Depende, Teorya Ng Paghihiwalay At Isang Pagpipilian Sa Badyet Para Sa Pagharap Sa Mga Problema Sa Maagang Edad

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ayon sa teorya ng paghihiwalay-indibidwalasyon ni Margaret Mahler, ang sarili ng tao ay ipinanganak mula sa dagat-dagat ng walang malay na unti-unti at sa mga yugto. Codependency - ang buhay sa pamamagitan ng iba at para sa iba, ayon sa teoryang ito, ay magiging resulta ng mga problema sa pag-unlad ng isang bata hanggang sa 2 taong gulang.

Ang bata ay lumalaki, ngunit hindi lumaki at hindi nagsasarili sa isang pang-wastong pamamaraan. Ang kanyang pag-iisip ay patuloy na gumagana sa antas ng mga bata, umaasa sa panlabas na kapaligiran - mga magulang, pamilya, pangkat, estado. Sa lahat ng mga panlabas na katangian ng pagiging may sapat na gulang, ang isang tao ay mananatiling isang bata na may mga katangiang problema sa pagkabata. Mahirap para sa kanya na mapanatili ang awtonomiya, maging kanyang sarili at mabuhay sa unang tao.

Isaalang-alang natin nang mas detalyado ang mga pangunahing probisyon ng teorya ng paghihiwalay - pag-iisa na may kaugnayan sa paksang pagiging mapagkakatiwalaan

Sa kalagitnaan ng huling siglo, inilarawan ni Margaret Mahler at mga kasamahan ang ilang mga yugto ng pag-unlad ng maagang pagkabata. Ang bawat isa sa kanila ay tumatagal ng isang tiyak na tagal ng panahon, kung saan mayroong isang husay na paglukso sa sikolohikal na pag-unlad ng bata.

Autistic phase mula sa pagsilang hanggang 2 buwan

Dahil ipinanganak mula sa sinapupunan ng ina, ang sanggol ay nananatili sa tinatawag na. autistic cocoon bilang isang biological na pagiging walang kamalayan at tumutugon sa labas ng mundo upang masiyahan ang mga pangangailangang pisyolohikal para sa pagkain at pagtulog. "Ang aking asawa ay hindi nagbago sa lahat ng nagdaang 40 taon, kumakain at natutulog din siya" - hindi isang anekdota, ngunit ang katotohanan ng autistic phase. Mahusay din siyang umubo, humihilik, dumura at may pagiging sensitibo sa balat sa init o lamig. Ang kanyang emosyonal na buhay ay ipinakita sa mga hiyawan at paggalaw.

Para sa naturang tao, siya mismo, ang kanyang ina at ang mundo sa paligid niya ay pinagsama sa isang solong pananaw. Gumagana na ang mahigpit na reflex at lahat ng maaabot niya, lahat ng papayagan niyang hilahin siya sa kanyang bibig, sa tiyan, sa bahay, sa bank account.

Sa yugtong ito, ang mga relasyon sa object ay hindi nabuo at ang tao ay napaka-malabo na naiintindihan ang pagkakaiba sa pagitan ng kanyang sarili, ina at mundo. Hindi niya alam kung paano bumuo ng mga relasyon sa iba, hindi maintindihan kung ano ang mga interpersonal na hangganan, kung saan siya nagtatapos at kung saan nagsisimula ang iba sa kanilang mga hangarin, saloobin at damdamin. Sa panlabas, maaari itong magmukhang antisocial na pag-uugali, tulad ng isang hindi napapatay na pangangailangan para sa pangangalaga o labis na pag-aalala sa iba.

Ang pagpasok sa pinakamaagang yugto ng autistic, ang isang tao ay tila walang sasabihin, nararamdaman niyang walang kakayahan, hindi makapagsalita, lumingon sa iba na may mga kahilingan, hindi naniniwala, hindi umaasa, ngunit ang pagnanasang mabuhay ay ipinapakita niya sa iba ang kanyang estado., umiyak at pasibong maghintay na may magtrato sa kanya ng may pakikiramay at panghihinayang. Ngunit hindi man niya maamin sa sarili na kailangan niya ng awa. Ang mga damdamin ay naka-disconnect at pakiramdam niya ay "normal" habang siya ay napaka, napakasamang at malungkot.

