Ang Mga Bata Sa Mga Hidwaan Ng Pamilya

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang psychotherapist ng Pamilya na si Anna Varga (Hindi mapusok na mga gumahasa // Pamilya at paaralan.-1999. Blg. 11-12) ay nagsabi na "parehong traumatiko na maging parehong biktima at isang saksi ng karahasan." Para sa isang bata na nakakakita ng mga kamag-anak na nanakit sa bawat isa, binugbog o ininsulto ang bawat isa, karaniwang ito ay isang pagkabigla sa damdamin kung saan napakahirap mabawi at imposibleng kalimutan. Kumusta naman ang mga bata na sistematikong binugbog sa bahay? Ngunit kailangan nating pag-usapan ito upang maiwasan ang mga naturang pagkilos

Ang isang bata na kasali sa patuloy na mga hidwaan ng pamilya, bilang panuntunan, ay may mga sumusunod na sintomas:

1. Ang pangkalahatang nerbiyos ay tumataas, mas madalas na may mga emosyonal na pagsabog at hindi makatuwiran na pagkagalit.

2. Lumalala ang pag-uugali sapagkat bumagsak ang awtoridad ng magulang. Huminto ang bata sa pagtitiwala sa kanila at pakikinig sa kanilang mga opinyon.

3. Ang pagtanggap ng moral at karaniwang mga pagpapahalagang pangkultura ay nilabag. Ang mga bata ay maaaring maging negatibong naiimpluwensyahan ng pagnanais na labanan laban sa lahat ng nauna sa kanilang buhay.

4. Mas madalas mayroong isang negatibong pag-uugali sa kalalakihan at kababaihan, depende sa kung sino ang laban ng bata.

Maraming mga batang inaabuso ang madalas na nagpapakita ng mga palatandaan ng post-traumatic stress disorder (PTSD). Ang mga bata ay hindi nakakatulog nang maayos, ang mga pangarap ay hindi mapakali, mayroon silang mga takot at balisa na pag-iisip tungkol sa kamatayan. Maaaring magsimula o lumala ang pagka-utal o iba pang mga karamdaman sa pagsasalita. Nagagambala ang pansin, ang mga bata ay hindi nakatuon sa ilang negosyo, maaaring makalimutan nilang gawin kahit ang pamilyar na mga bagay, halimbawa, maghugas sa umaga, magsipilyo bago matulog.

Ang lahat ng mga palatandaang ito ay nagpapahiwatig na ang bata ay nakaranas ng isang uri ng pangyayari sa pagkabigla na hindi niya makaya nang mag-isa. Ang bata ay tumigil na maging pareho, kumilos nang hindi natural - ito ay isang malinaw na senyas na kailangan niya ng tulong ng isang may sapat na gulang.

Mula sa sikolohikal na pananaw, ang mga paglabag sa kinagawian na aktibidad ay ipinaliwanag ng katotohanan na ang inilipat na pagkabigla ay hindi maipaliwanag sa kamalayan ng bata. Ang karaniwang paraan ng pamumuhay ay nagambala, at ang lahat ng pansin ay binabayaran sa pagsubok na maunawaan at mapagtanto kung ano ang nangyari. Samakatuwid, hindi ito maaaring lumipat sa iba pang mga bagay, tao at mga kaganapan na nangyayari sa katotohanan. Ang proseso ng pag-iisip ay pinabagal dahil hindi makaya ang bagong impormasyon at mapagtanto kung anong nangyari.

Ang karahasan, tulad ng alam mo, ay nagbubunga ng karahasang gumanti. Ito, sa turn, ay nakadirekta sa ibang tao, ipinapasa niya ito sa susunod na biktima at iba pa sa ad infinitum.

Ang pagpupulong sa mga bata mula sa mga pamilyang mahirap sa kanilang trabaho, ang mga espesyalista sa bawat oras ay nabanggit ang kanilang kumpiyansa na may karapatan silang talunin ang iba pang mga bata. Sa isang pangkat ng kindergarten, pinapayagan ng isang 6 na taong gulang na lalaki na saktan ang isa pang bata, at naniniwala na tama ang ginawa niya. Wala siyang nakitang kakaibang bagay dito - kung tutuusin, siya ay binugbog, kaya't bakit hindi niya maabot ang sinumang gusto niya. Ito mismo ang iniisip ng bawat isa na na-hit nang hindi bababa sa isang beses sa kanilang buhay: bakit ako mabubugbog, ngunit hindi ako makakatama sa isa pa?

