"Give And Take" Ni Bert Hellinger

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Magbigay at kumuha

Ang mga patakaran ng "give and take" ay inireseta sa atin ng ating budhi. Naghahain ito upang magbigay at kumuha ng balanse at palitan sa aming mga relasyon.

Sa sandaling kumuha kami o makatanggap ng isang bagay mula sa isang tao, nararamdaman naming obligadong magbigay ng isang bagay bilang kapalit, at sabay na magbigay ng isang bagay na pantay ang halaga. Nangangahulugan ito: nararamdamang may utang tayo sa kanya hanggang sa bigyan natin siya ng isang bagay na naaangkop at sa gayon mababayaran ang utang. Pagkatapos nito, nararamdaman natin ang ating sarili na may kaugnayan sa kanya muli na walang kasalanan at malaya.

Ang budhi na ito ay hindi tayo pababayaan hanggang sa maitaguyod natin ang balanse. Nararamdaman namin ang lahat ng paggalaw ng budhi bilang pagkakasala at kawalang-sala, kahit na anong lugar ang pinag-uusapan natin. Dito ko ikukulong ang aking sarili sa mga lugar ng pagbibigay at pagkuha.

Magbigay at kumuha ng may pagmamahal

Kung may magbibigay sa akin ng isang bagay at balansehin ko ito, halimbawa sa pamamagitan ng pagbabayad ng buong presyo para dito, nagtatapos ang relasyon. Parehong sumusunod muli sa kanilang sariling landas.

Kung masyadong magbabayad ako para dito, nagpapatuloy ang relasyon. Sa isang banda, dahil may pagkautang ako sa kanya. Sa kabilang banda, dahil may inaasahan siyang iba mula sa akin. Ito ay lamang kapag ganap kong balansehin ang sitwasyon na tayo ay malaya sa bawat isa.

Hindi ito ang kaso sa mapagmahal na tao. Bukod sa pangangailangan para sa balanse, ang pag-ibig ay pinag-uusapan dito. Nangangahulugan ito: sa sandaling makatanggap ako ng isang bagay mula sa aking mahal, ibinabalik ko sa kanya ang higit pa sa katumbas o pantay. Pinaparamdam nito na may utang na naman sa akin ang iba. Ngunit dahil mahal niya ako, muli siyang nagbibigay sa akin ng higit sa kinakailangan para sa balanse.

Sa gayon, sa pagitan ng mapagmahal na tao ay mayroong lumalaking palitan ng "give and take" at, sa partikular, ang lalim ng kanilang relasyon.

Magbigay at Magkagulo

Isang gulo na pinangalanan ko lang: Mas mababa ang ibinibigay ko kaysa sa kukunin ko. Ang pareho ay ang kabaligtaran, kung ibibigay ko ang iba pa kaysa sa kaya niya o nais na magbigay bilang kapalit.

Marami, na tinatakpan ang iba sa kanilang pag-ibig sa kanilang mga ulo, isinasaalang-alang ito na isang espesyal na pagpapakita nito. Halimbawa, kapag sinubukan nilang bigyan siya ng higit pa sa kayang tiisin. Sa gayon, hindi nila nabalanse ang balanse ng kanilang sariling mga relasyon. Nagiging mahirap para sa isa pa na ibalik muli ang pagkakapantay-pantay.

At ano ang resulta? Ang isang nabigyan ng panukala mula sa itaas ay iiwan ang relasyon.

Ang mga paglihis mula sa panukala ay may kabaligtaran na epekto kaysa sa inaasahan ng nagbibigay. Sa isang relasyon, ang mga mag-asawa kung saan ang isang nagbibigay ng higit pa sa pagkuha ay tiyak na mabibigo.

At ang pareho ay kapag tumatagal ang isa ng higit pa sa handa o maibibigay niya. Halimbawa, kung siya ay may kapansanan sa pisikal.

Sa anumang kaso, mayroong kabayaran dito kung ang kasosyo na may kapansanan sa pisikal ay aminin na dapat siyang kumuha ng higit sa maibibigay niya bilang kapalit, at sa halip na gumawa ng mga paghahabol, salamat sa iba pa mula sa ilalim ng kanyang puso.

Naghahatid din ng balanse ang pasasalamat.

Ipasa sa balanse

Hindi namin palaging balansehin ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagbibigay sa iba pang bagay na katumbas bilang kapalit. Sino ang maaaring magbigay ng isang bagay na katumbas ng kanilang mga magulang? O isang guro na tumulong sa kanya sa maraming taon? Nararamdamang may utang tayo sa kanila sa buong buhay.

