2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang isa sa hindi kaaya-aya na pangunahing damdamin ng tao ay pagkasuklam, na likas sa atin ng likas na katangian sa parehong paraan tulad ng likas na pangangalaga sa sarili, at gumaganap ng parehong pag-andar - pagprotekta sa katawan mula sa isang bagay na hindi natutunaw na sumasalakay sa hangganan nito.
Nahahati ito sa "pangunahing" - ito ay isang halos walang malay na reaksyon ng kaisipan sa mga karumihan, amoy, sirang pagkain, larvae, atbp. - at "pangalawang", o moral, patungkol sa mas maraming mga abstract na bagay o tao - halimbawa, mga duwag, madaya na pulitiko, taong walang tirahan, alkoholiko, atbp.
Pinapayagan ka ng pagkasuklam na iwasan ang mga impeksyon at parasito, iwasan ang pagkain ng basura at mapanganib na pagkain (o hindi kumain ng napakaraming iba't ibang mga pagkain sa isang pag-upo), at isang tagapagpahiwatig din ng nakakalason na pag-uugali sa ilang mga tao.
Ang pagkasuklam ay nagdudulot ng pagduwal at isang espesyal na pagdaramdam (ang noo ay kumunot, ang mga kilay ay nalalagas, ang ilong ay kulubot, ang mga butas ng ilong ay pinalawak, ang itaas na labi ay bahagyang nakataas, ang ibabang labi ay nakausli o nakataas at sarado mula sa itaas, at ang ibinaba ang mga sulok ng bibig).
Maaari itong lumitaw bilang isang resulta ng paglabag sa mga hangganan (kung ang isang tao ay nais ng kapayapaan, ngunit patuloy na matiis ang mapilit na pag-uugali ng isang kasosyo o lumunok ng isang insulto, nagpapanggap na ang lahat ay mabuti), maling pag-uugali ("dapat kang isang mabuting bata", "Isang babae ay dapat magtiis", "galit sa mga tao imposible ito"), atbp, at madalas na hinarangan.
Nangyayari ito kapag ang isang ina, para sa pagpapakita ng isang pakiramdam ng pagkasuklam ng isang maliit na bata (na dumura ng walang lasa na pagkain, halimbawa) ay inis at pinipigilan ang kanyang pag-uugali. Pinagalitan siya sa pagtalikod mula sa hindi kasiya-siyang lasing na hinalikan siya, masakit na reaksyon sa anumang pagtanggi at pagtatanggol sa kanyang mga hangganan.
Ang isang tao na, bilang isang resulta ng mga naturang pagkilos ng kanyang mga magulang, ay natutunan upang sugpuin ang kanyang pagkasuklam, hindi alam kung paano matukoy ang isang komportableng distansya para sa kanyang sarili at naniniwala na ang isang mahal sa buhay ay maaaring payagan tulad ng gusto mo, pagsasama sa kanya "Sa isang buong". Mayroon siyang pakiramdam ng pagkakasala kapag ang ugnayan o amoy ng kapareha sa ilang mga punto ay naging hindi kanais-nais. Pinagalitan niya ang sarili para rito at patuloy na pinipigilan ang pagkasuklam, sapagkat iniisip niya na sa ganitong paraan ay tinatanggihan niya ang kanyang minamahal.
Sa kabilang banda, aasahan niya ang parehong ganap na pagtanggap mula sa kanyang kapareha. At kung bigla siyang magpasya na tukuyin ang kanyang mga hangganan, kung gayon ito ay makikilala bilang pagtanggi "hindi niya ako mahal!" Bilang isang resulta, ang pinipigilang pagkasuklam ay maaaring maging psychosomatics: pare-pareho ang pagduwal, pagsusuka, mga problema sa gastrointestinal tract, atbp. Mag-iisip ang isang tao na nalason siya ng nasirang pagkain, ngunit sa katunayan nalason siya ng mga lason na emosyon.
Imposibleng makalabas sa pagsasama sa pamamagitan ng pagpigil sa pagkasuklam. Pagkatapos ng lahat, ito ay tiyak na pagkasuklam na isang senyas na ang relasyon ay lason at hindi maaaring magpatuloy sa ganitong paraan.
Upang ang isang tao ay magkaroon ng kakayahang magpasya na baguhin ang isang bagay sa isang relasyon at matutong umasa sa kanyang sariling mga pangangailangan, una sa lahat kailangan niya upang maibalik ang kamalayan ng emosyong ito. At ang pinakamadaling paraan upang gawin ito ay sa tulong ng isang psychologist.
