2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
"Ang mga relasyon ay dapat na simple at kasiya-siya" - isang artikulo na may gayong headline na kamakailan lang ay nag-flash sa news feed ng social network. Ang kanyang pangunahing mensahe ay ito: kung sa tingin mo ay nahihirapan ka sa pakikipag-usap sa iyong kapareha, oras na upang makalabas. Hindi kailangang patunayan o ipaliwanag ang anuman. O ang lahat ay magaan, mahangin at simple, tulad ng dalawang kopecks, o - "halika, paalam."
Sa pag-iisip tungkol sa artikulong iyon, ipinanganak ang aking. Isang alternatibong opinyon lamang na hindi inaangkin na ganap na katotohanan. Ang mga personal na karanasan sa pag-aasawa at ang mga karanasan ng aking mga kliyente ay nagbibigay sa akin ng karapatang sabihin ito.
Ang mga pakikipag-ugnayan kung saan walang mga paghihirap ay maaaring likhain ng ideyal na lalaki at ng huwarang babae. Sabihin mo sa akin, nakita mo na ba ang maraming tao? Wala pa akong nakilala na isa. Bukod dito, tayo ay nalinlang kapag nais nating maging perpekto. Wala nang mas nakakainip kaysa sa pagiging perpekto. Ang pagiging perpekto ay maaaring humanga, hangaan, at kahit na pagsikapang sumunod. Ngunit ang kagandahang ito ay patay na. Ang perpekto ay ang perpektong hindi pinapayagan ang mga bahid: mas mataas lamang, mas malakas at mas mahusay. Nagsusumikap para sa pagiging perpekto, nagiging mas hinihingi kami ng iba, dahil ang panlabas na mga relasyon ay isang projection ng panloob na mga.
Ang mga relasyon ay nilikha ng dalawa: isang lalaki at isang babae lamang. Dalawang nabubuhay na tao, ibang-iba at tiyak na hindi perpekto. Ang isa sa mga sangkap na hilaw na magkakasama sa dalawa ay ang kakayahang maging sarili mo.
Ang pagiging iyong sarili ay nangangahulugang maging iba, natural, umaasa sa panloob na katapatan. Kapag hindi mo kailangang lumitaw bilang isang tao na hindi ka, hindi mo kailangang kumita ng pagmamahal at respeto.
Kapag sinubukan naming maging kung ano tayo ay hindi, at pagkatapos ay makarinig ng mga salita ng pag-apruba, hindi kami naniniwala. Hindi kami naniniwala na ang totoong tayo ay maaaring mahalin. Pagkatapos ng lahat, hindi nila kami kinikilala bilang totoo, ngunit ang pandaraya na ipinahayag namin mismo sa mundo. Kilalanin ang impostor na kusang-loob nating pinili.
Ang isang sinag ng ilaw ay pinakamahusay na nakikita sa dilim, at isang anino sa ilaw. Hindi tayo tunay na magiging masaya nang hindi hinayaan ang buhay na hawakan tayo sa kabuuan nito. Sa pamamagitan ng pagtanggi na ibahagi ang espasyo at oras sa aming mga damdamin, kinukuha namin ang buhay mula sa aming sarili. Lahat ng nagmumula sa loob ay atin at bahagi ng ating pagkakakilanlan. Kung pinagsisikapan natin ang pagiging natural, kailangan nating maging bukas sa ating pagiging sensitibo, sa kusang ipinanganak sa atin, sa isang panloob na tugon sa isang panlabas na kaganapan.
Ang mundo ay hindi monosyllabic, may mga semitone dito, ang mga saloobin ng iba ay naiiba sa atin. Ang lahat ng sinabi at narinig ay dumaan sa panloob na nakabatay na karanasan at ng sistema ng pang-unawa. Ang katotohanan ay palaging may katuturan.
Kung nais nating hanapin ang katotohanan, kailangan nating makinig sa mga saloobin ng iba, upang mapaglabanan ang ating sariling hindi pagkakasundo. Upang aminin ang posibilidad na tayo mismo ay maaaring mali, hindi perpekto, matigas ang ulo sa isang bagay.