Ang bata ay may isang ganap na patas na katanungan, na hindi masagot ng maraming mga may sapat na gulang. Ang bata ay intuitive na kumikilos, iyon ay, umaasa sa kanyang pandama na karanasan. Nasaktan siya at ang tanging konklusyon lamang na ginagawa niya para sa kanyang sarili ay ang maaari niyang labanan ang mga hindi niya gusto. Sa gayon, ang paggamit ng puwersa ay nagiging tanging paraan upang makamit ang iyong mga layunin sa pakikipag-ugnay sa mga tao.

Kung ang gayong posisyon ay nakumpirma sa isang tiyak na sitwasyon at talagang nakukuha ng bata ang nais niya sa tulong ng puwersa, sa gayon ay naayos ito sa kamalayan na wasto.

Mahalagang reaksyon nang tama ang naturang pag-uugali. Una sa lahat, pigilan ang bata. Pagkatapos, ipaliwanag sa kanya na ang pag-uugali na ito ay hindi katanggap-tanggap, at hindi mo papayagan ang iba na manakit. Kung ang bata ay nasa isang estado ng emosyonal na pagpukaw, kung gayon hindi na kailangang sabihin ng marami. Maging laconic - magsalita lamang sa mga merito. Ang pangunahing bagay ay upang ipakita sa iyong tiwala at kalmado na mga aksyon, malinaw at maikling parirala na ikaw ang may kontrol sa sitwasyong ito at lahat ay kailangang huminahon. Pagkatapos mong matiyak na ang lahat ng mga partido sa pag-aaway ay huminahon maaari mong ihatid ang anumang impormasyon sa kanila.

Ang isa pang malubhang problema sa pamilya ay ang madalas na mga hidwaan sa pagitan ng mga magulang

Isang kaso mula sa pagsasanay. Ang isang 14-taong-gulang na batang babae ay tumawag sa telepono ng sikolohikal na tulong. Ipinakilala niya ang kanyang sarili bilang Sveta at nagreklamo tungkol sa kanyang mga magulang.

Sinabi ni Sveta na hindi pa niya naramdaman ang pagmamahal ng magulang. Ayon sa kanya, palagi silang abala sa pakikipag-away sa kanilang sarili. Patuloy na nag-away ang mag-ina, dahil sa pera at kawalan nila, o dahil sa pag-angkin ng bawat isa sa bawat isa. Patuloy kaming nakikipaglaban, pagkatapos ay nagtitiis, muling lumaban, at iba pa. Ang pinaka-negatibong alaala ng batang babae ay naiugnay sa ang katunayan na sa mga iskandalo, sinubukan ng ina at ama na akitin ang kanilang anak na babae, bawat isa sa kanyang panig. Sa parehong oras, sinubukan nilang manipulahin siya, pagkatapos ay nangangako, pagkatapos ng mga banta. Sa katunayan, alinman sa una o sa pangalawa ay hindi natapos sa kalaunan. Sinabi ng ina sa kanyang anak na babae ang tungkol sa hindi magagandang ugali ng kanyang ama, at siya naman ay naninirang puri sa kanyang asawa. Parehong hiniling ng kanilang anak na babae na tanggapin lamang ang isang panig upang harapin ang asawa. Bilang isang resulta, sa kanyang edad, ang tanging pagnanasa ng isang dalagitang batang babae ay umalis sa bahay, saanman sila tumingin at sa lalong madaling panahon.

Bilang isang patakaran, sinusubukan ng bata na mapagtanto ang gayong pagnanasa.

Alamin ang relasyon sa bawat isa sa pamilya, karamihan sa mga magulang ay nagkakamali:

1. Sinusubukan nilang gamitin ang mga bata bilang kanilang mga tagasuporta sa paglaban sa asawa.
2. Pinaghiwalay nila ang mga bata mula sa totoong sitwasyon sa pamilya, natatakot para sa kanila.

