Bert Hellinger: Konsensya Ng Pamilya

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Psychotherapist ng Aleman na si Bert Hellinger ay ipinanganak sa isang pamilyang Katoliko noong Disyembre 16, 1925 sa Leimen (Baden, Alemanya). Siya ay naging malawak na kilala sa isang therapeutic na pamamaraan na tinawag mga systemic na konstelasyon ng pamilya … Maraming mga propesyonal sa pagsasanay sa buong mundo ang patuloy na matagumpay na naglalapat at inangkop ang pamamaraan ng konstelasyon sa isang saklaw ng mga personal, pang-organisasyon at pampulitika na sitwasyon.

Sa edad na sampu, umalis si Bert Hellinger sa bahay upang pumasok sa paaralan sa isang monasteryo ng Katoliko. Nang maglaon ay itinalaga si Bert at ipinadala sa South Africa bilang isang misyonero, kung saan siya nakatira sa loob ng 16 na taon.

Siya ang kura paroko, guro, at sa wakas ay director ng isang malaking paaralan para sa mga mag-aaral sa Africa, na may responsibilidad sa pangangasiwa para sa buong lugar ng diyosesis, na mayroong 150 mga paaralan. Ang Hellinger ay naging matatas sa wikang Zulu, nakibahagi sa kanilang mga ritwal, at sinimulang maunawaan ang kanilang espesyal na pagtingin sa mundo.

Noong unang bahagi ng 1960s, si Bert Hellinger ay lumahok sa isang serye ng mga interracial ecumenical na pagtuturo sa dynamics ng pangkat na isinagawa ng Anglican clergy. Ang mga nagtuturo ay nagtrabaho kasama ang direksyon ng phenomenology - nakatuon sila sa isyu ng paghihiwalay kung ano ang kinakailangan mula sa lahat ng magagamit na pagkakaiba-iba, nang walang intensyon, takot at pagtatangi, umaasa lamang sa kung ano ang malinaw.

Ipinakita ng kanilang mga pamamaraan na mayroong isang pagkakataon para sa pagkakasundo ng mga magkasalungat sa pamamagitan ng paggalang sa kapwa. … Isang araw, tinanong ng isa sa mga nagtuturo ang pangkat, "Ano ang mas mahalaga sa iyo, iyong mga ideyal o tao? Alin sa mga ito ang iyong isasakripisyo alang-alang sa iba?"

Para kay Hellinger, ito ay hindi lamang isang pilosopiko na palaisipan. - lubos na nadama kung paano isinakripisyo ng rehimeng Nazi ang mga tao alang-alang sa mga ideyal. Sa isang diwa, binago ng katanungang ito ang aking buhay. Mula noon, ang pagtuon sa mga tao ay naging pangunahing direksyon na humuhubog sa aking trabaho,”sabi ni Bert Hellinger.

Matapos niyang iwan ang kanyang trabaho bilang pari, nakilala niya ang kanyang hinaharap na unang asawa, si Gert. Nag-asawa sila ilang sandali matapos ang kanyang pagbabalik sa Alemanya. Nag-aral si Bert Hellinger ng pilosopiya, teolohiya at pedagogy.

Noong unang bahagi ng 1970s, si Hellinger ay kumuha ng isang klasikong kurso na psychoanalysis sa Vienna Association for Psychoanalysis (Wiener Arbeitskreis für Tiefenpsychologie). Natapos niya ang kanyang pag-aaral sa Munich Institute para sa Pagsasanay ng Psychoanalysts (Münchner Arbeitsgemeinschaft für Psychoanalyse) at tinanggap bilang isang pagsasanay na miyembro ng kanilang propesyonal na samahan.

Noong 1973, naglakbay si Bert sa Estados Unidos upang mag-aral kasama si Arthur Yanov sa California. Masidhing pinag-aralan niya ang mga dynamics ng pangkat, naging isang psychoanalyst at nagpakilala ng mga elemento ng pangunahing therapy, pagsusuri sa transactional, Ericksonian hypnosis at NLP sa kanyang trabaho.

Noong 1980s, nakilala ni Bert ang mga pattern na humahantong sa mga malagim na salungatan sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Batay sa kanyang mga natuklasan, nakabuo siya ng mga mabisang pamamaraan para sa pagwagi sa mga hidwaan ng pamilya, na nakakakuha ng katanyagan na lampas sa saklaw ng pagpapayo ng pamilya.

Ang mga pananaw at aksyon ng Bert Hellinger ay nakadirekta nang direkta sa kaluluwa, sa gayo'y naglalabas ng mga puwersang tulad ng tindi na bihirang makita sa psychotherapy. Ang kanyang mga ideya at tuklas sa paghabi, na sumasaklaw sa maraming henerasyon, magbubukas ng isang bagong sukat sa therapeutic na trabaho kasama ang mga trahedyang kasaysayan ng pamilya, at ang kanyang mga solusyon sa pamamagitan ng pamamaraang konstelasyon ng pamilya ay nakakaantig, nakakagulat na simple, at lubos na epektibo.

