2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang paksa ng pagtulog kasama ang isang bata sa anumang forum ng magulang ay nasa par na may tindi ng mga hilig at labanan ng mga opinyon na may tulad na maiinit na mga paksa tulad ng pagbabakuna, pagpapasuso o artipisyal na pagpapakain at pagpapalaglag.
Magpapareserba ako kaagad na personal kong iginagalang ang anumang desisyon tungkol sa paksang tinalakay ngayon. Ang mga magulang ay gumagawa ng kanilang sariling mga desisyon tungkol sa pagpapakain, pagtulog at pagpapalaki ng kanilang mga anak, mas gusto ang kung ano ang itinuturing nilang katanggap-tanggap dahil sa mga halaga, prayoridad, pagpapalaki, kaalaman, kakayahan sa pagiging magulang, karanasan sa buhay at pananaw sa mundo.
Gayundin, hindi namin isasaalang-alang ang medikal na bahagi ng isyu sa sketch: ni tungkol sa kung hindi ito kalinisan (ibig sabihin, ang pag-crawl sa sahig at pagyakap ng mga alagang hayop ay posible, ngunit ang pagtulog kasama ang nanay at tatay ay hindi), o tungkol sa Ang katunayan na ang isang bata ay maaaring "tulog" (ito ang pinaka bihirang mga aksidente dahil sa ilang partikular na kadahilanan), ni tungkol sa katotohanan na may pananaliksik na ang co-natutulog ay binabawasan ang posibilidad ng biglaang pagkamatay ng isang bata sa isang panaginip. Ang lahat ng mga paksang ito ay lampas sa kakayahan ng isang psychologist, kung nais mo, maaari kang mag-istatistika sa google at magsaliksik.
Nais kong isaalang-alang ang pang-agham at sikolohikal na bahagi ng isyu, dahil lalo akong nahahanap ang mga artikulo batay sa o mga ideya ng psychoanalytic tungkol sa likas na katangian ng matagal na pagpapasuso (para sa maikli, GW) at magkasamang pagtulog (SS) (bilang panuntunan, pinag-uusapan natin tungkol sa katotohanan na ang SS at GV pagkatapos ng isang taon ay nagpapatotoo sa mga karamdaman sa pag-iisip sa parehong mga magulang at ang pagbuo ng neurosis sa bata sa hinaharap), o pag-uugali (sa konteksto ng pag-ayos sa isang bagay o pag-inalis sa bata (o ng kanyang magulang) mula sa isang bagay). Hindi rin namin hahawakan ang mga sitwasyon ng pagsasama ng mga taong may sakit sa pag-iisip na gumawa ng incest, pedophilia at iba pang sekswal na perversion, na una na pinagkakatiwalaan ang mga magulang na may karapatang matulog kasama ang kanilang mga anak nang walang anumang "ulterior motives".
Mayroong isa pang pag-unawa sa sitwasyon - mula sa teorya ng pagkakabit at sikolohiya ng mga system ng pamilya.
Isasaalang-alang namin ang unang taon ng isang pamilya at buhay ng isang bata sa mga tuntunin ng mga pangangailangan ng pamilya sa kabuuan, at ng bawat isa sa mga kalahok nito, at mga posibleng paghihirap sa pagkontrol, pati na rin mga paraan upang madaig ito.
Kaya, ang isang batang pamilya ay umaasa sa isang bata, ang panganay. Isinasaalang-alang namin ang isang sitwasyon kung kailan ang isang lalaki at isang babae ay lubos na nakikilala ang bawat isa, parehong may malay na nais na magsimula ng isang pamilya, mayroon silang pang-unawa, tiwala sa isa't isa, at pagmamahal, syempre. Malugod ang bata. Iyon ay, tulad ng una na kanais-nais na mga paunang kinakailangan para sa paglikha ng isang pamilya. Ginintuang oras - tulad ng sinasabi ng mga kababaihan, "ang asawang lalaki ay tinatangay ng alikabok," ang asawa ay nalilito sa pamamagitan ng mapilit na mga isyu ng pag-pugad. Siyempre, mula sa sandaling ito, ang kamalayan sa mga pagbabago ay unti-unting nangyayari, lalo na kapag lumitaw ang tiyan, gumagalaw ang sanggol, na maramdaman sila ng tatay kung ilalagay niya ang kanyang kamay. Iyon ay, may kamalayan sa hindi maibabalik na mga pagbabago. Ang pagbubuntis ay unti-unting tumitigil na maging isang abstraction, na nagiging katotohanan upang hawakan ang isang bata sa kanyang mga bisig para sa hinaharap na hinaharap.
