Ayusin Mo Ang Baby Ko

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Bilang isang psychologist ng pamilya, madalas kong harapin ang isang kahilingan mula sa mga magulang ng ganitong uri: "Ang aking anak ay hindi nag-aaral nang maayos, hindi maganda ang damit, hindi sumusunod. Gumawa ng isang bagay sa kanya, ikaw ay isang psychologist! Turuan mo siyang maging normal, sabihin sa kanya na ang pag-aaral ay napakahalaga! siguradong makikinig siya sa iyo! " atbp.

Bilang isang patakaran, ang naturang kahilingan ay nagmumula sa mga magulang ng mga kabataan. Ngunit alamin natin kung ano talaga ang namamalagi sa gayong pahayag ng problema.

Naiintindihan ng mga magulang na may mali sa kanilang anak, sapagkat bago siya naging masunurin, mabuti, may kakayahang umangkop at hindi man masungit! - Oo, syempre, ganoon ang bata. Ngunit hindi maiiwasan ang paglaki. At sa yugtong ito ng pag-unlad, ang isang tinedyer ay kailangang dumaan sa proseso ng paghihiwalay - paghihiwalay mula sa mga magulang. Ang gawain ng bata ay upang makakuha ng kalayaan, kumpiyansa sa sarili, at ang kanyang pag-uugali sa sarili at kumpiyansa sa sarili ay nabuo din. At ang buong kuwentong ito ay pinalala ng pagbibinata, kapag ang mga hormone sa isang batang katawan ay galit at pinapatay ang utak)

Sumasang-ayon, ang mga proseso ay lubos na mahalaga, seryoso at malaki. At sa pangkalahatan, kung gaano matagumpay ang pagpasa ng isang tinedyer sa yugtong ito ay nakasalalay sa kung anong uri ng pang-adulto siya ay: tiwala sa sarili o umaasa sa kanyang mga magulang (o anumang iba pang mga makabuluhang tao para sa kanya), responsable o walang pag-iingat, na may sapat na pagpapahalaga sa sarili o hindi

Sa panahon ng transisyonal na edad ng bata, ang sistema ng pamilya ay kailangang muling itayo, at palaging hindi madali ito. Ang sistema ay ginagamit upang manirahan kasama ang isang maliit na bata. Sa kasong ito, ang mga patakaran ay naitatag na, ang bawat isa ay gumaganap ng kanilang karaniwang papel, nauunawaan ng bawat isa ang lahat at ang antas ng pangkalahatang pagkabalisa ay matatagalan. Ngunit pagkatapos ay ang bata ay nagsisimulang maglabas ng mga numero. Alinman sa kanya gumulong sa paaralan, pagkatapos ay makipag-ugnay siya sa ilang mga mapanganib na kumpanya, o kahit na nagmula sa isang lakad na may amoy ng mga sigarilyo. At narito ang antas ng pagkabalisa na tumaas: "May isang bagay na mali sa aming anak! Nasira siya! " At pagkatapos ay pilit na sinubukan ng mga magulang na "ayusin" ito: magsimula ang mga parusa, moralidad, "pag-uusap sa puso sa puso," na akitin ang pangatlong puwersa (lola, lolo, guro, coach). Sa parehong oras, ang mga magulang ay takot na takot na kung sa ngayon ang kanilang anak ay hindi naging dating masunurin na kuneho, kung gayon siya ay tiyak na magiging isang kriminal, isang halimaw, isang ignoramus, at ang kanyang buhay ay bababa.

Ngunit sa katunayan, ito ay higit pa sa isang labanan hindi para sa "maliwanag na kinabukasan ng bata" (ang pagkabalisa na ito ay tiyak na mayroon din), ngunit higit pa para sa sariling kalmado at pamilyar na pag-iral sa isang pamilyar na sistema ng coordinate. Ang mga magulang ay nahaharap sa isang bilang ng mga mahahalagang gawain. Ang pandaigdigang gawain ay muling itayo ang sistema ng pamilya sa ilalim ng mga bagong kalagayan. Pangalanan, kinakailangan:

Una: upang baguhin ang itinatag na mga patakaran at lumikha ng mga bago. Halimbawa, pagpapaalam sa bata na gumawa ng kanyang sariling mga desisyon at maging responsable para dito.

Oo, nakakatakot ito at isang bangungot. Dahil "Paano ito? Ang isang bata ay hindi natututo nang walang kontrol ng magulang, at pagkatapos ay hayaan mo lang siyang malutang nang malaya?! " Sa gayon, paano pa siya matututunan na maunawaan ang mga ugnayan ng sanhi at epekto? O balak mong magpasya sa lahat para sa kanya at kontrolin ang bawat hakbang hanggang sa pagretiro? Maniwala ka sa iyong anak at bigyan siya ng pagkakataong ito.

At pangalawa, tanggapin ang hindi maiwasang pagbabago sa iyong tungkulin sa pagiging magulang. Kinakailangan na maging isang may sapat na gulang para sa bata, kung kanino siya maaaring umasa sa isang mahirap na sitwasyon.

Tulong kung kailangan niya ng tulong. Ang taktika na "Gusto mo mismo - nakuha mo - rake mo mismo" ay magpapahina sa tiwala at hindi makikinabang sa sinuman. Narito ito ay simple: humihingi ng tulong - tumutulong kami, hindi humihiling - hindi kami tumutulong. Ngayon hindi ka kinakailangan na "malaman nang mas mahusay", ngayon ikaw ay isang kaibigan, kapanalig, katulong. Sa madaling sabi, mula sa posisyon ng isang magulang, lumilipat kami sa isang posisyon sa isang pantay na pamantayan. At para dito kailangan mong isawsaw ang iyong sarili sa kanyang mundo, makilala muli ang iyong anak. Alamin kung ano ang tinitingnan niya, kung saan naka-subscribe ang mga Tiktoker, kung anong uri ng musika ang pinakikinggan niya, at kung sino siya / ang kanyang pag-crash / pag-crash.

At nangyayari rin na ang isang krisis sa pagbibinata ay nangyayari nang "nasa kamay" kung sakaling may mga problema sa ugnayan ng mag-asawa. Sa halip na talakayin ang "ano ang mali sa pagitan natin?", Aktibong talakayin ng mga magulang ang tinedyer. Pumunta sila sa kanyang "kaligtasan". At ito ay napaka-maginhawa. Pagkatapos ng lahat, hindi mo makitungo ang iyong sariling kakulangan sa ginhawa sa pakikipag-ugnay sa iyong asawa, sapagkat mas mahalaga na makitungo sa dalawa sa matematika mula sa iyong ika-anim na grader.

Samakatuwid, kapag ang isang pamilya ay dumating sa akin na may katulad na kahilingan, una akong nakikipagkita sa buong pamilya. Kinakailangan ito upang masuri kung ang bagay ay talagang nasa bata mismo. At saka sa magulang ko lang ako nagtatrabaho. Dahil kadalasan ang isang tinedyer ay nagdadalaga lamang. Nalulutas ang mga problema ng kanyang edad at sinusubukan upang mabuhay sa lahat ng ito. At talagang nangangailangan ng tulong ang mga matatanda. At nagsusumikap kaming unti-unting itayong muli ang sistema ng pamilya sa ilalim ng mga bagong kundisyon.