2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang aking unang karanasan sa webinar, sa kabila ng ilang mga hamon sa teknikal, ay lubos na nakapagpapalusog. Kasama salamat sa katanungang ito:
Paano mo nakikita ang pagtatapos ng therapy
Ano ang mga pamantayan para sa pagtatapos ng prosesong ito, ano ang hitsura ng pagiging matanda na hangarin natin?
Sa pagsasalamin, nakilala ko ang maraming mahahalagang, sa aking palagay, mga pamantayan.
1. Pagbabalik ng naturalness, spontaneity. Natural ang pakiramdam. Pakiramdaman ang nararamdaman. At hindi kung ano ang tama o kinakailangan …
Upang ipagsapalaran ang pagpapakita ng sarili bilang hindi perpekto, mapaglabanan ang pagsalakay ng mga hinihingi ng narcissistic na sumunod ….
Aminin ang aking mga limitasyon (Hindi ko magawa ang lahat), ang aking "madilim na panig" (Natatakot ako, galit ako, atbp.). Lumayo mula sa mga ipinataw na tungkulin, hanapin ang iyong sariling pagganyak na mabuhay at lumikha.
2. Pagbabalik ng contact sa iyong sarili. Ano ang pakikipag-usap sa aking damdamin? Ano ang kulang ko ngayon? Ano ang gusto ko Paano ko maalagaan ang aking sarili? Ang kakayahang ibigay ang iyong sarili sa lahat ng kailangan mo nang hindi nahuhulog sa mga pathological na adiksyon.
3. Makitungo sa pagkakasala at baguhin ito sa responsibilidad. Pinagtutuunan ng pagkakasala sa patolohiya ang isa na ipagtanggol ang sarili - alinman sa agresibo, o, sa kabaligtaran, ang pagpapalit sa sarili bilang isang biktima.
Ang pananagutan bilang kawalan ng pagkakasala ay ginagawang posible upang manatili makipag-ugnay at harapin ang mga hindi pangkaraniwang bagay na nangyayari doon sa real time.
4. Ang kakayahang umangkop sa iba't ibang mga pangyayari sa buhay nang walang anumang ideyalisasyon at nakakatakot na mga kwento ng uri: "Ang lahat ng mga tao ay mabait, at mahalin natin ang lahat" o, sa kabaligtaran: "Ang lahat sa paligid ay shit, huwag asahan ang anumang mabuti mula sa mundo."
Ang mundo ay iba, at ang sagot dito ay iba - depende sa nangyayari ngayon.
Sa ilang mga kaso, posible ang pakikipag-ugnay sa ilang mga tao, sa iba hindi ito posible, o napaka-limitado. At, sa pagkakaroon ng isang relasyon, pag-aalaga ng pagpapanatili ng isang pagbibigay-at-take na balanse, minarkahan namin ang mga hangganan na tinitiyak ang aming kaligtasan.
Kung ano man yun.
… May ugali ba ang iyong ina na makagambala sa iyong mga gawain sa anumang paraan? Ang panghihimok, pag-iwas, pagmamanipula ay hindi makakatulong. Makakatulong ang malalakas na hangganan, kabilang ang "dapat at hindi dapat gawin." Hindi ka makakapasok nang hindi ka kumakatok. Maaari kang magtanong. Imposibleng makagambala sa pag-uusap. Maaari mong ipahayag nang direkta ang iyong mga hinahangad.
Ang itinuturing kong posible para sa aking sarili, gagawin ko. Anumang bagay na hindi naaayon sa aking mga personal na halaga ay hindi.
5. Alamin na tumawag sa mga bagay sa kanilang wastong pangalan. Ang karahasan ay karahasan, hindi "nagmamalasakit", "lahat ay nabubuhay tulad nito," "ang nanggahasa ay nagkaroon ng masamang buhay noong bata pa."
Maaari kang makiramay sa pagkabata, ngunit hindi mo maaaring payagan ang karahasan laban sa iyong sarili. Huwag maghalo ng awa para sa nanghahalay at pinapayagan ang iyong sarili na panggahasa.
Kilalanin ang iyong mga damdamin nang hindi binibigyan ng katwiran ang mga ito, o binibigyang halaga ang mga ito para sa kagandahan, pati na rin ang mga hangarin at pangangailangan, at ideklara nang lantad ang mga ito.
6. Matutong pahalagahan
Upang gawin ito, kakailanganin mong isaalang-alang muli ang iyong mga inaasahan na parang bata.
Ang mga ito (inaasahan) ay tunog, bilang panuntunan, tulad nito: "Hindi ako binigyan noon, at samakatuwid dapat ngayon."
….. Kailangan silang masunog. Walang ibang pagpipilian.
Hindi ibinigay, ito ay isang katotohanan. Ilang mga tao ang minahal - bilang isang tao. Higit pa - hinihimok bilang isang tampok. Sa zone ng pag-ibig, marami ang may malakihang deficit.
At gayon pa man … Ang maghintay para sa pagmamahal ng magulang mula sa mundo ay upang pahabain ang pagdurusa.