Parehong una at pangalawa ay labis, sanhi, madalas, ng pagkamakasarili ng mga magulang mismo. Sa unang sitwasyon, ang bata ay tiyak na magiging papel ng isang natalo, at sa pangalawa, pakiramdam ng mga bata na may nangyayari, ngunit hindi nila maintindihan kung ano ang eksaktong. Ang mga karanasang ito ay nakakatakot sa kanila, nabubuhay sa takot, natatakot sa anumang ingay, nagkakaroon ng mga kaugaliang neurotic, madalas na kapareho ng kanilang mga magulang. Ang mga nasabing problema sa pagkabata ay nagiging paulit-ulit na pagkabalisa sa isang may sapat na gulang. Sa gayon, sa parehong kaso, nakakakuha tayo ng isang potensyal na biktima.

Paano magpatuloy upang ang bata ay gumawa ng tamang konklusyon at hindi maging isang manipulator mismo, na lutasin ang kanyang mga problema sa gastos ng bata?

Ang bihasang pilosopo at edukasyong Ingles na si Herbert Spencer ay nabanggit sa kanyang mga gawa sa pagiging magulang na " lahat ng masamang hilig na sinisikap ng mga magulang na sirain sa kanilang mga anak na pugad sa kanilang sarili"(" Edukasyong pangkaisipan, moral at pisikal ", 1861).

Ang mga domestic psychologist, doktor at guro (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) ay matagal nang nakilala ang maraming uri ng pag-uugali ng magulang sa kanilang mga anak. Ito ay isang itinatag na sistema ng ugnayan ng magulang sa isang bata, na kinabibilangan ng mga emosyon, damdamin, stereotypes at inaasahan na ilipat ng mga magulang sa mga anak.

Awtoritaryong magulang

Kapag ang isang awtoridad na ama (o ina) ay pumasok sa isang pangkat ng kindergarten o klase sa paaralan, palagi siyang nakikita at naririnig: isang malakas na tinig, matalim na paggalaw, isang mahigpit na hitsura. Sa likod ng lahat ng panlabas na ito, tila malinaw at mahigpit na mga palatandaan ng isang may kaalaman na tao, mayroong kawalan ng kumpiyansa sa bata, takot para sa sarili at isang pagtatangka upang mabayaran ang kamangmangan sa pag-aalaga ng mga pamamaraan ng mabilis, ngunit sa katunayan hindi epektibo at panandaliang buhay. Nagpapatakbo lamang sila ng mga banta, inaasahan na gagawin nitong mas masunurin ang bata. Ngunit lumipas ang oras, lumalaki ang bata at kung ano ang dating tumulong upang makamit ang kanyang pagsunod ay hindi na epektibo.

Ang mga guhit ng mga bata, para sa mga naturang magulang, ay may kulay madilim na itim na kulay, na pampakay na nakatali sa hindi katimbang na mga imahe ng malalaking kamay ng mga magulang at ang maliit na pigura ng bata mismo. At kung minsan naglalaman ang mga ito ng mga elemento na bihirang makita sa mga guhit ng mga bata.

Isang kaso mula sa pagsasanay. Nag-aaral si Boy Ibrahim Z. sa isang kindergarten, nagmula siya sa isang malaking pamilya, ngunit ang isang malaking pamilya, sa kasamaang palad, ay hindi palaging nangangahulugang isang malapit na pamilya. Ang mga magulang ay diborsiyado, ngunit pinilit na manirahan nang magkasama sa parehong apartment, ang mga bata ay mga saksi ng madalas na pagtatalo. Si Ibrahim ay may tatlong kapatid na lalaki at dalawang kapatid na babae. Ang mga itim na terminator, kagamitan sa palakasan, hayop ay lilitaw sa mga guhit ng bata, na konektado ng artist na may kagamitan at armas.

