Magtapon Ng Trauma, Thrower Trauma: Abandonment Therapy

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Para sa amin, ang pag-abandona ay ang pakiramdam ng isang tao kung kanino namin nag-iisa na huminto sa pakikipag-usap. Sa parehong oras, ang isa na tumigil ay hindi pinapayagan na maganap ang pamamaraan ng paghihiwalay. Pasimple siyang nawala. Hindi niya sinabi: "Ikaw ay mahalaga sa akin", o "Napakahirap para sa akin na makasama ka," hindi siya nagpasalamat, hindi nagpahayag ng anumang nararamdaman, anumang pag-uugali, ngunit simpleng hindi nakakontak.

Kaya, sa kanyang kapangyarihan, inilagay niya ang isang tao, maging isang bata, asawa, kaibigan, kasintahan o kasosyo, sa isang posisyon ng bagay, iyon ay, itinuring siya bilang isang bagay. Ang isang tao mula sa isang paksa ay naging isang object, at tila wala siyang kapangyarihan, upang mabawi ang pagiging paksa, upang ibalik ang aktibidad sa pakikipag-ugnay na ito na makabuluhan para sa kanya. Kailangan lang niyang magsumite at makipagkasundo, sa isang diwa, sumang-ayon na maging "walang tao."

Sa aming therapeutic na karanasan, ang pag-abandona ay iniiwan ang inabandona na may napakakaunting repertoire ng mga aksyon. Maaari niyang hangarin. Walang lakas magalit. Panghihinayang Sinisihin ang iyong sarili sa iyong mga pagkakamali. O, kung nakakakuha siya ng lakas ng loob, ang lakas ng loob na ito ay ididirekta patungo sa magtapon. Iyon ay, hindi upang pumunta at makilala ang isang bagong tao. At upang magpadala ng isang galit, humihingi ng paumanhin o nagmamakaawang teksto sa nag-iwan sa tao. Sumulat ng mga titik sa kanya, tumawag (at hindi i-dial), walang katapusang kausapin siya sa loob mo.

Iyon ay, ang tagahagis ay nakatuon sa magtapon. Ang mga nakamit ay nakatuon sa kanya. Siya ang may kasalanan sa kabiguan. Sa huli, siya ang nangangailangan ng paghihiganti at patunay. Ito ay isang nakakapagod na kondisyon. Ang isang tao ay tila pinipilit na italaga ang lahat ng kanyang mga aksyon sa isang tumigil. Wala siyang kalayaan na lumingon sa ibang tao, para sa ilan (minsan mahaba!) Oras na wala siyang lakas upang makabuo ng mga bagong pakikipag-ugnay kung saan siya komportable. Na-trauma sa pag-abandona, nawala sa kanya ang kanyang sigla at sigla. Paano nangyayari ang trauma na ito, at paano natin ito matutulungan?

Sa aming palagay, nararanasan ng isang tao ang tuktok ng trauma nang eksakto kapag nangyari ang "objectification" na ito. Paano ito nangyayari? Ang isa ay nagdeklara na hindi na siya nakikipag-usap, binibigkas niya ang handa na teksto, nang hindi nakikinig sa sagot, mabisang naglalakad sa paligid ng silid, lumabas at hinahampas ang pinto. Sa parehong oras, ang pangalawang tao sa sandaling ito ay nagiging isang bagay, o madla, na walang pagkakataong makialam sa nangyayari. Sa sandaling ito, nangyayari ang pinsala.

Ang isang tao ay "nagbubuklod" ng isa pa sa kanyang sarili, habang ang mekanismo ng isang hindi natapos na pagkilos ay nagpapatakbo. Ang huminto ay nakumpleto ang gusto niya. At ang inabandona ay hindi nakumpleto, at pinilit na manatili rito. Ang kanyang mga pagtatangka upang makumpleto ang kanyang mga proseso lamang ay hindi gumagana, dahil ang mga proseso na ito ay tungkol sa dalawang tao.

Ang hirap din ay sa katotohanan na kapag ang isang tao ay umalis, ang ilang uri ng pag-diyos o pag-demonyo ay nangyayari, iyon ay, sa mga mata ng inabandunang tao ay pinagkalooban siya ng mga tampok ng kapangyarihan ng lahat, ay naging isang maraming tauhan. Paano ako makakasama sa isang tao na hindi ko man maimpluwensiyahan? At magagawa niya ito sa akin. Dahil gumagalaw siya, binibigyan niya ako ng mga impression, damdamin. Paano kung gusto niya akong makipag-ugnay? At saka niya ako maiimpluwensyahan. At hindi ko siya maimpluwensyahan bilang tugon. Ito ay isang hindi malulutas na problema. Hindi ito kayang tanggapin ng utak.

Sa therapy, mahalaga para sa amin na tulungan ang inabandunang tao na muling makuha ang kanilang kalayaan at aktibidad, ang kakayahang itak (at kung minsan talaga) na bumalik sa pakikipag-ugnayan sa magtapon. Humingi at makatanggap mula sa kanya ng pagkilala sa kanyang kahalagahan sa isang relasyon, kahit na ito ay nagtatapos na. Makipag-ugnay sa iyong mga pangangailangan. Upang muling makuha ang lakas upang kilalanin ang iyong katotohanan sa isang relasyon, iyong katuwiran, at sa batayan na ito upang makumpleto, o sa halip, upang wakasan makumpleto ang pagkilos ng paghihiwalay.

