Kung Ang Relasyon Ay Nasa Isang Kalagayan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pamumuhay na magkasama ay tulad ng pag-akyat sa isang bundok: ang mga pag-akyat ay nagbibigay daan sa paglusong, kahalili na pinapagod ng kagalakan mula sa pananakop sa mga bagong tuktok. Ang landas ay hindi madali, habang lumilipat kami nang walang isang mapa ng ruta. Imposibleng maghanda para sa buhay na magkasama - "inihahanda" tayo ng kasal para sa sarili nito sa proseso ng pakikipamuhay.

Anumang posible sa daan. Ang ilan ay naliligaw at lumipad pababa. Ang iba ay nagmamarka ng oras sa paanan ng bundok, sinusubukang kalkulahin ang lahat nang maaga at maiwasan ang mga hadlang. Ngunit nanatili silang nakatayo, naghihintay para sa mga garantiya sa seguridad. Ang iba pa ay matapang na sinisimulan ang kanilang pag-akyat at sakupin ang taas pagkatapos ng taas, nang hindi nagrereklamo tungkol sa kahirapan, kondisyon at hadlang.

At may mga na, naabot ang unang pahinga, humingi ng ginhawa at kasiyahan. Ang unang taas ay kinuha at nakakaakit sa binuksan na view. Marami na ang naipasa, ngunit marami ang nasa unahan. Ito ay ligtas dito, ang panoramic view ay hinahaplos ang mata, maaari kang huminga at makapagpahinga.

Sa puntong ito, ang relasyon ay nagpapatakbo ng panganib na ma-stuck. Ang mga kaaya-ayang tanawin ay nagsisimulang lumaki, at ang mga suplay ng pagkain ay unti-unting lumala. Ang pagpilit sa iyong sarili na pumunta sa karagdagang ay mas mahirap. Sa una, mayroong isang diwa ng adventurism at isang pagpayag na kumuha ng mga panganib, ngunit ngayon ay hindi ito pareho ng piyus. Ang mga alaala ay sariwa pa rin tungkol sa kung gaano kahirap umakyat ng bundok, kung gaanong lakas at pasensya ang kinakailangan upang maako ang responsibilidad para sa sarili at masiguro ang kapareha, kung gaano karaming mga sorpresa at pagkabigo ang naroon. Ayoko nang sumang-ayon sa mga bagong pagsubok. Ito ay nananatili lamang upang tumingin sa paligid at may isang masakit na puso upang mapanood ang mga sumugod. Ang pakiramdam ng ginhawa ay napalitan ng pagkapagod, na makikita sa mga mata ng kapareha. Ang mga mapagkukunan ng Mutual ay nagiging mas mababa at mas mababa, walang pagnanais na ibahagi ang mga ito sa bawat isa. Araw-araw ang parehong bagay, ang puwang para sa pagbabago ay makitid.

Kapag tinanong tungkol sa buhay ng pamilya, sumasagot kami sa sakit: "Isang bagay na tulad." Nang walang mga detalye. Walang maidaragdag - ang relasyon ay isang tuloy-tuloy na gawain.

Sa sandaling gumawa kami ng isang desisyon na pabor sa pagiging maaasahan at natigil. Nanatili kami sa aming komportableng lugar at nawalan ng tuluyan ng pagkakataong lumaki bilang mag-asawa. Ang buhay sa isang relasyon ay hindi isang paulit-ulit na siklo ng parehong mga kaganapan. Araw-araw ay nagsasagawa kami ng parehong mga pagkilos na nauugnay sa ating sarili, sa aming mga bagay, ngunit hindi kami nagsasawa dito. Dahil nahahanap namin ito na mahalaga.

Mula sa mismong sandali nang tumigil kami sa paggamot sa aming mga relasyon bilang isang bagay na mahalaga, naging isang gawain sila. Huminto kami sa pagsisikap na maging kawili-wili para sa isang kasosyo, upang sorpresahin siya. Ang ulam na tinawag na "pamilya" ay naging payat at walang lasa, tulad ng mula sa menu ng isang roadside cafe. Sinimulan naming kumain ng mga produktong semi-tapos, gamit ang mabilis na mga resipe, magpakailanman mawala ang lasa ng pagiging bago. Inayos namin ang mga katotohanan, ngunit nawala ang aming pang-amoy. Hindi maiiwasan, darating ang panahon na tila wala nang makakatipid sa relasyon. Kapag pareho lang lahat.