Ang pag-alala at paghawak sa damdamin ng estado ng yugtong ito ay maaaring makatulong fairy tale ni G. H. "Match Girl" ni Andersen: Ang isang maliit na batang babae na walang sapin ang takot na lumingon sa mga dumadaan, hindi maaaring kumatok sa pinto ng isang tao at hindi mag-freeze sa kalye habang ang lahat ng mga tao ay naghahanda upang ipagdiwang ang Pasko.

Ang pagkakaroon ng kamalayan ng sariling pagkakahiwalay ay naranasan bilang isang estado ng pag-abandona at kawalan ng silbi, at ang hindi pag-diskriminasyon ng I mula sa Not-I ay naranasan bilang isang pagpapala. Pamilyar kami sa antas ng karanasan na ito, nostalgia at nawawalang mga mahal sa buhay, naaawa sa ating sarili at sa iba, nagugutom, nangangailangan ng pangangalaga, nagtatamasa ng kagalingan at ginhawa, nagbibigay ng mga regalo at nag-iiwan ng isang bahagi ng aming sarili sa ibang tao, tumatanggap ng mga regalo, pakiramdam na tinanggap at walang pasubaling minamahal.maranas ng mga katahimikan na estado. Ito ay ang lahat mula roon - mula sa paraiso na yugto ng hindi pagpapakita ng kamalayan ng isang tao at sa kasunod na panahon ng symbiotic.

Mula 2 hanggang 4-5 na buwan, mayroong isang yugto ng simbiosis

Ito ay tumatagal ng oras na ito para sa form ng ina. Ang sanggol ay pinagkalooban ang ina ng napakalaking halaga, ganap na umaasa sa kanya at nakatuon. Siya ay isang kondisyon para sa kanyang kaligtasan. Ang ina ay naging pangunahing layunin ng pag-ibig, kung saan ang lahat ng pansin at hangarin ay iginuhit: "bigyan, bigyan, bigyan", at sa edad - "magbigay, magdala, maghatid, oh, hindi mo maaaring, walang nangangailangan sa akin dito, ang aking kalungkutan ay walang hanggan, masasamang tao, mundo ng pakikipagtipan!"

Ipasok ang isang asterisk sa aking puso, isang asterisk, Ipasok ang mga shell, shell, sa halip na tainga, At sa halip na isang peephole - bola, bola, Sa halip na pantalon, magbigay ng pantalon, pantalon,

Ilagay mo ako sa isang sabsaban, sa isang sabsaban, Upang humiga ako sa duyan, sa duyan

At palabasin ang mga nozel, nozel mula sa ilong, Ang pag-publish nang sabay na hiyawan, hiyawan.

At pagkatapos ay bumuo ng isang bahaghari, isang bahaghari

Kaya't ang mga gnome, gnome ay tumatakbo kasama nito

Kaya't ang mga pusa, kuting ay mabubuhay dito, At pakainin ako mula sa isang kutsara, mula sa isang kutsara.

Ngunit hindi mo magagawa, hindi mo kaya.

Kaya bakit hindi mo ako sirain?

(Shish Bryanskiy)

Alam na ng sanggol kung paano ngumiti at hilahin ang mga hawakan, pisilin kung ano ang nahuli sa kamao, at emosyonal na nakakabit sa Isa na nagbibigay at nagpapalusog. Ang isang ina, nakikita ang isang nakangiting sanggol, nakadarama ng lambing. Ang batang ito ay nagiging "kanyang anak" at mula sa edad na ito lahat tayo ay gustung-gusto ng mga ngiti.

Ang isang may sapat na gulang na nakasalalay sa yugtong ito ng pag-unlad ay hindi maaaring magpasuso at samakatuwid ay naghahanap para sa iba pang mga ina ng ina: Ina Kalikasan, Ina ng Ina, paaralan, alma mater, kumpanya, mga kontrata ng gobyerno … Pagpupulong dito, nakangiti rin kami at nagpapahinga.