At para dito, ang pinakaangkop na pamamaraan sa isang ugat ng psychodramatic ay paglalaro ng papel, kapag inilalagay namin ang papel na ginagampanan ng inabandunang tao at pinapayagan ang kliyente na bumalik sa diyalogo sa naiwang tao. Sa pamamagitan ng aktibong pagbabalik ng papel at aktibong pagkopya, binibigyan namin ng puwang ang mga napalampas na damdamin at kaganapan. Ang isang tao ay maaaring sabihin hindi nasabi salita, marinig ang isang tugon. Mahalaga na maunawaan niya ang hindi maipahahayag na motibo ng pag-uugali ng nagtatapon. Ibinabalik nito ang kakayahang makaramdam at mag-isip, bubuhayin ang naiwan. Ngunit binubuhay din nito ang imahe ng nagtapon, iyon ay, binubuksan ang demonyong ito sa tao, ginagawa ang isang nagtapon, sa halip na ang makapangyarihang bilang na puwersa, isang ordinaryong tao. Ang figure na ito ay tumitigil na hipnotize ang inabandunang isa.

Mula sa pananaw ng therapist ng Gestalt, ang pokus ng anumang gawain ay upang mapanumbalik ang contact. Mahalagang ibalik ang kamalayan ng kliyente, i-block ang kanyang aktibidad sa katawan, emosyonal at intelektwal. Ginagawa natin ito sa pamamagitan ng pagpapahintulot sa kanya na umasa sa mga pamantayan ng hustisya, katapatan, at mga pamantayan ng ugnayan ng tao. Sa ito nais kong magdagdag ng ganoong pamantayan bilang simpleng karapatan sa buhay.

Mahalaga na ang therapist, sa pamamagitan ng katotohanan ng kanyang presensya at ang katunayan na nakikita niya ang isang tao sa kanyang mga hangarin at pangangailangan, ay tumutulong sa kanya na mapagtagumpayan ang paghinto, ang bloke na lumitaw sa kanyang aktibidad sa sandaling siya ay itinapon. Kung sa proseso ng therapy pinamamahalaan namin upang suportahan ang isang tao sa kanyang mga karapatan, pagkatapos ay makahanap siya ng isang form upang payagan ang kanyang sarili na mabuhay sa pakikipag-ugnay sa mundo.

Ang pangalawang bahagi ng mag-asawa sa pakikipag-ugnay na ito ay kawili-wili. Ang tagahagis ay maaari ring magkaroon ng kanyang sariling pinsala. Malamang, hindi ganoong kasidhi, sapagkat ang tagahagis ay aktibo pa rin, ngunit ito ay isang traumatic na estado pa rin. Maaaring nakakahiya na ang kanyang sariling mga prinsipyo ng etika ay nilabag. Maaaring may pakiramdam ng pagkakasala. Takot na nakagawa ka ng pinsala. Nakakahiya

At ang mga alaalang ito ay napanatili minsan sa loob ng maraming taon, mga dekada. Ang tagahagis ay madalas na may isang tiyak na zone ng kawalan ng lakas sa paligid ng itinapon na pigura. Kung siya ay sapat na malakas na hindi makipag-ugnay sa kanya, kung gayon siya ay walang lakas kung hindi sinasadya na makipag-ugnay sa kanya. Kapag nakikipagkita, maaari siyang makaramdam ng awkward, nahihiya, nagkasala, nalilito, walang lakas na galit, at kahit na ang parehong pakiramdam ng pag-abandona. Sapagkat ang tagahagis ay ganap ding walang pagkakataon na kumpletong makumpleto ang kanyang relasyon sa isa pa, sapagkat, tulad ng sinabi namin, ang ibang tao ay kinakailangang humati.

Isang mahalagang pagmamasid: isang medyo karaniwang motibo para sa pagkahagis ay ang takot na maitapon. Ang tagahagis ay madalas na nasugatan nang mas maaga. At nagtatapon muna siya, upang hindi na mapunta sa ganoong sitwasyon muli. Maaari niyang gawin ang hakbang na ito hindi sa motibo ng "pagwasak" sa isa pa, ngunit dahil sa pagnanais na panatilihin ang kahit kaunting enerhiya, upang maka-contact, kahit papaano, hindi masira. Kaya, sa pagsasanay, pagharap sa "trauma ng magtapon" ay madalas na nagiging paunang gawain sa trauma ng itinapon.

Sinulat namin ang artikulong ito para sa kapwa mga kasamahan at kliyente, sapagkat lahat kami ay mga tao, at hindi kami maiiwasan sa pagkuha ng malungkot na karanasan na ito na inabandona. Naisip namin ang tungkol sa kung ano ang maaari naming magrekomenda bilang isang paraan ng pagtulong sa sarili para sa mga nasabing sandali kapag naiwan ka, at wala kang makakapagbahagi ng iyong mga karanasan.

Sa tingin namin ang pinakamahusay na bagay na magagawa para sa iyong sarili sa mga sandaling katulad nito ay ang pag-isipan ang tungkol sa iyong mga halaga. Ano ang meron sa buhay mo na hinding hindi ka tumitigil. Ang iyong mga mahal sa buhay, iyong mga paboritong aktibidad, iyong mga interes. Ano ang mananatiling nakatuon ka sa, anuman ang. At mangangahulugan ito na hindi mo iiwan ang iyong sarili.