Ayon kay A. L. Si Wenger (Mga Pagsubok sa Pagguhit ng Sikolohikal: Isang Ilustrasyong Gabay, 2003), ang gayong mga guhit ng mga bata ay sumasalamin sa pananalakay na pinasok nila at kung saan handa rin silang itapon sa iba. Iyon ay, ang mekanismo ng proteksiyon - pananalakay, ay ipinadala sa mga bata mula sa mga magulang na ginagamit ito bilang isang paraan ng edukasyon. Dahil dito, sa koponan ng mga bata nakakakuha kami ng isang hindi gumaganang bata na halos palaging kapansin-pansin, alinman sa madalas na mga salungatan sa iba, o sa pamamagitan ng pag-iwas sa mga contact at takot.

Ang karahasan ay mas karaniwan sa mga pamilyang may awtoridad kaysa sa iba. Ang mga magulang na inilalapat ito sa kanilang mga anak ay sumisira sa kanilang mga inaasahan sa pagtanggap, pagtitiwala, pagmamahal, pag-aalaga, na hahantong sa pagkagambala sa buong proseso ng malusog na pag-unlad ng bata. Ang mga nasabing anak ay sila mismo ay naging mapusok, inililipat ang karanasan na nakuha mula sa pamilya ng mga magulang sa kanilang mga relasyon.

Personal na posisyon ng magulang: "Gagawin mo ang sinabi ko sa iyo, sapagkat ako ang may kapangyarihan para sa iyo." Sa bahay, ang bata, madalas sa isang maayos na tono, ay binibigyan ng mga tagubilin, nang hindi ipinapaliwanag kung bakit niya dapat sundin ang mga ito. Hinihiling ng mga magulang na magsimulang gumawa kaagad ng isang bagay, ngunit nakalimutan nila na ang isang bata ay hindi isang bihasang aso, na, na inabandona ang lahat, ay obligadong isagawa ang natanggap na kaayusan.

Ano ang maaaring gawin sa sitwasyong ito? Bigyan ang iyong anak ng pagkakataon na makumpleto ang mga naunang aktibidad. Indibidwal ang iyong sanggol at mayroong sariling panloob na biyolohikal na ritmo. Siyempre, ang rehimen at pagsunod sa kaayusan ay dapat, ngunit ang pare-pareho ang pamimilit ay humahantong sa isang madepektong paggawa ng panloob na orasan, mga karamdaman sa metaboliko at mga karamdaman sa mga proseso ng pag-iisip. Ang bata ay hindi isang sinanay na aso at hindi maaaring gawin ang lahat sa gusto mo. Ang mga kinakailangan ay dapat na naaangkop para sa edad ng bata. Ang lahat ng mga pagbabagong nagaganap sa buhay ng isang bata ay dapat isaalang-alang ang kanyang mga indibidwal na katangian.

Labis na protektadong magulang

Ang mga nasabing magulang ay madalas na gumagamit ng maliit na pag-pick-nit, patuloy na sinusubaybayan ang lahat ng paggalaw ng bata, pag-aralan at pintasan ang kanyang mga aksyon upang mas makontrol siya. Ang pagmamalasakit ay maayos na nagiging mapang-aping pangangalaga, na pumipigil sa anumang pagkusa at aktibidad ng bata.

Bilang isang resulta, ang mga bata ay lumalaki sa inisyatiba, mga taong mahina ang ugali, walang pag-aalinlangan, hindi makatiis para sa kanilang sarili, umaasa sa lahat sa opinyon ng kanilang mga nakatatanda, hindi makagawa ng ganap na relasyon sa lipunan sa kanilang mga kapantay. Kung biglang, sa ilang mga punto, ang isang magulang ay handa na magbigay ng kalayaan sa kanyang anak, kung gayon nag-iisa sa kanyang sarili ay hindi siya maaaring huminahon at kakila-kilabot na mga larawan ng nangyayari sa kanilang anak sa kanyang mga mata.

Bukod dito, kapag nakita ng isang bata na ang isang ama o ina ay nakikipagtalo sa lahat dahil sa kanila, napagpasyahan niya na ang mundo ay isang grupo ng mga negatibong-isip ang mga tao kung kanino ito laging kinakailangan upang ayusin ang mga bagay sa pamamagitan ng mga pagtatalo at pagmumura.

