong magawa, ang mga bata at trabaho ay hindi makakatulong. Ano ang dapat kong gawin, kung paano makaligtas sa isang diborsyo?

Kung paano hawakan ang diborsyo

Kadalasan, ang sakit ng diborsyo ay mas mahirap para sa isang taong ayaw ng diborsyo, na sinubukang iwasto ang sitwasyon ng pamilya. Sa pang-araw-araw na wika, ang isa na "inabandona". Ang unang reaksyon ay pagkabigla. Ang mundo ay tila matunaw sa isang fog, ang tao ay hindi nais na makipag-ugnay sa katotohanan kung saan wala na ang kanyang pamilya. Tinanggihan niya, hindi kinikilala ang katotohanang iniwan nila siya. Iniisip ng isang tao na ang kanyang minamahal o minamahal ay magkakaroon ng katinuan ngayon at sasabihin na ito ay isang pantal na kilos, na kailangan pa rin niyang subukang ituwid ang relasyon at manatili magkasama. Ang inabandunang tao ay nabubuhay sa nakaraan at hindi kinikilala ang katotohanan ng pagkawala.

Kadalasan ang mga tao sa estado na ito ay naging napaka-mapanghimasok, patuloy na tawagan ang kanilang asawa na iniwan sila o sumunod sa kanya, na nakikita pa rin siya bilang isang bagay na kanilang sarili, at dahil doon ay pinalayo siya sa kanilang sarili.

Samakatuwid, kahit na ang isang tao ay umaasa para sa isang himala at nais na ibalik ang lahat tulad nito, pagkatapos ay kabaligtaran para sa ito kinakailangan na aminin ang katotohanan ng pagkawala, upang sumang-ayon na ikaw ay inabandona, na patuloy kang mamuhay nang mag-isa, na mayroong walang pagbabalik sa nakaraan. At kahit na balang araw bumalik sa iyo ang taong ito, magkakaroon ito ng isang bagong relasyon. Ang pagsang-ayon dito ay nangangahulugang pagsang-ayon sa katotohanan na ang buhay ay nagpapatuloy, at sa parehong oras ay nangangahulugang pagsang-ayon sa kailaliman ng sakit, galit, kawalan ng pag-asa, kawalan ng pag-asa, pagkalungkot, pagkakasala - halos lahat ng mga negatibong damdamin na agad na lumitaw. Masakit ito mag-isa, masakit sa mga tao, at masakit lalo na kapag pinilit na makita ang isang yumaong asawa

Ito ang isa sa mga dahilan kung bakit pansamantala o permanenteng tumitigil ang pakikipag-usap ng mga ama sa mga anak na naiwan sa kanilang mga ina.

Ang galit ay nagmumula bilang isang reaksyon sa isang balakid sa pagkamit ng ninanais. Kapag inamin ng isang tao na ang pamilya ay patay na, ang pinakamalakas na galit ay lilitaw sa salarin nito - ang yumaong asawa. Ang inabandunang asawa ay bahagyang nararamdaman na ginahasa - sa diwa na gumawa sila ng isang bagay na labag sa kanyang kalooban na hindi niya ginusto, at pinagdaanan siya ng napakasamang sakit. Samakatuwid, ang antas ng pagsalakay ay maaaring maabot ang pagnanais na pumatay o masaktan ang isang dating asawa o asawa dahil sa pagtanggi na manirahan nang magkasama.

Kapag napagtanto ng isang tao na ang galit ay isang masamang tagapayo, ang mga pagpapakita ng galit ay maaaring humantong sa mga hindi magagawang pagkakamali, isang reaksyon ng matinding kalungkutan, pagkalungkot, kawalan ng pag-asa, at kawalan ng pag-asa ang lumitaw. Narito ang isang tao ay nakikipagsapalaran sa dalawang mundo - sa nakaraan, kasama ang kanyang asawa, at sa kasalukuyan, nag-iisa. Dito, sa kailaliman ng kawalan ng pag-asa, ang isang tao mismo ay pinakawalan ang kanyang asawa, iniiwan lamang siya bilang isang alaala kung saan sila ay magkasama pa rin, upang magpatuloy sa pamumuhay ng isang magkahiwalay na buhay, upang pumunta sa kanilang sariling pamamaraan.