Sumang-ayon si Bert na itala at i-edit ang isang serye ng naitala na materyal mula sa mga seminar para sa Aleman na psychiatrist na si Günthard Weber. Inilathala mismo ni Weber ang isang libro noong 1993 na pinamagatang Zweierlei Gluck [Dalawang Mga Uri ng Kaligayahan]. Ang aklat ay natanggap na may sigasig at mabilis na naging isang pambansang bestseller.

Si Bert Hellinger at ang kanyang pangalawang asawa, si Maria Sophia Hellinger (Erdodi), ay namumuno sa Hellinger School. Marami siyang naglalakbay, nag-aaral, nagsasagawa ng mga kurso sa pagsasanay at seminar sa Europa, USA, Gitnang at Timog Amerika, Russia, China at Japan.

Si Bert Hellinger ay isang espesyal, iconic na pigura sa modernong psychotherapy. Ang kanyang pagtuklas ng likas na katangian ng pinagtibay na damdamin, ang pag-aaral ng impluwensya sa isang tao ng iba't ibang uri ng budhi (anak, personal, pamilya, tribo), ang pagbubuo ng mga pangunahing batas na namamahala sa mga ugnayan ng tao (mga utos ng pag-ibig), inilalagay siya sa isang katumbas na natitirang mga mananaliksik ng pag-iisip ng tao tulad ng 3. Freud, C. Jung, F. Perls, JL Moreno, C. Rogers, S. Grof, at iba pa. Ang halaga ng kanyang mga natuklasan ay hindi pa pinahahalagahan ng hinaharap henerasyon ng mga psychologist at psychotherapist.

Ang sistematikong therapy ni Hellinger ay hindi lamang isa pang teorya ng haka-haka, ngunit bunga ng kanyang maraming taong praktikal na gawain sa mga tao. Maraming mga pattern ng ugnayan ng tao ang unang napansin at nasubukan sa pagsasanay at pagkatapos ay naisalin sa pangkalahatan. Ang kanyang mga pananaw ay hindi sumasalungat sa iba pang mga therapeutic na diskarte, tulad ng psychoanalysis, Jungian analysis, gestalt, psychodrama, NLP, atbp, ngunit umakma at pagyamanin ang mga ito.

Ngayon, sa tulong ng sistematikong gawain ayon kay B. Hellinger, posible na malutas ang mga ganitong problema sa tao na sampung taon na ang nakalilito kahit na ang pinaka may karanasan na mga dalubhasa.

Ang pamamaraan ng sistematikong paglalagay ayon kay Helinger

Ang konstelasyong pampamilya ay naging pangunahing pamamaraan ng pagtatrabaho ni Bert Hellinger at binuo niya ang pamamaraang ito sa pamamagitan ng pagsasama ng dalawang pangunahing mga prinsipyo:

1) Phenomenological diskarte - pagsunod sa kung ano ang lilitaw sa trabaho, nang walang paunang mga konsepto at karagdagang interpretasyon

2) sistematikong diskarte - pagsasaalang-alang sa kliyente at paksang idineklara niya para sa trabaho sa konteksto ng ugnayan ng kliyente sa mga miyembro ng kanyang pamilya (system).

Ang gawain ng pamamaraang konstelasyon ng pamilya ni Bert Hellinger ay binubuo ng katotohanang ang mga kalahok ay napili sa pangkat - mga kapalit ng mga miyembro ng pamilya ng kliyente at inilagay sa puwang gamit ang pinipigilan na makahulugan na paraan - ang direksyon lamang ng tingin, nang walang anumang kilos o pustura.

Natuklasan ni Hellinger na sa mabagal, seryoso at magalang na gawain ng pinuno at ng grupo, ang kapalit na miyembro ng pamilya ay nararamdaman na katulad ng kanilang totoong mga prototype, sa kabila ng katotohanang hindi sila pamilyar at walang impormasyon tungkol sa kanila.

Sa proseso ng pag-iipon ng karanasan at pagmamasid, nahanap at binubuo ni Bert Hellinger ang ilang mga batas na tumatakbo sa mga system, ang paglabag dito ay humahantong sa mga phenomena ("dynamics") na ipinakita ng mga kliyente bilang mga problema. Kasunod sa mga batas, ang unang karanasan kung saan natatanggap ng kliyente sa konstelasyon, pinapayagan na ibalik ang kaayusan sa system at makakatulong upang mapabilis ang dynamics ng system at lutasin ang ipinakitang problema. Ang mga batas na ito ay tinatawag na Orders of Love.

Ipinapakita ng naipon na mga obserbasyon na ang sistematikong diskarte at substitutional (larangan) na pang-unawa ay ipinakita din sa mga hindi pang-pamilya na sistema (mga samahan, "panloob na mga bahagi ng pagkatao", mga abstract na konsepto tulad ng "giyera" o "kapalaran"), at hindi lamang sa direktang pagpapalit sa pangkat, ngunit din sa iba pang mga pamamaraan ng trabaho (nagtatrabaho sa isang indibidwal na format nang walang isang pangkat, nagtatrabaho sa mga numero sa mesa o may malalaking bagay sa sahig). Dumarami, ang pamamaraang konstelasyon ng pamilya ay ginagamit upang gumawa ng mga desisyon sa negosyo at mga pagpapasyang pang-organisasyon ("mga konstelasyong pang-organisasyon" o "mga konstelasyong pang-negosyo").