Ang "Anyway" ay mas malala kaysa sa masakit. Ang mga nakakalason na epekto ng kondisyong ito ay maaaring mag-drag sa loob ng maraming taon, dahan-dahan kang mabaliw. Isinasara namin ang ating mga sarili sa shell ng aming sariling mga limitadong paniniwala, naging emosyonal na bingi at hiwalay. Dagdagan namin ang distansya, unti-unting nagiging estranghero.

Bakit hindi matatagalan ng mga relasyon ang pagsubok?

Dahil hindi ibinahagi ang paningin, magkakaiba ang mga halaga. May umakyat upang huminto sa pinakamalapit na paghinto at tangkilikin ang katatagan. At ang isang tao ay handa nang magtungo sa dulo, na sinasakop ang rurok pagkatapos ng rurok. Dahil ang pangitain ay hindi nagbago sa isang napapanahong paraan, at minamarkahan namin ang oras kung saan kinakailangan upang baguhin ang ruta. Sapagkat inaasahan nilang makuha ang nawawalang mga mapagkukunan sa ibang tao, sa isang pinagsamang paglalakbay na may kawalan ng laman sa loob. Sa una, hindi namin plano na magkasabay, hilahin ang karaniwang strap hanggang sa dulo, tumingin sa paligid upang maghanap ng mga madaling paraan.

Mayroong maraming mga paraan sa labas ng sitwasyong ito

Una: iwanan ang lahat ng ito, umaasa na ang lahat ay kahit papaano ay malulutas nito ang sarili. Nararamdamang nagkasala para sa hindi pagkilos, nagdurusa mula sa pagsisinungaling sa ating sarili, naghahanap kami ng isang paraan upang mapunan ang isang bagay sa panloob na kawalan ng laman. Maaari kang magtungo sa trabaho, mga anak, o makahanap ng isang bagong mapagkukunan ng kaligayahan, ngunit ang hidwaan ay panloob. Kailangan nating maging interesado sa kung ano ang nangyayari sa loob natin na hindi kukulangin sa kung ano ang nangyayari sa kalapit na espasyo. Ang order sa loob ay ang batayan para sa order sa labas.

Hindi kami maaaring lumikha ng mas malusog na relasyon sa iba kaysa sa mga relasyon sa ating sarili.

Pangalawang paraan: magkaiba sa iba't ibang direksyon.

Ang lahat ay may siklo ng buhay: ang mga relasyon ay walang kataliwasan. Kinakailangan na aminin ang mga halatang bagay sa oras at huwag matakot na wala nang mga karaniwang gawain, at ang mga pananaw ay nakadirekta sa magkabilang direksyon. Ang isa sa mga kasosyo ay lalayo pa, ang isa ay mananatili sa lugar o magsisimulang bumaba. Napakahirap ng pagpipilian, ngunit kung wala ito walang pagkakataon na makalayo sa lugar. Ang patnubay sa paggawa ng isang mahirap na desisyon ay isang matapat na sagot sa tanong: ano ang gusto ko at ano ang nakuha ko?

Pangatlo: magpatuloy kayo.

Ang isang relasyon ay dalawang tao. Kami ay mga link sa parehong kadena. Imposibleng pamahalaan ang prosesong ito nang mag-isa, kahit na ang "magic pill" ng kaligtasan ay lumalabas sa abot-tanaw. Ang payo ng iba ay hindi makakatulong, dahil humantong sila sa kaligayahan ng iba. Magkasama lamang, sa pamamagitan ng diyalogo at katapatan, posible ang isang magkasanib na landas. Kapag lumitaw ang isang bagong karaniwang panaginip, magkakasamang gawain at proyekto, nakakakuha kami ng pagkakataong umibig muli sa aming kapareha. Ito ay isang bukas na paghihimagsik laban sa nakagawian sa isang relasyon. Hindi ito pagtuon sa mga hindi pagkakasundo, ngunit sa kung ano ang maaaring magkaisa.

Ang magmahal ay isang pandiwa, isang aksyon. Ito ay isang pag-uugali, isang oryentasyon na nagtatakda ng pag-uugali sa isang minamahal.

Kapag sinabi nating "Mahal ko," kung gaano karaming mga pagkilos ang ginagawa natin kaugnay sa kanino natin ito sinasabi? Gaano karaming personal na mapagkukunan ang ibinibigay natin sa karaniwang piggy bank ng mayroon nang KAMI?

Ang pangunahing criterion para sa pagtatasa ng kanilang mga aksyon ay simple: pinapabuti ba nila ang relasyon o hindi? Nalulutas ba natin ang problema o tayo mismo ay bahagi ng problema?