Maraming nais na iwaksi ang pasanin ng utang na ito sa pamamagitan ng pag-iwas sa pagtanggap ng anupaman sa kanila. Naging mahirap sila dahil ang pasanin ng pakiramdam ng tungkulin na ito ay naging masyadong mabigat para sa kanila. Ibinibigay nila ang buhay, sa halip na mabuhay at kunin ang lahat sa buhay. Mayroong isang madaling paraan upang maibalik ang balanse sa isang kahanga-hangang paraan ng pagpuno.

Sa halip na ibalik ang isang bagay, ipinapasa natin ito sa iba. Una sa lahat, sa kanilang sariling mga anak, at sa maraming iba pang mga paraan sa paglilingkod sa buhay. Sa parehong oras, ang lahat ay nararamdaman ng mabuti: kapwa sa mga kumukuha at sa mga nagbibigay.

Pagpapanumbalik ng balanse sa negatibo

Nararamdaman namin ang pangangailangan na ibalik ang balanse sa parehong paraan, at kung minsan ay higit pa kapag ang iba ay may nagawa sa amin ng isang bagay. Pagkatapos ay nais din naming gumawa ng isang bagay para sa kanila: "ngipin para sa ngipin, mata para sa mata."

Naghihintay ang magkabilang panig sa gawaing pagbabalanse sa isang espesyal na paraan. Hindi lamang ang biktima na nasaktan, kundi pati na rin ang mga nanakit sa kanya sa pamamagitan ng pagiging nagkasala sa harap niya.

Ang biktima ay nais maghiganti. Ang taong nagkasala ay nais na mapupuksa ang kanyang pagkakasala, sinusubukang baguhin. Ano ba talaga ang nangyayari? Naabot ba nila ang balanse? O ang biktima ay may posibilidad na gumawa ng mas maraming pinsala sa salarin? Ano ang mga kahihinatnan dito?

Nararamdaman ng salarin na napakalayo nito. Kaya't naghahanap siya ng balanse sa kanyang bahagi, sa pagkakataong ito bilang isang biktima. Upang maitimbang ito, pinapahamak niya ang isa pa. At may higit pa rito kaysa sa kinakailangan para sa balanse.

Kaya, ang pagpapanumbalik ng balanse sa negatibo ay lumalaki. Sa halip na mahalin ang bawat isa, naging kaaway sila. Titira ako sa mga nasasakupang espesyal na pag-uugali na ito sa paglaon. Ipapakita ko muna sa iyo ang solusyon.

Gumanti sa pagmamahal

Hindi mapigilan ang pangangailangang ibalik ang balanse sa isang negatibong sitwasyon. Napipilitan kaming sumuko dito. At kung susubukan nating pigilan ang pangangailangang iyon at mapagtagumpayan ito nang may marangal na kababaang-loob, tulad ng pagpapatawad sa kanya, ipagsapalaran natin ang relasyon.

Ang iba pa, sa pamamagitan ng kapatawaran, ay lilipat mula sa pantay na ugnayan hanggang sa pag-uugali mula sa pagsumite hanggang sa pangingibabaw. Ang resulta ay katulad ng isang sitwasyon kung saan tinatakpan ng isa ang iba pa ng pag-ibig sa kanyang ulo, na binibigyan siya ng higit na pagmamahal kaysa sa maibibigay niya bilang kapalit.

Ang tunay na kapatawaran ay gagana lamang kung ito ay kapwa. Halimbawa, kapag pareho na hindi na bumalik sa nakaraan, kahit na sa pag-iisip. Pagkatapos ay pinapayagan siyang umalis magpakailanman.

Ang pinakamadaling paraan upang makawala sa mabisyo na bilog ng higit pa at higit na pagdurusa sa bawat isa ay kapag ang isa ay sanhi ng iba pang kaunting sakit, sa halip na maging sanhi ng pareho o higit pa.

Nangangahulugan ito: gumaganti din siya sa sarili, ngunit may pag-ibig. Isa pa ang nagulat. Parehong nagkatinginan at naaalala ang dati nilang pag-ibig. Ang kanilang mga mata ay nagsisimulang mamula, at ang pagpapanumbalik ng balanse na "bigay at kumuha" ay ligtas na nagsisimula mula sa simula.

Sa anumang kaso, kapwa naging mas maingat at maasikaso sa bawat isa. Bilang resulta ng balanse na ito, lalo pang lumalim ang kanilang pag-ibig.