Bumalik Upang Makalapit

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Muli, sa isang aralin sa pagguhit, sinabi sa akin ng aking guro - "Lumayo ka sa daan, tumingin mula sa malayo sa nais mong iguhit, paglaan ng oras, tingnan ang malaking larawan, kondisyon, impression, pakiramdam …"

Minsan nagagalit ako, hindi maintindihan kung bakit kinakailangan ito. Malinaw na, kailangan kong tingnan ang mga detalye, sa bawat linya, yumuko, lilim … Paano pa makakakuha ng magandang pagguhit?!

Ngunit sa ilang kadahilanan, ang larawan sa kalaunan ay naging walang buhay, hindi kumapit. Hiwalay kang tumingin sa ilang mga piraso - napakahusay, ngunit sa pangkalahatan, wala.

Hindi nakakagulat, sinusubukan kong mag-sketch! Upang ulitin ang eksakto kung ano ang nakikita ko, nang hindi pinapasa sa aking sarili, nang hindi nararamdaman kung paano pa rin tumugon sa akin ang buhay, tanawin, larawan na ito … Sapagkat napakalapit ko na nakikita ko lamang ang ilang mga bahagi, mga scrap, ngunit hindi isang bagay na integral, pinag-isa. At hindi ako buhay sa ito. Mayroon lamang isang kamay at kamay, na may ilang mga kasanayan. Hindi ako pumapasok sa isang relasyon sa nakikita ko, ang isang pakiramdam ay hindi ipinanganak sa akin.

Ang isang pagpipinta bilang isang resulta ng isang pagpupulong, contact, damdaming ipinanganak sa relasyon sa pagitan ng artist at ilang mga bagay (paksa), sa aking kaso, ay hindi nilikha. Maaari akong tumingin sa kanya at hindi ko maintindihan kung anong mga karanasan, anong impression ang mayroon ako sa sandaling iyon, kung anong damdamin ang pumuno sa akin at kung anong karanasan ang nakuha ko. At nanatili akong pareho, nang walang bahagi ng mga pagbabago.

Para sa akin na ganun din ang nangyayari sa mga relasyon. Kapag napakalapit kami sa isa't isa, nagsasama kami, lumalaki kami kasama ng balat. At sa halip na dalawang tao, isang tao ang lilitaw. Ito ay naging ganap na hindi maintindihan kung saan kaninong mga pangangailangan, hangarin, anong damdamin at emosyon ang nararanasan mo. Ang pagiging sensitibo sa sarili ay makabuluhang nabawasan.

Ang pagsasama-sama ay ang aming unang karanasan sa pagtugon sa mundo. Sa sinapupunan, at kahit na pagkatapos ng kapanganakan, naranasan natin ang ating sarili na iisa sa ating ina. Ang pagkakaisa na ito ay nagbibigay sa atin ng isang seguridad, kapayapaan at kasiyahan ng lahat ng mga pangangailangan. Isang uri ng kaligayahan na patuloy naming sinusubukan na makamit sa pagtanda.

Naturally, kapag nakilala natin ang isang tao na maaaring pukawin ang isang hanay ng mga kaaya-ayang damdamin sa amin, na pinapasok natin sa isang malapit na relasyon, madalas na hindi natin namamalayan na bumalik sa unang karanasan ng intimacy, lalo na, ang relasyon sa ating ina. Sa isang panahon ng simbiosis, isang matamis na sandali ng pagkakaisa, kung saan nahulaan ang mga pangangailangan at agad na natutugunan. Iyon ang dahilan kung bakit, sa simula ng anumang relasyon, kami ay nabighani ng pamayanan ng mga interes, "pagbabasa ng mga saloobin", "paghula ng mga hinahangad", ang pakiramdam ng pulong ng "dalawang halves".

Hindi mahalaga kung gaano kaganda ang panahon ng pagsasama, natatapos ang kaligayahan.

