Relasyon Sa Asawa Niya. Paano Mai-save Ang Iyong Relasyon Sa Iyong Asawa?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Relasyon sa asawa niya. Paano i-save ang mga relasyon sa pamilya kung ang isang paglamig ay huminga nang hindi kasiya-siya mula sa iyong asawa? Kung tumigil siya sa pakikipag-usap sa iyo, tinatalakay ang alinman sa kanyang mga problema? Kung ang komunikasyon ay nagaganap lamang sa mga paksa sa sambahayan, pampinansyal at magulang at anak at isinasagawa sa mode ng isang pagpupulong sa pagpaplano ng produksyon? Kung ang intimacy ay nangyayari isang beses sa isang buwan, o kahit na sa maraming buwan? Kung siya ay umuuwi sa malungkot o walang kagalakan at malinaw na nais na umuwi nang huli at hindi gaanong madalas hangga't maaari? Kung hindi siya gumagawa ng magkakasamang plano upang makamit ang bagong buhay o taas ng pamilya, hindi ba nagtatakda ng mga karaniwang layunin ng pamilya? Ipinahayag ang pagiging posible ng paggastos ng bakasyon nang magkahiwalay, gumugol ng katapusan ng linggo kahit saan at sa sinuman, kung hindi lamang sa iyo. O nakaupo sa bahay, ngunit inilibing sa isang tablet o telepono, nasa kanyang virtual na mundo? Hindi ka ba nito inaanyayahan sa mga pampublikong lugar (sa sinehan, cafe o paglalakad), o upang bisitahin ang mga kaibigan, hindi ka ba iniimbitahan ng sinuman mula sa iyong kapaligiran sa iyong tahanan? Gumugugol siya ng mas kaunting oras sa mga bata, at mas maraming oras sa pakikipag-usap tungkol sa personal na paglaki o pag-inom ng alkohol.

Ang mga palatandaang ito ay maaaring ipagpatuloy sa mahabang panahon, ngunit sa katunayan hindi sila kinakailangan. Dahil ang mga kababaihan ay pinagkalooban ng isang likas na regalo upang agad na madama na may isang bagay na mali sa isang relasyon, naiintindihan nila na mayroong problema sa kanilang asawa nang hindi man nila ito pinag-aralan nang makatuwiran. Ngunit, sa kasamaang palad, ang mga kababaihan ay pinagkalooban din ng isang malaking reserba ng pasensya, na karaniwang gumagana laban sa kanilang sarili. Ang mga asawang babae ay madalas na nagsisimulang bigyang katwiran at ipagtanggol ang kanilang mga asawa, kinukumbinsi ang kanilang sarili na ang asawa ay pagod na lamang, o ang mga taon ay nagbubunga, o mayroon siyang mga problema sa trabaho o sa kalusugan, o isang spring o fall depression lamang. Atbp atbp. At hinihintay na lamang nila ang lahat upang bumalik sa normal, naagambala ang kanilang sarili mula sa malungkot na saloobin sa pamamagitan ng pag-aalaga ng mga bata, pakikipag-usap sa mga kamag-anak, kasintahan, serial at pagbabasa ng mga forum ng kababaihan sa Internet.

Bilang isang resulta, maraming mga asawa ay talagang ginagawa ang kanilang sarili ng isang kapahamakan, pag-aaksaya ng oras at nawawalan ng pagkakataon na mai-save ang relasyon nang tumagal ng kaunting pagsisikap. Bilang isang resulta, ang kawalang-kasiyahan ng asawa mula sa pangkalahatan sa buhay at mula sa buhay ng pamilya sa partikular, hindi natanggal sa oras, unti-unting lumilikha ng mga kundisyon para sa kanya upang makapagsimula ng isang relasyon sa ibang babae na (madalas madalas na nagkamali) ay tila sariwa at kawili-wili sa kanya. gamot para sa kalungkutan at kawalang-interes, isang gabay sa mundo ng pang-araw-araw na kagalakan at kaligayahan sa sekswal. At kapag ang mga sex sex ay kumukulo sa kaldero ng pag-ibig, at mga bulsa na puno ng condom, walang tigil na sulat sa telepono, paggugol ng gabi sa labas ng bahay at muling pamamahagi ng badyet patungo sa isang bagong pag-iibigan ay idinagdag sa listahan sa itaas ng mga palatandaan ng paglamig na mga relasyon, ito ay nagiging hindi kapani-paniwalang mahirap kahit na para sa isang bihasang psychologist ng pamilya upang matulungan ang nasabing pamilya.