Isang kaso mula sa pagsasanay. Ang isang 52-taong-gulang na babae ay tumawag sa telepono ng sikolohikal na tulong. Ipinadala siya sa isang psychologist ng isang guro sa paaralan na may isang katanungan tungkol sa kung paano ang kanyang anak (isang batang lalaki na 12 taong gulang) upang mapabuti ang mga relasyon sa mga kapantay. Sa pag-uusap, lumabas na ang nag-iisa niyang anak, huli (pagkatapos ng 40 taon), pinakahihintay, ay pinalaki ng kanyang ina na nag-iisa. Wala na si tatay. Patuloy na alagaan ng ina ang kanyang anak, binibihisan lamang siya ng mga damit na kung saan mainit ito upang hindi siya magkasakit. Pinakain lamang niya ang lutong bahay, masustansyang pagkain, naniniwalang ang kalusugan ay dapat protektahan mula pagkabata. Sa parehong oras, hindi siya pinapayagan ng nanay na manuod ng TV, maglaro sa computer, sa prinsipyo, hindi siya bibili ng mga produktong gawa sa Tsina, isinasaalang-alang ang mga ito ay hindi maganda ang kalidad, nakakahawa o mapanganib.

Upang makapagpatingin at kunin ang kanyang anak araw-araw mula sa paaralan, tumigil siya sa dati niyang trabaho at nakakuha ng trabaho bilang isang maglilinis sa opisina. Ang problema ay ang iba pang mga bata na patuloy na masaktan ang bata sa lalaki, ayaw maging kaibigan sa kanya. Humihingi: paano matutulungan siyang bumuo ng pakikipagkaibigan sa mga bata?

Personal na posisyon ng magulang. Ang nasabing magulang ay hindi handa na bitawan ang anak sa buhay. Patuloy siyang nag-aalala tungkol sa kanyang kalusugan, nag-aalala tungkol sa kanyang kagalingan, ngunit hindi siya nag-aalala tungkol sa pag-unlad ng personalidad ng bata. Sa kanilang mga mata, ang isang bata ay walang kakayahan sa anumang bagay, isang mahina, mahina na nilalang na nangangailangan ng patuloy na pangangalaga at proteksyon mula sa panlabas na panganib.

Ano ang maaaring gawin sa sitwasyong ito? Una, dapat magtrabaho ang mga magulang sa kanilang nadagdagan na pagkabalisa. Siya ang nagpaparamdam sa kanila ng takot at ilipat ito sa bata. Kakayahan sa impresyon at pagkabalisa - walang alinlangan, makakatulong upang mabuhay sa ating mga mahirap na panahon, ngunit dapat mayroong isang sapat na sukat sa lahat. Nangangahulugan ito na oras na upang objectively masuri kung ano ang maaaring mapanganib at kung ano ang tila mapanganib.

Pangalawa, kailangang magtrabaho ng mga magulang ang kanilang pagkamakasarili. Hindi sila natatakot para sa bata, ngunit para sa kanilang sarili, sapagkat hindi sila interesado sa kanyang opinyon, kanyang damdamin at interes, at kung ano talaga ang kinakatakutan ng bata. Itugma ang mga takot niya sa iyo. Doon mo lamang maiintindihan kung saan nagtatapos ang iyong paksa ng pagkabalisa at nagsisimula ang katotohanan.

Emosyonal, magagalitin na magulang

Ang mga nasabing magulang ay palaging hindi nasisiyahan sa kanilang anak, laging gumagawa ng mga reklamo at sisihin ang lahat ng mga pagkakamali. Kung hindi niya nagawa ang kanyang aralin, siya ay isang tanga; nagkamali siya - isang cretin; hindi siya makatiis para sa kanyang sarili - isang slob. Sa parehong oras, walang emosyonal na pagiging malapit sa relasyon sa pagitan ng may sapat na gulang at ng bata. Isinasagawa ang mga contact na walang galaw sa antas ng mga sampal, cuffs, sampal sa mukha.

Sa kasong ito, ang magulang ay naging tagapagpasimula ng ilang aksyon. Siya mismo ang nagtulak sa bata na gumawa ng kilos at hindi na sa una ay naniniwala sa posibleng tagumpay. Ang mga bata ay nahawahan ng maayos sa emosyonal na kondisyon ng isang may sapat na gulang at samakatuwid ay hindi alam kung paano maniwala sa kanilang sarili - natural, bilang isang resulta, ginagawa nila ang lahat ng mali. Tulad ng sa dating kaso, bilang isang resulta, ang mababang pagpapahalaga sa sarili, pagbagsak, kawalan ng kakayahang ipagtanggol ang isang posisyon ay bubuo, at lilitaw ang takot sa pagpapahayag ng sarili.

Bilang isang patakaran, ang mga nasabing bata ay nagiging passive agresibo, pinapanatili ang kanilang hindi kasiyahan na malalim sa loob ng kanilang mga sarili. Iyon ay, ipinapakita nila ito nang hindi malinaw, ngunit medyo naiiba. Halimbawa, sa pamamagitan ng mga panunumpa tungkol sa ibang tao, nagpapahayag sila ng kabalintunaan, pumukaw ng panunuya, binabaligtad ang mga katotohanan, ginawang nagkasala ng ibang tao para sa kanilang mga pagkakamali.

Personal na posisyon ng isang magulang: "Anong uri ka ng parusa?! Sa totoo lang, hindi mo talaga alam kung paano gumawa ng kahit ano "- ang mga salitang ito ay sinabi ng maliit na batang babae na si Sasha, limang taong gulang, sa kanyang mga laruan. Eksaktong inuulit ang mga salita ng kanyang ina.

Ano ang maaaring gawin sa sitwasyong ito? Ang isang bata ay hindi ipinanganak na may mga kasanayan at kaalaman tungkol sa buhay. At ang mismong kaalaman na ito ay hindi lilitaw hanggang sa siya mismo, gamit ang kanyang sariling mga kamay, ay sumusubok na gumawa ng isang bagay, hanggang sa ang mga bata ay magkamali na pagkatapos ay itama at maghanap ng isang paraan upang malutas ang mga problema sa kanyang sariling paraan, lalo na.

Ikaw, syempre, ay hindi obligadong sambahin ang iyong anak, na makita sa kanya lamang ang mga kalamangan at kahinaan. Ngunit hindi bababa sa huwag hadlangan siya mula sa pagbuo sa isang natural na paraan, huwag supilin ang pagkatao sa kanya, kasama ang iyong mga pag-angkin at pahayag sa kanyang pagiging walang kabayaran. Kung hindi mo alam kung paano mo ito gagawin, ipagkatiwala ito sa mga propesyonal. At para sa isang bata, huwag maging isang mahigpit na guro o doktor, ngunit maging isang magulang lamang. Ang lahat ng mga tao ay may mga pagkukulang - normal ito, kaya't baguhin ang iyong pag-uugali sa bata bilang isang tao sa iyong sarili, hindi katulad ng sinumang iba pa, mga tampok, na sa hinaharap ay maaaring maging kanyang mga karapat-dapat.

Liberal na magulang

Ang ibig sabihin ng Liberal ay pag-amin. Ang mga nasabing magulang ay pinapayagan ang maraming sa buhay ng isang bata. Inaamin nila ang kanyang mga pagkakamali, ang impluwensya ng panlabas na mga kadahilanan at aksidente sa kanyang buhay. Alam nila kung paano aminin na mali sila, maaari silang humingi ng tawad para sa mga pagkakamaling nagawa, ngunit hindi nila palaging ginagawa ito. Ngunit iginagalang nila ang pagnanais ng bata na malaya na gumawa ng mga desisyon sa kanilang kapalaran, na pumili ng kanilang sariling pagpipilian. At, bilang panuntunan, inilabas nila ang kanilang sarili sa kanyang buhay, sa paligid ng pagbibinata. Dahil sa ugali, maaari nilang payuhan ang isang teenager na batang babae na pupunta sa isang disco sa taglamig upang magsuot ng mainit, ngunit pagkatapos niyang sabihin ang isang bagay tulad ng: "Patuyuin, tuod, alam ko ang aking sarili." Mas gusto nila na hindi sumalungat at magretiro sa kanilang sariling negosyo.

