2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Una, ilang mga saloobin kung bakit sa aming kultura, hindi katulad sa Kanluran, hindi kaugalian na lumingon sa mga psychologist. Dahil sa kanluran, ang tulong na sikolohikal ay kasama sa segurong pangkalusugan. Sa ating bansa, ang mga psychologist ay madalas na nilapitan kapag ito ay talagang masama at kumpletong kawalan ng pag-asa.
Ngunit ang "pag-aayos" ng isang kritikal na estado ay madalas na mas mahirap, gumugugol ng oras at mas mahal kaysa sa pagbibigay pansin sa mga unang palatandaan ng problema - pagkuha ng tulong at suporta mula sa labas, lampas sa iyong sariling "pang-unawang" pananaw.
Ang isa sa mga pinaka-karaniwang stereotype tungkol sa tulong ng isang psychologist ay ang "argumento": nabubuhay sila dati nang walang anumang mga psychologist, at wala, nakaya nila. Ganap na hindi isinasaalang-alang sa parehong oras na ang buhay na "dati" sa pangkalahatan, ay hindi ipinapalagay ang mga pananaw sa buhay, sa mundo, mga pag-uugali sa sarili at sa iba, tulad ng ngayon.
Para sa karamihan ng aming kasaysayan, ang sangkatauhan ay nakaligtas. Ang pangunahing pamantayan ng kagalingan ay nakalagay sa eroplano ng pagtugon sa mga pangunahing pangangailangan sa base ng piramide ni Maslow - kaligtasan, hindi mamatay sa gutom, upang mabihisan at pakainin ang pamilya. Mula pa noong pagsisimula ng ika-20 siglo, naranasan natin (napakalaking, isang bagay na nakaapekto sa lahat) - dalawang rebolusyon, dalawang digmaang pandaigdigan, isang sibilyan, gutom, pag-agaw, isang panahon ng kabuuang kakulangan. Sa kalahating siglo lamang namuhay kami sa medyo katatagan at kaunlaran, nang walang takot na mamatay sa gutom, nang hindi inaasahan ang pambobomba, pag-aresto, kampo, pagtataksil sa mga kapit-bahay, at ilang dekada lamang - sa kasaganaan at kasaganaan.
Kapag ang mahalagang gawain ng mabuhay at magbigay ng buhay para sa mga inapo ay hindi hanggang sa tagumpay, ginhawa sa mga relasyon, pagkamalikhain, pagsasakatuparan ng sarili, panloob na pagkakasundo at kagalingan, sasang-ayon ka ba? At, kasama ang mga kahilingang ito na madalas silang bumaling sa isang psychologist - kapag ang PAGKAKATAO, ang aking sarili ay hindi komportable (sa mga relasyon, lipunan, kapag walang karanasan sa kasiyahan ng kaligayahan).
Ang pagkakaroon ng pagkakaloob ng isang matatag na kasiyahan ng mahalaga, mahalaga para sa mga pangangailangan sa kaligtasan, ito ay naka-out na ang nakaraang mga henerasyon ay hindi maipasa ang karanasan kung paano mabuhay at masiyahan sa buhay sa mga kondisyon ng seguridad at kakulangan ng kakulangan - upang bumuo ng mga relasyon: sa sarili, ang mundo, iba pa.
Ang aming karanasan sa henerasyon ay naglagay ng bawal sa paghingi ng tulong. Sa aming pangkasaysayang "firmware" na humihingi ng tulong ay lagdaan ang aming sariling kahinaan at kawalan ng kakayahan. Nakakahiya yun. Hindi ito ligtas. Sarili mo lang sa sarili mo. Makaya mo lang ang sarili mo. Hindi kailangang, hindi na kailangan. Huwag maniwala, huwag matakot, huwag tanungin - ang aming code sa kultura.
Samakatuwid, nagtitiis kami hanggang sa huli - umaasa sa ating sarili, sa ating sariling mga mapagkukunan, hindi binibigyang pansin ang katotohanang maaari silang maubos, maubusan, maaaring hindi sila maging pangunahing.
Inilarawan ng isang kilalang eksperimento ang hindi pangkaraniwang bagay na ito sa talinghaga: Ang isang palaka, na inilagay sa malamig na tubig, na dahan-dahang pinainit, nang hindi hihigit sa 0.02 degree bawat minuto, ay nakakaramdam lamang ng banta sa buhay sa huling sandali, ngunit wala na ito ang lakas tumalon. Kung sa una ang tubig ay sapat na mainit, ang palaka ay agad na tumalon, na pinangangalagaan ang buhay nito. Gayunpaman, hangga't ang tubig ay bahagyang mainit at hindi magpakita ng isang nakikitang banta sa buhay, hindi rin nito naisip na tumalon mula sa palayok. Nang hindi nakakaranas ng kapansin-pansin na kakulangan sa ginhawa, umaangkop siya sa unti-unting pag-init ng tubig, binabago ang temperatura ng kanyang katawan. Ngunit kapag may nakikitang panganib sa buhay, ang palaka ay hindi na maaaring tumalon mula sa tubig, dahil ginugol nito ang lahat ng lakas nito sa pagbagay sa kapaligiran. Namatay siya sa kumukulong tubig nang hindi gumagawa ng anumang pagtatangka upang makatakas.