Ang sekswal na buhay sa oras na ito, kung walang mga paghihigpit sa medisina, ay sapat na mayaman, ang mga asawa ay nagtatamasa ng bukas na pagpapalagayang-loob, dahil mayroon nang pagbubuntis, iyon ay, nasa malalim na antas ng intimacy, pag-unawa at pagtitiwala, napuno ng kagalakan inaasahan. Sa lahat ng posibleng kamalayan, sa ulo ay may mga ideyalistang ideya tungkol sa buhay kasama ang isang bata - maliit na bagay, pendants, isang canopy, isang baby honey. At sa gayon, naganap ang pagsilang ng isang bata.
Ano ang mga pangangailangan ng isang bata sa unang taon ng buhay (gumawa ako ng isang kagiliw-giliw na pagsusuri nang mas maaga sa mga pangangailangan ng mga bata mula sa pagsilang hanggang 7-8 taong gulang).
Ang unang yugto ng pag-unlad ayon kay E. Erickson ay ang unang taon ng buhay. Ang pangangailangan na maging, ang pangangailangan para sa seguridad.
Ito ang yugto ng pagbuo ng tiwala (o kawalan ng tiwala) sa mundo. Minsan ang panahong ito ay tinatawag ding oras ng pagbuo ng pangunahing tiwala sa mundo. Nangangahulugan ito na ang isang sanggol na nakatanggap ng karanasan ng sapat na pangangalaga, pagtanggap, pag-ibig, pag-aalaga, pansin ay nagtataglay ng sapat na pagtitiwala para sa isang malusog at sapat na ugnayan sa ibang mga tao. Mahalaga, ito ang kasiyahan ng pangangailangan para sa seguridad. Ngayon hindi na niya kailangang lutasin ang isang katanungan para sa kanyang sarili sa tuwing - tulad ng / ayaw, hindi tatanggapin, atbp. Kung hindi man, ang mundo ay tila sa lumalaking bata na mapusok, mapanganib, maghinala. At ito, sa turn, ay nagsisimulang ipakita ang sarili sa isang degree o iba pa sa hinaharap.
Ang pagbuo ng pangunahing tiwala ay nangyayari sa pamamagitan ng pagbuo ng pagkakabit. Tinawag ito ni Bowlby na likas na hilig na kailangan na maging malapit sa matanda kung kanino naganap ang "imprint" (ang pinakauna at pangmatagalang pagtatak ng mga palatandaan ng isang tao na malapit na nakikipag-ugnay sa isang bagong panganak. Karaniwan isang ina). Tumatawag ang Newfeld sa oras na ito - pagmamahal sa pamamagitan ng damdamin. Ito ang pre-verbal level, kung ang mahalaga sa pisikal na pakikipag-ugnay ay mahalaga para sa bata - hindi lamang sa antas ng katawan, ngunit mahalaga na marinig, makita, amoy, tikman ng bata (bilang suporta sa pagpapasuso).
Ang nangungunang aktibidad ng panahong ito ay direktang malapit sa emosyonal at pisikal na pakikipag-ugnay sa isang makabuluhang nasa hustong gulang.
Paano ginagawa ang contact na ito? Karamihan sa mga oras, ang sanggol ay maaaring dalhin sa kanyang mga bisig, o patuloy na nakikipag-ugnay, o nagpapasuso kapag siya ay nagugutom, iyon ay, sa hinihiling (pagtugon sa kanyang pangangailangan, at hindi isang ipinataw na rehimen na angkop para sa artipisyal na pagpapakain). Para sa isang bata, ang pagpapakain - kahit anong uri - ay hindi lamang pagkain, kundi pati na rin sa komunikasyon, pakikipag-ugnay sa ina. Para sa isang sanggol, walang pag-unawa sa oras ng araw, madalas siyang natutulog ng marami, gumising para sa pagpapakain, komunikasyon at kalinisan.