Sa sandaling ang pakiramdam ng pagkasuklam ay bumalik sa kurso ng therapy, nagsisimula ang exit mula sa pagsasama. Ayoko nang tiisin ang nakakadiri. Natutunan ng isang tao na mapansin ang kanyang mga kagustuhan at kung ano ang hindi naaangkop sa kanya. Nagsisimula nang unti-unting bumuo ng mga personal na hangganan.
At, bilang isang resulta, nakakakuha siya ng sapat at angkop na relasyon, kung saan hindi mo kailangang patuloy na lunukin ang lason, pinipigilan ang pagduduwal. Ngunit imposibleng makamit ito nang walang pag-block ng pagkasuklam.
Ang pag-aaral na pag-usapan ang pagkasuklam ay mahirap, nakakahiya, hindi kasiya-siya at nakakatakot, lalo na kung sa isang pares matagal nang kaugalian na huwag pansinin at magtiis. Ngunit unti-unti at tumpak na posible na hanapin ang mga kinakailangang parirala at mapanatili ang pag-ibig, at hindi ito ganap na gawing isang pagkagumon.
Halimbawa, upang hindi masaktan ang iyong kapareha at sa parehong oras na hindi mapigilan ang iyong sarili, maaari mong idagdag sa bawat oras na mahal mo siya at hindi mo siya tatanggihan. Hindi mo lang gusto ang paraan ng amoy ng kanyang bibig sa umaga.
Ngunit nangyari rin na ang pagkasuklam ay naging napakalakas ng tindi na hahantong sa distansya at pag-iwas sa anumang pakikipag-ugnay sa kapareha. Halimbawa
Pagkatapos ng lahat, ang pakiramdam ng pagkasuklam ay nagsusumikap sa buong lakas nito upang gawing mas mahusay at mas ligtas ang aming buhay.
Inirerekumendang:
Paano Ititigil Ang Pagpuna Sa Iyong Sarili At Simulang Suportahan Ang Iyong Sarili? At Bakit Hindi Masabi Sa Iyo Ng Therapist Kung Gaano Ka Kabilis Makakatulong Sa Iyo?
Ang ugali ng pagpuna sa sarili ay isa sa pinaka nakakasirang gawi para sa kagalingan ng isang tao. Para sa panloob na kagalingan, una sa lahat. Sa labas, ang isang tao ay maaaring magmukhang mabuti at maging matagumpay. At sa loob - upang makaramdam ng isang nonentity na hindi makaya ang buhay nito.
Isang Hakbang Patungong Impyerno. O Kung Paano Makilala Ang Isang Magkakaugnay Na Relasyon Bago Ka Makaalis Dito
Mayroong maraming mga pagsusulat tungkol sa magkakaugnay na mga relasyon, lalo na tungkol sa kung paano makalabas sa kanila. Nakakapagod pa rin ang ganoong relasyon. Ang mga nasabing pakikipag-ugnay sa isang narsis o psychopath ay lalong nakasisira.
"Wala Namang Pinagbuti !!!" - Paano Mo Malalaman Kung Nakakatulong Sa Iyo Ang Therapy?
Ang malungkot na tao ay pumasok sa tindahan: - Kamusta! Natatandaan mo ako? Bumili ako sayo ng mga lobo kahapon. - Naaalala ko. Higit pang mga bola para sa iyo? - Hindi, nagrereklamo ako sa iyo - sila ay may depekto. - Anong problema?
Kung Gaano Ka Nakakatulong, Mas Masama Ang Paggamot Sa Iyo
Kinakailangan ba upang matulungan ang mga tao "hanggang sa huling", sa kabila ng pananalakay at kawalan ng pasasalamat? Ang may kayang gawin ang lahat ay may kasalanan sa lahat Sa mga mahirap na sitwasyon, maaaring kailanganin natin ng tulong.
Paano Nakakatulong Ang Isang Kasunduan Sa Pagbibiro Sa Pagitan Ng Mag-asawa Na Ibalik Ang Mga Damdamin?
Sa madaling salita, mainit pa ba ang damdamin? Kung ang mag-asawa ay hindi na buhay, ipinahiwatig din ang therapy. Sa kasong ito, tumutulong siya upang mapagtanto na ang mga damdamin ay hindi na maaaring mabuhay na muli at tumpak, palakaibigan sa kalikasan mula sa relasyon upang manatili ang mga magulang ng kanilang mga anak at mai-save sila mula sa hindi kinakailangang trauma.