Kaya, pagkatapos ng pagdaan sa kalungkutan ng pagdurusa, at sa ganitong paraan lamang, makakakuha tayo ng buo, matututunan nating mabuhay muli sa kasalukuyan at masiyahan sa buhay, magpakailanman naiwan sa ating memorya ang mga panahong "tayo", o magiging mas tama na sabihin na "sila," ay magkasama. Ang paghahanap muli ng sarili, ang buong buhay, ang kakayahang mabuhay sa kasalukuyan at masiyahan sa buhay ay imposible nang walang "paglikha ng memorya" tungkol sa yumaong asawa at isang nawasak na pamilya, nang hindi nakakaranas ng kalungkutan. Eksakto upang mabuhay, at hindi upang tumalon o upang matiyak na isara mo ang iyong mga mata at buksan ito - hindi na ito masakit. Ang makaligtas sa kalungkutan ay ang pangunahing gawain.

Ang diborsyo ay may kasamang isang ligal, pisikal, pang-ekonomiya at pang-emosyonal na sangkap

Ang diborsyo ay ang pagwawakas ng mga pakikipag-ugnayan sa lahat ng mga antas na ito.

Sa ligal, nangangahulugan ito ng isang opisyal na diborsyo.

Pisikal - hindi nakatira sa ilalim ng isang bubong (at hindi gumugugol ng oras sa pagbisita sa bawat isa).

Pangkabuhayan - upang malutas ang lahat ng mga pagtatalo sa ekonomiya at materyal sa bawat isa.

Emosyonal - upang ganap na mapalaya ang iyong sarili mula sa mga karanasan na nauugnay sa dating asawa.

Sa isip, sa lahat ng damdamin, kalungkutan lamang ang dapat manatili, kalungkutan sa kahulugan ng Pushkin: "ang aking kalungkutan ay maliwanag." Ito ang memorya ng kabutihan noon, at ang kaalamang nakuha ng mapait na karanasan tungkol sa kung ano ang maaaring sirain ng pamilya ng aking mga aksyon. Kung kailangan mong magpatuloy na makipag-usap sa iyong dating asawa (halimbawa, tungkol sa pagpapalaki ng mga magkasanib na anak), kung gayon ang relasyon ay dapat maging pantay, kalmado, mabait at magalang. Maaari itong tawaging pantay na kooperasyon.

Ang isa pang variant ng "underdivision" ay walang katapusang paglilitis at paghahati ng pag-aari (at sa pinakamasamang kaso, mga bata). Ang mga dating mag-asawa ay kinamumuhian ang bawat isa, ngunit ang poot ay nangangahulugang pagiging malapit sa emosyon, kahit na may isang negatibong pag-sign.

Ang anumang hindi nalutas (sinasadya o hindi sinasadyang) isyu sa pang-ekonomiya, ligal o pisikal na larangan ay humahantong sa amin sa pagiging malapit sa emosyon, ibig sabihin sa kawalan ng kalayaan para sa mga pagbabago sa buhay at para sa paglikha ng isang bagong pamilya. "Ititigil" natin ang ating buhay sa punto ng diborsyo. Samakatuwid, kung naghiwalay kami, pagkatapos - ganap, hanggang sa huli.

Hindi ko alam kung paano ko sasabihin sa aking mga anak na nagkakahiwalay na kami. Natatakot ako at hindi alam kung ano ang magiging reaksyon ng mga bata sa kaganapang ito, dahil mahal na mahal nila ang ama

Paano nakikita ng mga bata ang sitwasyon ng diborsyo ng kanilang mga magulang?