Upang mabuhay ang pagkawala, ang pakawalan ay malaman upang pahalagahan kung ano ang ibinigay ngayon.
Kapag nawala ang mga sobrang inaasahan, lilitaw ang pasasalamat para sa maliit. At ang buhay na may pasasalamat ay maganda, mapamaraan, masustansiya.
Sa panahon ng pre-therapy, tinuruan ako kung paano magpasalamat, at inis ito sa akin.
Dahil ang "kinakailangan" ay isang kinakailangan, sa aking kaso ito ay isang pagtatangka na kumuha ng isang mapagkukunan sa pamamagitan ng pagmamanipula ng utang ….
Ang pasasalamat ay namumulaklak sa mga kundisyon kapag ang nagbibigay ay hindi sumusubok na maging "mabuti" bilang isang resulta ng pagbibigay, pagbabahagi ng mapagkukunan ng kanyang sariling malayang kalooban, at ang tagakuha ay hindi inaasahan ang isang bagay na sobrang likas, at tumatanggap nang may paggalang.
7. Ang kakayahang tanggapin ang Iba pa tulad ngayon, hindi umaasa sa mga pagbabago
Iyon ay, upang makipag-ugnay sa kung ano ang ngayon, sa antas na may kakayahang siya.
Ang bata ay gumon at nangangailangan ng kahulugan. Samakatuwid, kapag nagpapasya na manganak ng isang bata, dapat tandaan na sa mga unang taon ng kanyang buhay kailangan niyang magbigay ng maraming.
Ang may sapat na gulang ay may responsibilidad na alagaan ang kanyang sarili. Kung ang Iba ay nasa hustong gulang, at hindi alam kung paano alagaan ang kanyang sarili, ngunit umaasa sa iyo, hindi siya magbabago kung siya mismo ay hindi nais.
Sa kasong ito, ang kakayahang tanggapin ang Iba pa ay nangangahulugang … upang makilala ang katotohanang maaari siyang magbago at lumaki lamang kung siya mismo ang gumawa ng gayong pagpipilian.
Upang pakainin ang isa pa gamit ang iyong lakas, takot na mag-isa, nangangahulugang mapanatili siya at ang iyong pagiging bata.
Indibidwal (na pinaghiwalay mula sa bilang ng magulang) na mga tao ay nagbibigay ng kusang-loob, ng kanilang sariling pagpipilian at walang pagtatangi sa kanilang sarili.
Ito ang dahilan kung bakit mayroong labis na halaga at pasasalamat sa ugnayan na ito.
Inirerekumendang:
Tungkol Sa Pag-ibig. Kailan Ito Magsisimula At Kailan Ito Mawawala?
Psychologist, Clinical Psychologist St. Petersburg Ang bawat mag-asawa ay dumaan sa maraming mga yugto ng pag-unlad ng relasyon at nahaharap sa kanilang mga katangian. Sa pamamagitan ng pagbabasa ng artikulong ito, maaari mong pag-aralan ang iyong relasyon ngayon at hulaan sa kung anong yugto kayo ngayon ng iyong asawa.
Kung Makakonekta Ka Sa Sikolohiya, Matatapos Ang Iyong Relasyon
Mayroong isang bagay na karaniwang hindi pinag-uusapan ng mga psychologist. Marahil nakakalimutan nila, marahil ay hindi nila ito isinasaalang-alang na kinakailangan. O baka naman sinadya nilang lampasan ang impormasyong ito. Sasabihin ko.
Ang Nasabing Iba't Ibang Therapy: Ang Client Na "gusto Ko" At Ang Client Na "kailangan Ko"
Napakakaibang THERAPY: CLIENT "GUSTO" AT CLIENT "NADO" Sa pag-iisip ng isang taong may sapat na gulang Nais ko at kailangang makisama nang maayos, kagustuhan at obligasyon. Ipinagpapatuloy ko ang paksang itinaas sa mga artikulong "
Ang Kumukulong Water Frog Syndrome, O Kailan Ito Ang Pinakamahusay Na Solusyon Upang Magpatingin Sa Isang Psychologist?
Una, ilang mga saloobin kung bakit sa aming kultura, hindi katulad sa Kanluran, hindi kaugalian na lumingon sa mga psychologist. Dahil sa kanluran, ang tulong na sikolohikal ay kasama sa segurong pangkalusugan. Sa ating bansa, ang mga psychologist ay madalas na nilapitan kapag ito ay talagang masama at kumpletong kawalan ng pag-asa.
Therapeutic Group: Kung Paano Naiiba Ang Group Therapy Mula Sa Indibidwal Na Therapy
Kaya, ano ang pagkakaiba sa pagitan ng indibidwal at pangkat na psychotherapy? Sa palagay ko ang group therapy ay lubos na kapaki-pakinabang kapag ikaw sa palagay mo ay may isang bagay na hindi tama sa iyong buhay, na oras na upang baguhin ang isang bagay, ngunit napakahirap matukoy kung ano ang partikular … Siyempre, sa indibidwal na therapy ang isyu na ito ay naganap din, ngunit ang kakaibang uri ng therapy sa pangkat ay naririnig mo ang iba pang magkakaibang kwento ng mga