Anong mga problema ang gumagana ng Hellinger Constellation Method?

Una sa lahat, sa mga pinagtibay na damdamin - pinigilan, hindi buong karanasan, hinarangan o ipinagbabawal ng lipunan, ang mga damdaming naranasan ng ating mga ninuno.

Ang mga pinagtibay na damdamin ay nakaimbak sa system ng pamilya, tulad ng "information bank", at kalaunan ay maipakikita sa kanilang mga anak, apo, at kung minsan kahit mga apo sa tuhod.… Ang isang tao ay hindi alam ang likas na katangian ng mga damdaming ito, nakikita niya ang mga ito bilang kanya, dahil madalas siyang lumaki sa kanilang "bukid", sumisipsip ng gatas ng ina. At bilang mga may sapat na gulang lamang, nagsisimula kaming maghinala na mayroong mali dito.

Marami sa mga damdaming ito ay pamilyar, binibisita nila kami na parang kusang-loob at hindi nauugnay sa mga kaganapan na kasalukuyang nagaganap sa paligid namin. Minsan ang tindi ng damdaming nararanasan natin ay napakahusay na napagtanto natin na ang aming reaksyon ay hindi sapat, ngunit madalas, aba, wala kaming magawa "sa ating sarili". Sinasabi namin sa ating sarili na sa susunod ay hindi na ito mangyayari muli, ngunit kung paluwagin natin ang kontrol at uulitin ulit ang lahat.

Mahirap din para sa isang psychologist o psychotherapist, kung hindi siya sumailalim sa sistematikong pagsasanay, upang maunawaan ang likas na katangian ng mga pinagtibay na damdamin. At kung hindi mo naiintindihan ang sanhi ng problema, maaari kang magtrabaho kasama nito sa loob ng maraming taon. Maraming mga kliyente, na hindi nakikita ang resulta, iniiwan ang lahat nang totoo, pinipigilan ang pakiramdam, ngunit lilitaw ulit ito sa ilan sa kanilang mga anak. At lilitaw itong paulit-ulit hanggang sa ang mapagkukunan at addressee ng ampon na pakiramdam ay matatagpuan sa system ng pamilya.

Halimbawa, ang asawa ng isang babae ay namatay nang maaga dahil sa ilang mga pangyayari, at siya ay malungkot para sa kanya, ngunit hindi niya hayagang ipinakita ang kanyang kalungkutan, sapagkat sa palagay niya ay makagagalit sa mga bata. Kasunod, ang pakiramdam na ito ay maaaring gamitin ng isa sa kanyang mga anak o apo. At ang apong babae ng babaeng ito, paminsan-minsan nakakaranas ng "walang dahilan" na kalungkutan sa kanyang asawa, ay maaaring hindi man hulaan ang tungkol sa kanyang totoong dahilan.

Ang isa pang paksa na madalas na tunog sa sistematikong gawain ay ang mga kontradiksyon sa pagitan ng indibidwal at ng pamilya (system). Tinawag ito ni Bert Hellinger na gumagana sa mga hangganan ng budhi. Tanggap sa pangkalahatan na ang budhi ay isang eksklusibong indibidwal na kalidad. Ngunit hindi ito ganon. Sa katunayan, ang budhi ay nabuo ng karanasan ng mga nakaraang henerasyon (pamilya, angkan), ngunit nararamdaman lamang ito ng isang taong kabilang sa isang pamilya o angkan.

Binubuo ng konsensya sa kasunod na mga henerasyon ang mga panuntunang dati nang tumulong sa pamilya upang mabuhay o makamit ang isang bagay. Gayunpaman, ang mga kondisyon sa pamumuhay ay mabilis na nagbabago, at ang modernong katotohanan ay nangangailangan ng isang pagbabago ng mga lumang alituntunin: kung ano ang tumulong dati ay nagiging hadlang ngayon.

Halimbawa, ang budhi ng maraming pamilyang Ruso ay nagpapanatili ng isang "resipe para mabuhay" sa mga oras ng panunupil. Naaalala namin mula sa kasaysayan kung ano ang kapalaran na sinapit ng maraming maliwanag at pambihirang mga personalidad. Sa mga mahirap na taon, upang makaligtas, ang isang tao ay hindi dapat tumayo, maging katulad ng iba pa.

Pagkatapos ito ay nabigyang-katarungan at ipinasok sa "memory bank" ng pamilya bilang isang patakaran. At sinusubaybayan ng budhi ang pagpapatupad nito. Ngayon, ang parehong mekanismo ay patuloy na nagpapatakbo at humahantong sa ang katunayan na ang isang tao ay hindi napagtanto ang kanyang sarili bilang isang tao. Bulag na kinokontrol tayo ng budhi sa tulong ng pakiramdam ng pagkakasala at kawalang-kasalanan, at ang isang tao mula sa isang pamilya na nakaligtas sa takot sa panunupil ay makakaranas ng hindi maipaliwanag na kakulangan sa ginhawa (pakiramdam na nagkasala) kung hinahangad niyang mapagtanto ang kanyang sarili.