Ang iba ay hindi Nanay. Hindi niya mahulaan kung ano ang gusto natin, at kung minsan ay hindi niya talaga kayang ibigay ang kailangan natin. Hindi man sabihing ang katotohanan na hindi siya obligado na gawin ito.

Bilang karagdagan, para sa bawat tao, ang proseso ng paghihiwalay, natural ang pag-personalize. Sa likas na likas, alam natin kahit papaano na kami ay isang hiwalay na paksa. Alinsunod dito, maaga o huli, lumalaki ang pagkabalisa mula sa gayong pagiging malapit, kung saan tayo nawawala, at pag-igting, mula sa hindi natutugunan na mga personal na pangangailangan (kahit na walang malay).

Upang bumalik sa aking sarili, upang mapagtanto kung ano ang gusto ko, kung ano ang nangyayari sa akin, kailangan lumayo.

Kung ang unang karanasan ng intimacy ay traumatiko, at walang ligtas na pagkakabit ay nabuo, kung gayon ang proseso ng paghihiwalay ay maiuugnay sa mataas na antas ng pagkabalisa at takot.

Ang pagkawala ng bagay ng pagkakabit ay napakahirap na gawin namin ang aming makakaya upang maiwasan ito sa paghihiwalay. Bumabalik kami sa mga pre-verbal na karanasan na naranasan namin noong kamusmusan, kung saan ang pagkawala ng pakikipag-ugnay sa ina, ang kanyang pag-alis, ay katulad ng pagkamatay. Pagkatapos ng lahat, nang wala siya, ang bata ay hindi maaaring masiyahan ang alinman sa kanyang mga pangangailangan.

Kaya, madalas mula sa mga may sapat na gulang ay maririnig mo ang "Hindi ako makakaligtas nang wala siya"; "ang aking buhay na wala siya / siya ay magiging walang laman"; "Kailangan ko siya tulad ng hangin", atbp.

Kung hindi natin alam kung paano lumayo, lumayo upang bumalik sa ating sarili, sa ating mga damdamin at pangangailangan, kung gayon ang paglabas mula sa pagsasama ay maaaring maging bigla at masakit. Pagkatapos ng lahat, lumaki kami sa bawat isa, na nangangahulugang kailangan naming mapunit ng balat. Tulad ng sa kantang "Parting Little Death".

Upang maiwasan ang muling traumatization at tulad ng matinding karanasan, ang mga tao ay madalas na pumili na manatili sa isang pagsasama-sama. Bilang isang resulta, ang gayong relasyon ay maaaring maging mga dependantkung saan imposibleng tunay na masiyahan ang iyong mga pangangailangan at bumuo. Tulad ng nabanggit sa itaas, ang pagiging sensitibo sa sarili, pati na rin sa iba pa, ay nawala. Sa mga ganitong relasyon, napapansin natin na, palagi, walang bago ang ipinakilala at hindi nakikita. Ito ay isang relasyon na na-freeze sa oras.

Hindi kagaya ng pagkakasalig, ang kalapitan ay isang libreng pagpipilian. Kapag araw-araw pipiliin kong makasama o hindi na makasama ang taong ito, mahalin siya o hindi mahalin. Ang kakayahang lumayo sa ilang distansya ay ginagawang posible na gawin ang pagpipiliang ito, gawin itong magkaroon ng malay, batay sa PAG-IISAN damdamin at pangangailangan.

Lumalayo ako upang marinig at maramdaman ang aking sarili, upang makita ang Iba pang magkahiwalay, ganap, tulad Niya. At sa ganitong paraan lamang ipinanganak ang isang pakiramdam, at sa ganitong paraan lamang mayroon akong salpok na lumapit / o hindi lalapit. Pagkatapos ay punan tayo ng isang bagong pagpupulong, nagdudulot ng kasiyahan at kasiyahan.

At hindi para sa wala na inirekumenda ng mga museo ang pagtingin sa mga canvases mula sa distansya na 2-3 metro! Kung lalapit ako makikita ko ang alinman sa aking ilong o isang mantsa ng pintura!)