Kaya ano ang dapat gawin ng isang asawa kung nagsimula siyang makakita ng malinaw na mga palatandaan ng isang nalalanta na relasyon sa kanyang asawa? Una sa lahat, unawain ang sumusunod:

Ang pag-ibig ay darating at napupunta nang sapalaran at hindi mahuhulaan.

Ang mga relasyon ay bumangon at maglaho nang natural lamang.

Ito ay mahalaga para sa isang asawa na maunawaan na ang mga relasyon ay lumala at makita ang kanilang mga sarili sa isang krisis, kung sa paglipas ng mga taon ng pag-aasawa, ang asawa ay unti-unting nawala ang pinakamahalagang bagay sa isang masayang kasal - "pamayanan, pagsasama at positibo", kung saan ang key konsepto ay pagsasama-sama.

Tulad ng mga barko, ang pinakamahalagang kalidad ay ang buoyancy, sa isang pamilya, ang pangunahing kalidad ay ang pagiging tugma.

Tanungin natin ang ating sarili, "Ano ang lumilikha ng kasal?" Ang mga ugnayan at pag-aasawa ay lumilikha ng kaakit-akit ng kapwa, mga karaniwang halaga at layunin sa buhay, magkasamang paglilibang, magkasanib na komunikasyon na nagmumula sa batayan na ito, karaniwang pagtawa at magkasamang kasarian, magkasanib na pag-overtake sa mga paghihirap na pumipigil sa ito, isang pangkaraniwang bilog sa lipunan. Alinsunod dito, kung ang karamihan sa listahang ito sa kalaunan ay mapupunta sa likuran, ganap na magkakaibang mga tao ang umuunahan - ang mga kaibigan mismo ng asawa o maybahay na nagsisimulang magbayad para sa pagkawala.

Ang mga pakikipag-ugnay, tulad sila ng mga bituin mula sa isang sikat na kanta, ayon sa kung saan, "kung ang mga bituin ay naiilawan sa kalangitan, kung gayon ito ay isang bagay na kailangan ng isang tao." Kung magaan ang ilaw nila dahil kinakailangan sila ng isa sa mag-asawa (o pareho), pagkatapos ay ang relasyon ay lumayo nang simple dahil hindi na sila kailangan ng isang tao sa pares. Hindi kinakailangan o hindi man; o hindi kinakailangan sa pormularyo kung nasaan sila ngayon, sapagkat ang isa sa mag-asawa ay nagbago nang malaki; o hindi nila nagawang maging kung ano ang naisip ng isa sa mag-asawa ang kanilang hinaharap sa isang kapareha.

Isinalin ito sa mas simpleng wika, nangangahulugan ito ng sumusunod. Sa pagsasagawa ng isang psychologist ng pamilya, may labing limang mga pinakakaraniwang kadahilanan para sa pagkasira ng mga relasyon sa isang asawa. Kung ibubukod natin ang halatang problemadong mga pagpipilian para sa mga asawa (mga drug addict, alkoholiko, parasite, brawler, pathological bastos na tao, sadista, brawler at naiinggit na tao), pati na rin ang halatang kontradiksyon sa pagitan ng mga pagpapahalaga sa relihiyon at kultural, ganito ang hitsura nila:

Labinlimang mga dahilan para sa pagkasira ng relasyon sa kanyang asawa:

1. ang relasyon sa kanyang asawa ay lumala dahil sa ang katunayan na dahil ang asawa ay matagumpay na napagtanto ang kanyang sarili sa trabaho (sa karera, kita, katayuan, atbp.) at tumigil sa pakikipag-usap sa kanyang asawa, tulad ng sa pinakamahalagang tao para sa kanyang sarili, ay hindi siya natagpuan isang lugar sa kanyang paglaki ng buhay (lalo na kung siya mismo ay nasa isang mas mababang hakbang sa buhay).
2. ang relasyon sa asawa ay lumala dahil sa ang katunayan na alinman sa asawa ay ganap na nahuhulog sa bata, at ang asawa ay hindi na naramdaman ang kanyang priyoridad (pagkatapos nito ay nagsimula siyang maghanap para sa kung kanino pa siya mas mahalaga).
3. ang relasyon sa asawa ay lumala dahil sa ang katunayan na alinman sa asawa ay ganap na nahuhulog sa bata, at ang asawa ay hindi na naramdaman ang kanyang priyoridad (pagkatapos nito ay nagsimula siyang maghanap para sa kung kanino pa siya mas mahalaga).
4. ang relasyon sa kanyang asawa ay lumala dahil sa ang katunayan na alinman sa asawa matagumpay na napagtanto ang kanyang sarili sa trabaho (sa karera, kita, katayuan, atbp.), ay naging sapat, at tumigil sa pakiramdam ang pangangailangan na makipag-usap sa kanyang asawa, umaasa sa ang kanyang opinyon, ang kanyang suporta, ang mga kakayahan.
5. ang relasyon sa asawa ay lumala dahil sa ang katunayan na alinman sa asawa o asawa ay tumawag sa bawat isa upang magtrabaho sa isang pinagsamang koponan, o sa isang pangkaraniwang negosyo, ngunit hindi ito nangyari, ang mga tao ay hindi nahanap ang kanilang sarili sa isang negosyo na nagdadala ng maraming kita, at samakatuwid ay wala silang mapag-usapan.
6. ang relasyon sa asawa ay lumala dahil sa ang katunayan na ang mag-asawa ay naninirahan sa isang ganap na magkakaibang ritmo ng buhay at iba't ibang mga iskedyul ng trabaho: ang asawa ay umalis para sa trabaho maaga sa umaga, at ang asawa sa hapon; o may nagtatrabaho sa gabi o sa paglilipat, atbp. Bilang isang resulta, ang mag-asawa ay pisikal na hindi nagawang dalhin ang kanilang komunikasyon sa iisang sistema. Samantala:

Lahat ay hindi sistematiko at hindi sistematiko

sistematiko at sistematikong namatay, hindi kayang makipagkumpitensya sa systemic at regular.

Kaya't ang ugnayan sa mga nasabing mag-asawa ay unti-unting nalalanta at nawawala.

1. ang relasyon sa asawa ay lumala dahil sa ang katunayan na ang mag-asawa sa paglipas ng mga taon ng kanilang pag-aasawa ay hindi naayos ang kanilang pang-araw-araw na buhay sa isang paraan upang magkaroon ng regular at ganap na pagpapalagayang-loob (nakatira sila alinman sa ang kanilang mga magulang, o sa isang silid na apartment na may mga anak, atbp.)).
2. ang relasyon sa asawa ay lumala dahil sa ang katunayan na alinman sa mag-asawa, sa mga nakaraang taon ng kanilang pagsasama, ay hindi maaaring malaman kung paano ayusin ang kanilang oras sa isang paraan upang maisaayos nang regular ang kanilang oras sa paglilibang, kahit isang mag-asawa isang beses o dalawang beses sa isang linggo, alinman sa walang mga anak, o sa mga bata, ngunit kawili-wili, na may access sa mga pampublikong lugar, sa likas na katangian, o hindi bababa sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa ibang mga tao.
3. ang relasyon sa asawa ay lumala dahil sa ang katunayan na alinman sa mag-asawa sa paglipas ng mga taon ng kanilang pag-aasawa ay hindi natutunan kung paano kumita o makatipid ng pera, na ang dahilan kung bakit palagi silang walang libreng pera, na unti-unting humantong sa ang katunayan na ang ang pamilya ay naiugnay lamang sa isang itinakdang mga problema at hindi sa lahat ay nauugnay sa isang positibong bagay at kaaya-aya.