Sa kabaligtaran, magiging komportable siya kung hindi siya nagpupunyagi para sa anumang bagay. Sa gayon, ang mga personal na mithiin at ang budhi ng pamilya ay nagkalitan. At kung hindi mo isasaalang-alang ang nakaraan ng pamilya, mahirap maunawaan kung bakit ito nangyayari.

Hiwalay, nais kong sabihin na ang B. Hellinger ay nagpapahiwatig ng daanan patungo sa espiritwal, na madaling mapuntahan ng marami. Pagkatapos ng lahat, ang paglaya mula sa pinagtibay na damdamin ay katulad ng sa pagtatapos ng pakikibaka sa kaluluwa ng isang tao, at nagsisimula siyang mabuhay ng kanyang sariling buhay, upang mapagtanto ang kanyang sariling mga layunin. At ang pagtanggap ng isang pakiramdam ng kababaang-loob at pasasalamat sa mga magulang, pamilya at angkan ay nagbibigay ng isang maaasahang likuran at nagbibigay-daan sa amin upang magamit ang naipon na generic na mapagkukunan at lakas upang mapagtanto ang mga layunin, na kung saan ay lubos na nagdaragdag ng aming mga pagkakataon ng tagumpay.

Binibigyan kami nito ng pagkakataon na galugarin ang mga bagong abot-tanaw ng buhay, makakuha ng bagong karanasan, matuklasan ang mga bagong pagkakataon. At sa kaso ng kabiguan, ang isang mapagmahal na pamilya ay nagbibigay sa atin ng isang "ligtas na kanlungan" kung saan maaari nating pagalingin ang mga sugat at gumaling upang makapaglayag muli tayo sa walang hangganang paglawak ng buhay.

Pinapayagan ka ng pamamaraang konstelasyon ng pamilya, na parang bumalik, sa nakaraan at muling maranasan ang mga damdaming naranasan ng ating mga ninuno. Ginagawang posible na tingnan nang walang kinikilingan ang nangyayari, ibalik ang ating mga ninuno sa kanilang dignidad at makita ang isang solusyon sa mga problemang nararanasan natin ngayon. Tutulungan ka ng mga konstelasyon na maunawaan ang mga relasyon sa mga mahal sa buhay, pagbutihin ang mga ito, maiwasan ang mga pagkakamali at, marahil, gawing mas masaya ang iyong buhay.

Pagsasanay ng isang phenomenological diskarte, itinuturo ni Hellinger ang iba`t ibang mga aspeto ng budhi, na kumikilos bilang isang "organ ng balanse" sa tulong na kung saan ay maramdaman natin kung nakatira tayong naaayon sa ating system o hindi.

Ang mga pangunahing salita sa terapiya ng pamilya ni Hellinger ay ang budhi at kaayusan. Pinoprotektahan ng budhi ang kaayusan ng buhay nang magkasama sa balangkas ng mga personal na ugnayan. Ang pagkakaroon ng isang malinis na budhi ay nangangahulugang isang bagay lamang: Sigurado ako na kabilang pa rin ako sa aking system. At ang isang "nababagabag na budhi" ay nangangahulugang ang peligro na hindi na ako mapayagang mapasama sa sistemang ito. Ang konsensya ay tumutugon hindi lamang sa karapatang mapasama sa system, kundi pati na rin sa balanse sa pagitan ng halagang ibinigay ng indibidwal sa ibang mga kasapi sa kanyang system at kung ano ang natanggap niya mula sa kanila.

Ang bawat isa sa mga pagpapaandar na ito ng budhi ay ginagabayan at isinasagawa ng iba't ibang pakiramdam ng kawalang-kasalanan at pagkakasala. Ang Hellinger ay nagha-highlight ng isang mahalagang aspeto ng budhi - may malay at walang malay, walang malay na budhi. Kapag sumunod kami sa isang may malay na budhi, lumalabag kami sa mga patakaran ng isang nakatagong budhi, at bagaman ayon sa isang may malay na budhi na pakiramdam namin ay walang sala, pinaparusahan ng nakatagong budhi ang naturang pag-uugali, na parang tayo pa rin ang sisihin.

Ang tunggalian sa pagitan ng dalawang uri ng budhi na ito ang batayan ng lahat ng mga trahedya sa pamilya. Ang nasabing hidwaan ay humahantong sa mga nakalulungkot na gusot na humantong sa malubhang karamdaman, aksidente at pagpapakamatay sa mga pamilya.

Ang parehong salungatan ay humantong sa isang bilang ng mga trahedya sa relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae - halimbawa, kapag ang relasyon sa pagitan ng mga kasosyo ay nawasak, sa kabila ng matinding pagmamahalan sa pagitan nila.

Ang Hellinger ay dumating sa mga konklusyong ito hindi lamang salamat sa paggamit ng phenomenological na pamamaraan, ngunit salamat din sa mahusay na praktikal na karanasan na nakuha sa mga konstelasyon ng pamilya

Ito ay isang nakakagulat na katotohanan, na nakuha sa pamamagitan ng paglahok sa konstelasyon, na ang nabuong puwersa ng puwersa o "paggabay sa pag-alam ng Kaluluwa" ay nakakahanap ng mga solusyon na higit na lumalagpas sa mga naimbento sana natin. Ang kanilang epekto ay mas malakas kaysa sa kung ano ang maaari nating makamit sa pamamagitan ng mga nakaplanong pagkilos.

