Ano Ang Gagawin Kapag Nais Mong Pumunta Sa Therapy Ng Pamilya At Ang Iyong Kasosyo Ay Hindi?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Minsan nangyayari ang mga sitwasyon: halata na mayroong problema, at maaari mo ring balangkasin ito nang higit pa o mas malinaw (halimbawa, isang tukoy na problema sa isang relasyon). At may mga dalubhasa na tumutulong upang malutas lamang ang ganitong uri ng problema (halimbawa, pamilya at mag-asawa na psychologist). Mukhang nasa palad mo ang lahat.

Ngunit sa kung ano ang halata sa isa, ang pangalawa ay maaaring ganap na hindi sumasang-ayon.

At ayos lang yun.

Lumitaw ang hindi pagkakaunawaan sa iba't ibang antas … Walang kasunduan sa katunayan ng isang problema, walang kasunduan na kinakailangan ng mga pagbabago at kung paano makamit ang mga ito, atbp.

Ano ang dapat gawin upang makamit ang pag-unawa sa kapwa?

1

Una, magsalita … Alamin ang dahilan ng pag-aatubili ng iyong kapareha. Sa parehong oras, muling ibigkas ang dahilan para sa iyong pagnanasa.

Mayroong maraming mahahalagang punto dito.

Simpleng pagpipilian … Ang iyong kasosyo ay nagbigay ng isang purong ad hoc na dahilan. Halimbawa, sa susunod na buwan wala, dahil ang gumaganang draft ay nasusunog. O ang psychotherapist, na pinili ninyong pareho, ay hindi na gusto ngayon. O kailangan mong lumipat ng ilang sandali upang manatili sa mga may sakit na kamag-anak sa ibang lungsod. Atbp

Kung ang ganitong uri ng dahilan ay talagang isang dahilan, at hindi isang dahilan (dahil sa mas malalim na mga kadahilanan), kung gayon madali itong malulutas. Maaari mong baguhin ang oras ng sesyon, ipagpaliban ang pagsisimula ng therapy sa loob ng maraming linggo, maghanap ng isa pang psychotherapist. Maaari ka ring dumating sa isang sesyon ng pagsubok at agad na babalaan ka na nais mong makilala ang isang dalubhasa, ngunit regular kang maglalakad nang hindi mas maaga kaysa pagkatapos ng isang tiyak na dami ng oras. Magkakaroon ng pagnanasa.

Paano mauunawaan, isang dahilan o isang dahilan? Mas alam mo ang kapareha mo, kaya magabayan ka ng sukat ng kanyang katapatan. Narinig ka ba ng iyong kasosyo, dumaan sa lahat ng mga posibleng pagpipilian? Makatuwiran din na makinig sa iyong mga damdamin: sa panahon ng pag-uusap, napag-usapan ba ninyo ang problema nang magkasama at bumuo ng isang solusyon, o naging aktibo ang isang panig, at ang isa ay naroroon "para sa palabas"?

Dahil nangyayari ito sa iba`t ibang paraan. Magpatuloy tayo:

Komplikadong pagpipilian … Ang iyong mga kasosyo talaga ay hindi nais ng anumang therapy sa pamilya, sapagkat hindi niya nakikita ang dahilan (hindi tinawag na "problema" ang tinatawag mong "problema"). O sumasang-ayon ako sa iyo tungkol sa pagkakaroon ng isang problema, ngunit iniisip na hindi ito malulutas sa psychotherapy. O sigurado ako na "lilipas ito nang mag-isa."

Ang karaniwang bagay sa ito ay ang posisyon na may prinsipyo, iyon ay, ang therapy ng pamilya ay hindi nakikita bilang isang pagkakataon upang malutas ang isang problema, mapabuti ang mga relasyon, isang bagong antas ng kalinawan. Hindi naman isinasaalang-alang.

Pagkatapos ay mahahanap mo ang iyong sarili sa isang sitwasyon kung saan hindi ka narinig. Ang itinuturing mong isang problema at nag-aalok ng mga solusyon ay tinanggihan. Ang iyong pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa ay nababawasan ng halaga. Dahil ang katanungang nagpapaisip sa iyo at humingi ng tulong sa propesyonal ay tila wala.

Parang.

Ngunit ang problema ay karaniwang hindi malulutas kung walang nagawa. Kadalasan ay pinapalala din ito.

Resulta para sa item 1

• Kausapin ang iyong partner. Magtabi ng oras at lugar para sa pag-uusap upang hindi ito "nasa pagitan."
• Makinig sa iyong kapareha. Makinig ka sa iyong sarili.
• Gumamit ng mga I-statement sa halip na Ikaw-akusasyon (halimbawa, "Sa palagay ko ay itinapon ako sa isang ipoipo ng mga problema na kailangang lutasin nang mag-isa," sa halip na "Hindi mo ako tulungan!").
• Tandaan ang tungkol sa pagpipiliang kompromiso: isang sesyon lamang, ngunit sa pamamagitan ng kasunduan at pagnanasa sa isa't isa, nang walang obligasyong pumunta sa hinaharap.