Personal na posisyon ng isang magulang: "Walang maipapakita sa buhay na ito. Kung ang isang bata ay nais na lumaki at magtrabaho bilang isang tagapag-alaga, kung gayon walang sinuman ang makakapaniwala sa kanya tungkol dito "- ganito ang pagsasalarawan ng isang ina sa kanyang pananaw sa pagpapalaki sa tagapayo ng pang-emergency na tulong na sikolohikal na telepono.

Pinaniniwalaang ang isang may sapat na gulang ay may sariling pananaw sa buhay, at ang isang bata ay may kanya-kanyang sarili. Mas ginusto nilang makisali sa kanilang negosyo hanggang sa tanungin sila o hanggang sa hingian sila para sa isang bagay.

Ano ang maaaring gawin sa sitwasyong ito? Kadalasan ay walang silbi upang iwasto ang gayong posisyon. Sa prinsipyo, mayroong isang nakapangangatwiran kernel dito: natututo ang bata na maging malaya, maging responsable para sa kanyang mga aksyon at upang makamit ang lahat sa buhay sa kanyang sarili, umaasa lamang sa kanyang sarili. Totoo, hindi siya natututo na maghanap ng mga mabisang paraan ng pakikipag-ugnay sa ibang mga tao, sapagkat hindi siya nakakita ng isang halimbawa sa katauhan ng mga taong makabuluhan sa kanya (mga magulang).

May awtoridad na magulang

"Ano ang magagawa ng ama sa sitwasyong ito?", "At paano ang nagawa ng ina? Ano ang sasabihin niya ngayon? Hindi ito nangangahulugan na ganito nila gagawin ito, ngunit palagi nilang isasaalang-alang ang gayong opinyon.

Personal na posisyon ng magulang. Ang mga nasabing magulang ay may panloob na posisyon sa buhay na kasama nila ang bata sa landas ng buhay. Sinusubukan nilang magkomento sa kanilang mga aksyon, sa gayon ay ipinapaliwanag ang pangunahing prinsipyo ng kanilang mga aksyon. Sinusubukan nilang iwasan ang pagbibigay ng presyon sa bata, palaging may kamalayan sa estado ng mga gawain ng bata. Una sa lahat, sila ay matapat sa kanilang sarili, at ang bata ay tinuruan na gawin ito.

Hindi kinakailangan upang iwasto ang mga nasabing ugnayan kung mayroon silang kapaki-pakinabang na epekto sa pag-unlad ng pagkatao ng bata. Bukod dito, sa kasong ito, kadalasan, walang kagayang kahilingan para sa tulong na nagmumula sa sinuman.

Mga magulang na demokratiko

Ang mga anak ng mga demokratikong magulang ay alam at alam kung paano kumilos nang sapat sa sitwasyon kung saan nahanap nila ang kanilang mga sarili. Ang mga ito ay lubos na kritikal na may kaugnayan sa kanilang sarili at alam kung paano suriin ang mga aksyon ng ibang tao. Sa mga sitwasyon ng hidwaan, mas gusto nila na tuloy-tuloy na pangangatuwiran, may husay na magtaltalan ng kanilang opinyon.

Personal na posisyon ng magulang. Unahin ang pagiging matapat at patas. Sinusubukan nilang makinig sa opinyon ng bata, pakinggan siyang mabuti upang maunawaan. Sa pamamagitan ng kanilang sariling halimbawa, tinuturuan nila ang mga bata sa disiplina, kalayaan, kumpiyansa, respeto sa sarili at sa ibang tao.

Sa gayon, ang ating sariling mga hindi makatuwirang paniniwala lamang ang pumipigil sa ating mga anak na maging masaya. Samakatuwid, bigyan sila ng kalayaan sa pagpili, ngunit sa parehong oras ay naroroon upang lagi silang humingi sa iyo para sa tulong o malaman kung saan maaaring makuha ang tulong na ito.

Nangungunang psychologist na ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM ng Russia