Mula sa pananaw ng systemic family therapy, ang mga damdamin, saloobin, aksyon ng isang tao ay natutukoy ng system. Ang mga indibidwal na kaganapan ay natutukoy ng system. Ang aming mga ugnayan ay lumalawak sa pagtaas ng mga lupon. Kami ay ipinanganak sa isang maliit na grupo - ang aming sariling pamilya - at tinutukoy nito ang aming relasyon.

Pagkatapos ang iba pang mga system ay dumating at, sa huli, ang turn ng universal system ay dumating. Sa bawat isa sa mga sistemang ito, ang mga order ay nagpapatakbo sa kanilang sariling pamamaraan. Ang ilan sa mga kinakailangan para sa isang mabuting ugnayan ng magulang at anak ay ang: pagkakabit, balanse sa pagitan ng pagbibigay at pagkuha, at kaayusan.

Ang pagmamahal ay ang unang pangunahing kundisyon para sa isang relasyon upang gumana. Pangunahing pagmamahal, pagkakabit ng bata sa kanyang mga magulang

Ang balanse ng "bigyan" at "kunin"

Ang mga ugnayan sa pagitan ng mga kasosyo ay maaaring mabuo nang normal, kung may ibibigay ako sa iyo, bumalik ka nang kaunti pa bilang isang tanda ng pasasalamat, sa gayon binibigyan din kita ng kaunti pa, at sa gayon ang relasyon ay umuunlad nang paikot. Kung sobra akong magbibigay, at hindi mo ako mabibigyan ng ganon karami, pagkatapos ay nabagsak ang relasyon. Kung hindi ako magbibigay ng anumang bagay, pagkatapos ay nagkawatak-watak din sila. O, sa kabaligtaran, binibigyan mo ako ng sobra, at hindi ako makakabalik ng labis sa iyo, pagkatapos ay magkawatak-watak din ang relasyon.

Kapag imposible ang balanse

Ang pagbabalanse na gawa ng pagbibigay at pagkuha ay posible lamang sa pagitan ng katumbas. Mukha itong naiiba sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Hindi maibalik ng mga anak ang anumang bagay na pantay ang halaga sa kanilang mga magulang. Gustung-gusto nila, ngunit hindi nila magawa. Mayroong isang agwat sa pagitan ng "pagkuha" at "pagbibigay," na hindi matanggal.

Kahit na ang mga magulang ay nakakatanggap ng isang bagay mula sa kanilang mga anak, at mga guro mula sa kanilang mga mag-aaral, hindi nito ibabalik ang balanse, ngunit pinapalambot lamang ang kawalan nito. Ang mga anak ay laging may utang sa kanilang mga magulang. Ang daan palabas ay upang maipasa ng mga bata ang natanggap nila mula sa kanilang mga magulang, at una sa lahat sa kanilang mga anak, iyon ay, sa susunod na henerasyon. Sa parehong oras, ang bata ay nag-aalaga ng kanyang mga magulang hangga't sa tingin niya ay angkop.

Ang isang halimbawa ay ang parabulang Georgian:

Ang ina ng agila ay lumaki ng tatlong mga sisiw at inihahanda na sila ngayon para sa paglipad. Tinanong niya ang unang sisiw: "Aalagaan mo ba ako?" "Oo, inay, inalagaan mo ako nang maayos upang alagaan kita," sagot ng unang sisiw. Hinahayaan niya siya, at siya ay lumilipad sa kailaliman. Ang parehong kwento ay sa pangalawang sisiw. Ang pangatlo ay sumasagot: "Ma, inalagaan mo ako ng mabuti upang alagaan ko ang aking mga anak."

Bayad sa negatibo

Kung ang isang tao ay pinapinsala ako, at ginagawa ko siya ng eksaktong pareho, pagkatapos ay natapos ang relasyon. Ang biblikal na "mata para sa isang mata". Kung gagawin ko siya nang kaunti, ito ay sanhi hindi lamang sa hustisya, kundi pati na rin sa pag-ibig. Ebanghelyo: Kung tama ka sa pisngi, ibaling ang isa. Minsan ang pagalit ay kinakailangan upang mai-save ang isang relasyon. Ngunit narito ang ibig sabihin - upang magalit sa pag-ibig, sapagkat ang mga ugnayan na ito ay mahalaga sa isang tao.

Upang magpatuloy ang relasyon, mayroong isang panuntunan: sa isang positibong pag-uugali, bumalik sila nang kaunti pa dahil sa pag-iingat, sa isang negatibong pag-uugali, sa pag-iingat, medyo kaunti. Kung ang mga magulang ay gumawa ng isang bagay na hindi maganda sa kanilang mga anak, kung gayon hindi ito maibabalik ng mga anak bilang kabayaran, saktan sila. Walang karapatan ang bata dito, anuman ang gawin ng mga magulang. Napakahusay ng agwat para doon.