Ang tawag na "Motherland Calls" sa panahon ng World War II ricochets mula sa adult ego hanggang sa psychic istruktura ng panahon ng sanggol at nagtataas ng milyun-milyon upang protektahan ang Dakilang Ina. Nais naming mabuhay si nanay, nais naming ngumiti, hindi umiyak. Ang mga makabayang makabayan - atin, Amerikano, Australyano … alinman sa kanilang sarili ay natigil sa malaasahang ngiti ng archetypal symbiosis, o mapang-uyam nilang ginagamit ang mga na-stuck sa yugtong ito ng pag-unlad. Ang mga alkoholiko, inumin sa pagreretiro ng mga ina, inuming taster na nasisiyahan sa mga sensasyong panlasa, at mga tagadala ng tiyan ng beer ay mga kalalakihan na regular na kumukuha sa kanilang mga suso at bumabalik sa isang yugto ng simbiosis. Hindi sila umiinom, ngunit kumakain ng alak, kung wala sila ay gutom, malamig at malungkot. Ang mga babaeng ina na nagpapakain sa kanilang mga asawa at anak hanggang sa kanilang pagreretiro ay mga kababaihan na hindi mabubuhay nang hindi nagpapakain sa iba, nang hindi nagmamasid kung paano lumakad, ngumiti, kumaway ang mga braso at binti sa tabi nila.

Ang pangunahing bagay ay upang mapanatili ang kakayahang ngumiti, mapanatili ang pakikipag-ugnay sa mata, sapagkat nang walang ngiti at pagsipsip sa bawat isa, nahuhulog tayo sa awtomatikong kalungkutan.

Ang libu-libong mga kanta na may maligamgam at basa-basa na mga simbiotic-codependent na damdamin ay naisulat para sa mga taong may orientasyong simbiotiko - "Hindi kami mabubuhay nang wala ang bawat isa", "Tanggapin mo ako bilang ako, tingnan ang aking dalisay na puso", "Susundan kita, Kailangan kita ng anumang "," Mabubuhay ako para sa iyo, ikaw ay nasa akin "… Ang bata ay hindi bubuo nang maayos nang walang tulad ng isang makapangyarihang mensahe ng ina, ngunit ang pagiging mapagkakatiwalaan ay umuusad sa mga taon, mahigpit na nakakabit sa katawan ko (wala pang iba) at nagiging isang relasyon sa pagitan ng mga katawan ng mga may sapat na gulang ng mga tao.

Sinundan ito ng pinakamahalagang yugto, na minarkahan ng pagkuha at pagpapayaman ng Sarili na may mga bagong pormasyon, kasanayan at kaalaman. Sa panahong ito, nabuo ang pag-iisip.

Ang aktwal na yugto ng paghihiwalay at indibidwalation ayon kay Margaret Mahler

Mga Subphase:

Pagkakaiba-iba … Karaniwan hanggang sa 9 na buwan. Ang interes ng sanggol ay inilipat sa resulta ng kanyang mga aksyon. Nagsisimula siyang maging interesado sa mundo sa paligid niya sa labas ng ina, ngunit sa parehong oras ay nanatili siya sa ligtas na puwang ng ina.

Sa sandaling ito, mapapansin mo na ang bata ay alinmang nakakapit sa katawan ng ina, pagkatapos ay lumilayo dito. Nagsisimula siyang maramdaman ang kanyang katawan at ang kanya ng iba. Unti-unti, nabuo ang isang imahe ng sariling katawan, nilikha ang mga hangganan sa katawan at sikolohikal.

Kapag ang isang nasa hustong gulang ay nahulog sa edad na 9 na buwan, tila siya ay ganap na nagsasarili, makatuwiran at aktibo. Mayroon na siyang awtonomiya sa katawan, ngunit sa parehong oras kailangan niya ng mga garantiya ng kaligtasan.

Tinatanong niya ang mga katanungang nais sagutin ng mga startup, consultant at coach: "ano ang gagawin?", "Paano ito makukuha?" Nakita mo ang daan-daang mga headline ng artikulo ("Anim na Hakbang sa Pag-asa sa Pananalapi", "Pitong Paraan na Maging Hindi Sapat", "Paano Makitungo sa Takot?", "Paano Mawalan ng Timbang Gamit ang Sikolohiya?", Atbp.) Edad.

Subaybayan ang sub-phase. Hanggang sa 15 buwan. Ang bata ay hinihikayat ng kanyang mga kakayahan at nakamit. Maaari siyang pumili at magtapon ng bola, maaari siyang maglakad sa ibang pader, maaari niyang masira o tipunin ang isang laruan, manalo ng isang kumpetisyon, maging isang boss, mawalan ng 30 kilo, bumili ng kotse, makuha ang unang milyon, atbp.

Sa subphase na ito, nabuo ang intrapsychic na imahe ng ina at ang sanggol ay nagsisimulang maging mas tiwala. Maaari na siyang tumakas mula sa kanyang ina, makipaglaro sa mga hindi kilalang tao, makipagtalik sa kanila, pumunta sa trabaho, atbp.

Sa parehong oras, kailangan niya ng isang ina, asawa / asawa, isang maligamgam na paliguan, masarap na pagkain at pamilyar na tsinelas na naghihintay sa kanya sa bahay. Kung hindi ito ang kadahilanan, lumilitaw ang pagkabigo, pagkabigo, sama ng loob at pagwawalang-bahala. Ang pagwawalang bahala sa bagay sa pag-aalaga ay sinamahan ng pangangati, pagtatalo at nagtatapos sa pag-alis para sa isa pang mas mahusay na ina o mas mapagbigay na ama - "Hindi kita mahal tulad ng dati", "ang aming relasyon ay naubos mismo."

Ang pinaka-mature na desisyon na maaaring magawa ng isang tao sa kondisyong ito na 15 buwan ang edad ay upang pumunta sa isang konsulta sa isang psychologist. At, marahil, ang psychologist ay magagawang maging isang mahusay at maaasahang ina. Paminsan-minsan, posible ring sabihin sa kanya na hindi siya sapat na maasikaso at tumutugon.

Ang pangunahing bagay ay hindi upang putulin ang relasyon sa yugtong ito, dahil mas maraming mga pakikipagsapalaran at kasanayan sa pang-adulto ang naghihintay nang maaga.

Reproshman(pagbabalik). Hanggang sa mga 2 taong gulang. Ang isang may sapat na gulang sa estado ng gayong bata ay napagtanto na, sa kabila ng mga nakamit at katayuan, hindi siya makapangyarihan sa lahat. Ang mundo ay hindi yumuko sa ilalim nito at ang pagtuklas na ito ay nagbibigay ng isang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan at pag-abandona ("ang swerte ay tumalikod sa akin"). Kung saan may inaasahan at tagumpay na inaasahan, naghihintay ngayon ang kabiguan. Kung naalala mo ang tanyag na sinasabi na "ang tagumpay ay may mukha ng isang ina", maaari mong maunawaan ang kakanyahan ng nangyayari.

Ang pagkabigo at kalungkutan ng isang may sapat na gulang sa estado na ito ay halos kapareho sa mga karanasan na nauugnay sa pagkawala ng isang proteksiyon na ina ng ina sa edad na 2 - "iniwan ako ng aking anghel na tagapag-alaga", "Bumalik ako, ngunit walang naghihintay para sa akin ". Ngunit sinabi nila: "huwag bumalik sa lugar kung saan ito ay dating mabuti."

Ang Reproshman ay ang una at pinakamahalagang yugto sa pag-alam ng iyong pagsalakay. Sa edad na hanggang 2 taon, ang bata ay gumagawa ng mga unang pagtatangka upang makontrol ang kanyang pananalakay nang hindi sinisira ang kanyang maliit na mundo. Ang isang tao sa edad na 30-40 ay may alam na kung paano ito gawin nang maayos, ang isang tao ay nagpapatuloy pa rin sa pag-aaral, at may nag-iisip na gagawin pa rin nila ito. Halos tulad ng pagmamasid na ang mga tao ay nahahati sa tatlong mga kategorya: "Ang mga nagbasa ng Dostoevsky, ang mga magbabasa pa rin at ang hindi kailanman gagawin ito."

Sa maagang edad na ito na natanggap ng bata ang unang pagbabakuna sa lipunan upang pamahalaan ang pagkabigo at pagsalakay. Para sa ilan, nag-aambag ito sa pagpapaunlad ng kaligtasan sa sakit at pagpapaubaya, para sa ilan mayroong pangangati at reaksyon, para sa ilan mayroong isang encapsulation ng pananalakay at mga cyst. Minsan literal.

Malaki ang nakasalalay sa konsentrasyon ng karahasan na nagdudulot ng sakit at kasamaan sa kapaligiran. Mula din sa mga kasanayan sa kalinisan ng emosyonal. Ang bata ay wala pang mga kasanayang ito at maaari niyang pahiran ang anupaman sa kanyang tae - emosyonal na basura. Ang mga matatanda, sa teorya, ay dapat na nakapag-iisa na makayanan ang kanilang pagsalakay, maging malinis at magsagawa ng pananalakay laban sa kanilang sarili mula sa ibang mga tao, nang hindi nahuhulog sa kawalan ng pag-asa.

Sa pagkabata, higit na nakasalalay sa ina. Iniwan siya ng bata upang ayusin ang buong mundo para sa kanyang sarili, pagkatapos ay napagtanto niya na imposible ito at, nabigo, bumalik sa kanyang mga tuhod. Kung ang ina ay mapagparaya at sumusuporta sa kanyang mga pagtatangka, masaya na bumalik, maaaring kalmahin siya at hindi nagpakita ng tagumpay mula sa pagkatalo, gumawa ng bagong pagtatangka ang bata, unti-unting lumakas at nakakuha ng kumpiyansa. At, sa huli, sa pakiramdam na natupad, iniwan niya siya sa pagiging may sapat na gulang.

Ang larong ito ay nilalaro mula sa nakasalalay na panahon ng pagkabata hanggang sa pagiging matanda na may mga komplikasyon at traumatic na kahihinatnan. Ang pagkuha ng tigdas sa edad na 5 at 20 ay dalawang malaking pagkakaiba.

Bilang anak na iyon, ang isang tiyak na asawa ay maaaring umalis at bumalik, isang mapagkakatiwalaang ina - ang asawa ay tumatanggap, nagpapatawad, nagmamahal hanggang sa wakas ang mas malakas na asawa ay umalis para sa mas bata. Marahil ngayon ay handa na siyang mahalin ang isang taong, posible, kung biglang lumaki, ay iiwan siya upang mahalin ang isang tao na dati ring kinayamutan. Ang lahat ng ito ay mukhang isang pag-ikot ng pag-ibig sa kalikasan, ngunit sa totoo lang ito ay isang masamang bilog ng pagiging mapagkakatiwalaan na may isang kakulangan at pagnanakaw ng pag-ibig.

Ano ang hitsura ng mga pangyayari sa 2 taong gulang na isinagawa ng mga nasa hustong gulang na kalalakihan at kababaihan?

Ito ang nangyayari sa akin:

ang mali dumating sa akin

inilagay ang mga kamay sa balikat ko

at nagnanakaw mula sa iba.

At ang isa -

sabihin mo sa akin, alang-alang sa Diyos, sino ang dapat ilagay ang iyong mga kamay sa iyong balikat?

Yan, kung saan ninakaw ako, sa paghihiganti, magnakaw din siya.

Hindi agad sasagutin ng pareho, ngunit mabubuhay sa kanyang sarili sa isang pakikibaka

at hindi namamalayang balangkas

isang taong malayo sa iyong sarili.

Oh magkano

kinakabahan

at ang may sakit

hindi kinakailangang mga koneksyon, hindi kinakailangang pagkakaibigan!

San ako pupunta dito?!

Oh isang tao

halika

pahinga

hindi kilalang pagkakakonekta

at pagkakawatak-watak

isara ang kaluluwa!

(E. Evtushenko)

Ito ay isang ganap na buhay sa pag-iisip, gayunpaman, napaka-overload ng mga pagkakakabit na nakakonekta, na nailalarawan sa pamamagitan ng kaunting kalayaan, kalungkutan, hindi masagot at pananalakay.