Kapag ang buhay ng pamilya ay naging trabaho lamang pagkatapos ng trabaho,

ang isa sa mga asawa ay nagsisimulang subukan na lumipat sa oras-oras o

freelance na trabaho, o isinasaalang-alang ang pagtanggal sa trabaho.

Bilang isang resulta, ang pag-iwan o diborsyo ay naging isang pagpapaalis.

1. Alinman sa asawa, hindi magagawang lupigin o baguhin ang paboritong anyo ng paglilibang ng kanyang asawa, ay hindi maibahagi ito. Halimbawa, ang asawa ay hindi kailanman sumuko sa pangingisda, pangangaso, diving, pag-bundok, palakasan, surfing (atbp.), At hindi matagpuan ng asawa ang pagnanasa at pagkakataong gawin ito sa kanya. O ang asawa ay hindi tumitigil sa pag-inom ng alak nang regular, ngunit ang asawa ay hindi nagbabahagi ng kapistahan sa kanya, at samakatuwid ay hahanapin niya ang isa na, para sa kanyang pera o potensyal na sekswal (at iba pa), ay mas kalmadong gagamot ang kanyang alkoholismo.
2. Alinman sa asawa, hindi maagaw ang kanyang asawa mula sa impluwensya ng kanyang mga kamag-anak o kaibigan, ay hindi nakagawa ng regular at mainit na ugnayan sa kanila.
3. Alinman sa asawa ay hindi pinamamahalaang maganap bilang isang mabuting maybahay, at ang walang hanggang pangangati ng asawa na ang bahay ay madalas na hindi masama at walang kinakain na masarap na naging isang kawalan ng pagnanasang sekswal at pagnanais na makipag-usap.
4. Alinman sa asawa ay hindi pinamamahalaang maganap bilang isang nagmamalasakit at maasikaso na ina, na may kaugnayan sa kanyang sariling anak, o na may kaugnayan sa mga anak ng kanyang asawa mula sa nakaraang pag-aasawa. O hindi niya maitayo nang tama ang komunikasyon ng kanyang sariling anak mula sa nakaraang pag-aasawa sa kanyang asawa. O lantaran na lumayo mula sa kapanganakan ng mga bata sa relasyon na ito.
5. Huminto ang asawa sa pagpapahayag ng kanyang sariling interes sa isang matalik na buhay kasama ang kanyang asawa, lalo na - upang gantihan ang kanyang mga pagtatangka upang mapabuti ang matalik na pagkakaibigan ng pamilya.
6. Napabayaan ng asawa ang sarili niya at nagsimulang hindi gaanong maganda na ang kanyang asawa ay nawala ang lahat ng erotiko na pagnanasa sa kanya at ang pagnanasa ay lumalabas sa lipunan sa kanya. Pagkatapos nito, awtomatikong nawala ang pagnanasang makipag-usap.

At tulad ng alam mo, sa totoong buhay ng pamilya, lahat ng mga pangunahing labing limang mga kadahilanang maaaring magkahalong magkasama sa bawat isa. Iyon, sa katunayan, ay nagbubunga ng lahat ng pagkakaiba-iba ng paggalaw ng mga asawa sa direksyon ng pagkakanulo at diborsyo.