Ang pinakamahalagang gawain ng isang mag-asawa na nagdidiborsyo ay upang maibukod ang mga bata sa kuwentong ito. Wala kaming karapatang makagambala sa aming mga anak sa aming mga problema. Ang diborsyo sa anumang kaso, gaano man natin pagsisikapin, ay magiging isang trauma para sa kanila. Ngunit ang gaanong maliit na papel na ginagampanan nila sa nangyayari, mas kaunti ang kanilang pakikilahok dito, mas kaunti ang nakikita nila, mas hindi gaanong masakit ang trauma. Kung hindi posible na mai-save ang pamilya, ang mga bata ay hindi maaaring maging kasangkapan para sa pagbabalik ng asawa, o isang paraan upang malaman sa pamamagitan nila ang ugnayan sa kanya. Ang pag-blackmail sa isang bata, na ginagamit siya bilang isang "peacemaker, carrier pigeon" ay hindi tama. Hindi mahalaga kung paano nagkasala ang mga magulang na may kaugnayan sa bawat isa, sila ay mananatili magpakailanman mga magulang para sa anak, at kailangan niya ng normal, maayos na relasyon sa pareho. Ang sitwasyon ay nangyayari nang higit pa o mas mababa nang maayos kapag ang bata ay nasa isang bata pa at walang malay na edad. Bagaman kahit sa edad na ito, perpektong nararamdaman ng bata ang estado ng ina, ang pag-igting ng ama, at ito ay siyempre ay hindi nagdaragdag sa kanya ng alinman sa kasiglahan, o pananampalataya sa hinaharap, o pagiging may pag-asa. Ngunit kung ang mga bata ay higit sa 10-12 taong gulang, ang problema ay madalas na nagiging seryoso. Kadalasan ang mga bata ay naninindigan para sa "mahina", tumabi sa "nasaktan na panig" at, sa abot ng kanilang lakas at karanasan sa pagkabata, subukang ibalik ang hustisya. At upang maibalik ang hustisya para sa bata ay maghiganti. At hindi sila maghihiganti sa sinuman, ngunit sa kanilang sariling ama. Pagkatapos ang isang tago o malinaw na hidwaan ay bubuo, na magpapakita mismo sa kung paano bubuo ng mga bata ang kanilang mga pamilya at, sa pangkalahatan, ang kanilang buhay. Nawala ang pakiramdam ng kumpiyansa ng mga batang babae, ang mga pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan ay nagsisimulang maging mapanganib at nakakatakot sa kanila sa paglaon. Ang isang pagtatangi ay maaaring mabuo na ang mga kalalakihan ay hindi mapagkakatiwalaan, habang ang gayong pag-uugali, kabaligtaran, ay pinupukaw ang mga kalalakihan na kumilos nang naaayon.

Madalas na maramdaman ng mga lalaki ang pag-alis ng kanilang ama bilang isang senyas upang makipagkumpetensya para sa kanilang ina. Madalas na nangyayari na ang isang anak na lalaki ay nagsimulang kalabanin ang kanyang sarili sa kanyang ama, sinusubukan na ipakita ang "pag-uugali ng pang-adulto" - agresibo, nakakasakit. Gayunpaman, ang mga pakikipag-ugnay sa mga kapantay ay madalas na hindi maayos - tila sa batang lalaki na siya ay naging mas matanda, at siya ay kumilos nang mas maraming hidwaan.

Ang isa pang kakila-kilabot na kahihinatnan ng diborsyo ay maaaring dalawang mukha, manipulatibong pag-uugali. Naiintindihan ng bata na ang parehong ina at ama ay kailangan sa kanya, at dahil sila ay nagkasalungatan, sinimulan niyang i-play ang mga damdaming ito, sinusubukan na makuha ang nais niya mula sa isa o sa iba pa. Ang mga magulang, nang hindi namamalayan, ay nagsisimulang "suhulan" ang kanilang mga anak at ang kanilang lokasyon. At kung saan nagsisimula ang komersyo, ang mga katangian ng tao - katapatan, responsibilidad - ang mga bata ay madalas na tinanggihan.

Ang ugnayan ng magulang ay isang ugnayan ng magulang. Dalawang nasa hustong gulang ang nasa isang mahirap na sitwasyon, at ang kanilang gawain ay upang malutas ang problemang ito na may pinakamaliit na pinsala sa lahat ng mga partido. At ang bata, anuman ang mangyari, ay dapat magkaroon ng mabuti, malalim, nagtitiwala na mga relasyon sa parehong ina at ama. Panatilihin natin ang ating mga hinaharap na relasyon sa kanila, sapagkat kapag lumaki na sila, mauunawaan ng lahat. Ngunit sa kanilang sariling pamamaraan, magkakaroon sila ng kanilang sariling pananaw sa diborsyo ng magulang. At ito ay mahalaga na bilang matanda, ang bata ay hindi iniisip na siya ay ginamit, manipulahin, ngunit nauunawaan na ginawa ng mga magulang ang lahat upang protektahan siya.

At upang ang mga bata ay walang ganoong negatibong "mga desisyon ng mga bata", kailangan mo lamang silang kausapin.

Siguraduhing sabihin sa iyong mga anak na mahal mo sila.

At huwag sisihin ang bawat isa: parehong mga tao, asawa at asawa, ay laging responsable para sa isang relasyon.