Gayunpaman, mayroong isang tampok na ang sanggol, natutulog sa tabi ng kanyang ina o sa kanyang mga bisig, pinunan ang kanyang pangangailangan para sa kaligtasan at tiwala. Para sa kanya, ang isang panaginip ay isang sandali, bago siya makatulog - ang kanyang ina ay naroroon, binuksan niya ang kanyang mga mata (kahit na pagkatapos ng 3-4 na oras, ngunit para sa sanggol - sandali), wala ang ina. Ano ang karaniwang ginagawa ng isang sanggol kapag nagising siyang nag-iisa? Nagsimula siyang umiyak, sapagkat, wala pang nagtataglay ng anumang mga abstract na konsepto sa lahat, para sa kanya ay walang ina sa sandaling ito sa lahat magpakailanman. T.. oo, ito ay tungkol sa paunang pakiramdam ng kalungkutan, likas na takot para sa iyong buhay. At ang sigaw na ito ay ang tanging paraan upang tumawag para sa tulong (at hindi isang paraan ng pagmamanipula, at hindi ito mga kapritso).
Siyempre, hindi ito nangangahulugang kung sinumang bata ang nagising na nag-iisa na nagtatapos sa sikolohikal na trauma, ngunit isang pare-pareho, paulit-ulit na pang-araw-araw na sitwasyon kung ang sanggol ay nakatulog na nag-iisa, o nagising na nag-iisa (lalo na sa gabi, sa madilim, lalo na kung hindi sila magkasya kaagad dahil sa kung ano ang hindi pa naririnig) ay talagang nakapagpatibay ng damdamin ng bata na ang mundo ay hindi ligtas, ang isang iyon ay hindi makapagpahinga, ngunit ang isang iyon ay dapat kumapit sa ina sa anumang paraan. Ang mga puwersa na dapat na ginugol sa pag-unlad ay umaalis sa pag-aangkop upang makayanan. At kinakaya niya, sa paglipas ng panahon, humihiling ng tulong nang kaunti at mas madalas, dahil wala itong silbi (ito ay isang bato sa napakalaking pamamaraan tungkol sa "pag-alis upang umungal").
Ano ang nangyayari sa pamilya sa ngayon?
At sa pamilya, sa kapanganakan ng isang bata, nangyayari ang isang krisis. Oo, isang krisis, ngunit sa sikolohiya tinatawag itong normative, iyon ay, medyo nahuhulaan at inaasahan. Nangangahulugan ito na ganap na lahat ng mga mag-asawa kung saan lumilitaw ang mga bata ay dumaan dito, ngunit, syempre, ang resulta ay maaaring maging ibang-iba. Sa kasamaang palad, hindi maipalabas ng istatistika na halos 45% ng lahat ng mga diborsyo ay nagaganap sa unang tatlong taon ng kasal, kasama ang pagsilang sa unang tatlong taong ito ng isang bata. Pero bakit?
Hindi namin isasaalang-alang ang mga pagpipilian para sa iba pang mga motibo at kasal, at ang kapanganakan ng isang bata. Hayaan mong ipaalala ko sa iyo na pinag-uusapan natin ang paunang kanais-nais na sitwasyon, kung mayroong isang magandang panahon ng pag-aasawa bago ang pagbubuntis at pag-aasawa, ang parehong asawa ay handa na para sa kapwa pamilya at mga anak.
Ngunit maging tulad nito, ang kapanganakan ng isang bata ay isang seryosong pagbabago sa buhay ng pamilya, isang pagbabago sa pamumuhay, ilang uri ng ugali, ang pangangailangan na baguhin ang mga patakaran na itinatag sa mga nakaraang taon. Ang pangangailangang ayusin ang ritmo ng bata ay nauuna, tungkol sa mga pag-aalala tungkol sa kanyang kalusugan at kabuhayan, tungkol sa kakulangan sa pagtulog, kung minsan talamak, tungkol sa ang katunayan na ang isang talagang batang ina ay maaaring magsuklay ng kanyang buhok o kumain ng normal lamang sa huli na hapon, lalo na kung ang pamilya ay hiwalay na nakatira sa kanilang mga magulang, nang walang tulong sa labas. Tulad ng kailangan kong paulit-ulit na marinig: "Bakit walang nagbabala na napakahirap nito?! Bakit lahat nagsisinungaling tungkol sa" kaligayahan ng pagiging ina ", ngunit ito ay masipag na trabaho!"
