Multi-layered Trauma

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ilang araw na ang nakakalipas, hindi ako umiling tulad ng isang bata. At sa kabila ng napakalaking halaga ng personal na therapy at pangangasiwa na isang paunang kinakailangan para sa nagsasanay, napagtanto kong ang napapailalim na trauma ay naroon pa rin. Maaaring hinukay namin ito ng masama, o hindi hinukay ito hindi, o, na hinukay ito, nakalimutan na ilibing ito nang maayos.

Kita mo, hindi mahalaga kung ano ang sabihin nila sa iyo sa therapy tungkol sa iyong sariling katangian, lahat kami ay ginagabayan ng ilang mga algorithm sa aming trabaho. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga meme tungkol sa mga nakakalason na magulang, mga teorya ng pagkakabit, mga nang-aabuso at kumpiyansa sa sarili ay kumakalat sa Internet. Sa unang pagpupulong (depende sa modality ng naturang mga pagpupulong, maaaring maraming), ang psychologist ay nagsasagawa ng mga diagnostic sa pamamagitan ng "palpating" sa kliyente. At syempre, hindi kami sumasabog nang sapalaran, ngunit nagsisimula sa mga pinaka-karaniwang lugar ng problema. At narito ang panganib para sa parehong mga batang dalubhasa at nakaranasang mga psychologist: na agad na nakaramdam ng isang pinsala, tumigil sila sa pagtingin.

Ito ay ayon sa kategorya imposibleng gawin ito, ngunit nais ko talaga. Sapagkat, una, pinupuri tayo nito (mga kasamahan, hindi nila tatanggihan ang halata) - "Napaka cool ko na agad kong nahanap kung saan at bakit masakit." Pangalawa, natatakot kaming masaktan ang kliyente sa pamamagitan ng pagbubukas ng higit sa isang "pigsa" nang paisa-isa. Sa totoo lang, ito ang mga pangunahing alituntunin sa kaligtasan. Ang masakit na pagkabigla lamang ang hindi sapat para sa amin. Pangatlo, madalas ang kliyente ay napakasakit at natatakot na mahulog siya nang malalim sa isang groped trauma, at itinapon ng dalubhasa ang lahat ng kanyang lakas sa "paghila" sa kanya mula sa swamp. At sa hinaharap, nakalimutan niyang nakalimutan na hindi niya sinaliksik ang lahat at hindi saanman (mga tala, kasamahan, isang mahusay na bagay - huwag pabayaan). Sa gayon, at ang pang-apat, ngunit hindi ang huling dahilan, ang client ay "tumalon" bago ang therapist ay makarating sa iba pang mga sakit na puntos. Samakatuwid, maraming mababaw na sinisiyasat ang mga pinsala ay nagmamadali na tinatakan ng isang plaster, na iniiwan ang totoong sanhi ng sakit na mabulok sa loob. At sa unang pagkakataon na magaling ang kliyente. Ngunit huwag mag-alinlangan na maaga o huli ang malalim na trauma ay magpapaalala sa sarili nito - at sa gayong lakas na ang proseso ng retraumatization (muling pinsala) ay hindi mag-iiwan ng isang bato na hindi napalitan mula sa nakaraang therapy.

Ang isa sa mga pinaka-karaniwang pinsala para sa mga batang babae ay isang wala o hindi magagamit na ama. Mayroong maraming mga pagpipilian - namatay siya, umalis, iniwan ang kanyang ina, hindi nakikipag-usap sa mga bata pagkatapos ng diborsyo, nakipag-usap, ngunit bihira, nais ngunit hindi pinapasok, pinapasok, ngunit ayaw, minamahal ng baliw, ay hindi nagmamahal sa lahat, mabuti, ang ganap na ilalim ng uri ng inumin -beat-molest. Sa kahulihan ay ang alinman sa mga uri ng trauma na ito ay hindi pumasa nang walang bakas para sa isang batang babae (para sa isang batang lalaki, ngunit hindi ito tungkol sa kanila). At bilang isang resulta, hinahanap ng batang babae ang kanyang ama sa buong buhay niya - para sa iba't ibang mga kadahilanan: upang sabihin na kailangan niya siya, upang bigyan siya sa mukha, upang maghiganti, magmahal, magpatawad, upang tumingin sa mga mata - ang listahan ay tunay na walang katapusan. At dahil ang batang babae ay bihirang makahanap ng isang tunay na ama, inililipat niya ang kanyang emosyon sa ibang mga lalaki sa kanyang buhay. Kung ikaw ay mapalad, ang iyong kapareha. Kung malas ka - para sa isang bata. Kung hindi ka man masuwerte - sa isang pangyayari sa buhay. (Nga pala, mayroon pa ring pantay na malupit na senaryo ng sama ng loob laban sa ina - bilang salarin ng nangyari, ngunit higit pa sa susunod na oras).