Mayroon ding isa pang malaking kadahilanan: labis na pinahahalagahan ng mga kababaihan ang kahalagahan ng mga bata para sa lakas ng mga relasyon at pag-aasawa. Ang mga kababaihan, bilang panuntunan, ay naniniwala na ang hitsura ng mga bata sa pamilya ay maaaring ganap o makabuluhang magbayad para sa asawa para sa pagbawas ng paglilibang, lapit, komunikasyon sa pamilya sa mga paksa sa negosyo (karera, pera, atbp.), Komunikasyon sa mga kaibigan, atbp. Sa kasamaang palad, ito ay isang malaking pagkakamali, kung saan ang mga kababaihan ay madalas na nagbabayad sa diborsyo. Siyempre, maraming magagaling na ama sa mga kalalakihan, gayunpaman, tulad ng ipinakita ng tuyong mga istatistika ng mga diborsyo, napakaraming kalalakihan ang hindi mabubuhay nang komportable sa kanilang pamilya, na nawala ang marami sa mayroon sila sa mag-asawang ito bago ang pagsilang ng mga anak. Ito ay masama at malungkot, ngunit ito ay isang malupit na katotohanan. Na dumating sa amin noong ika-20 siglo, kung saan ang karamihan sa populasyon ng mundo ay lumipat mula sa kanayunan, kung saan ang mga asawa at asawa ay nagtutulungan sa kanilang buong buhay sa bukid, mga halamanan at halamanan ng gulay, sa mga lungsod, kung saan sila nagkalat sa iba't ibang mga tanggapan at samahan.

Ano ang eksaktong dapat mong gawin kung nais mong i-save ang iyong relasyon sa iyong asawa? Una, pag-aralan ang labinlimang pangunahing mga sanhi ng panginginig ng pamilya na iyong nabasa, na binibigyang-diin ang mga nauugnay sa iyong kaso. Pagkatapos ay subukang dagdagan ang pagiging tugma sa iyong pares, sa mga puntos kung saan nawala ito. Halimbawa:

• - Kung ang iyong asawa ay mayroong matagumpay na negosyo, maghanap ng pagkakataon na maging kapaki-pakinabang sa kanya, maging bahagi ng negosyong ito. Para sa mga ito, kahit tumigil sa iyong trabaho. Kung hindi man, ang iyong asawa ay mas malamang na magkaroon ng maybahay sa trabaho.
• - Kung ang tagumpay sa iyong karera ay mas kapansin-pansin kaysa sa iyong asawa, alinman sa makahanap ng isang pagkakataon upang ayusin ang iyong asawa para sa iyong sarili, o matutong itago ang iyong tagumpay mula sa kanya, alamin na ilipat ang iyong sarili sa bahay mula sa mode na "boss" hanggang sa "nakatutuwa domestic cat”mode. Kung hindi man, ang iyong asawa, na muli na may mataas na antas ng posibilidad, ay magkakaroon ng maybahay sa kanyang trabaho. Oo, at ikaw, marahil, ay magsisimula din ng isang tao …
• - Kung mayroon kang mga problema sa iyong pigura o ekonomiya, alamin ang pamamahala ng oras, iyon ay, tulad ng isang samahan ng iyong araw upang mayroon kang oras upang magprito ng mga cutlet at pumunta sa gym (o maglaro ng sports kahit sa bahay).
• - Kung ikaw ay masyadong nadala ng pagiging ina at pagtulog kasama ang isang bata na higit sa tatlong taong gulang, mapagtanto na makagambala ito sa kasarian ng iyong pamilya at magsimulang matulog kasama ang iyong asawa. Tumingin ka, hindi lamang sex ang babalik sa iyo, kundi pati na rin ang komunikasyon. At pagkatapos ay pagtawa at karaniwang mga layunin.
• - Kung nakatira ka pa rin sa iyong mga magulang, maghanap ng pagkakataon na lumipat sa isang inuupahang bahay, o kumuha ng isang pautang. Sa personal, sa palagay ko:

Ang pagbabayad ng pautang ay mas maganda pa rin kaysa sa mga pagtatalo

dahil sa dami ng sustento pagkatapos ng diborsyo.

• - Kung ang iyong asawa ay nakasalalay sa sikolohikal sa iyong mga magulang o kaibigan, makisama sa kanila. Makisama sa kanila - makisama sa iyong asawa.
• - Kung pinintasan mo lang ang iyong asawa, simulang purihin siya. Kung hindi man, ibang babae ang magsisimulang purihin siya. Una, para sa lahat, at pagkatapos ay para sa mga katangian ng isang kalaguyo.

At iba pa at iba pa, sa buong listahan ng mga problema.

Sa prinsipyo, nauunawaan ang pangkalahatang direksyon ng pakikibaka upang mai-save ang relasyon sa kanyang asawa.