Magaling kung naiintindihan ng isang batang ama ang sitwasyon. At hindi talaga ito nangangahulugan na dapat niyang tulungan ang kanyang ina sa pag-aalaga ng bata sa bawat oras, ngunit hindi bababa sa hindi hinihiling mula sa kanya na gampanan ang lahat ng mga tungkulin sa pangangalaga sa bahay na isinagawa niya bago ang pagsilang ng bata. Kung ang isang ina ay may pagpipilian sa pagitan ng pagtulog sa hapon kasama ang kanyang sanggol pagkatapos ng isang walang tulog na gabi, o pamamalantsa ng mga kamiseta, lino, o paghahanda ng iba't ibang tanghalian at hapunan, kung gayon, syempre, ang dapat unahin ay ang pagtugon sa pangangailangan ng pagtulog. Sa huli, ang bata ay may dalawang magulang, ngunit mahalagang tandaan na hanggang sa isang tiyak na edad, ang prioridad sa pakikipag-ugnay sa sanggol ay mananatili pa rin sa ina. Mahusay kapag ang ama ay masaya na hawakan ang sanggol habang ang ina ay gumagawa ng isang negosyo, libangan o pag-aalaga sa sarili. Napakaganda kapag ang ama ay tumatagal ng ilang bahagi sa pang-araw-araw na ritwal ng pag-aalaga ng sanggol - halimbawa, pinaliguan niya siya sa gabi bago matulog, o ipinakilala sa mundo sa pamamagitan ng pag-indayog.
Ang kabaligtaran ng sitwasyon, kapag ang isang lalaki ay hindi naiintindihan kung ano ang nangyayari sa bahay, iniisip na siya "nakaupo lamang sa bahay kasama ang isang bata buong araw," ay hindi maunawaan na siya ay maaaring mapagod, kinakailangan na panatilihing malinis ang bahay, iba't ibang pagkain, at mga tungkulin sa pag-aasawa kapag hiniling. Sa katunayan, nangyayari ang hindi pagkakasundo ng mga pangangailangan, na nagdudulot ng seryosong pag-igting sa relasyon, na nakakaapekto sa pagbuo ng isang pangkaraniwang krisis: ang ina ay kailangang mag-alaga at mag-alaga ng sanggol, pati na rin upang matugunan ang mga pangangailangan sa pagtulog, pagkain at pahinga, alagaan ang sarili, kailangan ng bata sa seguridad at pagtanggap, ang isang lalaki ay may pangangailangan para sa nag-iisang pagmamay-ari ng kanyang babae, sa kanyang karaniwang paraan ng pamumuhay, sa sex, pagkatapos ng lahat. Sa ganoong sitwasyon, ang isang babae ay nahaharap sa isang pagpipilian ng isang tao na mag-agaw ng isang bagay upang sa pinakamaliit mapanatili ang mga relasyon sa pamilya.
Upang itulak ang mga pangangailangan ng asawa? Lalayo na siya. Bahagyang itulak ang mga pangangailangan ng bata? Sa sikolohikal, ang mga problema ay hindi maiiwasan sa hinaharap, una para sa bata, pagkatapos ay para sa mga miyembro ng buong pamilya dahil sa mga paghihirap sa maaasahan at kumpidensyal na komunikasyon. Ang pagtulak sa iyong mga pangangailangan (tulad ng, madalas, madalas mangyari) - isang pagkasira ng nerbiyos, pagkalungkot, isang nakatagong poot laban sa kanyang asawa. Ano ito? Pakikibaka o kumpetisyon sa pagitan ng isang bata at isang asawa para sa isang babae? Ayos lang ito
Mula sa sandaling ito, nagsisimula ang unang yugto, pre-diborsyo, na tinatawag na emosyonal na diborsyo (ayon kay F. Caslow), gayun din, na binubuo ng dalawang yugto. Hindi namin ito tatalakayin nang detalyado, binabanggit nang maikli na ang kanilang kakanyahan ay sa karanasan sa isang antas ng emosyonal una ng pagkabigo, pagbagsak ng mga ilusyon, paghihiwalay, pagkabalisa, na ipinahayag sa pag-iwas sa mga problema, pagtatalo, pag-iyak o paghikbi, at pagkatapos ay sa mga karanasan ng kawalan ng pag-asa, damdamin ng pagkawala, pagkalungkot, katakutan, sakit, paghihiwalay, at iba pa, na ipinahayag sa pagtanggi, pag-atras (pisikal o emosyonal), pagtatangka upang muling manalo ng pag-ibig. Sa pamamagitan ng paraan, ito ay eksaktong oras kung kailan posible pa ring i-save ang kasal sa therapy ng pamilya. Dagdag dito, kung ang sitwasyon ay hindi nalutas, isinasagawa ang mga kasunod na yugto ng diborsyo.