"Ano ang maaari kong mahalin sa isang kapareha?" ay isang mapagkukunan para sa pagpapalaki ng isang pamilya. Walang tanong tungkol sa panlilinlang sa sarili at ang pangangailangan na isara ang ating mga mata sa halatang pagkukulang ng iba. Sa kabaligtaran: alam na alam natin ang mga kalamangan at kahinaan ng isang kapareha, ngunit nakatuon sa kung saan kami magkasabay. Ito ay ang kontrol ng walang pag-iisip na daloy ng mga saloobin at pagpapalaya mula sa mga sasakop sa atin.

Kapag pinag-uusapan ang tungkol sa mga bagong abot-tanaw, dapat tandaan ng isa ang tungkol sa sining ng maliliit na hakbang. Ang sangkap na pang-emosyonal ay sentro ng isang relasyon. Kung ang huling ilang taon ng buhay na magkasama ay ginugol sa mga pag-aaway at paratang na paratang, pagkatapos ang susunod na hakbang ay hindi maaaring maging isang pag-ibig idyll at goosebumps mula sa paghawak. Isang hindi makatotohanang gawain. Nakakasakit na parirala, ang mga paninisi ay hindi agad natutunaw sa hangin. Matagal kaming nagtapon ng mga panlalait sa mukha ng bawat isa, at dahil doon ay isinara ang aming mga puso.

Ang isang malaking tagumpay sa muling pakikipag-ugnay ay susubukan na makinig sa iyong kasosyo nang hindi nakakagambala, nang hindi sinisisi. Isang pagtatangka na sabihin ang mga salita ng suporta, upang yakapin ng isang sulyap, upang mag-alok ng tulong. Ito ay isang maliit na hakbang patungo sa pag-ibig, kung saan nagmula ang isang malaking tagumpay laban sa pangkaraniwan, sa isang malabo na paningin, sa sariling pagpapakita.

Kapag matapat nating inako ang responsibilidad para sa aming mga aksyon, isinasaalang-alang ang ating mga sarili at interes ng iba, maaari nating pag-usapan ang tungkol sa pag-ibig sa kategorya ng mga pagkilos, hindi mga salita.

At kaagad nagiging malinaw na walang katuturan na muling gawing muli ang bawat isa. Hindi ang iyong sarili upang maging komportable at maunawaan. Wala nang iba para mas komportable tayo. Kung inilalagay natin ang hinaharap ng mga relasyon sa direktang pag-asa sa katotohanan na ang isang tao ay kailangang magbago, pagkatapos ay mawawala sa atin ang kakanyahan ng relasyon mismo, nawala sa atin ang isang tao sa ating sariling mga ilusyon. Nakatira kami sa isang hindi mahahalata na "minsan", sa halip na dito at ngayon upang maitaguyod ang komunikasyon.

Maaari kang maghanap ng mga susi ng pag-unawa, pag-workaround at hindi pag-aaway mula sa simula. Maaari mong pag-aralan ang iyong sarili, pag-aralan ang iyong kapareha, at matuto mula sa bawat isa.

Ang ganitong pagmamahal ay may bonus na hindi alam ng maraming tao. Tulad ng sa isang restawran, dinadalhan nila kami ng tseke, kung saan sa ibaba, sa maliliit na titik, kinakalkula ang porsyento para sa serbisyo. Marami ang maaaring tumutol, sabi nila, para sa kung anong porsyento, hindi kami binalaan tungkol dito, ang pag-ibig ay hindi interesado. Tumalikod at umalis nang hindi binabayaran ang singil. Ikaw lamang ang magbabayad, kahit na wala sa mga ugnayan na ito, sa iba pa. Sa iba, sakim kami - maligayang pagdating sa penalty loop, muli sa paanan ng bundok. Kung gayon hindi na kailangang magreklamo tungkol sa kung bakit patuloy kang "malas sa pag-ibig".

Ang isang karagdagang porsyento ng pagmamahal ay ang kakayahang magpatawad, magpakita ng pasensya, madama at mabuhay ng sakit ng iba, isang pagpayag na harapin ang mga paghihirap at matunaw sila sa napakahalagang karanasan. Ito ang bayad para sa pag-ibig, ayon sa singil. Mataas ang presyo, ngunit ang handa na magbayad ng singil ay makakatanggap ng isang bonus - isang pagkakataon na lumikha ng isang pangmatagalang relasyon batay sa pag-ibig.