Gayunpaman, maaari mong malutas ang problema sa isang mas mataas na antas. Maaari nating mapagtagumpayan ang bulag na pagpipilit na ito na balansehin ang masama na may mas mataas na kaayusan, katulad ng isa sa mga order ng pag-ibig. Hindi lamang pag-ibig, ngunit isang mas mataas na pagkakasunud-sunod ng pag-ibig, sa loob ng balangkas na kinikilala natin ang ating sariling kapalaran at ang kapalaran ng isa pa, minamahal na tao, dalawang magkakaibang destinasyon na independiyente sa bawat isa at isumite ang pareho sa kanila nang may kababaang-loob.

Sa proseso ng pag-ayos ng pamilya, ibinalik ng Hellinger ang balanse, ang pagkakasunud-sunod na lumabag sa system. Sa parehong oras, inilalarawan niya ang mayroon nang mga order:

1. Mga Kagamitan

Ang mga miyembro ng parehong genus, hindi alintana kung sila ay buhay o namatay na, bilang isang panuntunan, ay kasama ang:

• Ang bata at ang kanyang mga kapatid na lalaki at babae;
• Mga magulang at kanilang mga kapatid;
• Mga lola at lolo;
• Minsan ito ay isa rin sa mga lolo't lola at lolo.
• Bilang karagdagan, ang mga patay na bata, hindi pa isinisilang na mga bata dahil sa pagkalaglag o pagpapalaglag ay maaaring kabilang sa sistema ng pagiging magulang.

Karaniwan ang mga biktima ay nabibilang sa sistema ng nanghahalay at kabaliktaran

Upang matagumpay na makabuo ng isang personal na relasyon, tatlong mga kundisyon ang dapat matugunan: pagmamahal, balanse sa pagitan ng pagbibigay at pagkuha, at pagkakasunud-sunod.

Ang bawat isa na kabilang sa iisang genus ay may pantay na karapatang kabilang, at walang sinuman ang maaaring at walang karapatang tanggihan sila. Sa sandaling lumitaw ang isang tao sa system na nagsasabing: "Mayroon akong higit na mga karapatang mapasama sa sistemang ito kaysa sa iyo," inistorbo niya ang kaayusan at ipinakilala ang pagtatalo sa system.

Kung, halimbawa, ang isang tao ay nakakalimutan ang isang maagang namatay na kapatid na babae o isang patay na bata, at ang isang tao, na parang sa kanyang sarili, ay pumalit sa dating asawa at walang muwang na ipinapalagay na ngayon ay mayroon siyang higit na mga karapatan sa pagmamay-ari kaysa sa isang taong nagbakante ng puwang, pagkatapos ay kasalanan laban sa kaayusan. Pagkatapos ay madalas itong nakakaapekto sa isang paraan na sa isa o sa mga susunod na henerasyon ang isang tao, nang hindi napansin ito, ay inuulit ang kapalaran ng taong pinagkaitan ng karapatang makasama.

Samakatuwid, ang pag-aari ay nilabag kung ang isang tao ay hindi kasama sa system. Paano ko magagawa iyon? Maaari kang dalhin sa isang psychiatric hospital, magsulat ng isang pagwawaksi ng mga karapatan ng magulang, diborsyo, pagpapalaglag, paglipat, nawala, nawala, namatay at nakalimutan.

Ang pangunahing kasalanan ng anumang sistema ay na ibinubukod nito ang isang tao mula sa system, bagaman mayroon siyang karapatang mapasama sa system, at lahat ng nabanggit na miyembro ng genus ay may karapatang mapabilang.

2. Ang batas ng buong bilang

Ang sinumang indibidwal na miyembro ng system ay nararamdamang buo at kumpleto kung ang lahat ng mga kabilang sa kanyang system, sa kanyang pamilya, ay mayroong isang mahusay at marangal na lugar sa kanyang kaluluwa at puso, kung panatilihin nila ang lahat ng kanilang dignidad doon. Dapat nandito ang lahat. Ang nagmamalasakit lamang sa kanyang "I" at ang kanyang makitid na indibidwal na kaligayahan ay nararamdaman na hindi kumpleto.

Isang klasikong halimbawa na nauugnay sa aking mga pasyente mula sa mga pamilyang solong magulang. Sa kultura ng Russia, tinatanggap na pagkatapos ng diborsyo, ang mga bata ay madalas na manatili sa kanilang ina. Sa parehong oras, ang ama ay, tulad ng ito, ay hindi kasama sa system, at madalas na sinusubukan ng ina na burahin siya mula sa kamalayan ng anak. Bilang isang resulta, kapag lumaki ang isang bata, kaunti ang alam niya tungkol sa kanyang sariling ama, na nawalan ng karapatang mapasama sa kanyang system.

Ang sitwasyon ay maaari ding mapalala ng katotohanan na susubukan ng ama-ama na kunin ang lugar ng kanyang sariling ama sa kaluluwa ng bata. Kadalasan, ang mga nasabing bata ay napipigilan at hindi sigurado sa kanilang sarili, mahina ang kalooban, passive, may mga paghihirap sa pakikipag-usap sa mga tao. Ang pakiramdam mula sa isang pasyente na mayroon siyang kaunting lakas upang makamit ang isang bagay sa buhay, ang enerhiya na ito ay dapat na nagmula sa kanyang sariling ama at kanyang uri, ngunit naharang ito.