Ang kapanganakan ng isang bata, na isang oras ng krisis, ay nakikita ang lahat ng mga hindi nalutas na problema, paghihirap, pagpapareserba, pagbaluktot, mga disfunction. Kung ang mga motibo para sa kasal ay tungkol sa anumang bagay ngunit ang pamilya, hindi mahalaga kung saan natutulog ang bata - palaging may anumang dahilan upang maghiwalay.
Kung sa paunang kanais-nais na sitwasyon, na isinasaalang-alang namin, ang unyon ay itinatayo sa tiwala sa isa't isa, respeto sa isa't isa, tulong sa isa't isa at pagmamahal, kung gayon ito ang mga mapagkukunan na nagawang mapanatili ang barko ng pamilya na nakalutang sa anumang bagyo. Ang isang bata sa kama ay hindi maaaring gumanap ng anumang iba pang mga pag-andar maliban sa kanyang sarili, kung ang pamilya ay normal - hindi siya asawa ng kanyang ina, ni kapatid ng kanyang ama, o ang katugma ng kapatid na babae ng asawa. Anak lang ng magulang niya.
Ang parehong asawa ay naiintindihan na sa ngayon, sa kabila ng kahalagahan ng relasyon sa pag-aasawa, ito ay ang walang pagtatanggol na sanggol na dapat maging isang priyoridad. Karaniwan, naiintindihan ng isang babae ang kahalagahan ng patuloy na pakikipag-ugnay sa isang bata ng unang taon ng buhay. Naiintindihan din ito ng isang mapagmahal na ama at asawa. Mahusay na pagsasalita, kung ang parehong asawa ay naiintindihan ang parehong mga pangangailangan ng bata at ang mga pangangailangan ng bawat asawa, talakayin ang mga paghihirap, kalabuan, lantarang at walang pag-aatubiling pag-uusap tungkol sa kanilang mga problema at pangangailangan, kung gayon ang mga sitwasyong tulad ng pagtugon sa kanilang mga pangangailangan sa gastos ng ibang tao hindi bumangon. o napadaan sila sa "maliit na dugo".
Kung ang pare-pareho ang pagiging malapit ay mahalaga para sa ina at anak sa mga unang buwan, kung gayon ang isang mapagmahal na lalaki ay hindi mag-aalala na ang bata ay natutulog kasama ang ina, hindi bababa sa mga kadahilanang iyon na ang paggising sa gabi upang pakainin at mabato ang bata ay mas mahirap kaysa gawin ito nang hindi bumangon. Kung ang mismong katotohanan ng paghahanap ng isang sanggol sa parehong kama sa kanyang mga magulang ay sanhi ng isang buong hanay ng mga hindi kasiya-siyang karanasan, para sa iba't ibang mga kadahilanan, pagkatapos ay mayroon ding isang mahusay na paraan out - isang kuna na may naaalis na bahagi, na inilagay malapit sa isang may sapat na gulang. Sa isang banda, at ang bata ay nasa malapit, maginhawa upang pakainin siya o palitan ang lampin, at sa kabilang banda, ang mga asawa ay maaaring makatulog nang maginhawang hindi nag-aalala tungkol sa pananakit sa sanggol.
Ang bata ay maayos nang walang anumang mga paghihirap, pagkatapos ng kaunting paghahanda, pumupunta sa kanyang kuna sa takdang oras, alam na maaari niyang palaging bumalik upang "mabigyan ng sustansya" muli ang pagmamahal ng magulang. Ang isang bata na may malusog na pagkakabit ay mas mababa at mas madalas na darating, minsan lamang, sa mga oras ng karamdaman at ilang stress, maaari silang humiling na matulog kasama ang kanilang mga magulang. Gayundin, posible kung ang sanggol ay hindi nakikipag-usap sa kanyang ina halos buong araw (kung nasa trabaho siya, halimbawa), kung gayon gugustuhin niyang makuha ang kawalan ng komunikasyon sa isang magkasamang panaginip.