2

Kung lumabas na ang talakayan ay hindi ang paraan para sa iyong kasosyo, at walang karaniwang solusyon na nagawa. At para sa iyo, sa parehong oras, ang problema ay may kaugnayan pa rin. Kung gayon marahil ang iyong pagpipilian ay indibidwal na psychotherapy.

Syempre, hindi kinakailangan. Kailan pa makakatulong ang psychotherapy?

Nakikita mo ang gawain pangunahin sa pagbabago sa relasyon … Pagkatapos ng lahat, hindi para sa wala na ang paunang kahilingan ay para sa isang konsultasyon ng pares. Mahalagang maunawaan na kapag ang isang tao ay nagbago, kung gayon ang kalidad ng kanyang relasyon sa mga mahal sa buhay at sa mga nasa paligid niya ay nagbabago din.

Samakatuwid, maaari kang gumana sa mga ugnayan sa indibidwal na therapy din.

Ang isang kaaya-aya at kapaki-pakinabang na bonus - kasama, ang iyong larawan ng mundo o ang pangitain ng isang tukoy na problema, o ang iyong pag-uugali dito, ay maaaring magbago. At ito rin ay mag-aambag sa iyong pag-unawa sa mag-asawa.

Marahil ay mag-aalala ito sa isang bagay na malayo, walang kaugnayan sa orihinal na kahilingan. Ngunit ang pag-iisip ay isang napaka-kumplikadong organisadong sistema kung saan ang mga mahahalagang relasyon ay madalas na hindi namamalagi sa ibabaw. Mahaba ang psychotherapy para sa mismong kadahilanang ito. Ito ay kung paano ito gumagana. Ngunit isang bagong kalidad ng mga relasyon, isang bagong pag-unawa sa iyong mga hangganan at iyong ginhawa - lahat ng ito ay mananatili sa iyo.

Pagkatapos ng isang pag-uusap, marahil ay hindi lamang ang isa, Nasasaktan ka sa hindi pagkakaintindihan at hindi pagdinig mula sa iyong kapareha … At iniisip mo ito kahit sa ilang sandali, naaalala mo, mag-scroll ka sa (mga) pag-uusap.

Nais mong mangyari ito sa iba, upang hindi ka masyadong maapektuhan. O nais mong malaman ang mga bagong paraan ng pakikipag-ugnay, naiiba mula sa dati. Nais na pakiramdam mas malaya at mas tiwala. At hindi lamang sa mga relasyon.

Nais mo ang isang bagay para sa iyong sarili, kahit na ito ay isang magkasanib na karanasan at isang pagtatangka upang pumunta nang magkasama sa therapy na nag-udyok sa iyo. Mayroon kang karapatang humiling ng isang bagay para sa iyong sarili.

Ang lahat ng ito ay mga kahilingan upang mag-ehersisyo ang mga panloob na salungatan ("Gusto ko ng isang bagay, ngunit nakakakuha ako ng isa pa," "Sinasabi ko ang isang bagay, ngunit iba ang pandinig nila sa akin," atbp.). At kung may pagnanais na makilala ang iyong sarili, pagkatapos ay ipapakita ng psychotherapy ang paraan.

Dahil una ang saklaw ng buong larawan, at pagkatapos lamang ang pagpipilian ng kung ano ang gagawin dito, paano at kailan.

Resulta para sa item 2

• Kung para sa iyo sa pariralang "pagbabago sa relasyon" ang salitang "pagbabago" ay higit na tumutugon, kung nais mo ang pag-unawa at pagbabago kahit na hindi ito gusto ng iyong kapareha, malamang na makikinabang ka mula sa indibidwal na psychotherapy.
• Malamang makakaapekto rin ito sa iyong relasyon. Ngunit una sa lahat, ito ay ang kalinawan at kumpiyansa para sa iyo nang personal, ang mga ito ay komportableng mga hangganan para sa iyo nang personal.
• Siyempre, sa isang espesyalista na pinagkakatiwalaan mo.

Konklusyon (thesis)

Kung nais mong pumunta sa family therapy at ayaw ng iyong kapareha, ang unang bagay na dapat gawin ay ang pag-uusap. Magalang sa pag-aayos ng oras at puwang nang maaga.

Makipag-usap at bumuo ng isang magkasanib na paningin: mayroon bang problema at kung gayon, ano ito at malulutas ito sa isang konsultasyon ng pares. Matapos muling mai-refram ang problema, maaaring makita ng iyong kasosyo ang isang pagkakataon para sa iyong relasyon sa family therapy. Marahil ay magaganap na hindi niya makikita - mabuti, may karapatan siya.

Sama-sama maaari kang dumalo sa isang sesyon ng pagsubok at pagkatapos ay magpasya kung sulit ito at kung kailangan mong maghukay pa.

Kung ang kahilingan para sa therapy ay nauugnay, ngunit hindi ito gagana sa format ng pamilya, maaari mong subukan ang indibidwal na therapy. Ikaw din, may karapatan.

Malalim na therapy ay maaaring makaapekto sa mga relasyon sa mga mahal sa buhay. Kahit na ang kahilingan na magsimulang magtrabaho kasama ang isang psychotherapist ay maaaring maging anumang.