Malinaw na ipinapakita sa atin ng eksperimentong ito na hindi komportable, ngunit ang banayad na mga pagbabago sa buhay ay hindi nagiging sanhi ng paglaban sa amin, at hindi kami nagsusumikap na mapabuti ang sitwasyon hanggang sa tila talagang nagbabanta ito sa amin, ngunit wala na kaming lakas upang makayanan ito. Nakikibagay kami sa hindi komportable at kahit na mga pang-trauma na kondisyon ng pamumuhay. Kami ay tulad ng isang palaka sa kumukulong tubig kapag nahaharap tayo sa mga paghihirap sa buhay, hindi kami nakadarama ng kasiyahan, nasusunog kami ng emosyonal, ngunit wala kaming ginagawa upang mapabuti ang aming buhay, ngunit umangkop kami sa isang nakakalason na kapaligiran. Matiyaga kami at naghihintay para sa pagpapabuti. Nawalan ng huling mga mapagkukunan, naninirahan sa loob ng maraming taon sa isang nakakalason na kapaligiran, unti-unting nalalason ang ating buhay, hindi napansin at simpleng nawawala ang mismong sandali kung kinakailangan na "tumalon mula sa kumukulong tubig." Ang kakayahang umangkop ay nagpapasasanay sa iyo, magtiis, nakapikit, hindi magbayad ng pansin, magpabaya, at normal na maaaring makapinsala at makakalason sa buhay. Tulad ng palaka, na binuksan ang mga mekanismo ng homeostasis, sinubukan na umangkop sa temperatura, na kalaunan ay pinatay ito.
Siyempre, ang kakayahang umangkop, kakayahang umangkop ay isa sa pinakamahalagang kasanayan at kakayahan ng isang tao, ngunit! Napakahalaga na makilala sa oras kung ano ang nangyayari sa iyong buhay na pagyayamanin ito ng bagong karanasan, at kung ano ang lason nito, unti-unting, nakakapagpabagal ng pagiging mapagbantay, ginagawang imposibleng makilala ang panganib sa oras, at pag-on ang likas na hilig ng pag-iingat sa sarili - upang makalabas sa isang nakakalason na relasyon sa isang kapareha, mag-iwan ng isang mapoot na trabaho, itigil ang mapanirang "pagkakaibigan", sabihin, sa wakas, isang matatag na hindi palaging nagrereklamo at nagsasamantala sa mga magulang, titigil sa anumang karahasan, matutong protektahan ang iyong sarili at ang iyong mga hangganan.
Kadalasan, ang isang psychologist ay eksaktong tao na maaaring propesyonal at mapagkakatiwalaan na matukoy ang antas ng temperatura sa "iyong kasirola". Makatutulong ito upang asintahin nang wasto, maunawaan kung ano ang nangyayari, at MANGHANAP NG SANG-AYON upang mapagtagumpayan ang sitwasyon, na sa unang tingin ay tila isang huling wakas.
Inaasahan mo pa rin ba ang pinakamahusay, pag-aakma sa mga kawalan ng buhay, unti-unting "uminit" at nawawalan ng mga mapagkukunan? Tandaan ang palaka, at simulang kumilos!
Inirerekumendang:
10 Mga Dahilan Upang Magpatingin Sa Isang Psychologist
Kadalasan, kapag hiniling na tugunan ang isang problema sa isang psychotherapist, naririnig ng isa bilang tugon: "A bakit pumunta sa isang psychologist ?" Sa katunayan, sa aming kultura, iilan sa mga tao ang nakakaalam na mayroong isang malaking pagkakaiba sa pagitan ng isang kaibigan at isang propesyonal.
Frog-in-the-water Syndrome: Isang Mabisyo Na Bilog Na Nagpapatuyo Sa Atin
Panatilihing bukas ang iyong mga mata Ang pabula ni Olivier Clerk tungkol sa "palaka sa kumukulong tubig" ay batay sa isang tunay na pisikal na eksperimento: "Kung ang rate ng pag-init ng temperatura ng tubig ay hindi hihigit sa 0.
Tungkol Sa Pag-ibig. Kailan Ito Magsisimula At Kailan Ito Mawawala?
Psychologist, Clinical Psychologist St. Petersburg Ang bawat mag-asawa ay dumaan sa maraming mga yugto ng pag-unlad ng relasyon at nahaharap sa kanilang mga katangian. Sa pamamagitan ng pagbabasa ng artikulong ito, maaari mong pag-aralan ang iyong relasyon ngayon at hulaan sa kung anong yugto kayo ngayon ng iyong asawa.
Paano Mag-anyaya Ng Isang Tinedyer Na Magpatingin Sa Isang Psychologist?
Madalas akong tinanong: "Paano mag-alok sa isang tinedyer upang makita ang isang psychologist?" Sa katunayan, ang hindi matatag na estado ng emosyonal ng bata, paghihiwalay, at mga hidwaan ay nagdudulot ng labis na pagkabalisa sa mga mahal sa buhay.
Kailan Oras Upang Makakita Ng Isang Psychologist?
Sa kulturang Ruso, sa kasamaang palad, ang pagbaling sa mga psychologist at psychotherapist ay ang huling bagay, nakakahiya at hindi magagawa. Kaya, dapat kong aminin na may mali sa iyo at hindi ko makaya ang buhay, kailangan ko ng suporta ng isang estranghero … Ganito ang palagay ng average na Ruso.