Samakatuwid ang gawain ng psychotherapy: upang makahanap ng isang tao kung kanino nagawa ang kawalan ng katarungan, at ibalik ito, upang ibalik siya sa system.

3. Ang batas ng prayoridad ng mas maaga

Ang pagkatao ay natutukoy ng oras. Sa tulong ng oras, nakakakuha ito ng ranggo at istraktura. Ang isa na lumitaw sa system nang mas maaga ay inuuna ang darating sa paglaon. Samakatuwid, ang mga magulang ay pumunta sa harap ng mga anak, at ang panganay - sa harap ng pangalawang ipinanganak. Ang unang kasosyo ay may kalamangan kaysa sa pangalawa.

Kung ang isang nasasakupang mamagitan ay namagitan sa lugar ng isang nakahihigit, halimbawa, ang isang anak na lalaki ay sumusubok na magtipid para sa kasalanan ng kanyang ama o upang maging pinakamahusay na asawa para sa kanyang ina, pagkatapos ay isinasaalang-alang niya ang kanyang sarili na may karapatang gawin ang wala siyang karapatan upang gawin, at ang taong ito ay madalas na walang malay na reaksyon sa naturang kayabangan na may pangangailangan para sa isang pag-crash o kamatayan.

Dahil ito ay pangunahing sanhi ng pag-ibig, hindi namin ito kinikilala bilang pagkakasala. Ang mga nasabing ugnayan ay laging may papel kung saan mayroong masamang wakas, tulad ng kapag ang isang tao ay nabaliw, nagpatiwakal o naging isang kriminal.

Ipagpalagay na ang isang lalaki at isang babae ay nawala ang kanilang mga unang kasosyo at parehong may mga anak, at ngayon ay ikakasal sila, at ang mga bata ay mananatili sa kanila sa isang bagong kasal. Kung gayon ang pagmamahal ng asawa sa kanyang mga anak ay hindi maaaring dumaan sa bagong asawa, at ang pagmamahal ng asawa sa kanyang mga anak ay hindi maaaring dumaan sa asawang ito. Sa kasong ito, ang pagmamahal para sa sariling anak mula sa isang nakaraang relasyon ay inuuna kaysa sa pagmamahal sa kapareha.

Napakahalagang prinsipyo na ito. Hindi ka maaaring mai-attach dito bilang isang dogma, ngunit maraming mga paglabag sa mga relasyon kapag ang mga magulang ay nakatira sa mga anak mula sa mga nakaraang pag-aasawa ay sanhi ng ang katunayan na ang kasosyo ay nagsisimulang magselos sa mga bata, at ito ay hindi makatarungan. Priority ng mga bata. Kung ang pagkakasunud-sunod na ito ay kinikilala, kung gayon sa karamihan ng mga kaso ang lahat ay maayos.

Ang tamang pagkakasunud-sunod ay halos hindi madaling unawain at hindi maipahayag. Ito ay isang bagay maliban sa isang panuntunan sa laro na maaaring mabago. Ang mga order ay hindi nagbabago. Para sa order, hindi mahalaga kung paano ako kumilos. Palagi siyang nananatili sa lugar. Hindi ko ito masisira, masisira ko lang ang sarili ko. Nakatakda ito para sa isang mahaba o maikling panahon, at ang pagsunod sa utos ay isang napakumbabang pagpapatupad. Hindi ito isang limitasyon. Para kang pumapasok sa isang ilog at dinadala ka nito. Sa kasong ito, mayroon pa ring isang tiyak na kalayaan sa pagkilos. Ito ay isang bagay na naiiba kaysa sa kung kailan ipinahayag ang order.

4. Ang hierarchy ng mga system ng pamilya

Para sa mga system, ang pagpapasakop ay kabaligtaran ng hierarchical order sa mga nabuong relasyon. Mas inuuna ang bagong sistema kaysa sa dati. Kapag ang isang tao ay lumilikha ng isang pamilya, kung gayon ang kanyang bagong pamilya ay may priyoridad kaysa sa pamilya ng mga asawa. Ganito nagpapakita ang karanasan.

Kung ang isang asawa o asawa, habang sila ay kasal, ay may isang anak mula sa ibang kasosyo, pagkatapos ay dapat niyang iwanan ang kasal na ito at lumipat sa isang bagong kasosyo, gaano man kahirap para sa lahat. Ngunit ang parehong kaganapan ay maaaring matingnan bilang isang extension ng umiiral na system. Pagkatapos, kahit na ang bagong sistema ay huling lilitaw at ang mga kasosyo ay dapat manatili dito, ang sistemang ito ay nairanggo na mas mababa kaysa sa nauna. Pagkatapos, halimbawa, ang dating asawa ay may prioridad kaysa sa bago. Gayunpaman, ang bago ay pumapalit sa luma.

