2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Panaka-nakang mga away sa anumang buhay ng pamilya ay natural. Ang mga pag-aaway at hidwaan ay bahagi ng isang malusog na pabagu-bago ng mga relasyon, kapag ang mga tao ay "gumiling" sa bawat isa o nagtatangkang makahanap ng solusyon na katanggap-tanggap sa pareho
Ang bawat isa sa mga partido sa hidwaan ay nakakakuha ng isang bagay at nawalan ng isang bagay. Sa kabila ng katotohanang hindi ako nakikipagtulungan sa mga bata, madalas kong harapin ang mga kahihinatnan ng mga hidwaan ng pamilya sa pagkatao ng mga nasa hustong gulang na kliyente na dating bata at pinapanood ang mga pag-aalsa ng pamilya. Mukhang walang trahedyang nangyari at lahat ay nabuo sa kalaunan. Gayunpaman, sa pag-iisip ng bata, ito ay isang malaking sugat na dumudugo ng maraming taon at nag-iiwan ng isang bakas sa natitirang buhay niya. Ang aking mga kliyente na may sapat na gulang, na hindi maiwasang magdala ng trauma sa pagkabata sa kanilang pang-adulto na buhay, na kadalasang nagbabahagi kung ano ang naramdaman nilang nasasaksihan ang mga hidwaan ng may sapat na gulang. At ngayon naiintindihan nila ang mga sanhi at kahihinatnan ng pag-uugali ng tao, nauunawaan ang kadahilanan ng tao, sila mismo ay aktibo at passive na mga kalahok sa mga salungatan, ngunit kapag nahanap nila ang kanilang mga sarili sa magkatulad na pangyayari, saan napupunta ang lahat!
Ang aming mga unang karanasan ay idineposito sa pag-iisip. Ang karanasan sa pagkabata na naging isang emosyonal at pang-alaala sa katawan ay tinatawag na Inner Child. Ito ay mula sa bahaging ito ng pagkatao na nararanasan natin ang mismong damdamin na mayroon tayo noong pagkabata. Samakatuwid, ang mga anak ng hindi pagkakasundo ng mga magulang ay madalas na nagdurusa kahit na bilang mga may sapat na gulang.
Anong itsura? Ikaw, na isang nasa hustong gulang, perpektong may kamalayan sa katotohanan, nahanap ang iyong sarili sa isang sitwasyon kung saan, halimbawa, ang pag-aaway ng mag-asawa. Sinabi nila ang ilang mga parirala, at ikaw, na nagbabalik sa pagkabata, ay muling naging isang bata na, sa buong lakas niya, ay nais na makipagkasundo sa kanyang mga magulang at handa na na sagutin ang lahat, sisihan, ihiwalay, patunayan sa lahat na siya ay mali. Lahat para sa kapayapaan.
Upang makayanan ang mga kahihinatnan ng gayong karanasan, kung saan ang isang tao sa pagkabata ay nakasaksi ng isang pagtatalo, kami ng mga kliyente ay karaniwang bumalik sa mga sitwasyong iyon, naaalala ang aming mga damdamin, saloobin, at mga desisyon na ginawa sa nakababahalang kapaligiran. At batay sa nalalaman ngayon ng kliyente tungkol sa buhay, gumawa siya ng bago, produktibong desisyon. Halimbawa, mababago natin, sa maraming sesyon, ang maagang pagpapasya ng kliyente na "Ako ang may kasalanan sa katotohanang nag-aaway ang malalapit na tao, at maaayos ko ito," sa isa pa, may sapat na gulang at mas may produktibo - "Mga hidwaan sa pagitan ng dalawang magkahiwalay ang mga may sapat na gulang ang kanilang responsibilidad. Maaari akong pumili kung kailan makakasali at kailan hindi makikisali sa mga salungatan na ito."
Nangyayari ito sa mga matatanda kapag nakapasok sila sa psychotherapy. Ngunit ano ang magagawa mo upang maiwasan ang iyong mga anak na maging kliyente ng psychotherapist sa hinaharap?
Panuntunan ng isa. Ang mas bata sa bata, mas kaunti dapat siya ay kasama sa salungatan. Nangangahulugan ito na ang mga maliliit na bata ay dapat protektahan mula sa aktibong pakikilahok o pagmumuni-muni sa mga away ng pamilya. Ang pinakamahusay na paraan ay upang makasalungatan sa labas ng paningin ng bata. Ito ay kanais-nais upang i-minimize ang "lakas" ng salungatan at ganap na ibukod ang pinsala sa bawat isa o nakapalibot na pag-aari. Ito ay kapaki-pakinabang sa anumang uri ng salungatan. Inilahad ko ang iyong pansin sa katotohanan na partikular na nalalapat ito sa mga maliliit na bata. Ang mga matatandang bata ay isasama sa proseso sa isang paraan o sa iba pa. At para sa kanila mayroong bahagyang magkakaibang mga patakaran.
Ang pangalawang panuntunan. Ipamahagi ang responsibilidad sa hidwaan. Ang pinakapangit na bagay na maaaring maging ay iwanan ang bata ng isang saksi sa hidwaan, at pagkatapos ay hindi tumugon dito sa anumang paraan. Kahit na kung may naganap na hidwaan sa pagitan mo at ng iyong asawa o asawa, ngunit ang bata ay naroroon, ang gawain ng mga magulang ay upang maibsan ang responsibilidad ng anak para sa kung ano ang nangyayari, na hindi maiwasang makuha sa kanya. Bakit? Sapagkat sa hindi magagawang mga pangyayari, ang bawat tao ay responsibilidad at, alinsunod dito, pakiramdam niya ay nagkasala. Ito ay isang mekanismo ng pagtatanggol na makakatulong sa iyo na makayanan. Dahil kung ang responsibilidad ay hindi namamalagi sa akin, nangangahulugan ito na wala akong magagawa upang baguhin ang sitwasyon. Imposibleng makayanan ito, at tanggapin din. Kung ang iyong anak ay nakasaksi ng isang hidwaan ng pamilya, sa pagtatapos ng salungatan na ito, ang parehong mga magulang ay dapat na lumapit sa bata at makipag-usap sa kanya tungkol sa katotohanang kung minsan ay nag-aaway ang mga matatanda, kaya't sinubukan nilang magkaroon ng isang karaniwang opinyon.
Nagagalit ang mga tao, okay lang iyon. Mahalagang alamin kung ano ang pakiramdam ng bata, upang pangalanan ang kanyang damdamin sa mga salita (natatakot ka, galit ka). Susunod, kailangan mong ipaliwanag sa bata na hindi siya kailangang matakot o makagambala sa mga hidwaan sa pagitan ng nanay at tatay. Kinakailangan ding ipaliwanag na ang lahat ng nangyayari ay hindi responsibilidad ng bata, na ang mga may sapat na gulang ay makayanan ito at makarating sa isang pangkaraniwang desisyon. Napaka-bihira, ngunit may mga magulang na nalaman pa rin kasama ng bata kung paano niya naiintindihan ang salungatan. Siyempre, gumagana ito sa mas matatandang mga bata. Kailangang marinig ng bata na ang mga may sapat na gulang ay responsable para sa kung ano ang nangyayari mula sa parehong mga magulang.
Panuntunan ng tatlo. Ang parehong partido sa hidwaan ay hindi umaalis sa silid o apartment hanggang sa malutas ang tunggalian. Ito ay may kahalagahang istratehiko. Sa pagmamasid sa pakikipag-ugnayan ng mga magulang, ang bata ay nagpatibay ng modelo ng pag-uugali ng mga magulang ng parehong kasarian at ang modelo ng relasyon sa magulang ng ibang kasarian. Ang malusog na resolusyon ng tunggalian ay narito at ngayon. Nangangahulugan ito na ang sitwasyong lumitaw lamang ang tinalakay, tinalakay ito nang eksakto sa sandaling ito ay nauugnay, ang mga kalahok ay mananatiling nakikipag-ugnay sa bawat isa hangga't kinakailangan upang ganap na malutas ang sitwasyon. Kung nakikita ng bata na ang isa sa mga magulang ay umalis sa bahay sa oras na nangyari ang salungatan, ipalagay niya ang isang modelo ng pag-uugali kung saan hindi nalulutas ang tunggalian, ngunit iniiwasan.
Pang-apat na panuntunan. Dapat makita at maunawaan ng bata ang solusyon sa hidwaan. Parehong mga magulang sa simple at naiintindihan na wika para sa bata, at sa kanyang pagkakaroon ay inuulit nila ang kompromiso na napagpasyahan nila. Bilang karagdagan, napakahalaga na ang bawat isa sa mga partido sa salungatan ay humihingi ng paumanhin sa iba, kabilang ang bata. Ito ay isang magandang halimbawa - upang magturo upang mapagtanto na sa anumang pagtatalo ang bawat isa ay may kasalanan at lahat ay naghihirap. Kahit na isang pasibo na nagmamasid. Kailangan mong humingi ng kapatawaran nang taos-puso, pagtingin sa bawat isa.
Ang pang-limang panuntunan. Alamin na ipahayag ang iyong pananaw sa format na "Kapag sinabi mo ito, nararamdaman ko …" Itinuturo nito sa iyo at sa iyong anak na magbahagi ng responsibilidad. Classics ng genre: "Ikaw (masama / walang malasakit / iresponsable)! Baguhin! " Kung bibigyan mo ang iyong sarili ng isang pag-pause para sa pagmuni-muni, magiging malinaw na ang naturang pagbabalangkas ay aalis ng responsibilidad mula sa akusado at inilalagay ito sa akusado. At magiging maayos ang lahat, ngunit may pananarinari. Ang mga relasyon ay, una sa lahat, pantay na pakikilahok at pantay na responsibilidad ng pareho ng mag-asawa. Pareho. At palaging pantay. Nangangahulugan ito na ang anumang problema ay malulutas lamang sa pamamagitan ng pantay na kasangkot dito. Ang susunod na pananarinari ay ang reaksyon ng physiological sa pagsalakay: proteksyon, pag-iwas, o pagyeyelo. Wala sa mga ito ang nakalulutas ng problema. Kapag nagsasalita ka para sa iyong sarili, responsibilidad mo ang iyong damdamin at ipakita sa iba kung paano ka niya naiimpluwensyahan. Ito ang dapat turuan ng bata na may salungatan.
Panuntunan anim. Huwag banta ang bawat isa. Sa sandaling mayroon akong isang 15-taong-gulang na lalaki sa aking pagtanggap, na ang mga magulang ay gumagawa ng mga iskandalo araw-araw at walang kontrol sa kanilang pagsasalita. Takot na takot siya nang marinig niya: "Gagawin kong lugaw ang mukha mo" at "Kung hindi ka tumahimik, itatapon ko ang sarili ko sa bintana." Ito ay naging ganoon sa halos lahat ng kanyang buhay, at isang masakit na bukol ng takot ang nabuo sa loob. Ang batang lalaki ay tumigil sa pag-alis sa bahay, tumanggi na pumasok sa paaralan at hindi pinayagan kahit ang panandaliang pakikipag-ugnay sa pagitan ng kanyang mga magulang. Sinabi mo at nakalimutan, ngunit ang mga bata ay napansin at naalala. Bukod dito, malinaw na naisip nila ang ipinangako ng kanilang mga magulang at nagawang takutin hanggang sa mamatay. Matanda ka at naiisip mo kung ano ang sinasabi mo.
Pang-pitong panuntunan. Ang isa pang kahila-hilakbot na pagkakamali na ginagawa ng maraming mga magulang ay ang pagdadala sa kanilang anak sa hidwaan. Madalas itong tunog na "Ano ang sinasabi mo?" o "At laban ka rin sa akin!" Kaya, inilalagay mo ang bata sa harap ng isang pagpipilian - isang magulang o isa pa. Sa pangkalahatan, sa buhay ng pamilya, ang pagtalakay sa isa sa mga magulang na may isang anak sa isang "neOK" na format ay dapat na bawal. Ang pagpipilian sa pagitan ng mga magulang ay palaging hindi maagaw para sa bata at ito ay labis na traumatiko. Kung ikaw ay biktima ng gayong pagpipilian, sigurado akong naaalala mo ito hanggang ngayon. Nangangahulugan ito na masakit pa rin ang sugat. Upang mai-save ang iyong anak mula sa ganoong karanasan, labanan ang tukso na akitin siya sa iyong panig.
Pangwalo na panuntunan. Huwag tanggihan ang hidwaan. Ang bawat bata ay may likas na pagiging sensitibo sa mga emosyong nasa paligid nila. At kahit na wala kang sabihin sa kanya tungkol sa kung ano ang nangyayari, nararamdaman niya ito, maniwala ka sa akin. At kung mas matanda ka, mas nakakainsulto ang pagtanggi. Masakit, nakakatakot at galit na galit kapag ang katanungang "Ano ang nangyari?" naririnig ng bata "Parang sa iyo na maayos ang lahat sa amin." Hindi pa rin siya maniniwala. Ngunit magdurusa siya, na naghahanap ng kanyang sariling pagkakasala at responsibilidad para sa nangyayari na "wala". Mas mahusay na ipaliwanag na nagkaroon ng isang salungatan, ngunit sinusubukan mong maghanap ng solusyon nang magkakasama.
Kaya:
- Kailangang gawing normal ang mga salungatan bilang isang kababalaghan;
- ang iyong hidwaan ay dapat maging malusog at magtakda ng isang halimbawa kung paano mo maipagtanggol ang iyong pananaw sa isang sibilisadong pamamaraan;
- Ang hidwaan ay pakikipag-ugnay sa pagitan ng mga tao, ngunit hindi kamangmangan;
- ang tunggalian ay dapat na alinman sa labas ng paningin ng bata, o naiintindihan para sa kanya;
- ang bata ay dapat manatili sa pakiramdam na ang mga may sapat na gulang ay maaaring malutas ang salungatan sa kanilang sarili at responsibilidad ang responsibilidad para dito (ngunit hindi "huwag pumasok, malalaman ito ng mga may sapat na gulang" - sa pamamagitan lamang ng paliwanag);
- ang isang bata ay isang zone ng neutralidad.
Ang pagpapatupad ng mga rekomendasyong ito ay hindi magiging madali, ngunit sigurado ako na ang kaligtasan ng iyong anak ay pinakamahalaga sa iyo.
/ Ang artikulo ay nai-publish sa publication "Mirror of the Week": /
Inirerekumendang:
Ang Mga Bata Sa Mga Hidwaan Ng Pamilya
Ang psychotherapist ng Pamilya na si Anna Varga (Hindi mapusok na mga gumahasa // Pamilya at paaralan.-1999. Blg. 11-12) ay nagsabi na "parehong traumatiko na maging parehong biktima at isang saksi ng karahasan." Para sa isang bata na nakakakita ng mga kamag-anak na nanakit sa bawat isa, binugbog o ininsulto ang bawat isa, karaniwang ito ay isang pagkabigla sa damdamin kung saan napakahirap mabawi at imposibleng kalimutan.
Pagtuturo Sa Negosyo: Ang Mga Konsepto Ng "sitwasyon Ng Hidwaan" At "posisyonal Na Mapa Ng Hidwaan"
Sa kasamaang palad, para sa maraming tao, ang kanilang tagumpay sa trabaho ay nakasalalay hindi lamang sa kung gaano sila ka-propesyonal at masipag. Sa ilang mga kaso, ang kanilang kaligtasan sa kumpanya ay maaaring nakasalalay sa kung napansin nila ang nakatago at halatang mga salungatan na mayroon sa koponan sa oras, at bumuo din ng tamang diskarte para sa pag-uugali sa mga kundisyong ito.
Mga Layunin Ng Pamilya At Tagumpay. Ang Mga Layunin Ng Mga Modernong Kalalakihan. Limang Uri Ng Mga Problema Sa Pamilya Dahil Sa Pagkakaiba-iba Ng Pag-unawa Sa Konsepto Ng "tagumpay" At Mga Layunin Sa Buhay
Mga layunin ng pamilya. Nang magsimula akong magsanay ng sikolohiya ng pamilya dalawampung taon na ang nakalilipas, ganito talaga. Halos isang-katlo ng mga salungatan sa pag-ibig at mag-asawa ang lumitaw nang eksakto para sa mga kadahilanang ito:
Gintong Mga Panuntunan NG PAG-UPBRING NG BATA BAHAGI 3. PUNISHMENT. Paano Maaari, At Paano Sa Anumang Kaso Ay Hindi Maparusahan Ang Isang Bata
Minamahal na mga magulang, marami sa inyo ang nagkakasala matapos maparusahan ang inyong anak. Katotohanan? Samakatuwid, maaari tayong kumilos nang may kasalanan: curry pabor at patawarin ang bata para sa kasunod na mga paglabag sa mga pagbabawal.
Ano Ang Gumagawa Ng Isang Pamilya? Tatlong Uri Ng Modernong Pamilya Mula Sa Psychologist Ng Pamilya Na Si Zberovsky
Ano ang gumagawa ng isang pamilya? Sa pagsasagawa, mayroon lamang tatlong mga paliwanag para sa paglikha ng isang pamilya: - Sapagkat ang parehong kapareha ay nagmamahal sa bawat isa o nakakaranas ng iba pang maliwanag at malakas na positibong emosyon:
