Si Mom Ba Ang May Kasalanan Sa Lahat? Mga Pinsala Sa Pagkabata. Psychotherapy

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Bakit maraming tao ang may takot na mawala ang isang mahal sa buhay bilang isang resulta ng therapy (halimbawa, "Makikita ko ang mga bug sa pag-uugali ng aking ina, sisihin siya para sa lahat, at hihiwalayin kami! At hindi ko gugustuhin na itigil ang pakikipag-usap sa kanya, sapagkat ito ang pinakamamahal sa akin Tao! ")?

Upang magsimula sa, ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa - kung ang isang tao ay may ganoong takot, kung gayon may isang bagay na gagana sa therapy. Hindi namamalayan (o sinasadya), napagtanto niya na may mga pinsala na natamo sa paglahok ng kanyang ina (bagay ng ina - ama, lola, lolo) at na naimpluwensyahan ang pagbuo ng kanyang karakter at ang hitsura ng mga problema sa kasalukuyang oras. Ang ina ng ina ay itinuturing na pinakamaaga at pinakamahalagang bagay ng pagkakabit, ngunit ang buhay ng bawat tao ay maaaring umunlad sa iba't ibang paraan (sa maagang panahon ng buhay, ang ama ay maaaring maging mas mahalaga, at sa edad, ang posisyon na ito ay kinuha ng lola o lolo). Bilang isang patakaran, ang mga takot na ito ay hindi walang batayan - kung ang isang tao ay tinanong ng isang katanungan tungkol sa pagkabata, naalala niya kaagad ang sama ng loob, pagkondena, pagtanggi, akusasyon at lahat ng mga traumatikong karanasan na nanatili pa rin sa kanyang isipan.

Bakit may ganoong takot?

Una, ito ay, sa prinsipyo, ang takot na hawakan ang trauma (lahat ng mga trauma na nauugnay sa bagay ng ina ay napakalalim, kumplikado at emosyonal na puno ng mga karanasan). Bilang isang patakaran, ang mga tao ay hindi naaalala ang maagang pagkabata (hanggang sa 3 taon) - maraming mga malakas na damdamin na hindi maintindihan at maproseso ng bata, at higit pa upang maimpluwensyahan sila. Alinsunod dito, hindi makaya ang kanyang damdamin, inilipat niya ang mga ito, nagtatago mula sa kanyang sarili ("Iyon lang, hindi ito nangyari sa akin!"). Sa karampatang gulang, maaari mong itaas ang lahat ng mga emosyon na hindi mo pa naranasan at magtrabaho sa pamamagitan ng mga ito, kung hindi man ay lumitaw ang mga problema. Kaya, isang uri ng salungatan ang lumabas - sa isang banda, nais mong harapin ang emosyon at damdamin ng mga bata, itaas sila, gumana at palayain ang iyong sarili mula sa lahat ng ito, ngunit sa kabilang banda, nakakatakot ito at mahirap sa moral.

Ang pangalawang dahilan ay sa isang may malay na antas, ang isang tao ay natatakot na ihiwalay mula sa kanyang ina. Mayroong dalawang mga pagpipilian dito:

1. Ang isang tao ay talagang walang ibang mapagkukunan sa buhay, suporta, suporta, mga kaibigan, kakilala o anumang malapit na tao na katumbas ng kanyang sarili (kapatid). Sa kasong ito, ang ina ang siyang bagay kung saan siya kumakapit nang mahigpit hangga't maaari upang hindi mawala ang nais na matalik na kaibigan, sapagkat ito lamang ang mapagkukunan.

2. Hindi namalayan ng isang tao ang katotohanang ang paghihiwalay mula sa kanyang ina ay katumbas ng paglaki ng default at nagpapahiwatig ng isang pagpayag na responsibilidad para sa kanyang sariling mga desisyon at buhay sa pangkalahatan. At kahit na ang ina ay bata pa, hindi nakikibahagi sa kanyang buhay, siya, na walang malay na manatili kasabay ng kanyang ina, ay makakaramdam ng isang uri ng suporta, suporta, proteksyon ( Ako ay maliit, ano ang maaari mong kunin mula sa ako?!”).

Medyo isang madalas na paglitaw kapag ang proseso ng pagiging magulang ay hindi nagaganap sa mga bata. Ano ang ibig sabihin nito Ang bata ay naging isang ina / ama para sa kanyang ina / tatay, natatakot siyang ilayo ang kanyang sarili sa magulang ("Paano makakaligtas ang nanay / tatay nang wala ako? Iningatan ako, nakikipag-isa ako sa aking ina, na nangangahulugang ako Ako ay maliit. Sa sandaling humiwalay ako, kailangan kong maging isang may sapat na gulang at responsable, ako ay inabandona at walang sapat na mapagkukunan … "). Lumilitaw ang isang panloob na kontradiksyon - ang koneksyon sa ina ng ina ay napakalalim, ngunit nang walang paghihiwalay hindi ka maaaring maging isang may sapat na gulang, at walang pag-uusap sa iyong sariling buhay. Sa katunayan, ang isang tao ay magpapatuloy na mabuhay ng iba, pipigilan ang kanyang mga hangarin, huwag pumunta sa kanyang layunin, mapagtanto ang mga pangarap ng isang tao, at ang kanyang buhay ay magiging mahirap at nakakabahala (isang mahalagang papel dito ay ginampanan ng takot na kumuha ng responsibilidad para sa kanyang mga desisyon).

Kung natatakot kang pumunta sa therapy, dapat mong maunawaan na ang mga bagay ay hindi gaanong matigas dito. Ang mga psychotherapist ay hindi gumagana ayon sa prinsipyo: "Ahhh … Lahat ng iyong ina! Siya ang may kasalanan! Kung hindi dahil sa kanya, lahat ay magkakaiba. " Naturally, si nanay ang pinakamalapit na tao, at walang alinlangan na naiimpluwensyahan niya ang ilang mga kaganapan sa iyong buhay. Kadalasan maraming tao ang nagsasabi na hindi nakabubuo na sisihin ang isang tao para sa lahat ng kanilang mga problema, at pagkatapos ay magreklamo at mananatili pa rin sa isang pambatang posisyon. Oo, totoo ito, ngunit mahalagang maunawaan na mayroong isang panahon sa therapy (para sa bawat isa ay tumatagal ng ibang oras - sa average, mula anim na buwan hanggang isang taon, kung ang isang tao ay sumasailalim sa isang seryosong kurso ng therapy), kapag ang isang tao ay maaaring nasaktan sa loob at magalit sa kanyang ina, na inaakusahan siya. Dito kailangan mong maunawaan - ngayong nag-matured ka na, ang iyong ina ay ganap na naiiba mula sa dating bata, at magkakaiba ang iyong mga tungkulin.

Ano ang ibig sabihin nito? Sa pagkabata, ang isang bata ay nakasalalay sa kanyang ina, hindi niya masabi sa kanya ang isang bagay bilang kapalit, hindi sumasang-ayon sa isang bagay, lantarang magagalit sa kanya. Sa iba't ibang mga pamilya, ang pag-aalaga ay magkakaiba, ngunit madalas na ang mga bata ay naglilimita pa rin sa kanilang sarili at hindi maaaring labanan ang kanilang ina, direktang magsalita. Sa karampatang gulang, tayo ay malaya sa ating ina at maaaring ipahayag ang aming opinyon. Ang isa pang punto ay iba't ibang mga ina (20 taon at 50 taon ay ganap na magkakaibang mga tao sa enerhiya, karanasan, karunungan; ang isang taong nasa karampatang gulang ay mas malalim na tumingin sa buhay, pinag-aaralan ang mga sitwasyon, at magkakaiba ang relasyon). Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang ihiwalay - ang iyong mga hinaing, galit at akusasyon ay nakadirekta sa "ina" na ina. Kung ang mga damdaming ito ay wastong "naranasan" sa therapy, pagkatapos ay mabubuhay sila ng panloob na bata (ang isang limang taong gulang na bata ay nakakaranas ng sama ng loob at galit, na nasaktan, na inakusahan ng isang bagay na hindi patas). Sinubukan ng tao na maranasan ang lahat ng damdaming naranasan noong pagkabata, ngunit wala siyang sapat na mapagkukunan, kaya't ang mga damdamin ay pinigilan ("Walang nangyari sa akin!"). Gayunpaman, isang mahirap na estado ng pag-iisip ang nanatili, inaalis nito ang bahagi ng pag-iisip, hindi pinapayagan ang normal na pag-unlad pa. Aling exit? Upang mabuhay ang sitwasyon bilang isang maliit na bata, at ang "bahaging pang-adulto" upang magpatuloy na makipag-usap sa ina tulad ng dati, gamit ang kanyang mapagkukunan sa kasalukuyan - suporta, pag-unawa, karanasan, mabuting payo, atbp.