Ang pag-unawa sa isa't isa ay hindi ang pagkakakilanlan ng mga opinyon, ngunit isang palitan ng mga pananaw at pagpapalawak ng sariling mga hangganan ng pag-unawa sa komunikasyon sa iba pa.
Upang mapalapit dito, kinakailangan upang magsagawa ng isang dayalogo mula sa puso, upang maging sensitibo sa iba. Pagkatapos ay taos-puso nating masasabi: "Galit ako, hindi ko maintindihan, nagdurusa ako, ngunit nararamdaman ko rin ang iyong galit at kawalan ng pag-asa."
Napakahirap.
Ang mga nais ang kagaan ay iniuugnay ang isang relasyon sa alinman sa pagpapahinga o isang pagkakataon upang maiwasan ang mga alalahanin. Pinantay nila ang ugnayan at pag-ibig. Hindi bawat kwento ng pag-ibig ay nagtatapos sa isang pangmatagalang relasyon. Ang pag-ibig ang pundasyon para sa pakikipagsosyo, ngunit hindi ito nakakapagod sa kanila. Ang mga ugnayan sa pag-aasawa ay nangangailangan ng pasensya, magkasundo na kasunduan, ang kakayahang maghanap ng pinag-iisa sa pamamagitan ng paggalang sa isa't-isa at kapatawaran.
Ang mga kumain ng isang basang asin ay mas pinahahalagahan ang lasa ng honey. Imposibleng pumasok sa isang bagong yugto sa isang relasyon na maiiwasan ang kamatayan sa lumang format. Upang tumaas nang mataas, kailangan mong dumaan sa isang lugar ng kaguluhan, upang harapin ang katotohanan na ang mundo ay hindi umiikot sa atin at kung ano ang mabuti para sa atin ay hindi ganoon para sa iba pa. Live na pagkabigo, huwag matakot sa mga pagkakaiba at di-kasakdalan ng kapwa.
Mayroong napakalaking potensyal sa mga paghihirap sa pamilya. Pagkatapos ng madilim, laging lilitaw ang ilaw, pinapaalala ito ng umaga. Hindi tayo nabibigo kapag inaamin natin ang pagkatalo at napagtanto natin ang katotohanan, ngunit kapag nagreklamo tayo at tumatakbo mula sa mga paghihirap.
Walang mga perpektong relasyon, kung dahil lamang sa tayo mismo ay hindi perpekto. Kami ay magkakaiba, at natututunan nating maunawaan ang bawat isa, igalang ang mga pagkakaiba, pagtagumpayan ang aming sariling pagkamakasarili. Nakakaloko isipin na magiging madali at madali ito sa iba. Hindi. Kung nais mo ng isang seryosong relasyon, seryoso at maghanda sa trabaho. Una sa lahat, higit sa iyong sarili.
Ang isang mahirap na landas ay hindi katumbas ng maling landas. Mahirap - hindi kinakailangang napakalaki. Ito ang kailangang tugunan.
Alam ko na posible ito, kahit na pagkatapos ng isang mahirap na panahon. Sa isang taos-pusong pagnanasa ng dalawang tao, ang simula nito ay isang matapat na pag-uusap tungkol sa "kamusta ang mga bagay ngayon, kung paano natin gugustuhin, anong mga halaga ang nagkakaisa sa atin?" Sa isang taos-pusong pagnanais na makita at mapagtanto na sa ibang tao nararapat ang pagmamahal at respeto.
Ang mga relasyon ay hindi kailangang maging madali, ngunit dapat silang ligtas.
Hindi katanggap-tanggap ang karahasan sa tahanan. Wala sa anumang anyo: alinman sa pisikal o sikolohikal.
Ang pangunahing halaga ng isang pamilya ay ang kaligtasan. Marahil ikaw ay nasa isang relasyon sa isang tao na nasaktan, nagpapakita ng pisikal na pananalakay, malupit at inaasahang ang kanilang mga problema sa iyo, isinasaalang-alang ang mga ito ang sanhi ng kanilang pagdurusa. Patakbuhin mula sa isang tao. Ang mga problema sa karahasan ay maaaring "malutas" lamang sa isang distansya. Dapat tayo ang unang magtanggol sa ating sarili, at hindi maghintay para sa proteksyon mula sa labas.