At ano ang nakikita ng therapist nang marinig niya na ang ama ay walang ama? Masubsob niyang pinahid ang mga kamay at kinikiliti ang kahon. Sapagkat ito ay isang napaka-maginhawang paliwanag, na umaangkop sa halos lahat ng bagay na nais ng therapist na magkasya dito - mga relasyon sa mga matatandang lalaki, polyamory, kawalan ng kakayahan na bumuo ng mga seryosong pangmatagalang relasyon, mga paghihirap sa komunikasyon sa isang pares, mga problemang may pagtitiwala. Sa gayon, isipin para sa iyong sarili - ang isang babae ay dumating sa therapy (hindi mahalaga kung anong kahilingan), tatanungin mo siya tungkol sa kanyang mga magulang, at pagkatapos ay tulad ng isang regalo ng kapalaran - ang lahat ay nasa isang plato ng pilak: malinaw, naiintindihan, pamantayan. Sa kasamaang palad, isang malaking bilang ng mga dalubhasa ang gagana sa halatang trauma nang hindi man lang naisip na maghukay ng mas malalim at makita kung ano ang susunod na mangyayari.

Sa aking kaso, ang unang pares ng mga psychologist ay hindi man lang nag-abalang tumingin pa, lalo na't maghukay ng isang bagay doon. Lahat ng pinag-usapan ko ay kumportable sa mayroon nang paliwanag ng "absent na ama". Maniwala ka o hindi, walang nagtanong sa akin kung ang aking ama-ama ay lumitaw sa paglaon sa aking buhay, o, marahil, isa pang makabuluhang may sapat na gulang (spoiler - lumitaw, at pareho). Walang nagtanong kung naalala ko pa ba ang aking biyolohikal na ama na sapat upang ma-trauma sa kanyang pagkawala. Hindi man lang ako tinanong kung anong edad ako nang "nawala" (spoiler - namatay). Sa gayon, nakuha mo ang ideya. Sinasabi ko ito upang hindi sumayaw sa mga buto ng mga walang kakayahang "espesyalista", ngunit madalas na naglalarawan - isang tunay na kaso, kung gayon.

Kaya paano ang maliit na batang babae na nawala sa katawan ng isang babae? At ang batang babae, syempre, walang malay na patuloy na naghahanap para sa kanyang ama. At kapag natagpuan niya siya, halimbawa, sa isang kapareha, nagsisimula siyang tanggapin at suriin ang kanyang sarili nang eksklusibo sa pamamagitan ng prisma ng mga ugnayan na ito. Ginampanan niya ang isang script na nabuo sa kanyang sariling ulo sa mga nakaraang taon. Bilang kahalili, maaaring magsimula siyang maging mapaglarawan, manghingi ng patunay ng walang pag-ibig na pag-ibig, tumanggi na gumawa ng mga desisyon at responsibilidad para sa kanyang sariling mga pagkilos, at kung minsan ay gumaganti lamang para sa mga nakaraang traumas (madalas na walang malay). At may isa pang bahagi ng barya. Pagkatapos ng lahat, ano ang kailangang gawin upang sa oras na ito ang "ama" ay hindi umalis? Tama yan, kontrolin mo lahat. Kasama ang sarili ko. Kung ikaw ay walang kamali-mali, perpekto, tama - kung gayon sa oras na ito "siya" ay mananatili. Di ba Mali Dahil bagaman maaaring magkakaiba ang mga sitwasyon, mayroong isang karaniwang kadahilanan sa mga ito - ang lalaking nakatalaga sa papel na ginagampanan ng tatay na pigura ay hindi naman alam ang inaasahan sa kanya.

At maaga o huli, ang pangalawang pinsala ay nangyayari sa pinsala. Ito ang pagtataksil sa "pangalawang ama". Karamihan sa mga sitwasyong ito ay nagtatapos sa pagkalagot. O, sa pinakapangit na kaso, isang mahabang nakakapagod na pagkakakaugnay na pakikipag-ugnay sa mga elemento ng karahasan. At ano ang pakiramdam ng isang taong "itinapon" nang dalawang beses? Bukod dito, sa parehong mga oras - kapwa sa pagkabata at sa pag-aasawa - siya ay kumilos nang perpekto (sa pamamagitan ng paraan, ito ay isang paunang hindi tamang mensahe sa isang relasyon, dahil sa tulad ng isang larawan ng mundo mayroong isang priori walang lugar para sa isang pangalawang tao). Medyo tama, nagsisimulang maghinala ang batang babae na siya ang may kasalanan sa lahat.

Narito ang iyong pangatlong trauma - isang pagbagsak ng kumpiyansa sa sarili at isang kumpletong pagkawala ng oryentasyon. Ang isang tao na nasuri na ang kanyang sarili sa pamamagitan ng prisma ng kung ano ang nangyayari ay kumbinsido na ang ugat ng kasamaan ay nasa kanyang sarili. Bakit sa palagay mo ang mga kababaihan mula sa mga pamilya ng solong magulang o mga pamilya na may nakakalason na magulang ay madaling biktima ng pang-aabuso? Oo, sapagkat sa anumang kaso, ganap silang nakatuon sa kanilang sarili - sa kanilang responsibilidad sa kung ano ang nangyayari, pagkontrol, kawalan ng pagkakamali at ang walang hanggang pangangailangan para sa pag-ibig, na masidhing pinipigilan. Tila mula sa labas lamang na sa harap mo ay isang malakas, matagumpay na independiyenteng babae, mahigpit na naka-button up. Sa katunayan, isang maliit na takot na batang babae ang nagtatago sa loob, higit sa anumang bagay sa mundo na nangangailangan ng pag-ibig at kaligtasan. Walang mas higit na sakit kaysa sa mapagtanto na walang ibang mag-aalaga sa iyo. Habang ito ay totoo, may malayong malayo pa bago tanggapin ang katotohanang ito - mas mabuti sa pamamagitan ng personal na therapy.