Karaniwan, ang isang bata na 5-6 taong gulang ay may kagalakan sa umaga, ngunit sa gabi ay hindi niya naisip na lumapit sa kanyang ina sa ilalim ng bariles. At sa kabaligtaran, madalas akong makatagpo ng mga sitwasyon kung saan ang mga magulang ay hindi maaaring "maitulak" ang isang bata na 3-4-5 taong gulang at kahit na mas matanda, na palaging dumarating sa gabi o sa umaga. Sa lahat ng mga kaso, mula sa pagkabata, ang bata ay "tinuruan" na matulog mag-isa, at siya, syempre, natulog, at pagkatapos … Ngunit isang nasa hustong gulang na bata o kahit isang tinedyer sa kama kasama ang kanyang mga magulang (at mas madalas kasama ang kanyang ina, dahil ang mga ama ay nawala na) tunay na isang tanda ng ilang mga seryosong hindi kilalang sikolohikal na pamilya.
Marahil ito lamang ang mabibigat na argumento na pumapabor sa child-centrism ng sanggol. Habang lumalaki ang bata, syempre, ang diin ay nagbabago muli sa prayoridad ng relasyon sa pagitan ng asawa at asawa. Iyon ay, ang buhay na may isang sanggol na organikal na umaangkop sa buhay ng pamilya. Ito ay mahalaga para sa ina at sanggol na maging malapit sa bawat isa, mahalaga para sa isang lalaki at isang babae na mapanatili ang pagiging malapit na noong nilikha ang pamilya. Ang isang lalaki at isang bata ay hindi mga kakumpitensya, hindi nila kailangang hatiin ang isang babae sa pagitan nila. Sa pangkalahatan, ang isang mag-asawa ay palaging isang priyoridad, ngunit mayroon din silang responsibilidad para sa kagalingan ng mga anak, ang pangunahing prinsipyo na kung saan ay isang maaasahan at malakas na pagkakabit, na, sa huli, ay magbabalik ng isang daang beses sa kanila bumabagsak na taon.
Inirerekumendang:
Pandaraya Ng Isang Lalaki. Pitong Pangunahing Mga Pattern Ng Pagtataksil Ng Lalaki. Mga Pattern Ng Pandarayang Lalaki
Ang pauna, o pangunahing, mga motibo para sa pagtataksil ay maaaring seryosong naiiba mula sa mga motibo para sa pagpapatuloy ng ibinigay na relasyon. Samakatuwid, sa aking pagsusuri ng anumang mga kwento ng pagkakanulo, palagi kong hinahati ang mga motibo ng pagtataksil sa pangunahin, pangalawa at panghuli.
Mga Hangganan, Babaeng Hindi Pagkakatulog At Panibugho Ng Lalaki
Ang mga hangganan ay napakahalagang bahagi ng ating buhay. Ang mga hangganan ay nabuo kung ang isang tao ay malinaw na may kamalayan sa kanyang mga hangarin, alam kung ano ang dapat gawin, kung ano ang kakainin, kung paano magbihis, at iba pa.
Femme Fatale, Babaeng Pangarap, Babaeng Mangkukulam
Ang isang tao ay gumagaling sa pamamagitan ng "pagbibigay ng malaya" sa kanyang sekswalidad. Z. Freud Bruha Mga bruha sa mga engkanto, alamat at alamat. Ang bruha ay isang babae na nagsasagawa ng mahika. Etymologically, ang salitang "
Pag-iwas Sa Mga Neuroses Sa Mga Ina At Sanggol. Psychotherapy Ng Ina At Sanggol
Ang aking talumpati sa Kumperensya na “Nasa Mundo ba Ako? Nasa pamilya ako! " ay nakatuon sa pagiging ina-sanggol na therapy, bilang pag-iwas sa mga neuroses sa ina at anak. Sa kabila ng katotohanang masidhing masidhi ako sa paksang ito, alam ko na hindi lahat ay interesado sa lugar na ito, dahil ang karamihan sa mga psychologist ay ginusto na gumana ng eksklusibo sa mga may sapat na gulang.
Kung Paano Tumigil Ang Pagkilos Ng Babaeng Sama Ng Loob Sa Isang Lalaki
Ang ilang mga kababaihan ay may posibilidad na isipin na ang kanilang mga ideya tungkol sa mga kalalakihan at ang mga pamamaraan ng pakikipag-usap sa kanila, kahit na nakabatay lamang sa kanilang sariling opinyon, ang tanging totoo at nabigyang katarungan.