4. Patungo sa pananatili ng libidinal na bagay

Ang libidinal na hangarin ng pagnanasa ay ang kaakit-akit sa atin at nagiging sanhi ng akit. Nais naming kainin ito, kumuha ng sekswal na paglaya o kasiyahan mula sa iba pang mga uri ng mga contact. Ipinapataw ang mga pagbabawal sa lipunan sa mga pangunahing drive at, simula sa pagkabata, natututo kaming malutas ang mga hidwaan sa pagitan ng "gusto" at "hindi dapat." Sa oras na ito, bubuo ang Ego at ang panloob na mga bagay ng malalapit na tao ay nilikha sa pag-iisip. Lalo kaming naging matatag at ang mga ugnayan sa iba ay nagiging mas malakas at mas may sapat na gulang.

Ang bata (o kahit na hindi kinakailangan na isang bata na) ay nakakakuha ng kumpiyansa na ang kanyang mabuting relasyon sa mga mahal sa buhay ay magpapatuloy, sa kabila ng maikling paghihiwalay o pansamantalang pagsabog ng galit. Ang isang tao ay nakakakuha ng kakayahang magmuni-muni sa sarili, ngayon mayroon na siyang tinatawag na panloob na mundo. Hindi ito walang laman at pinaninirahan ng mga pigura ng ina, ama at iba pang mga makabuluhang tauhan.

Si M. Mahler, syempre, nagsalita din tungkol sa papel na ginagampanan ng kanyang ama

Sa edad na 18 buwan, ang bata ay nakikilala hindi lamang sa ina, kundi pati na rin sa ama. Ito ang ama na tumutulong sa bata na lumayo mula sa ina, umayos ang kanyang pananalakay, ipinakita ng kanyang halimbawa kung paano ito pipigilan, ilipat ito sa ibang uri ng aktibidad at makakuha ng kasiyahan mula sa buhay nang walang kalungkutan at kalungkutan. Ang panahong ito ay matagumpay kung ang ama ay hindi lamang magagamit, ngunit may pag-iisip din. At, syempre, ang proseso ay nagiging mas kumplikado kung ang ina ay mananatiling nag-iisang suporta at kaligtasan sa kawalan ng ama.

Hindi isang lunas, ngunit lumalaki

Kung nakarating ka sa puntong ito, pagkatapos ay may napakakaunting pagsisikap na natitira upang maunawaan na ang pagiging mapagkakatiwalaan ay hindi isang sakit, ngunit ang uri ng ugnayan na minana natin mula sa maagang pagkabata. Sa isang nakalulugod na paraan, dapat silang maiwan sa nakaraan kasama ang iyong kuna, damit, pattern ng pag-uugali, pang-unawa sa sarili, gawi, motibo, atbp.

Ang mga dependant ay hindi may sakit at hindi nangangailangan ng paggamot. Bukod dito, ang oras ay hindi nakagagamot din ng pagiging mapagkakatiwalaan.

Sa isang degree o iba pa, lahat tayo ay nakasalalay dahil pinapanatili natin ang ating mga karanasan sa pagkabata sa antas ng katawan at emosyonal. Ang mga takot sa bata, sama ng loob, awa, kasakiman, inggit, mga panlaban sa bata ay hindi pupunta saanman, sa itaas lamang ng antas na ito ng pag-iisip bilang isang pundasyon, kailangan mong bumuo ng isang bahay na angkop para sa pamumuhay ng may sapat na gulang.

Ang tulong sa codependency ay hindi plastering o pagpapaputi ng harapan, ngunit isang pangunahing pag-overhaul, na nagsisimula sa pundasyon at pagbabago ng lahat ng mga komunikasyon. Kung hindi ito tapos, ang pundasyon ay hindi pinalakas, ang mga lugar ng problema sa base ng pag-iisip ay hindi na-patch, ang mga bagong koneksyon ay hindi naitatag, kung gayon ang mga bitak ay pupunta sa mga pader sa anyo ng mga sakit, sirang relasyon at maraming sikolohikal mga problema. Ang pagkamit ng kapanahunan ay nangangailangan ng pamumuhunan sa iyong sarili at napagtatanto na kung hindi man, ang mga problema sa pagkakakabit ay magiging mas malinaw sa paglipas ng mga taon.

Ang mga depekto sa pundasyon ng isang bagong bahay - sa pangunahing antas ng pag-iisip, maaari silang maging ganap na hindi nakikita, ngunit sa paglipas ng panahon, kadalasan imposibleng itago ang mga ito sa edad na 40-45. Upang magkaroon ng sapat na lakas para sa muling pagtatayo, kanais-nais na ang pagtatasa ng mga problema at ang muling pagtatayo ng pag-iisip ay nagsimula sa edad na ito, na bata pa rin sa modernong mga pamantayan.

Hindi kami nakakagaling mula sa co-life, lumalaki tayo dito. Ang paglaki na ito ay nangangailangan ng oras at pagsisikap. Ang ilan ay isang pares ng taong gulang, ang ilan ay 5-6 taong gulang.

Mga resulta at kasanayan

Kami (ang may-akda kasama ang Doctor of Psychological Science OV Lukyanov) ay bumuo ng isang bersyon ng badyet ng remote na gawain ng grupo na may pagkakasalin. Dinaluhan ito ng halos apatnapung kababaihan na may edad na 30-50 taon. Tumagal ng tatlong taon ng kawili-wili at matinding gawain. Ang ilan sa mga inaasahan ay naging hindi matutupad, ang ilan sa mga resulta ay lumampas sa inaasahan. Ang bawat isa na nakumpleto ang mga resulta ng pagsubok ay makabuluhang nabawasan ang antas ng pagkakaugnay na magkakaugnay: naging hindi gaanong pagkabalisa at pagkabalisa, nakakuha ng mas matandang awtonomiya at naibalik ang kumpiyansa sa sarili.

Ipinapanukala ko ngayon ang isang indibidwal na format ng remote na trabaho sa pagsusulatan sa isang naisip at napatunayan na algorithm. Sa teknikal, mukhang paglalakad sa mga therapeutic space at pagkumpleto ng mga indibidwal na nakasulat na takdang-aralin, sa proseso na kailangan mong alalahanin, muling buhayin, pag-aralan at gamitin ang pagkamalikhain.

Ang pagbabayad na isinasagawa ay maaaring buwanang o bawat 10 araw. Gumagawa ka lamang ng desisyon tuwing magkano ang format na ito ng trabaho sa iyo, suriin ang aming pakikipag-ugnay at iyong lakas. Sa anumang kaso, ang pagpasa ng mga panterapeutika na puwang at yugto ng trabaho ay nagdudulot ng mga resulta na hindi masusunog. Magpapasya ka lamang kung handa ka nang magpatuloy sa landas ng paggalugad sa sarili at pagkahinog ng sikolohikal.

Sa una, kailangan mong planuhin na ang trabaho ay tatagal ng isa hanggang tatlong taon.

Mapa ng Therapeutic Spaces

1. Mga puwang ng pagkakabit:

isang puwang ng kahinaan at takot;

puwang ng kontrol, pagmamahal at mga hangganan;

isang puwang ng proteksyon mula sa kahihiyan;

ang puwang ng mga pundasyon at mature na pagganyak.

2. Mga puwang ng aktibidad:

Puwang ng anino;

puwang ng Initiative;

puwang ng pera;

puwang ng Kapangyarihan.

3. Puwang ng paglahok:

puwang ng papel ng ina;

ang puwang ng papel ng ama;

puwang ng pakikipagsosyo;

ang puwang ng dakilang pagkabata.

4. Buksan ang puwang:

puwang para sa kooperasyon (karaniwang dahilan) at tulong;

pagsasaalang-alang sa kalawakan;

espasyo ng modernidad;

puwang ng muling pagkabuhay.

Upang makapagsimula, kailangan mong sumulat sa mail ng may-akda.

Kakailanganin mo ring makipag-ugnay sa Skype (FB, Viber) para sa personal na pagkilala.