5. Konsensya ng pamilya

Tulad ng isang personal na budhi na sinusubaybayan ang pagtalima ng mga kundisyon ng pagkakabit, balanse at kaayusan, kaya mayroong isang budhi ng pangkat o pangkat, ang awtoridad na nagbabantay sa sistema, ay naninilbihan sa paglilingkod ng genus bilang isang buo, tinitiyak na ang sistema nananatili sa kaayusan o sa pagkakasunud-sunod. at gumaganti para sa mga paglabag sa kaayusan sa system.

Kumikilos siya sa isang ganap na naiibang paraan. Habang ang indibidwal na budhi ay ipinakita sa pamamagitan ng mga pakiramdam ng ginhawa at kakulangan sa ginhawa, kasiyahan at kawalang-kasiyahan, hindi maramdaman ang budhi ng tribo. Samakatuwid, hindi ang damdamin ang makakatulong upang makahanap ng isang solusyon dito, ngunit ang pagkilala lamang sa pamamagitan ng pag-unawa.

Ang konsiyensiya ng pamilya na ito ay nagmamalasakit sa mga taong inalis namin sa aming kaluluwa at sa aming kamalayan, alinman dahil nais naming labanan ang kanilang kapalaran, o dahil ang iba pang mga miyembro ng pamilya o miyembro ng pamilya ay nagkasala sa harap nila, at ang pagkakasala ay hindi pinangalanan at higit pa kaya't hindi tinanggap at hindi tinubos. O baka dahil kailangan nilang magbayad para sa kung ano ang aming nakuha at natanggap nang hindi nagpapasalamat sa kanila o binigyan sila ng kanilang nararapat.

6. Pag-ibig at kaayusan

Maraming mga problema ang lumitaw sapagkat naniniwala kaming posible na mapagtagumpayan ang pagkakasunud-sunod na naghahari sa mga pamilya sa pamamagitan ng panloob na pagsasalamin, pagsisikap, o pag-ibig - halimbawa, na itinuro ng Sermon on the Mount. Sa katunayan, ang kaayusan ay ang prinsipyo kung saan ang lahat ay itinayo at hindi pinapayagan ang sarili nitong mapalitan ng pag-ibig.

Ang pag-ibig ay bahagi ng kaayusan. Ang pagkakasunud-sunod ay itinatag bago ang pag-ibig, at ang pag-ibig ay maaari lamang mabuo sa loob ng balangkas ng kaayusan. Ang order ay ang orihinal na prinsipyo. Sa tuwing susubukan ng isang tao na baligtarin ang order na ito at baguhin ang order nang may pagmamahal, nabigo siya. Hindi maiiwasan. Ang pag-ibig ay umaangkop sa isang tiyak na pagkakasunud-sunod - kung saan ito maaaring umunlad, tulad ng isang binhi na nahuhulog sa lupa - isang lugar kung saan ito maaaring tumubo at umunlad.

7. Intimate sphere

Hindi dapat malaman ng bata ang anumang mga malapit na detalye ng pag-ibig ng magulang. Hindi ito ang kanyang negosyo, hindi rin tungkol sa mga third party. Kung ang isa sa mga kasosyo ay magsabi sa sinuman tungkol sa mga detalye ng kanyang matalik na buhay, kung gayon ito ay isang paglabag sa pagtitiwala, na humahantong sa masamang kahihinatnan. Una sa lahat, sa pagkasira ng komunikasyon.

Ang mga malapit na detalye ay nabibilang lamang sa mga pumapasok sa ugnayan na ito. Halimbawa, hindi katanggap-tanggap para sa isang lalaki na sabihin sa kanyang pangalawang asawa ang mga kilalang detalye ng kanyang relasyon sa kanyang unang asawa. Lahat ng bagay na kabilang sa isang malapit na ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay dapat manatiling isang lihim.

Kung sasabihin ng mga magulang sa kanilang mga anak ang tungkol sa lahat, ito ay naging masamang kahihinatnan para sa mga bata. Kaya, sa kaganapan ng diborsyo, ang bata ay ipinakita sa isang katotohanan, at ang mga dahilan ay hindi nababahala sa kanya. Hindi rin dapat pilitin ang isang bata na pumili kung sinong magulang ang titira. Ito ay masyadong mabigat na isang pasanin para sa kanya. Mas mabuti kung mananatili ang bata sa magulang na higit na nirerespeto ang kasosyo, dahil maipapasa niya ang pagmamahal na ito sa bata.

Kung ang ina ay nagpalaglag, hindi dapat malaman ng mga bata ang anuman tungkol dito. Ito ay bahagi ng malapit na ugnayan ng mga magulang. Tulad ng para sa therapist, kailangan din niyang masabihan lamang siya kung ano ang hindi mawawala ang dignidad ng kapareha. Kung hindi man, ang koneksyon ay masisira.

8. Balanse

Hangad ng system na ihanay ang balanse: hinahangad ng mga bata na ihanay muna ito. Humingi sila upang protektahan o magsimulang saktan. Ang sakit ay madalas na kumakatawan sa isang hindi kasama na miyembro ng pamilya.

Kapag ang balanse ay hindi maayos na nakahanay, naiintindihan namin kung saan napupunta ang pag-ibig: umalis ang pag-ibig, at ito ay nakadirekta sa ibang bagay.

Pinagmulan: