Huwag Pagalingin Ang Iyong Kapwa. Ilang Pagninilay Sa Tulong Sa Sikolohikal Para Sa Mga Kaibigan At Pamilya

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang dalawahang ugnayan sa psychotherapy ay isang sitwasyon kung saan ang therapist ay kumikilos na may kaugnayan sa kanyang kliyente sa anumang iba pang papel. (kamag-anak, kaibigan, kalaguyo, employer, boss, subordinate, consumer o iba pang service provider, atbp.). Ang pagbabawal ng dobleng mga relasyon ay nabaybay sa mga code ng etika ng napakaraming, kung hindi lahat, mga pamayanang sikolohikal. Sa mga bansa kung saan lisensyado ang aktibidad ng sikolohikal, ang paglabag sa pagbabawal na ito ay maaaring magresulta sa pagkawala ng kasanayan.

Gayunpaman, may mga tao na alinman ay hindi pa naririnig ang gayong panuntunan, o hindi nauunawaan ang kahulugan nito. Gusto ko ring pag-usapan ang kahulugan. Maraming mga nagtatrabaho na therapist ang kailangang tanggihan ang mga kliyente sa mga relasyon sa labas ng tanggapan, pati na rin ipaliwanag sa mga kaibigan at pamilya kung bakit walang pagkakataon na makipagtulungan sa kanila "bilang isang psychologist." Ngunit ang mga pangkalahatang salita tungkol sa mga propesyonal na etika, bilang isang patakaran, ay hindi nagpapaliwanag ng anuman.

Ang pagtanggi ng psychologist ay pinakamadaling ipinaliwanag sa pamamagitan ng ayaw na gumana nang libre. Ngunit wala ba tayong tradisyon na walang pag-iimbot na pagtulong sa ating mga kapit-bahay? Bakit ang isang psychologist, na tumatanggap ng hindi interesadong tulong sa pag-aayos ng isang computer mula sa kanyang kaibigan, ay hindi maaaring bayaran siya sa uri, "ayusin" nang kaunti ang kanyang pag-iisip? At bakit siya tumanggi sa mga kakilala tulad ng isang serbisyo kahit na para sa pera?

Dapat kong sabihin kaagad: Wala akong nakikitang mga problema sa pagbabahagi ng propesyonal na kaalaman. Upang magbigay ng mga paliwanag sa paksa, gumawa ng mga pagpapalagay na diagnostic at kahit na "subukan" ang ilang pamamaraan sa mga kaibigan - lahat ng ito ay maaring ihandog nang walang bayad at upang makumpleto ang kasiyahan sa kapwa.

Hindi banggitin ang pag-aliw, pakikinig, at pagsuporta - lahat ng ito ay bahagi ng normal na relasyon sa mga tao, at ginagawa ito ng mga psychologist sa parehong paraan tulad ng iba pa. Tumatagos ang sikolohiya sa buhay ng mga tao, at ang bawat isa ay isang maliit na psychologist para sa kanyang kapwa kalalakihan. Sa iba't ibang degree at sa iba't ibang antas, at perpektong normal iyon.

Ngunit ang propesyonal na psychotherapy ay hindi lamang kaalaman, payo at suporta. At kung saan pinag-uusapan natin ang panganib ng dobleng mga relasyon - mahalagang bigyang-pansin ang salitang "relasyon". Ang Psychotherapy ay isang espesyal na organisado, napaka tiyak at, hindi ako natatakot sa salita, hindi likas na relasyon. Walang mga analogue sa totoong buhay. Limitado ang mga ito sa isang naibigay na balangkas at nilikha para sa mga tiyak na layunin.

Kung ang isang tao ay dumating sa isang psychologist, hindi siya nasiyahan sa kalidad ng kanyang buhay at nagsimulang maghinala na ang dahilan ay nasa isang lugar sa kanyang sarili. Maaaring sabihin ng kliyente sa therapist ang tungkol sa kanyang buhay sa labas ng tanggapan, at kusang susuportahan siya ng therapist, ngunit sa parehong oras - makikita niya kung paano direktang bumuo ng relasyon ang kliyente dito. Kasama niya, kasama ang isang therapist.

Anumang tamang konsepto ang isang tao sa una ay ginabayan, habang lumalalim ang relasyon sa therapist, tiyak na susubukan niyang ulitin ang kanyang modelo ng relasyon sa mundo at isadula ang mga trauma na minsang ipinataw sa kanya ng pinakamahalagang tao sa kanyang buhay. At nakasanayan niyang subukang ipagtanggol ang kanyang sarili - sa pamamagitan ng pag-iwas sa pakikipag-ugnay, pagbawas ng halaga, kapalit na pananalakay. Ipapakita niya ang panloob na modelo sa totoong mga relasyon. Katulad ng ginagawa niya sa buhay. Ito ang kanyang mundo, nakikita niya ito nang ganoon. At madalas na kinukumpirma ng mundo ang kanyang pananaw. Sapagkat ang mga tao ay sapat na reaktibo at may posibilidad ding ipagtanggol ang kanilang sarili.

Hindi tulad ng mga tao sa buhay, ang therapist, una, ay hindi pupunta saanman mula sa contact, at pangalawa, susubukan niyang bumuo ng ibang modality ng mga relasyon sa kliyente. Tulad ng pangunahin, nauunawaan ng kliyente kung paano ang nangyayari sa kanya ay nauugnay sa kanyang ginagawa, pangalawa, maaari niyang maranasan ang lahat ng mahihirap na damdaming nauugnay dito, at pangatlo, sinubukan niya ang relasyon sa ibang modelo. Pagkatapos ay ilipat ang karanasang ito sa iyong totoong buhay.

Kung paano ito nangyayari ay isang hiwalay na malaking paksa para sa isa pang artikulo. Dito, mahalagang maunawaan lamang ang prinsipyo upang masagot ang tanong: bakit ko tinawag na hindi natural ang relasyon ng client-therapeutic? Hindi ba posible, kung nais mo at magkaroon ng wastong kasanayan, na gawin ito para sa iyong mga mahal sa buhay?

Marahil, maaari mong subukan, ngunit narito ang problema ng balanse sa mga relasyon ay lumitaw sa buong paglago. At ang kasamang tanong - bakit ko dapat? O siya?

Lahat tayo sa pakikipag-ugnay sa mga tao ay nais na parehong magbigay at tumanggap. At sa gayon nangyayari ito. Ito ay isang palitan sa antas ng mga relasyon at damdamin, madalas na nauunawaan nang intuitively at walang espesyal na itinakda na mga kondisyon. Ang mga tao ay maaaring ibaling ang kanilang mga pangangailangan at inaasahan sa bawat isa, pakiramdam nabigo kung ang mga pangangailangan ay hindi natutugunan, tama o hindi tama ang kanilang pag-uugali, makipag-ayos, gumawa ng konklusyon. Sa madaling salita, ang mga tao sa tunay na relasyon ay nagpapalitan ng mga inaasahan at aksyon.

Paano naiiba ang isang relasyon sa therapeutic? Ang katotohanan na ang therapist sa ugnayan na ito ay walang anumang personal na pangangailangan na nakatuon sa kliyente. Ang mga inaasahan ng therapist ay ganap na inalis mula sa konteksto ng relasyon ng client-therapeutic. Ito ay tinatawag na isang therapeutic na posisyon.

Ang therapist ay hindi nangangailangan ng kliyente upang maging isang bagay - para sa kanya, para sa therapist. Lahat ng ginagawa ng therapist sa relasyon na ito ay para sa kliyente. Sa panahon ng malalim na trabaho, ang therapist, bilang panuntunan, ay pumupukaw ng malakas (at ibang-iba, hindi palaging positibo) na nararamdaman sa kliyente: ang intimate ay ibinahagi sa therapist, ang sitwasyon ng therapeutic ay nagpatotoo ng trauma ng pagkakabit, ang therapist ay tumatanggap ng matinding paglipat, atbp.

Ang kabuluhan ay nangangahulugang kapangyarihan. Ang therapist ay may maraming kapangyarihan, ang paggamit nito sa kanyang sariling interes ay hindi katanggap-tanggap, at limitado sa mga therapeutic na etika. Iyon ang dahilan kung bakit ang anumang negosyo, pagkakaibigan, sekswal at iba pang relasyon sa therapist sa labas ng opisina ay ang paggamit ng kliyente … Kahit na ang kliyente mismo ang nagustuhan at inalok ito mismo, hindi mahalaga. Ang kliyente sa ugnayan na ito ay masyadong kampi upang buong responsibilidad para sa kanilang mga desisyon.

Paano napapanumbalik ang balanse sa mga ugnayan na ito? Napakasimple - pera. Ang pagbabayad sa therapy ay isang mahalagang kadahilanan na "nagpapawalang-bisa" sa anumang pag-igting sa isang relasyon. Hindi ito nangangahulugan na ang mga damdamin sa relasyon ay hindi totoo, kabilang ang mga damdamin ng therapist para sa kliyente.