Ang wika ng mga panlalait, pag-angkin, insulto, panunuya ay isang patay na dulo para sa anumang komunikasyon. Hindi ito isang problema kung nakakarinig ka ng mga reklamo sa iyong address, isang problema kung wala kang maririnig na iba maliban sa mga reklamo.
Ang mga relasyon ay dapat na ligtas. Ito ang larangan kung saan pinapayagan namin ang kasosyo na makipag-ugnay sa amin at maiugnay ang kanyang mga aksyon sa panloob na kumpas: "Maaari ba akong makasama nito, at ano ang gagawin ko dito?" Ang mas ligtas na relasyon, mas maraming mga pagkakataon na malaman mo ang iyong sarili, magtiwala sa iyong sarili at sundin ito. Sa pamamagitan lamang ng pakikipag-ugnay sa aming sariling pagpapalagayang-loob, naging isang nakawiwiling interlocutor para sa iba. Nakukuha namin ang kakayahan para sa dayalogo at Pagpupulong. Kami ay sabay na kasangkot sa labas ng mundo at nakikipag-ugnay sa ating sarili. Kami ay nagkakaisa sa ating damdamin at sa ating mga kilos.
Mayroon lamang isang paraan upang makarinig ng mga mabait at sumusuportang salita - upang magsalita ito mismo. Ang kakayahang marinig ang kapareha ay hindi nakasalalay sa kung ano at paano niya sasabihin, ngunit sa aming pagnanais na taos-pusong marinig at maunawaan ang kanyang pananaw. Mula sa kakayahang matunaw ang magkasanib na pagkakamali sa karanasan. Ang paglago sa mga relasyon ay hindi kawalan ng mga salungatan, hindi "kadalian", ngunit ang kakayahang mapaunlakan ang isang mas malaking dami ng emosyon sa kanila, upang mapaglabanan sila, upang gawing nakagagaling na balsamo ng pag-ibig.
Inirerekumendang:
Paano Manatili Sa Isang Magandang Kalagayan Sa Ilalim Ng Lahat Ng Mga Pangyayari. Exercise "Fig You!"
Una sa lahat, ang naiisip kong walang kapantay na mga pigura tulad nina Viktor Frankl at Daria Dontsova ang naisip ko. Ang una ay lumikha ng magagaling na mga libro sa isang pasistang kampo konsentrasyon, na ngayon ay naging mga sanggunian na libro para sa marami sa atin.
Mahirap Na Kliyente O Mahirap Na Psychotherapist?
Ang mga kliyente na nahihirapan ang mga psychotherapist na makipag-usap ay maaaring nahahati sa dalawang grupo - ang ilan ay may malalang sakit sa pag-iisip, ang iba ay may mga karamdaman sa pagkatao. Siyempre, ang mga kliyente na ito ay may pinaka binibigkas na mga karamdaman, bilang panuntunan, pangmatagalang mga, ang pagbabala na kung saan ay napaka-aalinlangan.
Huwag Tumakbo Mula Sa Iyong Damdamin
Huwag tumakbo mula sa iyong damdamin! Huwag diskwento sa kanila! Huwag hatiin ang mga ito sa tama o mali, mabuti o masama. Huwag makinig sa mga magpapayo sa iyo na kalimutan, tumingin sa unahan at sabihin na ang lahat ay para sa pinakamahusay.
Ito Ay Isang Mahirap, Paunang Mahirap Ibigay. Marunong Ba Tayong Tumanggap ?
Mga kaibigan, nais kong ilagay ang sumusunod na katanungan sa aming pagkaunawa: kung gaano tayong lahat at bawat isa sa atin ay indibidwal na tumatanggap ng isang mahalagang, ngunit labis na hindi kanais-nais na bahagi ng ating buhay - ang nais naming, ngunit hindi mababago anumang paraan ?
Mga Pagkakamali Ng Mga Magulang Sa Pakikipag-usap Sa Mga Batang May Sapat Na Gulang
Sa artikulong ito ay pag-uusapan ko kung anong mga tipikal na pagkakamali ang nagagawa ng mga magulang tungkol sa kanilang mga may sapat na anak, at pagkatapos - kung paano ka makakagawa ng mga relasyon sa iyong mga nasa wastong anak upang masiyahan nila ang magkabilang panig.