Maaga o huli, sa ganitong paraan, sa iyong isipan, ang iyong maliit na anak ay magkakaroon ng kanyang sariling matanda na makakapag-console. Kadalasan, ang lahat ng mga hinaing at galit ng mga bata sa mga magulang ay batay sa katotohanang hindi nila kami nilibre. Kung nararamdaman mo ang panghihinayang na ito, pakikiramay, paglahok sa mga emosyon, una sa pamamagitan ng therapist, at pagkatapos ay sa pamamagitan ng imahinasyon, naisip na binigyan ng simpatya at paglahok na ito ng ina at ama, sa posisyon ng may sapat na gulang ay magkakaroon ng pakikipag-ugnay sa panloob na bata (magkakaroon ng aliw, pagtanggap, pasensya, pakikiramay).

Kapag sinira ng isang bata ang kanyang tuhod, hindi ito masakit sa kanya nang pisikal dahil mahirap sa damdamin at nakakainis mula sa katotohanang hindi napansin ng kanyang ina, hindi nag-aliw, hindi nag-alaga at hindi humalik sa pisngi. Ang pagpipino ng pagiging emosyonal sa buhay (na kung saan ay hindi sapat o labis) ay nangyayari, medyo nagsasalita, kahanay ng buhay ng may sapat na gulang. Hindi kinakailangang sabihin ang lahat sa iyong ina ngayon ("Pinalo mo ako sa kulungan sa halip na halikan ako! Nasasaktan!"), Walang katuturan. Minsan nais kong gawin ito, dahil nananatili ang pangangailangan at nais kong makakuha ng kumpirmasyon na mahal ako ng aking ina noon, ngunit maraming iba pang mga paraan upang maunawaan ito. Matapos ang isang panahon ng sama ng loob, galit at akusasyon sa therapy, darating ang susunod na yugto - ang pagtanggap at pasasalamat, kung nakikita mo hindi lamang kung ano ang ginawang mali ng iyong ina, kundi pati na rin kung gaano siya positibong naimpluwensyahan ang iyong buhay (marami kang mapagkukunan, merito, positibo mga katangian ng karakter, atbp.). Ang mga tao ay madalas na nakakalimutan na makita ang mabuti at napapansin lamang ang negatibo. Ang isang simpleng pahayag tungkol sa pagkakaiba sa pagitan ng isang bata at isang may sapat na gulang ay nararapat dito. Ang bata ay nakikita lamang ang hindi ibinigay sa kanya ng mga magulang, at ang nasa hustong gulang, sa kabaligtaran, ay nakikita kung ano ang maibibigay ng mga magulang. Alinsunod dito, sa unang kaso, mananaig ang mga paratang, at sa pangalawa, pasasalamat.

Kaya, kung nais mong umangat sa isang posisyon ng pang-adulto, kailangan mong bigyan ng pansin ang iyong panloob na anak, makiramay sa kanya, maranasan ang lahat ng damdamin sa kanya, mapusok ng kahabagan, kung hindi man ay hindi ka niya hahayaang magalak at pasalamatan ang iyong mga magulang para sa nangyari.

Ang pag-iisip ng tao ay may maraming katangian at kumplikado - sa una ang lahat ng mga emosyon ay inilalagay sa amin, at doon lamang tayo maaaring magbigay ng isang bagay bilang tugon. Walang ibang paraan - kung magkano ang pamumuhunan mo sa iyong sarili, makakatanggap ka ng parehong halaga ng pasasalamat bilang kapalit, at ganap na hindi kinakailangan na masira ang mga relasyon sa mga totoong magulang ngayon.