Mahalagang maunawaan na ang pagkakasundo ng mga ugnayan na ito ay hindi katumbas ng pagkukunwari. Ang ugnayan ng client-therapy ay isang taos-puso at malalim na ugnayan. Ang kanilang kombensiyon ay ang mahusay na proporsyon sa mga relasyon ay naibalik hindi sa pamamagitan ng kapwa kasiyahan ng mga personal na pangangailangan, ngunit sa pamamagitan ng makasagisag na aksyon. Ang pagbabayad ay isang garantiya ng kawalan ng interes at kadalisayan ng mga hangarin ng therapist: hindi niya inaasahan ang anumang bagay mula sa kliyente maliban sa pera para sa trabaho:)

Kaya, sa therapy, isang espesyal na uri ng relasyon ang nilikha kung saan gumagana ang therapist PARA sa kliyente, at hindi nangangailangan ng pagbabalik mula sa kanya sa anyo ng pasasalamat, damdamin, pangangalaga, tulong, sa pangkalahatan, anumang inaasahang pagkilos. At ang pagbabayad ay ginagamit bilang kabayaran.

Ngayon bumalik tayo sa therapeutic na gawain kasama ang mga kaibigan at pamilya. Tila sa akin na ang talatang ito ay hindi maaaring isulat, ang mga konklusyon ay halata. Walang duda na sa buhay ang therapist ay tulad ng isang buhay na tao, at sa mga relasyon sa mga tao, nang kakatwa sapat, may inaasahan din siyang mula sa kanila.

Ano ang mangyayari kapag ang isang tao ay kasabay ng kasosyo, kasintahan o kaibigan kung kanino ko ibabaling ang aking mga inaasahan, pati na rin ang isang kliyente - kanino maaaring walang inaasahan? Ang nangyayari ay kung ano ang ipinapakita ng term na "dobleng ugnayan" - isang hati ng mga pangangailangan at layunin. Taos-puso kong hinihiling ang aking minamahal na kaligayahan at ang pagsasakatuparan ng kanyang mga pangangailangan - ngunit sa parehong oras inaasahan kong ang kanyang kaligayahan at ang kanyang mga pangangailangan ay hindi tutol sa akin, dahil ang aming buhay ay konektado.

Paano at sa kaninong pabor ko malulutas ang kontradiksyon na ito? Paano ko magagamit ang aking therapeutic power? Paano ko ibabahagi - kung ano ang ginagawa ko sa relasyon para sa kliyente, at ano - para sa aking sarili sa pakikipag-ugnay sa kanya? At paano magpapasya ang kliyente para sa kanyang sarili ng magkatulad na kontradiksyon sa pagitan ng therapeutic na trabaho at pag-aalala para sa pagpapanatili ng relasyon? O ipinapalagay ba na ang gayong kontradiksyon sa mga mahal sa buhay ay hindi na muling babangon? Ngunit ito rin ay isang inaasahan, saka, napaka walang muwang. Idaragdag ko na kahit na may mataas na antas ng kamalayan, ang mga inaasahan ay maaaring walang malay. Oo, ang therapist ay mayroon ding walang malay.

Makatiyak ka na kung ano ang hindi nabayaran ng pagbabayad sa isang therapeutic na relasyon ay tiyak na mababayaran ng iba pa. Ngunit ano, sa anong anyo at kung paano kusang-loob ang isang malaking katanungan.

Naniniwala ako na ang pagnanais na "hindi interesado" na pagalingin ang kanilang mga mahal sa buhay ay mahigpit na nakatali sa pagnanais na kumpirmahin ang sarili at kapangyarihan. Ngunit kahit na ipalagay natin na ang therapist ay labis na hindi interesado at may kamalayan na maaari niyang kontrolin ang lahat ng ito at kumikilos lamang sa interes ng isang mahal sa buhay, nangangahulugan ito na ilipat lamang niya ang dualitas na ito sa loob niya.

Iyon ay, lumilikha ito para sa sarili nito ng isang intrapersonal na paghahati, at ginugugol ang lahat ng lakas at mapagkukunan sa pagpapanatili ng paghahati na ito. Sa halip na simpleng pagtukoy sa ibang tao sa ibang mabuting therapist, kung ang iba ay may ganoong pangangailangan.